きっぱり縁を切ったほうがお互いの為でしょうか

質問

妹と喧嘩してしまいました。
私は27、妹は22才です。二人とも独り暮らしをしています。
仲たがいのきっかけは海外旅行です。行きの飛行機で３人掛けの妹は窓際、私真ん中の席でした。私の隣のアジア人男性は臭いがきつく太っていてかなりつらい思いをしました。帰りは絶対窓際がいいと思って二人でチェックインカウンターで『窓際でお願いします』と伝えましたが妹が窓際になってしまいました。
飛行機は一度座席が決まってからの席の移動はしちゃいけないとわかっていたので『変えて』とは言えませんでした。旅行の手配も費用も旅行中のトラブル処理も全部私がやっていたことでかなりストレスになっており、その上嫌な思いをしている私をひとつも気遣わない妹の態度に相当腹が立ちました。何事もなく窓際に座って外の風景を眺めている妹を恨めしく思いました。機内では一言も話しませんでしたが不機嫌な私に対して妹は『何かあった？』とも何も聞いてきませんでした。
それから数日して妹が『明日借りたいものがあるから家に行っていい？』とメールがきて、私は顔を合わせたくないので時間を指定してその間家を開けておくので勝手に取りにきて、ということにしました。が、妹が長居をしたせいで家の前で鉢合わせしてしまいました。私は何事もなかったように話しかけました。私『おぅ！いま帰り？』妹『あっ、うん』私『じゃあね』妹『じゃあ…』そんな会話だけでした。
翌翌日、妹から『貸してくれてありがとう！この間はさっぱり帰っちゃってごめん。』とメールがきました。いま思えば別に、あっそうよかったね、と流せば良かったかもしれませんが『私は会いたくなかったからわざわざ外出したの！ひとの気もしらないでしゃーしゃーと「さっぱりしてごめん」なんて、自意識過剰も甚だしい！こっちがさっぱり見送ってやったんだよ！』と送ってしまいました。

その後携帯も携帯メールも着信拒否にされました。
物は借りっぱなし、旅費も借りっぱなしなのにその態度はなんだと思いましたが、旅費を分割で返してもらうことになっていたのでパソコンのアドレスにメールを何度か送りました。それでも返事はないので困って母親に「一度連絡するように伝えて」とお願いしたところ電話がきて「(妹は)連絡できないって言ってるから。」との返答が。「連絡取るのは諦めなさい。お金ならお父さんが払うから」と言われてしまい仕方なく諦めました。

それから２ヶ月経ちました。
仲直りをしたいのですがどうしていいかわかりません。先日『一度会いたいんだけど時間ある？』とメールしましたが返事は『会えません。』の一言でした。今まで返事すらなかったので返ってきただけでも嬉しかったです。

困ったのは、二人で行くはずだったイベントが明後日あり、そのイベントは同行者が欠席の場合参加できないんです！！！数ヶ月前から申し込んでいたので諦めたくない。どうしても行きたいのでなんとかしたい。
それに血の繋がった姉妹ですし、この先冠婚葬祭などで嫌でも顔を合わすことになるのでこのままでいるのは不便です。
元は毎日電話するほど仲が良かったので悲しいです。仲直りの仕方をおしえてください。よろしくお願いします。

回答No.7

kokkochann · ベストアンサー

質問者様は
我慢して、我慢して、そして、あるときぷつっと来てしまうタイプでしょうか・・・

妹さんは、きずかなかっただけかもしれないし、
お姉さんに、すっかり甘えているのかもしれませんし
そんな感じを受け、悪気はなさそうに感じます

これからは我慢せずに
思うところがあったら、その場その場で、自分の感情を上手に相手に伝えていくことがいいのでは・・・
今回のようにならないためにも

妹さんは、単に怒ってるのではなくて
貴女の怒りに、混乱したり、傷ついたりしてるのではないでしょうか。

手紙を一度書かれてみては？
それをお母さんに託し、妹さんに必ず読んでもらうようにするのです
ただ仲直りするために、謝るのではなく、あなたが怒ってしまった理由や、これからは、こういうことがないよう、本音を出すときが多くなるかもしれないと言うことや・・・

私は、二人姉妹の妹です
今、いろいろ理由があり、信頼関係ありません
私が姉に一番求めるのは、誠実さでしょうか、姉が、もっと誠実で正直な人で、自分勝手なとこのもう少しない人なら、関係つずいたんだろうなぁと思います。

お姉さんが優しい気持ちを自分に持ってること、また感じることができたら、妹さんも、心をやわらげてくれると思います。

回答No.8

3311yoyo

私にも４つ違いの妹がいます。
姉妹と云っても性格も違うし妹の態度にイライラする事ってありますよね。
わかります・・。
私も、以前ちょっとしたトラブルでお互い嫌な想いをした事があって
仲直りはしたものの、やはり心の奥に
『兄弟姉妹は他人の始まり・・ってほんとにそうだな・・』という思いがあります。
やはり、今までの原因をはっきり話して素直に謝る事でしょうね。
姉としてのプライドを捨てて・・。
以前の様な関係には戻れないかもしれませんが
まあ・・いい経験だと思って　これからに活かして下さい。

回答No.6

marina1616

もう少しだけ妹さんの立場になって考えてみてはどうでしょうか・・。
帰りの飛行機では”二人でチェックインカウンターで『窓際でお願いします』”と言ったのだから、たまたま窓際になってしまった妹さんに非があるとは思えません。そして、妹さんが気を遣わないと言っておられましたが、相手が怒ってイライラしているときに話かけずにいることも気を遣っているうちには入りませんでしょうか？
私にも姉がいますが、姉が怒っているなと感じた時はそっとしておくのも気遣いだと思っていました。
もしかするとですが、妹さんが借り物をしに家に来た時、旅行の話(飛行機の話)などをしようと思って長居をしていたのかもしれません。

貸した物も旅費も家族なのですから、永遠に帰ってこないということはないでしょう。
今はメールの件で妹さんも気分が悪いと思いますが、もう少し時間をかけると仲直りも出来ると思います。イベントは、妹さんと行くのは諦めましょう。
今回はあなたから妹さんへ謝罪するべきだと思います。
毎日電話する程仲が良かったのなら、必ず元に戻れるはずです。

回答No.5

chanecoco

なんだか、自分勝手な印象を受けました。
もともと自分からケンカを売っておいて、イベントにどうしても行きたいから仲直りしたい、という感じですよね。
イベントに行きたいのか、妹と仲直りしたいのか、どっちが大事なんでしょうか。
仲直りをしたいのなら、妹さんの家まで行って、土下座して謝るべきではないでしょうか。

回答No.4

kenkenkiyo

姉妹なのにずいぶん妹さんに遠慮がちなんですね。

旅行のときにしたって、チケットやら何やら、
お姉さんが色々したんだから、「窓際は私に譲って」って言えば良いのに・・
妹さんだって、「お姉ちゃんは何も言わなかったから良いと思った」と思ってると思います。
下の子って、言わないと気がつきませんよ。気遣って欲しい・・なんて考えないことです。
他人じゃないのだから、主張したもの勝ちなんです。

私は３人兄弟の真ん中なので、生存競争は激しかったから、
主張しないといつでも後回し・・でした（汗）

訳もわからず当たられた妹さんは、相当怒っているでしょう。
会いたくないって言っておいて、イベント行きたいから、
都合よいときだけ、仲良くして欲しい、って言ったって・・・

「自分の言葉が足らず、イライラをぶつけてしまってゴメン」って
まずは電話なりでちゃんと謝って、関係を修復してください。。

イベントは最悪、お友達の誰かと行けば良いのでは？？

回答No.3

mimi3238

私も姉と海外旅行に行きました。
姉は29歳、私は24歳です。
窓際に座れなかったからって…もう大人なんですから。しかも窓際も寒くて大変なんですよ…。
私も相談者さんの妹さんと同じ感じで旅行してましたよ。つまり、姉を頼りに旅行していました。姉は頼りになる存在ですからね！
相談者さんの妹さんだって同じ気持ちなはずです。大好きだから頼りにするんですよ。
相談者さんは、自分の気持ちを妹さんにうまく伝えられなかったようですね。嫌な思いをしてたことをきちんと言葉にして伝えるべきではなかったのでしょうか？
突然わけもわからず怒られてびっくりしたのではないでしょうか？
しかも怒った後に旅費の支払い請求メールを送るなんて…余計妹さんに淋しい思いをさせてしまったのでは？
妹さんにも気がきかないところはあったと思います。しかし、仲直りしたいのなら、怒ってしまった理由と素直にごめんの一言で解決するのではないかと妹の立場の私は思いますよ！
頑張って下さい！
時には謝る勇気も必要です！

回答No.2

Barmin01

ふと思ったのですが・・・
質問者さんのタイトルと質問内容が違ってる気がします('～')
縁を切ったほうがいいかという事より、仲直りする方法はどうすれば？？が今一番悩んでらっしゃることですよね。

それで話の内容見る限りは妹さんが怒るのはもっともかなーという気がします。
妹さんのされてる事に特に悪意は感じられませんし、席を替わらなかった事などでの、あなたに気を遣わなさすぎだというなら、姉としてこういう事が嫌だったからもう少し気を遣うようにしたほうがいいよといってあげるのも、姉としての思いやりである気がします。

そして、質問者さんが妹さんにメールで伝えたことは明らかに悪意の塊です。この内容でメールして、相手が怒らないはずがありません。お互いのとった行動を考えると、完全に質問者さんに非があると思います。

もしかしたら、妹が原因だ。メール自体は質問者さんが悪いがきっかけをつくったのは妹のほうだという考えもひょっとしたらお持ちかもしれませんが、もしそう思ってるなら大きな間違えだと思います。
妹さんの気配りの足りなさというのは、ほんの些細なことです。例え質問者さんがそう思わなくても、そう感じます。

そして、もし私の回答を参考にしていただけるなら、本当に自分が悪いと思って相手に謝ることです。会ってもぅれないなら手紙等書いて、両親に渡し、謝罪したいので手紙を渡して欲しいと伝える方法がいいとおもいます。

ただ、何となく思ったのは質問者さんは自分の都合ばかりを考えているという気がします。イベントしかり、自分の窓際の席しかり・・
こだわるべきところを間違っている気がします。もし可能ならこういう回答があったことを両親などに相談してみて、考え方を少し変えたほうがいいかもしれません。
イベントは今回はあきらめるしかないでしょう。

回答No.1

noname#60213

旅行の時の質問者様の気持ちを素直に話されたらどうでしょうか？
「あの時はこういう気持ちで、つい怒りをひきずっちゃってゴメンね。」と。
仲直りしたいなら素直に理由を話し、素直に謝るのが一番だと思います。