女性からの結婚の確認：どう思われますか？

質問

こんばんは。皆様のご意見とお知恵を拝借したく、質問させて頂いています。

40代の女性（バツイチ・子ナシ）です。付き合い出して間もない（2ヶ月）彼（40代未婚）に、一緒に住まない？と聞かれています。

一緒にいて、お互い自然体でいられるし、とても安心します。二人とも仕事を持っているので、経済的にも問題ありません。子どもについても、もう諦めている年齢であるという点で一致しています。個人的には、今の自然の流れにまかせ、一緒に住み、時間を過ごしていって、結婚したいなと思った時に籍を入れればいいと思っています。彼は、今まで恋愛経験が少なく、同棲や結婚を考えたのは私が初めてとのことです。独身の社会人として常識を持って1人暮らしをしてきた人ですが、恋愛や女性心理、その他の人間関係については疎いほうかもしれません。

私の身内ですが、私がいいトシであっても、やはり心配なようで、結婚前提でないと応援は難しいという反応です。また、遠方にいるため、すぐに紹介することができません。彼から、私の身内への挨拶は、一任するので、セッティングしてほしいとお願いされています。彼の身内のことを聞くと、自分はもういい年齢だし、男なので、事後承諾で問題ないと言うので、そんなものなのだろうかと不安を感じつつ、おまかせしている状態です。

彼とは、将来的には結婚することになるだろうという話はしていますが、具体的なことな何も決めていません。

ここで皆様に質問です。同棲を始める前に、結婚について具体的にどう考えているのか、やはり聞くべきでしょうか？正直言って、私は現時点では結婚という形をすぐにとりたいと焦ってはおらず、こういうことは自然な流れで話に出ればいいなと考えており、女性の自分から確認するのは、重く取られるのではないか、とかなりの抵抗を感じます。引かれてしまうのではないかという不安もありますが、これは家族を安心させるために、まず通らなければならない関門なのでしょうか？自分の思い、彼の思い、また、家族を安心させたい思いの狭間で、シンドイ状況です。

ご回答のほど、よろしくお願い致します。忌憚ないご意見をどうかお聞かせ下さい。

回答No.4

noname#100767 · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。
籍を入れた方がいいというのは、住民票とか手続き上のこともありますし、私達の場合は、あまり生活に余裕がなかったので、何とか市営住宅に入居したいな～との考えから、応募しようってことになったのですが、
婚約か結婚していなければ、当然応募はできなかったのです。（全くお恥ずかしい・・・＾＾；）
あと市からの新婚の家賃補助なども、婚約が大前提です。（←市町村によって違いますがっ！）

と言うわけで、じゃあいつ区役所に行こうか？って感じでした。
プロポーズも何もあったもんじゃありません＾＾；

あと、些細なことですが、一緒に住んでいれば、当然近所の方に「奥さん？」とか、言われますし、町内会何かにも入る事になったりします。
そんな時に、お名前を記入して下さいって、違う苗字を書くと、あれこれ質問されたりもするのも面倒でした・・・。

ま、どうにでもなる問題ではありますが、特に結婚したくない理由がなければ、自然とそうなると思うのですが・・・。（楽観的ですみません＾＾；）

No.2の方のおっしゃることはとてもよくわかりますが、では確認したところでどうなるのでしょうか？
質問者様が、今すぐ結婚したい、もしくは同棲という形が嫌だというのなら、すぐにでも彼と話し合うべきだと思いますが、そうではないのですよね？

そして、彼は家族に挨拶をすると言ってくれている。

私の主人もそうでしたが、一緒に住むなら挨拶をすると言って、親に会ってくれましたが、当然親を前にして、「結婚する気はないけれど、同棲します！」なんて、言うわけありません。
「いずれ結婚するつもりで一緒に住みたいと思っています。」と言うようなことを言っていたような気がしますし、きっと彼もそう言うことになるとは思いませんか？

それを覚悟で、挨拶をすると言っているのですから、もう少し彼を信じてみてあげてはどうかと私は思うのです。

確認したって、「来年結婚しよう！」といって、ずるずる同棲を続ける人だっていますよ＾＾：

だからこそ、質問者様も彼のご家族にはご挨拶をしてほしいと思うのです。
男だから大丈夫と言う問題ではありません。

ものすご～く複雑な家庭かも知れないでしょ！
複雑な家庭がいけないということではありません。
いつか結婚するのなら、質問者様の家族になるわけですから、
お会いしておくのがベストだということです。

まだお付き合いして、２ヶ月ですよね？
もう少し彼の様子を見ながら考えていけばいいことだと思いますよ。

ただ、どうしても家族を安心させたいというのでしたら、「家族が結婚を前提としてじゃないと納得してくれないから、そういう感じで話してていいかなぁ？」って感じで話せば、ドン引きされたりしないで彼の気持ちも何となく確認できるのではないでしょうか？

お礼

sala22様、
早々に2度目のアドバイスをいただき、ありがとうございます。

さすがにご本人の実体験が伴っているだけあり、説得力のあるお言葉ですね。思わず、うなづきながら、安心してしまいました。

確かにその通りでしょうね。私の身内に対面して、「結婚する気はないけれど、同棲します」と言う大胆不敵さはないと思われます。ご主人様と同じようなことを言ってくれるような気がします。

そうですよね。男性だから大丈夫というのは、おかしいですよね。何度確認しても本人がそう言うので、不安に思いながらも、納得しようとしていました。普段から二人とも家族の話題が多いので、大体のことは分かっているのですが・・・。いくら40代とはいえ、結婚すれば、彼は初婚。相手がバツイチというのは、彼自身は全く気にしていないと言えど、ご家族は心配するのでは、と憂慮しており、そういう点でも私は会ったほうがいいのではないかと考えていました。折をみて、またプッシュしてみたいと思います。

「家族が結婚を前提としてじゃないと納得してくれないから、そういう感じで話していいかなあ？」

ものすごく良いセリフを教えていただきました。これなら重くなさそうです。「大切なお話（恐）」みたいな感じを出さずに、さりげなく聞けそうな気がしてきました。生真面目ゆえに、どうしても硬く考えがちでしたが、少し彼の様子をみて、タイミングのよさそうな時に聞いてみたいと思います。

また、彼は物事を合理的に考えるところがあるので、実際に一緒に生活をする準備、あるいは生活を始めた段階で、手続きや生活上の点において、sala22様が体験されたことを体験した場合、籍を入れるメリットを見出すような気がします。結婚したいという焦燥感はありませんが、さすがに奥さんではないのに奥さんと呼ばれるのは、なんだか不自然な気がします（笑）。

ご意見を聞かせて下さり、ありがとうございました。

回答No.7

noname#118909

ほんと忌憚ない意見ですが、結婚したいんですよね？（今すぐじゃないにしろ）
じゃあ「結婚しようよ」って言えばいいのでは？素直な提案として

経済的にも自立されていて、さらに子供という要素もないとなれば、
とくにあなたが遠慮する（彼に重く思われる）理由ってないと思うんですけど.....
失礼ながら、40代なら「まだ早い」って事もないでしょうし
経験者ならなおさら「私たちなら大丈夫！」って背中を押してあげるべきでは？
経験を通してのお考え（こういう事は男性に任すべき）ならしかたないですが.....

自然の流れでいうなら、一緒に住み始めると同時に入籍、
が一番自然だと思いますよ
同棲は簡単、結婚は面倒、面倒な事は後回し後回しになるのが自然の流れです
（経験はないんですが、たぶん「別居は簡単、離婚は面倒」なんじゃないですかね）
年齢を重ねるほど、本人たちの腰も重くなるだろうし、
今は煩わしい周りの「結婚しろ」コールも遠のいていくだろうし、
待っていても流れは結婚には向かわない気がします

お礼

ご回答、ありがとうございます。

お恥ずかしい話ですが、臆病だったり、不安だったり、自信がなかったり、変に保守的だったりするものですから、今の段階で、「私たちなら大丈夫！結婚しようよ」とは、なかなか言えません。これが言えるくらい、男気（女ですが）のある性格だったら、ここで皆様のアドバイスを請う自分はいなかったと思われます・・・。

一緒に住み始めると同時に入籍が一番自然な流れ
面倒なことは後回しになりがち
年齢を重ねるほど結婚には向かわない

大変に参考になります。検討してみたいと思います。

ご意見をお聞かせ下さり、ありがとうございました。

ちなみに・・・別居～離婚までのプロセスは難儀なものでした。
離婚届を出す時点では、もう吹っ切れているので、逆にあっさりしていました。ただ、役所から離婚届の受理通知を受け取った時は、何ともいえない虚無感がありましたが。今ではよい勉強になったと思っています。

回答No.6

forever116

３０代♂です。
年齢的に社会に出て多くの経験を積まれているお二人に私のような者が生意気な事を申し上げるのは恐縮ではありますが、私なりの意見を申し上げたいと思います。
まず、いくら好きであっても付き合って二ヶ月での同棲というのは、少々早すぎるようにも感じます。まだ彼の事が見えていないのに、生活を供にするというのは、時期早々に思えます。
同棲すれば相手の嫌な部分がどんどん出てきますから、結婚という明確な意思が無いと、続かないような気がします。
恋愛経験の少ない彼が、あなたとの同棲生活に憧れを抱いているだけだとすると問題ですし、ここはもう少し時間をかけてから判断してみるのもよろしいかと思います。
私なら、結婚をお互いに承諾し、お互いの親に報告及び許可を頂いてから、同棲に入り結婚という流れにしますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。一般的に見て、つきあい始めて2ヶ月での同棲は時期尚早と捉えられると思います。仮に、私の周囲でそういう人がいたら、私も「早いスピードで進んでいるかな」と思うかもしれません。

実は、私は元々は、石橋を叩き壊す勢いで慎重に物事を進める性質です。ちなみに、前回の場合、おつきあいに数年かけ、その間に双方の友人や身内に紹介しあい、頻繁に交流を重ね、結納し、1年の婚約期間中に、結婚に向けての準備をきっちり行いました。お互い、何度も、本当に結婚していいのか話し合い、納得の上で入籍、式を済ませました。でも数年後には離婚するに至ってしまいました。

過去が絶対例になるとは考えていませんが、上記の経験から、1人の人間を知るのに、時間の長さや、正規と考えられているプロセスが必ずしも重要条件ではないのでは、と思うようになったかもしれません。

いずれにしても、いただいたアドバイスを参考にし、色々な側面から検討してみたいと思います。

ご意見を聞かせて下さり、ありがとうございました。

回答No.5

noname#62259

こんにちは。
29歳・女性です。
未婚の年下の意見ですので、サラッと聞き流して頂けたらと・・・。

私は彼には正直に全て話して、どう思っているのかと聞くべきだと思います。
『私といつ結婚してくれるの？』といった質問でしたら、お相手の方も
プレッシャーに感じるでしょうけど、質問者様が焦っておらず、
でも親や親戚の手前・・・ということですので、常識のある40代でしたら
それなりに考慮したお答えを頂けるのでは？

私も友達がどんどん結婚して行っているので、誰かと付き合うと年齢的に
『いつ結婚するの？』と聞かれます。
当然、結婚前提なんでしょう？みたいなカンジで。。。
そうゆうコトから考えても、質問者様の年齢でしたらご両親やご親戚が
同じコトを思っているということを理解してもらえると思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

なるほど・・・ご友人でも、おつきあいは「結婚前提」
という考えが主流なのですね。

私の友人たちは半分以上が独身・未婚の職業婦人ですが、本人が言い出さない限り、お互いに相手の結婚に関する話題を持ち出すことが今までなかったもので、普通の感覚を知らなかったかもしれません。

また、40代になったら、身内を含め、周囲から結婚という話題など出されないだろうと（いい意味で期待されない、諦められているというか）、思っていたのです。意外にも、結婚前提の話が出てきて、戸惑ってしまいました。まだまだ世間や常識を分かっていないようです。

やはり、さりげない形であれ、聞いてみたいと思います。

ご意見を聞かせて下さり、ありがとうございました。

回答No.3

noname#61724

若いカップルが同棲するのとはわけが違いますよね。
お互いが大人ですし、「同棲＝結婚」ともちろん彼も
考えているはずです。
親にも会うと言っておられる以上は、何を言われても
聞かれても誠心誠意の対応をするつもりでおられるのでしょう。
お互いの中で結婚という意識が作られている中で、同棲されるん
ですから、「同棲してどれくらいで入籍するのか。」聞くことは
何の問題もないと思います。

ただ、私も２９歳で２年付き合っている彼氏がいますが、
お互い一人暮らし、同棲する気もないです。
具体的な話はしていませんが、お互いに結婚したいと思っている
状態ですね。でも、確かに「いつ結婚するの？」とは
さすがに聞きづらいです（汗）
いざ、結婚となると男の人には重い話のような気がしますから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうなんですよ。やはりこちらから「いつ結婚するの？」と
聞くのは、かなり抵抗があるので、気が重いのです。

穏やかな人で、基本的にはぐいぐいリードしていくタイプではないから、なんだか追い詰めてしまったら申し訳ないなと思って・・・。

ただ、新居探しは率先して調べ、不動産屋さんへ
問い合わせしたり、下見をしに行ってくれたりしているので、気持ちは確かなんだなと、再認識はしています。

そうですね。勇気を出して、聞いてみたいと思います。

ご意見をお聞かせ下さり、ありがとうございました。

回答No.2

noname#61653

聞くべきだと思います。
私の友人はお互いに独身、バツもついていない同士、とくに結婚に都合の悪い理由は何もありませんが、同棲して１０年、籍を入れる気配がありません。
３０代だった彼女ももう４０代。子供はあきらめた、と最近言ってました。
最初はゆくゆくは結婚というつもりだったのです。新居とする家も物色していました。
しかし彼の方が煮え切らないのです。
結婚という形態にこだわりたくないようで、一緒にいられればいいと思ってるようです。
彼女の方も実質はそれでいいので、今では籍を入れる事を強く求めたりはしていません。
仕事もしていますし、家事もあり、彼が病気で入院した時などは奥さんと変わらぬ世話ぶりでしたが、彼の親戚が来ても「妻」とは紹介されません。
今は別に不都合はないのだけど、これから老後を迎えた時に正式な夫婦でない事で困る事もあるのでは、と不安は隠せません。
けれど一向に彼には入籍の意志はないようです。
本人たちはいいのかも知れませんが、周りとしてはやはりけじめをつけて欲しいと思っています。
おつき合いもまだ浅いようですし、やはり確かめるところはきちんと話し合う事が、お互いの価値観の確認にもなると思いますよ。
ちなみにくだんの彼は１０年経っても彼女の家に挨拶に一度も行ってないんです。
双方の親や親戚にきちんとした形を示すことって、やはり大事だと思います。
いい歳だから？いえ、いい歳だからこそきちんとしなければ周りは納得行かないものです。
ちゃんと祝福したいじゃありませんか。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

ご友人を長年、見守り続けてきた方のご意見、とても参考になります。

当人たちは納得しているようだけれども、周囲は心配しているということですね。

八方美人的発想なのかもしれませんが、やはり私も家族を安心させたい・・・でも自分の思いを抑えたり、彼との今の関係を変えるような言動をするのは抵抗があり・・・ジレンマで悩んでおります。

きちんと相手に確認し、双方の身内にきちんとした形を示すのが大人の行動ということですね。やはりここはリスクを承知で勇気を出すべきなのでしょう。腹を括らねばなりませんね。

ご意見をお聞かせ下さり、ありがとうございました。

回答No.1

noname#100767

質問者様がそんなに結婚にこだわっていないのでしたら、思うように自然な流れに任せても良いのではないかと思います。

私も同じような状況で、今の主人と一緒に暮らし始めました。
当時30歳でしたので、多少条件が違うかも知れませんが、
結婚を考えているというのは、一緒に住もうと言われた時についでのように言われただけでしたが、私も結婚にこだわりはなかったので、
彼に何も確認しませんでした。

ただ、一緒に住んでみようと思っただけです。
が、住み始めて２，３ヵ月後には、籍を入れていました。
特に何があったわけでもないのですが、籍を入れていた方が、
都合のいいことが結構あったので、自然にそうなりました＾＾；

親族の方が心配される気持ち、また質問者様が家族を安心させたいという気持ちはよくわかります。
でも、結婚は家族を安心させるためにするものではありません。
彼と質問者様が、社会人として地に足の付いた生活をされていれば、
同棲することに誰も反対はできないでしょう。

また、家族に応援されなくても、幸せになればれそれでいいのです。
質問者様の幸せをご家族が喜ばないわけはないのですから、
時間がたてばご家族も自然に認めてくれるでしょう。

私のように、すぐに籍を入れるということになるかも知れませんし。。。

彼は、黙って同棲しようと言っているわけではなく、ご挨拶すると言っているのですから、質問者様を大切に思ってくれているのでしょう。
思うままにされればいいと思いますよ＾＾

ただ、同じように彼のご家族にもなるべく早くご挨拶した方がいいとは思います。

お幸せに！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

経験者の方のご意見、大変に参考になります。
具体的には、籍を入れていた方が都合のいいことというのは、
どういったことでしょうか？住民票などのことでしょうか？
お時間のある時に、またご教示いただければ幸いです。

そうですね。やはり双方の家族への挨拶は肝心ということですね。

そして、自分達が幸せになれば、周囲も喜んでくれ、自然に認めてくれるようになるのですね・・・。

ご意見、体験談をお聞かせくださり、ありがとうございました。