離婚。

質問

結婚５年、２７歳。（子供ナシ。夫38歳。）
ずっと離婚しようかと悩んで来ました。

ただ、理由が「わたしの我侭かも」と思い決心出来ずにいます。

夫は良く働き、一流企業（死語。）、浮気もせず、高収入。わたしの事を愛していると言います。わたしは専業主婦で日中は自分のために使え習い事もしてます。その為のお小遣いも貰っています。（月５万。）嫁、姑問題もありません。

けれど今の生活の大きな欠点は「夫は、いざという時にわたしを助けてくれないだろうな（まだそういう時はないのであくまで予想）」という気持ちをずっと抱えながら暮らしていることです。
更に、夫には「子供を作る気がない」「日々の生活で人が困っていても手を差し伸べない」「四角四面の人なので一緒にいて息が詰まる」という面もあります。

５年間で最も感じたのは、夫は「とにかく自分が一番大事」という人です。（だから子供が産まれて妻が子供にかかりっきりになったら嫌だという理由で子供を作らない。。らしい）
また、完璧主義で人のミスにいちいち気がつき、些細な事で怒ります。「人を許す寛容さ」というのが余り無いです。その点でも一緒にいて安らげません。正直言って、収入や地位以外なら「この程度好きになれる人は他にもいくらでもいた」という感じです。
わたしは、夫に愛情があって結婚したわけではないので、このまま子供も居ず、気苦労の多い暮らしで寂しく死んで行くならいっそ離婚、とも思うのですが、この位の理由では我侭なのでしょうか。
又、結婚後に作った財産が１２００万円程あります。これは専業主婦でも半分貰えますか？もし貰えるなら１人で暮らすマンションを買おうと思うのですが。。。

わたし自身、夫に「愛はなくても情はある」という状態なのでダラダラと何年も悩んでいます。

必ずお返事しますのでご意見聞かせて下さい。

回答No.18

masatoshi-m · ベストアンサー

お礼を読んでの再投稿です。

＞夫は「わたしの悩みがこれほど深く、もう何度やり直しても根底にある「不信感」は多分取り除く事が出来ず、この結婚生活を続けて行くことは殆どわたしの我慢の上に成り立つしかない」ということに意識が及んでいないと思います。

　・・・実はこの一文がもう全てを語っているような気がしているのです。『努力をすれば取り除くことができるかもしれない』ではなく『多分取り除くことが出来ず』と貴女は書いていらっしゃる。「最早大勢は決しているのかな」と思われるのです。

　新聞の件の感想を述べるなら、彼の発言、そして要求はあまりに思いやりに欠け、横暴な感じを受けますね。そして同時に極めて幼稚な印象も強く受けます。しかしながらそれに対してはいかようにも受け答えの仕方、反論の仕方、応じ方があって、従ってやり取りの落としどころもいくつも考えられるのですが、それは人それぞれの個性や感受性にもよりますし、やはりtokyo24さんはtokyo24さんで、貴女のやり方でしか受け答えができないのかなとも思います。

　「あ～ら、常識がなくて申し訳ありませんね～っ！　どうせ私は非常識人間よ。そんな非常識人間を選んだのはあなたでしょ～っ。イヤになったらいつでも言ってねっ。いつでも別れてあげるからねっ！」・・・とまあ、こんなおふざけ半分(少々ブラックが入ってますが)の応じ方もあるわけです。

　「まぁま、ご立派ですこと。はいはい、あなたは立派な社会人です。それに較べてこの私、悲しいくらい情けないわね。別れたかったらいつでも言ってね」・・・こうした応じ方のバージョンはキリがありませんからこれぐらいにしておきますが(笑)、要するに、彼の発言をまともに相手にせずに、冗談めかしてはぐらかすという応酬ですね。しかし、これは性格にもよることですし、それまで築いてきた人間関係の在り様にもよりますので、飽くまでひとつの応じ方ということで読んでくださって結構です。

　お二人とも生真面目すぎるのでしょうか。確かに新聞の件に関するやり取りは聞いてて息が詰まります。

＞「四角四面の人なので一緒にいて息が詰まる」という面もあります。

　と貴女が書いていらっしゃるとおりです。勿論これは何も彼ばかりが原因という訳ではないと思うのです。対するtokyo24さんが、ユーモアも交えて変幻自在、臨機応変に応ずるなら「緊迫した空気」にもどこか風穴が開くと思うのです。

　しかしながら、もうそうした時期ではない、そうした応じ方をする気持ちにもなれない(ご自分の性格も含めて)、というのであれば、やはり「こうした応酬がこれから先延々と続くかもしれない」という思いはtokyo24さんを暗澹とさせ、絶望的気分へと追い遣ってしまうでしょう。

＞その日の新聞をその日に読むのは、いち社会人（主婦も社会人に含む）として当然のことだろ。明日からはキチンとその日の新聞は読むと約束しろ」と言うのです。

　ごくごく真面目に奥さん(tokyo24さん)にそうしたことを要求しているのだとすれば、ちょいと私には考えられない世界です。読んでないなら記事の内容をその場で簡単に説明してやれば済むことだし、それこそtokyo24さんもおっしゃるように『「新聞」という重要書類でも公的文書でもない物』なのですから、見方によっては思わず噴き出してしまいたくなるような、愚かしい要求です。ですから繰り返しになりますが、tokyo24さんにも、それが夫婦としていかにばかげた要求なのかを相手に知らしめる意味でも、もう少しゆとりを持って応じていただきたい(ブラックユーモアも交えつつ相手をギャフンと言わせる・・・笑)と思うのですが、感情的生理的、そして性格的にもそれが不可能だというのであれば、tokyo24さんのこれからの長い人生を思う時、「離婚は踏みとどまれ」ということは私には言えそうにもありません。

　《離婚》は夫婦にとって悲しい結末ですが、tokyo24さんという一人の人間の人生にとっては、より積極的、前向きな選択となり得ます。勿論まだ離婚が決まったわけではありませんが、仮にtokyo24さんが《離婚》という決断に踏み切るのであれば、それを機に、tokyo24さんご自身もまたあらゆる意味で変化を遂げていただきたいと思うのです。もっとぶっちゃけて話せば、つまりはこういうことです。貴女も貴女の様々な価値観、そしてご自身の性格も含めた、ものの考え方、感じ方、そうしたもろもろのものを一度見つめ直してほしいということです。いえ、これらが悪いから改めなさい、というのでは勿論ありませんよ(笑)。私もそういうことを言うほど傲慢ではないつもりです(笑)。

　そうではなく(「いい・悪い」という観点からではなく)、飽くまで客観的にこれまでの経緯を思い起こし、何がどこでどうなってつまづき、《夫婦の別離》という選択をするに至ったのかを分析して心にとめておいてほしいということなのです。と言うのも、貴女が貴女のままで「離婚の主な原因は彼にある。彼が息の詰まるような性格だから。私(他人)への思いやりが少ないから。完璧主義で人のミスにいちいち気がつき、些細な事で怒るから。「人を許す寛容さ」というのが余り無いから」と考えるだけでは次のステップへの大いなる飛躍はないだろうと思うからです(「つまづき」は必ず次への更なる「大きな飛躍」につながると信じての発言です)。しかし賢明なるtokyo24さんのこと、私が老婆心(老爺心？・・・いや、私もまだ若いですからね。tokyo24さんよりは確かに年上ですが・・・笑)を働かせるまでもないことでしょう。

　tokyo24さんがmochiyoさんへのお礼で書かれているように、彼にも当然長所はいっぱいあり、その部分を見るようにtokyo24さんも心がけていらっしゃったということですね。そこまでして尚こうした結果しか得られなかったのですから致し方ないところもあるのかもしれません。

　他人への愛情は様々なところから発生します。尊敬、憐憫、共感、そして容貌(笑)。他にもひょんなことをきっかけとしてその人への愛情が生まれることがあります(第三者には到底理解の及ばないようなところで・・・笑)。でも今のtokyo24さんは「彼を愛する理由」を見出だせないまま徒らにご自分を苦しめていらっしゃるような気がします。理性の部分でも、感情の部分でも・・・　　

　それでも結婚生活を続けられる夫婦も世の中にはたくさんいるわけですが、だからといって「自分の様々な感情や気持ちを押し殺してまで結婚生活を続けなさい」とは口が裂けても言うわけにはいきません。何故ならその人その人の「歩むべき道」が違うからです。「歩むべき道」を過った方がもっと悲しい。

　私は結婚生活続行も離婚も、そのいずれも「こちらがいい」とは勧めません(勿論それはtokyo24さんの望むところでもありませんが)。ここに書き込まれた様々なご意見やtokyo24さんの実生活上のお友達、お知り合い、親族その他の信頼する人々の意見、考えをしっかりお聞きになって、責任を持ったご決断をなさることを祈るのみです。その決断は正しいかもしれないし、間違っているかもしれない。しかし、何はともあれすべてにおいて人生は「塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」です。自らの選択を恐れてはいけないし、恐れるぐらいなら選択する資格もありません。幸いtokyo24さんはそうした心配もなさそうですし、むしろ勇気ある、前向きの決断をなさるだろうと信じています。

　改めてtokyo24さんのこれからのお幸せをお祈りしております。失礼しました。

お礼

アドバイスありがとうございました。（わたしにとってはもはや「回答」です。）

お仕事もされていてお忙しいのに、２度も書き込みして下さって本当に嬉しいです。

わたしは今までmasatoshi-mさんのお名前を、他の方への投稿でしか目にしておらず、こんな風に直接深く（？）関わったのは初めての事です。でも今回、何度も回答頂けた事、本当に良かったと思っています。

masatoshi-mさんの事は、他の方へ投稿されている時も、いつも「冷静な視点を忘れず殆ど私情を挟まず、優しく（時に厳しく）暖かい言葉で語りかける人だ」と思っていました。
そしてその想いは自分が意見を頂く立場に立ってますます強くなりました。

あなたのお返事、その通りだと思って何度も何度も読みました。
例えば、今この同じ結婚生活をわたしの友人が送っているとして、その子はユーモアがあり、例えば夫に怒られる事があっても『ゆとりを持って臨機応変に（←あなたのお言葉のように）』応じる事が出来る子だったら。そうしたら、彼女にとっては同じ夫との結婚も、すごく幸せな物なのかもしれない。
同じ状況でも、受ける側の心理と与える側の心理で（その重なる所がどこかと言う事で）受け止め方もすごく変わるのだと思います。

だから、わたしの場合も夫の場合も、どちらか一方が悪いと言うのではなくて（夫にもすごくいい所はあるので。）むしろ２人の間に何かあった時に、その重なる所というか受け止める所に「ズレ」があるという事が１番の問題の様な気がします。

１人がすごくトゲトゲしい人だったとして、もう１人がそれを包む様な柔らかい人なら問題はないのでしょうが、そうならないと余計傷つけあうだけになるのでしょうね。

実はここ２～３日、夫と、夜４時間くらい話し合いをしました。
夫は「どうしても、何があっても別れたくない。」と言い、「精一杯自分を変える努力をする」と言っていました。「悪い所は直すようにするし、出来る努力も全てする。その決意を表わす為に、今ある財産の半分を今すぐ渡す。だから、もし自分（夫）が変わらないと思ったら、そのお金を持っていつでも出て行っていい。でもせめて今年一杯は自分（夫）が変わるかどうか見ていて欲しい」と言われました。
わたしも、夫がそれだけ決意を示してくれているなら、もう２～３ヶ月様子を見ることもムダじゃないのかなあと思い、自分の今後を思案中です。
それに、本当は我が家の場合、離婚になっても６００万は貰えないそうなので（←弁護士さんに相談したんです。そうしたら、わたしのような専業主婦で、財産形成に関わっていず、婚姻期間も短く（正確に計算すると５年に満たないので）預貯金の殆どが夫の特殊能力によって稼いだものとみなされる場合、大方、１０％程しか貰えないという事でした。）それなのに夫が財産を半分くれるというのだから、その６００万という金額を夫の決意の表明だと思って、今後の夫を見て行こうとも思っています。

今回ここで色んな方の意見を頂いて、本当に考えさせられました。
ご意見の中には暖かく優しいものだけではなく、厳しい叱責の意見もありましたが、どの方も、わたしの質問の為にお時間を割いて書き込みをして下さったのだと考えると、そのすべてを真摯に受け止めなければいけないな、と感じています。
。。。もう数日したら締め切るつもりでいます。（最後には、もう一度（補足欄を使って）みなさんにお礼を書くつもりですが、）masatoshi-mさんへ直接気持を伝えられるのはこの場限りになるでしょう。
今までは遠くからお名前を拝見しているだけでしたが、今回、直接交信が出来、とてもとても嬉しかったです。
これからもweb上でお会いできることを楽しみにしています。
わたし自身も、自分がより良く生きられる道を模索して行くつもりですが、masatoshi-mさんの「これから」も、もっともっと暖かく素晴らしい物になりますように。

本当にありがとうございました。

tokyo24