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元彼の自殺未遂発言について
- 元彼の自殺未遂発言について心配しています。私は新しい人と幸せになりたいと思っているけど、彼を救うには私が戻るしかないのか迷っています。
- 元彼は別れを受け入れられず、自分の人生が終わったと言っています。私は彼の命を大事にしたいと思っています。
- 彼との別れを決定した後も連絡があり、彼はまた自殺未遂の危険を示唆しています。私はどうすればいいのでしょうか？
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「あなたが彼を心配すること」は、彼にとっては彼の無価値感（自分には価値が無いと思う感情＝彼にとっては絶えられないほど嫌な感情）を和らげる効果があります。なぜなら、彼にとっては貴女が価値の源泉だからです。自分の体を傷つければ、貴女が心配してくれると、彼は学習してしまった様です。 メールで、『あなた（＝彼の呼び名）が自分の体を自ら傷つけるのは、とても心配で、私は心臓が止まりそうです、ですが同時に私を脅しているようにも感じます。好きだった頃のあなたとは、まるで別人の様で…、だから自らの体を傷つける様なあなたを好きにはなれないでしょう。楽しかった思い出だけを残したいのです。本当にありがとうございました。優しかった思い出♪心から感謝しています。それぞれの道を前向きに歩んでいきましょう。』と送りましょう。 これなら、彼は自らの体を傷つければ、貴女に嫌われる（脅しているのだから、それも当然だな）と考えるでしょう。また、貴女に楽しい思い出を残せたという自信（＝自分は無価値ではない）を持てます。電話は出来れば着信拒否にして、メールのみ開けておきましょう。そして、次に彼からメールが来たら『これで最後にしましょう。この携帯は解約（返却？）します。お元気で。さようなら。』と返信し、即着信拒否にし、即解約しましょう。 無言の別れは、心をモヤモヤさせたままにします。モヤモヤしたままでは彼も気持ちの区切りが出来ないでしょうから、ハッキリとした区切りを設けることは、彼の為にも望ましいでしょう。 もし万一、最悪の事態になっても、貴女が罪悪感を持つのは筋違いです。責任の持ちようの無いことに責任を持つのは、良くありません。貴女のことを好きになるかどうかが相手の自由（相手マター）であるのと同じです。彼が自殺をしたいのなら、どう足掻いても貴女が止めることは出来ないのです。それが現実です。“命”よりも前に“愛”が在る、としても、“愛”よりも前に“現実”は在ると思います。“現実”（＝どう頑張っても彼の自殺を、彼の意思がそうであるのなら、誰にも止めることなど出来はしない、という現実）を直視しないのなら、それは精神を病むことになります。
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- dlight
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さて、ここでいくら免罪符を与えられも意味はないと言えます。 急に別れを切りだして、はい判りましたと言う事は、余程軽い付き合いでないと無い訳です。 そして今回、別れを切りだす貴方には、代わりがいる状態。 自分の幸せと言うにしても、では貴方は、元の彼から脅迫され無理やり付き合いはじめたのでしょうか？。 可哀相な被害者ではありますが、しかし免罪符が欲しい、自らを被害者になる様にしむけているぐらい違和感を感じます。 自殺については、自殺についての専門の学問がありますので、そちらの書籍を読めばある程度は判る事ですが、言う人はやらないと言うのは間違いで、言う人は、やらないのではなく、すぐさま確実に死ぬ方法でない、ある意味、助けてもらいと言う死ぬ確率の低い方法をとる事が多く、その為、それ自体がすぐに死に致る事は少ないのですが、誰も助けにきてくれなかった。予想外に血が止まらなかった等、加減に失敗し本当に既遂してしまう場合がある為、軽く考えられない話しなのです。 とくに、話しある身体に傷をつけられるタイプの人は、実際に行動しますので、危険なのです。 今回、八方ふさがりになれば、貴方を道連れと言う事もありますし、どう言う事になるか判りませんので、まずは、相手のご家族に相談し援助を頼み、それができない、もしくは、最後までちゃんとしたいのでしたら、貴方が主体となって、一緒に、カウンセリングをうける様に話しをもっていくのが無難な所といえます。 無視すると言う行為は、相手の想いが強い場合一番よくない行為で、相手が過剰なアプローチをしはじめ、逆効果になりますからいけません。 ここに相談するよりも先に、ちゃんとした自殺についての専門家に相談される事を強くお薦めしておきます。
お礼
専門家ですね。貴重なご意見ありがとうございます。 まだ何かあるようでしたら、そちらの方も考えていこうと思います。
厳しい意見になりますが、ご容赦下さいね。 すごく甘ったれた彼氏ですね。 年齢は分かりませんが、もし成人しているのなら、いい大人がみっともないと思います。 ですが一度は好きになった人、あなたが放っておけないお気持ちはよく分かりますが、これではいつまで経っても『あなたの幸せ』は来ませんよ。 今の彼の状態では、あなたからきっぱり関係を切ることは辛いでしょうが、いつまでもずるずるするよりは今後一切の連絡を絶つべきだと思います。 >元彼はこんなに苦しんでいるのに、人間として最低なんじゃないだろうかと。 あなたも十分苦しんでいますよ。 元彼を想っていろいろ悩んで苦しんで、もうそろそろ自分を解放してあげてもいいのではないでしょうか？ あなたはとても優しい女性ですね。 でも、曖昧な優しさは時に残酷な結果を生むこともあります。 ほんとに自殺したいと思っている人は、それを周りの人に伝える気力さえないことが多いんだそうです。 だから、「自殺」とおおっぴらに公言する人は、自己顕示欲が強く「自分を見て！自分を構って！」という、寂しがり屋が多いそうですよ。 （私は専門家ではないので詳しくは分かりませんが） 彼はあなたが親身になってくれるから、どんどん甘えているんでしょうね。 でも、いつまでも彼に合わせてばかりいたら、あなたの精神も参ってしまいますよ。 彼があまりにもしつこいようなら、最終的には彼のご両親にも相談された方が良いと思います。 あなたの人生なのですから、彼の人生に引きずられないように、『あなたの幸せ』を第一に考えて頑張って下さいね。
お礼
ありがとうございます。読んでいて涙が出てしまいました。 あなたの人生なのですから、彼の人生に引きずられないように、『あなたの幸せ』を第一に考えて頑張って下さいね。 私は、こんなことをしてしまった以上もう幸せになる権利はないんじゃないだろうかと悩んでいたので、その一言に本当に救われました。 もう少し自分にわがままに生きてもいいかもしれないと思えました。 彼のためにも、自分のためにも、もう一切連絡はとりません。 もしまた連絡がきていたとしても、お互いにこれでよかったと思える時がくると信じて無視を貫き通したいと思います。 本当にありがとうございました。
残酷かもしれませんが、もう関わらないほうがいいと思います…。 元彼が何かする度hiratan様が連絡を取っていたら、元彼は脅したりすれば hiratan様は戻ってくるんだと、その行動はエスカレートするばかりですよ。 私の元彼もそうでした。何回も『死んでやる』とか『お前殺して一緒に死ぬ』とか 散々言われ、別れ話の時馬乗りになられて首を絞められたりしました。 そんな最悪な人でも一度は好きだったので本当に辛かったです。 私はあまりにも困り果てて、彼の実家に電話をかけ『死ぬと言っているが、 もう私は側にはいられない。彼の事を助けてください。』と伝えました。 その後も彼から『さっき事故った…』とかメールがきましたが、全部無視しました。 私もその時好きな人がいて、正直悩みましたが『もう自分は十分苦しんだ！！』と 半分開き直りました。 心理学部にいた姉に聞いたところ『死ぬ！！』とか宣言する人間は小心が多く、 ただ止めてもらいたいだけの事が多い。実際に自殺をする人間は、周りが何故だか 分からないくらい急に死んでしまうと言っていました。 きっと彼も死ねないと思います。 彼のお友達で知り合いの方はいませんか？その方に理由をお話して彼をお願いして、 hiratan様はもう一切の連絡は絶った方がお互いのためだと思います。 お辛いかとは思いますが、幸せのために頑張ってください。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 本当に同じような経験をされていらっしゃるのですね。 わたしも、amaoto_aさんのように、きっぱりと決別するべきですね。 彼には相談できるような友達は一切いません。彼女との時間の邪魔になるだけだからいらないんだそうです。 これからはどんなに心配になっても、一切連絡をしない決意をしたいと思います。ありがとうございました！！
- sun1212
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貴女の人生は貴女のためにあるものです。 （彼の人生も彼のものです。） 元彼と分かれた時点で、あなたが彼の人生を気にかける必要はなくなりました。 実際に彼が怪我をしたり、入院したり、亡くなったとしても、彼自身の行動と判断によるものであり、それはあなたの責任ではありません。 死ぬ死ぬという人はなかなか死なないと思います。 そう脅す事で何かをさせたい（今回の場合はよりを戻したい）だけなのですから、自分が死んでしまっては意味がないでしょう。 あなたが連絡をしてくれる、と思うからこそ、意味不明なメールをよこしたりするのです。 気にはなるでしょうが、思い切って携帯を解約して、（解約できないのであれば携帯を壊して）連絡がとれない状態にしましょう。 くれぐれも連絡手段は残さない方が良いと思います。 彼の（あなたと過ごす）人生は終わったのかもしれませんが、 あなた自身の人生はこれからなのですから、ご自分の幸せのために頑張って下さい。
お礼
私も彼は死なないとは思います。 ただ目をつぶしたりは本当にやりかねない人なので心配で仕方がないのです。こんな女のためにそんなことをしてほしくないと思います。 私は誰かに、あなたの責任ではないと言ってほしかったんだと思います。すごく助かりました。ありがとうございました。
- nobotosi
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あなたの人生いやなふうにしたいなら元に戻ったらいいし、新しい人生歩みたいなら元彼がなにしようが元彼の勝手でしょ？（ストーカーは別で）ほっとけばいいんですよ！あなたがほんまに次の人生にいきたいなら突き放したらいいんです！わたしはそんなことで自殺や自分で自分を傷つけるようなやつは嫌いです。死にたくないのに死ぬ人もいるし、傷つきたくないのに傷つく人もいる、それなのに元彼は死ぬやのなんやとゆう・・・。勝手にしたらっておもいます。偉そうにゆってすいません。
お礼
強気なご意見ありがとうございました！ すごく勇気づけられました。
- wbhxg592
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携帯は、郵送等で返せば良いのでは．．． それに、＞＞「一週間頑張ったけどやっぱりだめだった。本当に戻ってきてくれないなら、もう生きていく必要はない。楽になりたい。お前に迷惑はかけないから。もう関わるなよ。さようなら。」って言われたら分った。って話を終わらせば良いのに。へたに心配するから、まだ気が有ると勘違いするんですよ。余り気が無いのに、そういう事をすると本当に彼を追い込む事になりますよ。今は自分をどうこうと言ってますが、あなたに矛先が向くかも知れないですよ。そのへんの事を考えて行動しないと大変ですよ。気を付けて下さいね。
お礼
私の悪い癖ですね。自業自得だと自分でも思います。 携帯は、絶対に返さないでと言われて、相手も実家暮らしなので、一応控えて電源だけ今は切っている状態です。 相手のためにもきっぱりとした態度で頑張ります。
- madmax4
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そりゃアンタも悪いよ 突き放しなよ、前彼は相手にしてもらいたくてやってるだけなんだから
お礼
そうですね、突き放せない私が悪いですね。 ありがとうございました。
お礼
メールですが、 数時間後に「ごめん、やっぱり嘘つけない、約束守れないや。死ぬことはないと思うから安心して。本当に大好きでした。」みたいなメールが入ってました。 ↑このメールがきた後にgadgetdesuさんが書いているようなメールを送っております。それは脅しだよ、と何度も言ってるし、今までの感謝の気持ちもずっと伝えています。それで、もう電源も切るから二度と会わないけど元気で。 と伝えたんですが・・・片目などとゆうメールがくるとゆうことはまだ繋がっていたいんだなと思います。 そこで放っておけない私が悪いです。 はっきり言うと、彼が私のせいで何らかの行動をして自分を傷つけたとして、その責任を背負っていくのが苦痛なんです。 しょうがないことかもしれませんが、私のせいで相手の人生をぐちゃぐちゃにしてしまったのかと思うと、どうしても耐えきれなくなってしまう弱い人間です。 gadgetdesu様の言うとおり、現実を見ないと自分もだめになってしまいますね。ありがとうございました。