不倫経験のある方にお伺いします

質問

カラダの関係になって数ヶ月の５歳年下の恋人がいます。Ｗ不倫です。
でも、自分の夫や彼の奥様に対する罪悪感で苦しい毎日。
お互いに子供もいるので、離婚するつもりはありません。
なので、そういう意味では本気ではないということに
なってしまうのかもしれませんが・・・。
でも彼のことは本当に好きで、抱かれているときは
涙が出るほどの幸せを感じます。
彼もそう思っていてくれているようです。
彼が仕事で疲れた時、私がぎゅっと抱きしめると、
ここが一番安心できる・・・と言って眠ってしまいます。

先日、良心の呵責から悩んでいる私を見て、彼から
「○○の苦しむ顔を見るのは辛い。
　だからもうカラダは求めないよ。君の心を愛すると誓う。
　それならいつも笑顔でいられるでしょ？
　一緒のご飯食べに行って、おいしいとかまずいとかって
　一緒に笑おうよ。　俺はそれで長く君と付き合えるほうがいい。」
と言われそれからはカラダの関係はもっていません。

そんな風に言ってもらえることはとても幸せだと感じる反面、
男の人って一度抱いた女性を相手に、プラトニックな付き合いが
本当にできるのかなと不安になります。

不倫が悪いことだとわかっているのに、こんな悩みを投稿したら
何が言いたいんだ？と非難されることは十分にわかっておりますので
あえて、そのようなご批判はご容赦ください・・・m(__)m

私たちのような状況で、お付き合いされている方、
そのようなご経験のある方がいらっしゃいましたら
参考までにぜひお話をお聞かせください。

独りよがりのつたない説明で申し訳ございませんが
ご理解いただけますと幸いです。

回答No.9

jyon2jp · ベストアンサー

>男の人って一度抱いた女性を相手に、プラトニックな付き合いが
本当にできるのかなと不安になります。

女性が不安に成るのはこのような状況においては充分理解出来ます。
結果を先に書きますが、プラトニックで付き合いを出来る方もいますが、出来ない方もいます。
私は若い頃、知人の浮気を調査の仕事を手伝った事がありますのと、友人より相談された事も多多有ります。
ここで男性がプラトニックで本気で考えているか否かの確認方法を書きます。

1.逢う間隔が変わらない。
2.貴女がプレゼントした物をいつも持っている。
3.食事をする内容が変わらない。
4.男性の家庭の話をしない。
特に1番は必須事項です。
この中で2つ以上該当すればプラトニックで続く可能性は大です。

私は不倫の肯定論者では有りませんが、結婚後ビックリするほどぴったりな相手が現れる事は有ります。
これは前世で夫婦・兄弟であった方々が多いのも知っています。
これをすべて否定出来るものでしょうか？
頭で理解していてもこれはどうしようもないことと思います。
だから不倫しても良いとは言っていません。

前世で夫婦・兄弟であった場合は、中々別れる事は難しいです。
この場合、双方の家庭の環境を破壊しない様に振る舞う必要が有ります。
子どもに女性がいる場合、かなり敏感に察知しますので注意し、家庭破壊が起らない配慮が必要です。
女性の場合、好きな相手の好みに合わす傾向が強いので、特に注意が必要です。
注意事項
1.服の色が変わっていないかどうか。
2.髪型が変わっていないかどうか。
3.香水などが変わっていないかどうか。
4.下着の好みが変わっていないかどうか。
5.携帯・電話が休日に多く成っていないかどうか。
6.帰宅時間が変わっていないかどうか。
7.夫婦関係が少なくなったかどうか。
上記の３つ以上変化がある場合、まず怪しまれる可能性は大です。

このようなことを書くと不倫を増長しているように思われますが、世の中には二人だけではどうしようもない事もあります。
だったらさっさと離婚して、相手と再婚すれば良いのはとの意見が有ると思いますが、そんな簡単に離婚が出来るとは思いません。
本当に前世で夫婦で合った場合、周りが何を言っても覚めません。

家庭破壊だけは絶対起こさないように細心な気配りと家庭にいるときは良い妻と母を演じ切れない自信が無ければ、代償があまりにも大きすぎますので絶対別れるべきです。
私の友人は男ですが、演じ切って１０年以上続いています。

今回は、他の投稿者の方々及び読者の方々より怒られるのを覚悟で別の観点より書かせて頂きました。
質問者さんがこの内容をどのように取られるかは判りませんが、ご参考に成れば幸いです。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>1.逢う間隔が変わらない。
>2.貴女がプレゼントした物をいつも持っている。
>3.食事をする内容が変わらない。
>4.男性の家庭の話をしない。

以上・・・４つとも該当します。
確かに、彼はきっと（プラトニックな付き合いの）できる人なんだと
最近の彼を見ていて思うようになりました。

>家庭破壊だけは絶対起こさないように細心な気配りと家庭にいるときは良い妻と母を演じ切れない自信が無ければ、代償があまりにも大きすぎますので絶対別れるべきです。

本当にそうですね。肝に銘じます。
jyon2jp様のご意見を伺い、気持ちが少し楽になりました。
私も不倫がいい事だとはけして思っていません。
でも、自分の一度きりの人生・・・思う通りに生きてみます。
ありがとうございました。

回答No.8

360063

不倫ドランカー状態ですね　笑

酒に酔った人間が「俺は酔ってないよ！」と言ってるようなもんです・・・
不倫という枠の中だけの戯れ事です・・・
お互い悲劇のヒロインになって盛り上がってるだけですよ。

遅かれ早かれ終わる関係です。
不倫が終われば言ってる意味がわかってきますよ。
万が一不倫を飛び越してお互いが結ばれてもうまくはいかないでしょうね。　飛び出すとそこにはもっと自由な広い世界が待ってますから。
不倫の中だからこそ保っている愛情なのでしょう。

今はそんなこと微塵も感じないでしょうが。　笑

この状況を肯定してほしいのでしょうか？
それなら誰にも相談しない方がいいですよ。
誰も肯定してくれないでしょう。肯定するのであればそれは家族を否定することになります。

あなたが感じている幸せの時間と同じだけ家族を裏切っている事をお忘れなく。
罪悪感があるうちが華ですよ。
ほんとうに大切な物がなくなった時に泣きわめくのは目に見えてるじゃないですか。　その時大切な物を失いたくないために、不倫相手でさえ投げ捨てるでしょ？

ご自分のためにその関係を終わらせる事を薦めます。

不倫あっての家庭の安定。　それって幸せですか？

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>あなたが感じている幸せの時間と同じだけ家族を裏切っている事をお忘れなく。
罪悪感があるうちが華ですよ。
ほんとうに大切な物がなくなった時に泣きわめくのは目に見えてるじゃないですか。　その時大切な物を失いたくないために、不倫相手でさえ投げ捨てるでしょ？

おっしゃる通りです。
私自身、不倫をするような人間は大嫌いで、全く理解もできませんでした。
ですから、360063様のおっしゃることは、頭では本当によくわかります。
人生わからないものですね。
自分でも戸惑っています。

回答No.7

phooh

彼から肉体関係の解消を申し出てきたようですが、その真意はわかりかねます。
良い方に解釈すれば、貴女の罪悪感を軽くしようという彼の思いやりでしょう。
でも、どちらかと言えば彼の都合のように思います。
もっと厳しい予想をすれば、彼が貴女から徐々に離れるための伏線かもしれませんが。
貴女と肉体関係がなく食事やデート程度なら、もしも彼の妻に二人のことを知られても「不貞行為」は立証できず彼には言い逃れの余地があります。
彼は妻と案外うまく行っているのではないでしょうか。
だから、人生のパートナー(ＳＥＸを含めて)は妻、トキメキを求める恋愛は貴女…と色分けをしたように思います。
彼は子供がいるのでしょうか。子供がいるパパなら妻を「子供の母親」と位置づけてしまう男性も多いし、妻と二人で素敵なレストランで夜景を見ながら食事…なんて機会もなかなかないし、独身時代に戻って貴女とデート気分を味わいたいのかもしれません。
貴女と恋愛したいけど家庭でゴタゴタしたくないから言い訳の余地を残して逃げ道を作っておこう…そういうことでは？

もしくは、貴女との関係を「不倫」ではなく「友達関係」として細く長く続けたいのかもしれませんね。
貴女と彼の関係がどのようなものか分かりませんが、彼が本当に貴女との出会いを大切にしたいと思うなら、恋人(不倫相手)ではなく生涯の友人にしたいと思ったのではないですか。
不倫ではリスクが大きくて関係がゼロになる可能性が高いですから。

私の(昔の)不倫相手とは、彼の妻に不倫がバレたこともありかなりゴタゴタしました。
今は、彼が遠くに転居したこともあり(＝妻の希望で)、ただのメル友で会っていませんが。
それでもお互い同じ職種の仕事をしていることもあり、相談しあったり情報交換したり…今でも良き友人として認め合っています。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>もしくは、貴女との関係を「不倫」ではなく「友達関係」として細く長く続けたいのかもしれませんね。

彼の気持ちは、これに一番近いと思います。
ただ、完全に友達というよりは
友達以上恋人未満というニュアンスなのですが。。。
私に悩ませたり苦しませたりしながら、いつか確実に終わる
リスクのある付き合い（セックスのある付き合い）をするのなら
恋人未満の関係で細く長く続けたいと言っていました。

phooh様のご意見は、経験者ならではの
真を着いたご指摘だと思います。

>だから、人生のパートナー(ＳＥＸを含めて)は妻、トキメキを求める恋愛は貴女…と色分けをしたように思います。

はっとしました。
これは、私自身がそう思っていたような気がします。

回答No.6

noname#112317

僕は12歳年上の彼女とW不倫してます。
付き合い始めて丁度半年くらいかな。
肉体関係もありますし、気持ちも通じ合ってる関係です。
プラトニックな関係でも不倫は不倫。
肉体関係があろうがなかろうが、ばれた時は同じですよね。
だったら・・・肉体関係も楽しんだ方がいいと思う。
それに男なら抱きたい気持ちが必ずあります。
今更、プラトニックに戻るなんて男には過酷だと思います。
僕はそんな思い・・・。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>プラトニックな関係でも不倫は不倫。
肉体関係があろうがなかろうが、ばれた時は同じですよね。

そうかもしれません。
でも私の中では、セックスのあるなしは大きな違いなんです。

>それに男なら抱きたい気持ちが必ずあります。
今更、プラトニックに戻るなんて男には過酷だと思います。

彼よりも私のほうが辛いのかもしれません。
何もしない彼と一緒にいて、どんなに楽しく笑っていても
寂しくなることがあります。
でも私たちの場合は、これでいいんだと思います。
時間とともに、気持ちがついてきてくれると信じます。

406406406様のお付き合いの仕方を否定するわけではありません。
いろんなカップルがいて、いろんな付き合い方があるはずですから。
一度しかない人生、大切にお過ごし下さい。(^^)

回答No.5

Fiveleaves

こういうご質問はこのサイトではほとんど全否定されちゃいます。
立て前とか正論でいえばそうなるのでしょうが、そこは人間ですから
いくら結婚していたって恋に陥ることだってありますよね。

まず・・結婚とは社会秩序を保つための制度だと思うんです。

と、同時に結婚は生活なのです。結婚生活とは言いますが、恋愛生活とはいいませんよね。
恋愛は生活とは別次元の本能に裏付けられた心情でもあるのです。
結婚当初は熱々の恋愛で結婚がスタートしたとして、長年生活を共にすれば自ずと自己本位になりがちで価値観の違いを調整するために妥協しなくては生活は成り立ちません。

恋愛の対象を他に求めるとして、それが家庭生活の維持に貢献するのであれば
制度の上にあぐらをかいて我が儘放題の振る舞いより余程歓迎されるとお思いになりませんか。
例えば
貴女のご主人が酒飲みで仕事もぐうたらで、ゴロゴロして愚痴ばかり言っては威張り散らす。でも浮気はしない・・・というより
例え不倫は隠れてしていても、家庭では優しく子供思いであり、生活費をきちんと工面してくれる夫ならそちらを選ぶのではないでしょうか？

不倫による自己の良心の呵責については
それを完全な秘密として背負うだけの覚悟！とその分の家庭、夫への貢献を上乗せして課すことができないような軟弱な意志での恋愛なら、しないほうがマシだと思います。
いい目をする以上、それ以上の負荷は覚悟すべきだと思います。

あくまでも、両方の家族に迷惑は掛けない！
あなたがた自身の人生の潤滑油としての恋愛と位置づけることが大切だと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>結婚当初は熱々の恋愛で結婚がスタートしたとして、長年生活を共にすれば自ずと自己本位になりがちで価値観の違いを調整するために妥協しなくては生活は成り立ちません。

全く同感です。
主人の事は、尊敬していますし、愛情もあります。
子供にとってもいい父親です。感謝しています。
でも、結婚して１３年。
一人の男性としてでなく、父親か兄のような気持ちに
変化してきてしまっているのも正直な気持ちです。

>不倫による自己の良心の呵責については
それを完全な秘密として背負うだけの覚悟！とその分の家庭、夫への貢献を上乗せして課すことができないような軟弱な意志での恋愛なら、しないほうがマシだと思います。

おっしゃる通りですね。
独身の時の恋愛とは全く性質の違うものだと
自覚して付き合っていかなければいけませんね。
それに改めて気がつきました。

回答No.4

ke161209

あなたも彼も、結婚を後悔しているわけではないのですね。
どんなに大きなリスクがあっても、
ふたりで新しいスタートを切りたいわけではないのですね。

そうだとすると、わかります。
悩んでいる顔、苦しんでいる顔を彼に見せたくなるのは、
あなたご自身のため。
ほんとうは不倫なんてできるわたしではないの、
そういう弱いわたしを愛して、というエゴ。
夫のためでも、彼の妻のためでもない。
そのあたりを分析できないから、彼に飽きられました。

＞「○○の苦しむ顔を見るのは辛い。
　だからもうカラダは求めないよ。君の心を愛すると誓う。
　それならいつも笑顔でいられるでしょ？
　一緒のご飯食べに行って、おいしいとかまずいとかって
　一緒に笑おうよ。　俺はそれで長く君と付き合えるほうがいい。」
と言われそれからはカラダの関係はもっていません。

プラトニックな恋愛はとてもハードルが高いですよ。

＞君の心を愛すると誓う。
　それならいつも笑顔でいられるでしょ？

なんておバカさんなのでしょう。
これではプラトニックな恋愛などできるレベルではありません。

あなたを警戒しながら、
刃傷沙汰にならないように、
訴訟などさせないように、報復などさせないように、
安い遊びを恋だったかのように思わせようとして、
ゆるゆると離れようとするその程度の彼に執着しないように、
ご自分を大切にして下さい。

おいしいクリスマスのご馳走を心込めて作りましたか？

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>悩んでいる顔、苦しんでいる顔を彼に見せたくなるのは、
あなたご自身のため。
ほんとうは不倫なんてできるわたしではないの、
そういう弱いわたしを愛して、というエゴ。

そうですね。
そういう自分を美化しようという気持ちが
どこかにあったかもしれません。

>そのあたりを分析できないから、彼に飽きられました。

でも、それからも逢う回数は変わっていません。
たぶん飽きられてはいないと思います。

>あなたを警戒しながら、
刃傷沙汰にならないように、
訴訟などさせないように、報復などさせないように、

私はそういう事だけはしません。
むしろ、私が何度か別れると言って引いたのを（もちろん本気でです）
彼がどうしても続けていきたいと追って来ました。

プラトニックの恋愛は、ハードルが高いですね。
彼が大丈夫でも、自分が負けるかもしれませんし・・・（汗）

でも頑張ります。人生のプラスにできるような
付き合いに変えていこうと思います。
厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.3

motomoto12

割り切ったお付き合いができないのならば、止めた方がいいですよ。
そういう状況で、両者の家族にばれたときどうするんですか？

お互い、そういう関係で精神面にプラスとなるならば、家族を傷つけない程度の距離を保ちお付き合いするべきですが、それが絶えられないのであれば、即座の別れをお勧めします。

やはり家族を傷つけてしまうことは、あまりいいことではりませんからね。

今後も、今の関係をつづけるのならば、有る程度のルールを作ればいいいのではないでしょうか？
家族に病人がいれば、決して逢わない、デートをキャンセルしても文句を言わない。連絡は、平日のみにするとか、しっかりした距離の元でお付き合いするべきです。

ただ、不安材料が少しでもあるならば、何時の日か、ばれます。
どこからとなくばれます。
そうなる前に別れるべきです。

非難はしませんが、不安を持ったまま付き合うと、絶対にボロが出ますので、ご注意を。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

>お互い、そういう関係で精神面にプラスとなるならば、家族を傷つけない程度の距離を保ちお付き合いするべきですが、それが絶えられないのであれば、即座の別れをお勧めします。

おっしゃる通りですね。
少し前まで、私たちはお互いに相手にどんどんのめり込んでいました。
いつも相手の事が頭から離れず、休日も相手を想い（社内同士なのです）
電話の時間もどんどん増えていき、それぞれの夫や妻に
無意識にそっけない態度を取っていました。

でも、そんなことでは到底長く続けられないですよね。
そういう意味でもご意見をいただいた通り、
「家族を傷つけない程度の距離を保ちお付き合いする」のが最善だと思いました。いくつかのルールを決めて守って行こうと思います。

>ただ、不安材料が少しでもあるならば、何時の日か、ばれます。

そうだと思います。
不安だ、後ろめたいと思いながら付き合うのであれば、別れるべきですね。
もっと自分の行動に責任を持って、覚悟の上で付き合っていこうと思います。

回答No.2

tatuorika

“私たちのような・・・お聞かせください。”ということですが、ＯＫウエイブは、あくまでＱ＆Ａのサイトです。
経験談を聞いて、納得し、盛り上がるサイトではないと考えます。
ｍｉｘｉのような仲間内盛り上がりサイトならいざ知らず、ここでの話ではないでしょう。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

私はmixiの事はよく存じませんが、
けして仲間探しをして盛り上がろうと思っていたわけではなく、
みなさんのご意見を伺いたかったのです。
質問の仕方が悪かったかもしれません。
申し訳ありませんでした。

回答No.1

furinn

過去不倫経験があります。
結婚しても人を好きになってしまう・・・。それってありえる事だと思いますよ。そのきっかけは家庭に不満がある、元々恋愛体質、等等様々な理由があると思いますが。結婚しているからこそ道ならぬ恋って燃えるんだと思いますよ。障害があったり先が見えない将来一緒になれないと分かってるからこそ今の時間を精一杯使おうと思ったりね。
きっと彼は家庭では味わえないドキドキ感、新鮮な恋心にはまってしまってるんでしょう。不倫が終わった経験者として言わせて頂けば恋愛のそういう気持ちっていつか冷めるんです。
家庭ではハラハラ、ドキドキを味わえない代わりに、貴方を経済的に守って養ってくれる旦那さんがいるじゃないですか？
貴方が仕事をしてるか分かりませんが自分が飲み食いできて安定して住む場所もある、こうやって他の男性にうつつを抜かす（きつくてすみません）余裕も持たせてくれる。それって旦那さんのお陰じゃないですか？仮に貴方がバツで独り身だったら既婚者の男性に魅かれますか？
一緒になれない男性にワザワザいかないと思いますよ。自分の将来を考えたら。ですから結局は人間はどこかで計算してるんだと思いますよ。
お互いに都合のいい相手なんですよ。
本当に冷めた言い方で申し訳ないですが確かに人を好きになるって素晴らしいと思いますよ、でもそれは独身までの事。結婚したら家庭を守って旦那さんを愛して子供を愛してその中で良き妻、母、女になれる場所を作る、それが一番美しい事と思います。
その男性が貴方を何から何まで面倒見たりしてくれますか？お互いに独身気分になって恋愛で泣いたり笑ったり、愛されてる？愛されて無い？と一喜一憂して「ごっこ」をしてるだけです。
もっと現実を見た方がいいと思います。
でも恋愛をしてる時は見えないと思いますよ。
貴方が彼と別れて何年後か経った時に自分のしてきた愚かさが分かってくると思います。
悩んで投稿してきたと思いますが、最終的には自分で決めるしかないと思います。ここで「別れろ」と言って別れられるくらいならもうとっくに別れてる筈だと思いますから・・・。自分の旦那さん、相手の奥さんに罪悪感を感じて彼と関係を持ってないと書かれてますが、客観的に見て彼の気持を確かめてる様にも感じますよ。意地悪な様ですが肉体を目的でなくても彼は私と会ってくれる、だから私は愛されてるし純真な恋愛なんだとどこかで自分を正当化しようとしてる感じにも取れます。
答えになってませんが、ここで意見を求めても結局は「貴方次第」だと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
丁寧なご回答ありがとうございました。

でも・・・一度しかない人生、
自分の思う通りに生きてみると決めました。
お互いの人生に責任を持てない恋愛ですから
おっしゃる通り「ごっこ」だと思います。
ただし、彼とカラダの関係はもう絶対に持ちません。
好きな人に抱かれたいと思うのは、ごく自然なことですよね。
だから、それは男性であらずとも、女の私にも苦しい事です。
でもそれは二人の間のルールとして守ります。
それで終わってしまうようであれば、どんな綺麗事を言っても
本当に単なる火遊びだった、それまでの事だと諦めます。