わかって欲しいだけなのに。

質問

こんばんは。

私には付き合って９ヶ月目に入った彼がいますが、ここ２・３日ギクシャクしてる感じがするので相談させてください。
うまくかけないかもしれないので、箇条書きにさせてください。

*私と彼は中距離？で一ヶ月に１回会えればいいほうです。
*ネットでの出会いだったため、２人共通のネット友達がいます。
（今回はその中で１人の人も関係が有るので、その人を仮にＡとさせてください。）
*でもそのＡは私と彼が付き合ってることは知りません。
*Ａと彼には共通の趣味があって、私よりも頻繁に会うことがあるようです。

ということを踏まえまして・・・
３日ほど前に私とＡが、あることに対しての意見が食い違いまして、真剣に自分の意見を言い合っていたんです。
それに関しては私的にはどっちがあってるあってないという問題ではなく、それぞれの考え方があることだったので、そういう考えもあるんだなぁと思っていました。
しかし。Ａは彼に『自分の言ってることを○○（私）がわかってくれない』と訴えてきたそうです。
別に相談したりするのは勝手なのでいいと思って彼もそのときの自分の意見を言ったそうなのですが・・・
私に、『○○の言いたい事も間違ってないと思うんだけど・・・』と言ってきたんです。私からしたら『だけど・・何？何が言いたいんだろう』って思いました。
私の味方になって欲しいのではなく、私をわかっていてほしかっただけなのに・・・

その日から、メールを送らないとくれなくなったり、送っても無視。
メッセンジャーでは私が話しかけないと話してくれない。
と続いていました。そして昨日。
また彼の趣味で出かけるというので、今度は一緒に行きたいと伝えると、『え・・・・Ａも一緒だよ？』と言われました。
よくよく話を聞くと、
Ａとの話し合い後、私とＡは話をしていないから心配だということ。
私は平気でもＡが私に対して冷たくしてきたらどうするんだ？と思っているということ。
別にＡが一緒じゃなくても自分だけのときでいいんじゃないかということ。
等言われましたが、その話し合いを電話でするのにも、最初にメールで話をしてたら怒ってなんか少しもないのに、『怒ってるならもういいわ』といわれて、取り乱してしまったこともあって、あまり覚えていません。

上記のように言われてもそのことがあって、Ａと仲良くしたいのに、私がいると邪魔とか思ってるんじゃないかとか、なんでＡに冷たくされたらどうするの？っておもうんだろうとか、（彼がいてくれればいいんじゃないかと思うんです）
色々考えてしまうんです。

★不安になりすぎなんでしょうか？
あと、彼は私に対してどう思ってるかもしれないでしょうか・・・憶測（じぶんだったら）でいいので教えて下さい。
どっちが悪いとか思ってるわけじゃないのにということもわかってくれてるのか・・・

少し心が乱れているので意味がわからないところもあると思います。
なにかあれば補足しますのでご意見を下さい。

回答No.1

neorose413 · ベストアンサー

こんばんは。

多分Ａさんは「それぞれの考え方があること」というのが理解できない人なんだと思います。
つまり「自分の意見が正しいんだ。それをわかってくれない質問者さんは困った人だ。」という考え方です。
そしてそういう言い方で彼に相談したんだと思います。
だから彼は質問者さんに、『○○の言いたい事も間違ってないと思うんだけど・・・』とやんわりＡさんのいう事を受け入れてあげるように言ってきたんでしょう。
だけど質問者さんはそれが理解できなかった。（だって人それぞれの考え方があってもいいじゃないというスタンスだったので）
彼としては自分が間をとりもった以上質問者さんに折れてもらってＡさんの顔を立ててあげる形にしたかったんだと思います。
（もしかしたら彼の考え方がＡさんに近かったりしたら余計そう思うかもしれません。）
で、質問者さんの事を「ちょっと自分の思ってた感じと違う。」って思って積極的には話しかけなくなったのかな。

で、ここからは本当に想像ですけどＡさんは多分質問者さんと意見が食い違った事がきっかけで質問者さんの事を良く思わなくなって
それを彼にも言ってるんじゃないでしょうか。
だからＡさんと質問者さんが一緒にいるとＡさんが嫌がるのが予想できるから３人一緒になりたくないんじゃないかな。
その場合誰も楽しい気分にならないもんね。
彼もＡさんと質問者さんの間を取り持つのはもう嫌なのでしょう。
もともと彼には何のかかわりもない話だろうし。
「なんで俺がこんなに間に入って気をつかわなきゃいけないんだ。」って感じかな。
それよりＡさんと彼で出かけて楽しくすごして別の日に質問者さんと二人で出かけた方が彼は気楽で楽しいですよね。

メールで怒ってるならもういいわって言われたのは質問者さんが彼がＡさんの肩を持って質問者さんに折れるように言ったのを怒ってるのがまだ続いてると彼は感じたのではないでしょうか。
自分でも彼女の味方をしなかったのが後ろめたい部分があるので余計そう思えてしまうのかも。

質問者さんは「もともとこの話がＡさんと自分との話でＡさんが彼に仲介を頼んだ事でややこしくなったわけで
自分はどちらの考え方もあっていいと思っているし、Ａさんの考えはＡさんの考えとしてそのまま持っていたらいいと思うし
自分の考えはＡさんとは違う考えだと思うけど間違ってるとは思わないので変える気はないし
Ａさんを嫌ってるわけでもケンカするつもりもない。
あなた（彼）はＡさんに色々言われたのかもしれないけど別に私はあなたに自分の味方になってほしいとか思っているわけじゃなくて
私には私の考え方があるって事をわかってほしいだけ。
この件のことはＡさんと私の問題だからもうあなたは気にしなくていいよ。」って事を言えるといいんですけどね。
で、当分Ａさんの現れる所には顔を出さない方がいいですよ。
どうやらＡさんから敵として認定されているようですので。
彼とだけ仲良くしましょう。

お礼

回答ありがとうございます

すごいです・・・私がそうなのかもしれないなと思っていたとおりのことを思ってくださる人がいるなんて・・・

そうですね。Ａさんには会わないようにします。

なんだかＡさんと私のことなのに。なんで私と彼が微妙な雰囲気にならなきゃいけないんだろうって思うようになってきちゃってますし・・・
でも今彼に連絡できない（たぶん意地ですけど・・・）ので嫌な方向に考えてしまっていますのでどうにかしようと思います

回答No.4

neorose413

>ちなみに、（何度も申し訳ないですが・・・）彼とＡの趣味のには私は行かないほうがいいんですよね・・・その日じゃないと2月は会えないと思ってたので行きたくて・・・

質問者さんが行きたいなら行ってもいいんですよ、もちろん。
ただその場合は質問者さんとＡさんの間に挟まれて彼が気まずい思いをしないように
質問者さんが気を利かせる必要があると思います。

質問者さんがＡさんにメールしてもなんだか冷たい態度なんですよね。
Ａさんが彼と三人でいる時も彼に気を使わず質問者さんに冷たい態度を撮り続けるようでしたら
彼にとってＡさんと質問者さんと三人で会わなきゃ良かったと思わせてしまうかもしれません。
つまり今回は質問者さんが来なければこんな気まずい雰囲気にならずにすんだのにと彼に思われてしまうとまずいですよね。
そういう状態にならないように質問者さんが動けるかどうかですね。

Ａさんは多分質問者さんに会ってもうれしくはないでしょうから邪険にあしらわれてもそんなもんだろうと思って気にしない。
Ａさんに冷たくされても受け流して自分は彼ともＡさんとも普通にしゃべって場が白けないようにする。
彼とだけ仲良くしようとすると彼が困った立場にたたされてしまいます。
彼が質問者さんと付き合ってんだと自分から言ってくれればいいが質問者さんからそうするようにせっつく事はしない。
（これをやるとＡさんは彼に裏切られたと思って逆恨みする可能性があります。彼に被害が及ぶので言うかどうかは彼に任せた方がいいでしょう。）
間違っても彼の前でＡさんと揉めたりしない事。
出来たらＡさんに冷たくあしらわれても一生懸命雰囲気を良くしようと努力している質問者さんを彼が見て
「質問者さんが仲直りしようと努力してるのにＡさんは少々根に持ちすぎじゃないのか。これじゃ質問者さんが可哀相だ。」と思ってくれるくらいになるととてもいいです。
（この作戦は少々腹黒いですかね。だけどこちらは穏便に事を収めようとしているのにかたくなになってるのはＡさんだからね。）

２月に彼と会えるのがその日だけならその日は彼に会えるなら他の事は全部がまんしようって思う気持ちでがんばってね。

お礼

またまた回答ありがとうゴザイマス！！

そうですねぇ・・・Aはブログの日記にコメントを残しても私への返答だけとてもよそよそしくちょっと悲しいです。
Aが彼に『（私）がそんなに気を使わなくてもいいのに。そんな仲じゃないだろう』っていってくれてるって聞いたのに・・・

彼にはその日しか会えないのですが、彼はとてもAに気を使うと思うので、それをみてて私が平気でいられるか分からないし、彼がめんどくさいって思ってしまって趣味を楽しめないといけないので、今回は辞めようかなぁって思ってます。

何度も(2)色々考えたご意見をくださってありがとうございました
めちゃめちゃ感謝です

回答No.3

neorose413

＞なんだかＡさんと私のことなのに。なんで私と彼が微妙な雰囲気にならなきゃいけないんだろうって思うようになってきちゃってますし・・・

それがＡさんの狙いですよ。
Ａさんは自分の意見を支持してもらえなかった事で自分自身まで否定されたように思ってるんです。
そして自分を否定する人＝自分の敵だと思ってるんです。
だから一対一だと力関係は均等ですけどどうしても自分が勝ちたいから彼を巻き込んで二対一にしたんです。

彼もそこで「考え方の違いはそれぞれあっていいと思うよ。」とか「それは二人の問題だから二人で話し合った方がいいよ。」とか
中立の立場を守れば良かったんだろうけど質問者さんより先に相談してきたＡさんよりの立場に立って質問者さんに話をしてしまった。
この時点でＡさんは「彼は自分の味方。説得に応じなかった質問者さんはやっぱり自分の敵。だから質問者さんとはもう仲良くしたくない、するつもりもない。」という事を多分彼に言ってるんです。
つまり遠まわしに彼に「自分の味方なんだからあなたも質問者さんとは仲良くしないでよ。」って。
彼はそれを感じてるから質問者さんとＡさんと三人では会いたくないんです。
ややこしい考え方をしてるのはＡさんなんですが質問者さんが素直にＡさんを立てる対応、すなわち間に入った彼の顔を立てる対応をしてくれればこんなにこじれずにすんだのにと彼は質問者さんの事を少し疎ましく思ってる可能性もあると思います。

質問者さんはＡさんが冷たくしても彼がいてくれればいいと思うと書かれていましたが彼はその立場に立ちたくないんです。
Ａさんから質問者さんと仲良くするなって無言のプレッシャーを掛けられているから。
それに彼もＡさんの敵味方理論に巻き込まれてしまっているので質問者さんに『（質問者さんの味方にならなかったから）怒ってるならもういいわ』とか言ってしまってるんです。

質問者さんはＡさんの「考えを支持されなかった＝自分自身を否定された」という発想がわからなかったので彼が間に入って話をしてきた時『だけど・・何？何が言いたいんだろう』って思って彼の期待する反応ができなかった。
彼は多分三人でも仲良くしたかったので質問者さんにＡさんの意見を支持してＡさんと仲直りしてほしかったんでしょう。
だけど質問者さんは「考え方は人それぞれ色々あっていい」「これは自分とＡさんとの話」と思っていたのですれ違ってしまった。
質問者さんは「どっちが悪いと思っているわけじゃない」と書かれていて私はその考え方が健やかな考え方だと思いますが
Ａさんと彼はすでに「どっちが悪いか」ではなくて「どっちの味方か」さらには「自分たちとこれから仲良くする気があるのか、ないのか」という問題だと思ってたのです。
それに応じなかった質問者さんは彼らから見たらつまり「自分の考え方を曲げてまであなた方とお付き合いするつもりはありません。」って言ってしまったも同然なのです。
だからＡさんだけでなく彼の反応も冷たくなったのだと思いますよ。

彼に意地になってしまって連絡できないと書かれてますが元々彼とケンカしたわけじゃないしＡさんとはもう会わなくてもいいにしても
彼とは付き合っていきたいなら連絡した方がいいと思いますよ。
間に入った彼に負担をかけてしまった事を謝った方がいいと思います。
もちろん質問者さんが巻き込んだわけじゃないですよ。Ａさんが仕掛けた事ですけどこのままだとＡさんの思う壺だからね。それは嫌でしょ？

質問者さんが考え方は人それぞれであっていいと思っているのは今後も変える必要はないと思いますが、事態を収拾するのを彼にゆだねたままにしないで自分で動いてみてはどうですか？
とりあえず彼に自分とＡさんのと間の話なのに巻き込んで申し訳ないということと、間に彼に入ってもらっていたのに素直にＡさんの考え方を認められなくて話をこじられせてしまって悪かったという事を伝えたらどうでしょう。
それで間に入った彼の顔をつぶした件は謝る事ができるんじゃないでしょうか。
そこで彼とのわだかまりがとけて仲直りできればＡさんからどう思われていようと質問者さんは気になさらないですよね。
ただ彼に質問者さんとＡさんに仲直りしてほしいと言われたら（今の彼の言動だとそこまでは言わないと思うけど）「考えは人それぞれでＯＫ」をちょっと胸の中にしまっておいて、彼を通してＡさんに「後から落ち着いてじっくり考えてみたらＡさんの考え方もすばらしいと思った。さすがＡさんね。」とＡさんを立てておくのです。
考え方がどうしても支持できないものだったら他のＡさんの長所をなんでもいいから大げさに褒めて本人に伝わるようにしましょう。
Ａさんタイプの人は褒められたりおだてられたりにとても弱い人が多いのです。自分を認めてくれる人を自分の味方だと思います。
一度敵と認識した人間が自分を褒めてくれてるとなると「あれ？敵じゃなかったのかな。」「自分を認めてくれる人間なら付き合いたい。」（褒められる事がうれしいので）周りの人間をすべて敵味方に分ける傾向にあるので「味方は多いほうがいい。」と思えば質問者さんへの風当たりも弱くなるでしょう。そうすれば間に入った彼も余計な気を使わずＡさんとも質問者さんとも付き合う事が出来るようになるので質問者さんと会う時に彼はリラックスできて二人の間も上手くいくかもしれません。

お礼

2度目の回答ありがとうございます。
そうなんですね・・・neorose413様の1一度目の回答をみて、彼に連絡してみました。
なんだか、本当にneorose413様の言うとおりで、私は２５歳、Ａは３２歳なんですが、私のほうが自分が話をすれば、折れてくれる。と思ったそうです。
一応Ａと私のことだからうちらが仲悪くなることじゃないよね？と聞きました・・・そうだよと言ってくれたので大丈夫だと思います♪

＞質問者さんが考え方は人それぞれであっていいと思っているのは今後も変える必要はないと思いますが、事態を収拾するのを彼にゆだねたままにしないで自分で動いてみてはどうですか？
ですよねｗありがとうございます！！
私の考えは変えることが出来ないものなので、変えるつもりもないですし、Ａの考えはＡの考えなので、それはそれでいいんじゃないかと思っておくようにします。
それでなんですが、Ａにメールしてみたんです。
すると、『色々考えさせられた』とだけ返ってきて、次は無視。
夜のメッセも話しかけてみたけど『今よくない』とだけ。
なんだかもういいかなぁと思ってしまいます。

Ａが、neorose413様の言うとおり、私を敵で、彼にもと思ってるなら、もう彼に私と彼が付き合ってることを言ってもらっちゃおうかと・・・
なんだかずるいですがそう思ってしまいました。

ちなみに、（何度も申し訳ないですが・・・）彼とＡの趣味のには私は行かないほうがいいんですよね・・・その日じゃないと2月は会えないと思ってたので行きたくて・・・

回答No.2

acuna

私なら、大変難しく考えてしまったのかと反省します。

とても辛そうに感じてしまったからかと思うのです。

噛みあわない事を、かみ締めている（？？？言葉が変だな）日々を送る身の者としては、耐えられないかもしれないと、心配しての事だと思います。

お礼

回答ありがとうゴザイマス。

たえられないですよね。考えてみます