あげまんな女性って？（長文です）

質問

私は、5年間同棲している彼氏がいます。
付き合い始めた頃、彼は無職でしたが、大きな目標があり、支えていきたいと思い、2年ほど私の収入でくらしていました。
現在では、会社を立ち上げ、従業員も数名雇っています。
俺はこれから上がっていく男だから、俺につりあうように勉強をしろ、と励まされ、資格を取得し、私の年収は1.7倍にあがりました。
こう書くとお互いに高め合い成功しているように見えますが、
彼いわく、俺は成功したことがない、と言うのです。
彼は非常に賢く、事前にありとあらゆる事態を想定してプランを練り、
周りの方から、絶対成功するとお墨付きを頂いても、あまり成果が出なかったり、失敗に終わったりします。
彼は人望があり、彼についていけば幸せになれると、辛抱づよくついてきてくれる人達がいますし、年上の方からも、目にかけていただいています。
私は、彼のプランについて相談をうけますが、本当に斬新なアイディアだと思いますし、成功して欲しいので、「すごくいいと思う。○○○は需要があると思うし、きっと成功するよ」などとなるべく具体的にいいと思ったところを言うようにしています。
失敗したときには、大丈夫だよ、次はきっとうまくいくよ、ずっとついていくからね、○○（彼の名前）ならできるよ、と励ましてきました。
最初の何年かはそれでよかったのですが、やはり、何度も失敗しているので、「最近は自信がない」と言ったり、「今回もうまくいかないと思う」、という事を口にするようになりました。
そこで以前のように、大丈夫だよ、と言うと、
「どこが大丈夫なのか理論的に説明してくれ」
「ポジティブに考えるのは気休めにしかならない」
といわれてしまうようになりました。

運が悪いですね、とよく言われるそうです。
やはり、周りの方から見ても、プランが悪いというより、運が悪いと見えるようです。
彼は本当に頑張っていますし、成功してもおかしくないはずなのです。
ここまでくると、一緒にいる私がさげまんなんじゃないかと思ってしまうのです・・・。（彼には言われていません）

彼が、自分の目標にまっすぐに向かっていけるように、励ましたり支えたりして、幸せに暮らしていくには、私はどうしたらいいのでしょうか？
もし、私がさげまんだとしたら、一刻も早くあげまんに変わりたいです！！
どなたかアドバイスお願いいたします。
長文にもかかわらず読んでいただいてありがとうございました。

回答No.7

illv_vlli · ベストアンサー

こんにちわ。
目標がある彼氏さんでいいですね。

あなたは素直で優しいんでしょうね。
励まし続けるなんて、なかなかできないです。
＞俺につりあうように勉強をしろ、と励まされ、資格を取得し、私の年収は1.7倍にあがりました。
このことから、当時のあなたは彼からして、お前はだめだな～、もっとこうなれ！（失礼）と叱っている印象を受けました。
そして、彼に励まされ、収入が倍増したのですよね。

皆さんもおっしゃっているように、ただやさしくほめるだけでなく、
彼のことを思うのであれば、
そんな弱音ばかりはいていたら成功するものも成功しない！
石ノ上にも3年、会社を作り従業員をもてるまでに成長したんだから、
ここからが本当のあなたの力を出さなければ会社は伸びない！
とでもいってやってください。
次の目標は5年目、あと2年の間に年商をいくらにできるかですよね。
きっと、会社を作るまではうまくできたけど、現実なかなかうまく事
が運ばなくて、あなたの優しさも慰めに聞こえて彼自身惨めな気持ちに
なっているのかもしれないです。
愛しているなら叱ることも大事だと思います。
極限状態を与えて、がけから突き落として上ってこれなければ
それまでの男です。会社を経営するのって大変ですよ。

だからと言って冷たくするのは違いますので、ご注意を。

運が悪いサイクルをとめるのには、少し気晴らしをして、
たとえば温泉旅行とかに行って一度狂った歯車をとめて、
新たな状態に持っていって歯車を噛み合わせてみるのは
どうでしょうか。

男性はほめると伸びるとも言いますが、今の彼には逆効果で
追い詰めることになりそうです。

あとは、あまり仕事に口を出さないほうがいいと思います。
一緒に働いているなら別ですが、そうでないならば、今の状態では
プラスに作用するとは思えません。

個人的意見でした。

お礼

ありがとうございます。

＞男性はほめると伸びるとも言いますが、今の彼には逆効果で
追い詰めることになりそうです。

薄々は感じていたのですが、やはりそうですか！！
私が応援すればするほど、彼の自信がなくなっていくような・・・
勘違いじゃなかったんですね。
突き落とすのと冷たくするのは違うんですね。
読めば読むほど難しいですね・・・心理学の本を読んだほうがよいのでしょうか？

私は会計の知識がありますので、その面で彼の仕事をサポートしていますが、普段私は別の企業で働いています。
経営方針には口を出さないようにしています。

運の歯車って私もあると思うんです。
旅行いいですね、彼に相談してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

gyounosuke

再度＃１です。
自分もちょっとそういう傾向があるのですが、あなたにアドバイスを求めていながら、あれこれサジェスチョンすると「指図されるのは嫌だ」
となる人って、身内からは直接的には動かせないだろうと思います。
つまり、彼には有能な副官というか軍師が必要なタイプなのかもしれません。それはあくまでも仕事場においてであって家庭内ではありません。だから、あなたが軍師となろうとしては逆効果だと思います。
そういう人を見つけてあげるとか、今の会社の人をそんな風に育て上げていけるようにあなたが仲介役となったり、社内の風通しを良くして、社員からばんばん意見やアイデアが出るような環境を作るということを考えてみても良いかも。
つまり、外から攻める……あなたと彼との関係の中でそうこうするのではなく、あなたが彼の周囲にいろいろ働きかけて、環境を良い方向へ整えるということです。
それこそ文字通りの「内助の功」ということになるでしょう。なかなか大変でしょうけど。

お礼

ありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。

色んな方のご意見を伺って、今回の事は、私というより、彼自身の問題なんだと、気づくことができました。
彼自身の問題に私が悩んでもしょうがないですよね。
一心同体のような感じがしていて、彼がうまくいかないのが苦しかったのですが、こう他人目で見ると、私が苦しむことによって彼自身がもっと苦しくなっているように感じました。
彼と私を切り離して考えていきたいと思います。

すっきりしました。ありがとうございました。

回答No.6

taiyoutosannso

いいですねぇ、『あげまん』。私もなりたい！
と私の希望はさておき。

以前テレビで言っていました。
『才能のある男には、必ずいい巫女さんがついている。』
巫女って良いことばかり言いませんよね。
厳しいこともバシッと言います。
自信が無いと言ってるってことは甘えてのことでしょうか？
それとも本当に疲れ切っているのでしょうか？
まずはそこを見極めなければならないと思います。

疲れているのなら、mikakoさんの優しさと温かさで気分転換させてあげたらどうでしょう？
まだまだこの人はやれるなぁと思うのでしたら男の人を励ますだけではなく、グシャッと潰してみたらいかがでしょうか？
私なら彼に言ってしまう思います。
「運が無いんじゃなくて、成功の神様を見方につけられないのよ。私が神様なら、今の彼方の見方にはならないかもね。」

少し言われたくらいで、潰れる男の人に才能なんてないと私は思います。
才能のある人は強い人です。
それを支える巫女も強くて優しい人です。
『あげまん』の女の人って、男の人よりも一枚も二枚も上手なんだと思います。

失礼があったら申し訳ありません。
でも一番彼が信じられる存在（具体的な知識や能力だけではなく）であることが、『あげまん』になるには必要なのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
彼は甘えも疲れも両方だと思います。
体がつらそうな時はマッサージをしてあげたりします。

やさしくしすぎていたのかもしれませんね。
というか、本当のやさしさを勘違いしていたのかも・・・
受け止めて、受け入れるだけじゃ足りないんですね。

ただ、プライドの高い人なので、ぐしゃっと潰すのは難しいというか、かわいそうって思っちゃいます。（それがいけないんでしょうね）
巫女さんというのは、分かりやすくて参考になしました。

彼に対しては、本当に大切な事になると口下手になってしまうので、
ソフトな言い回しとかを勉強して、さりげない助言ができるようになれたらいいですよね。頑張りたいと思います。
どうでもいい話だとペラペラ喋れるのに、喧嘩の時の話し合いとか、
理論的にとか言われると、途端に言葉が見つからなくなってしまうんです。
皆さん、ご自分の意見をしっかりと伝えているようで、すごいなぁと思います。　ありがとうございました。

回答No.5

gyounosuke

＃１ですが、不快な印象を与えてしまったのなら申し訳ありません。
私は彼の欠点を指摘したいわけでもなければ、別れるべきとか早く結婚すべきということが言いたいのではありません。
私の考えでは、運の悪い人とはそういう結果を招くような選択をしてしまうものだということなのです。
私の価値観では「５年の同棲」という形でそれが現れているのではないかと思われるのです。
お二人の事情を知らないわけですから、それが全く的外れである可能性はもちろんあります。あくまでもこれを読んでの印象の問題でしかありません。

そんなわけで、彼自身が大きな発想の転換をしないことには問題は何も解決しないだろうと思われるのです。
あなたが「あげまん」（こうやって書くのも恥ずかしい言葉なんで、あまり大っぴらには使わない方が良いです）になったから、どうこうできる問題ではないし、そもそも努力してなるようなものじゃないのです。
彼が発想の転換をするヒント、キッカケをあなたが与えることが出来るかどうか、全てはそれ次第じゃないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね、今ある全ての事は最初に選択したことの結果なんですもんね。
深いです・・・

＞彼が発想の転換をするヒント、キッカケをあなたが与えることが出来るかどうか、全てはそれ次第じゃないでしょうか。

以前彼に、これはよくないんじゃないか、とアドバイスというか、忠告をしたことがあるのですが、
「指図されるのは嫌だ」
というような事を言われた事があるんです。
その時は、彼に間違っていることを伝えて、直して欲しいと思っていたのですが、
予想以上の猛反撃にあってしまい、忠告するのはやめようかな～なんて思っていました。
ヒントやきっかけを与えて、決定権は彼が握っている状態になれば、指図していることにはなりませんよね？
目からウロコが落ちたような気分です。
gyounosukeさんは、鋭い視点で物事が見れているんですね。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

_vivivi_

あなたがさげまんだとは思いません。
彼のために何とかしてあげたいという気持ちとても大事なことだと思います。
彼がどん底なときに、この人は嫌だと思って離れていく方もいらっしゃいます。
それでも、あなたは彼から離れず支えになってあげたいと思える強さは素晴らしいことだと思います。
もしも、彼の目標が達成したとすれば、そのときあなたは「私はあげまん」と思うでしょうか。
あげまんとは、自分が思うものではなく、周りが思うことだと私は思います。
なので、彼の支えになってあげたい。と思ってるだけでも充分ですよ。
後は、彼の運と努力次第だと思います。
達成したときに彼が、苦しいときいつも支えになってくれて感謝してると思ってもらえれば最高だと思います。
今はお互いに辛い時期でしょうが、努力は結果に繋がると信じて頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
＞あげまんとは、自分が思うものではなく、周りが思うことだと私は思います。
確かにそうですよね。
彼が成功したのは私のおかげ、と思いたいわけではないんですよ。
私が足をひっぱているとしたら、改善したいと思ったんです。

_vivivi_さんのお返事を読んでいると、また頑張ろう！って思えてきました。
ありがとうございました。

回答No.3

jamiru

よく分かりませんが、お互いの絆を絶大なものにならないことが大前提です。
時には公衆の面前で恥をかかせたり被ったりすることも必要です。

後は、今で言う守屋夫人のようにはならないことですね。

お礼

ありがとうございます。
ケースバイケースって事ですよね。
大変参考になります。

確かに守屋夫人のようにはなりたくないですね。
そうならないためにも、支えるだけではなく、私自身、自立していきたいと思っています。

回答No.2

machidakai

旦那が出世した有名人が参考になるでしょう。

落合夫人とか、野村夫人とか・・・気のせいか感じの悪い人が多いような・・・他も探してみてください。

個人的には「良い騎手」というのが、そういった女性に対する印象です。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、そういう方を参考にしてみたいと思います。

＞個人的には「良い騎手」というのが、そういった女性に対する印象です。
やはり手綱はこちらが握るということですよね。

そういうの憧れていますが、私は受身なので、相手に合わせているような状態です。
彼に気づかれずにいつの間にか握っていた、というのが理想です。難しいとは思いますが・・・

回答No.1

gyounosuke

なぜ「同棲」なんでしょう？
婚姻制度に対して何らかの否定的な考えがあってのことならわかるのですが、そうでないなら５年もするようなことじゃないでしょう。
その理由は何かわかりませんが、そんなところに彼の「詰めの甘さ」みたいなものを感じるのですが。
「詰めの甘くない」人なら最初から同棲はしないか会社を立ち上げたタイミング（＝あなたの収入に頼る必要が無くなった）で籍を入れるのではないでしょうか？
同棲を否定しているのではありません。
「事前にありとあらゆる事態を想定してプランを練」る人が５年も同棲しているという点に矛盾を感じるということです。

プランの相談は身内にではなく第三者にすべきじゃないでしょうか。
彼の人間的魅力を知る人にはどうしてもバイアスが掛かってしまいますから。

お礼

早速のお返事ありがとうございました。

補足

相談は第三者にしたあと私にも、という形でした。

書き方が悪かったのかもしれませんが結婚に関しては、今は考えておりません。　
なので、結婚した方がいいとか、別れた方がいいとかじゃなくて、
タイトルどうり、「あげまん」についてアドバイスいただけたらと思います。
あと、彼の欠点を指摘するのもやめてください。
長い付き合いで充分わかっているつもりです。
よろしくお願いします。