子供はそれでも母親が大好き？

質問

姪（3歳・女児）についての質問です。
姉は私に「子供なんていらない。邪魔なだけ」と時々言います。
また姪に対してよく怒る姿が目に付きます。
（例えば手をつないで歩いている時に急に姪が立ち止まる。そうすると後ろを歩いている人が困るので一度怒った。その後また急に立ち止まる事が続いたのでその度頭をはたく。
また別で何回言ってもダメな事を繰り返したり、何かにつけて「いや～」という姪に
「何回言っても聞かない子はいりません。好きにしろ。」と放っておく。姪は泣きじゃくる。それを「嘘泣きするな」と言う。
重いボストンバッグを持つ姉に姪が抱っこをせがむが「荷物が重いから無理」と言っても聞かない。
そしたらその重い荷物（斜め掛けのベルト）を姪に掛け「じゃああんたがこの荷物もつんか！？」と怒鳴る）
私は子供がいないので、勿論子育ての大変さなんて分からないのですが
「え？そんな事でそんなに怒るの？」のド短気な私でさえも思ってしまうのです。
そんな母親に対して姪は萎縮しないのかとても心配です。
しかし、姉のいない所で姪に「お母さんあんなに毎日怒るの？」と聞くと「○○が悪い事したら怒る」「お母さん毎日たたいたりしない？」「？」
「お母さんの事嫌いじゃないの？」「お母さん、怒ったりするけどそれでもお母さんがだ～い好きなの！」と言います。
「○○とお母さんは結婚するの！」とか「お母さんは○○と一番仲良し！」なんて事も言います。
子供はどんなに怒られても叩かれても本当に母親（姉）が好きなのでしょうか？
怒られるたびに「ごめんなさい。ごめんなさい。」とビクビクするような目で許しを請う姪を見るととても心が痛みます。
側にいる私まで涙が出そうになります。
そして、姉の言動はしつけではなく、虐待じゃないのかと思ってしまいます。
（勿論姉は２４時間こういう言動ではなく、一緒にご飯やおやつを作ったり遊んだり愛情を与えている部分もあります。）

姪はなぜこんなに毎日怒られているのに母親が一番好きなんて言えるのですか？これは姪の本心なのでしょうか？

回答No.5

sugar0111 · ベストアンサー

こんばんわ

2歳児の男の子ママです。育児ノイローゼとかではありませんが、子供をどなったり、叱ったりする経験はみなあって、私もあります。お姉さんと同じ状況かどうかは判断つきませんが、せめて何かのお力になればと思います。

まず、気になったのが、姪っ子さんに、母親のことを母親の居ない場所で、何かを聞くことは避けるべきだと感じます。姪っ子さんは、まだまだ小さく今の年齢では無条件で母親が好きです。それは、実際に虐待を受け続け、体にアザができてしまうまで虐待を受けた子でも同じことを言うでしょう。
ですが、それを本心か嘘かと探るのではなく、母親の居ない場所で、その言葉、どんな言葉であろうと探るとう大人の気持ちが姪っ子さんにはマイナス面です。そんな質問をすることじだいが、萎縮します。
母親の悪口なんてまだまだ言えない純真無垢な子供に何を言わそうとしていますか？もしも、そこで母親の悪口を言い始めたりでもしたら子供が一番傷つきます。そして、裏切った気持ちでさいなまれるでしょう。
お願いです、そこだけはやめていただきたいです。
お姉さんも妹さんと、自分の娘がそんな会話をしていると思うと、複雑な心境になり、ますます"子供なんて・・・"と言いかねません。
キツイ表現ですみませんでした。

もしも、姪っ子さんのことが心配ならば、お姉さんが怒られているときに、"私のところおいで"とか、"抱っこしてあげるよ！"って逃げ道を作ってください。そして、"ママ怒っちゃったね、だけど、荷物持っていたから仕方ないね"と理解させてあげることも必要です。

お姉さんは、きっと今、お気持ちに余裕がないんですよ。ちょっと怒っただけなのに、なんでそんなに泣くの？泣く声が頭に響いてくる。。。とでも感じているかもしれません。
姪っ子さんが泣いてしまったりしたときは、そういうときでも、姪っ子さんにまず逃げ道を作ってから、お姉さん、母親の言い分を尊重すべきです。そうしないと、母親はもっと追い込まれてもっと怒ると思います。
自分以外の家族が娘を可愛がっていう姿を見て、娘の笑顔を見て"ああ、産んでよかったな"とか、"そうやってあやせば、もっと楽しく感じるのね"と冷静になれますし、"さっきは、怒り過ぎたな"とも感じます。そして、つねに自分の側にいたはずの娘が自分以外の家族になつき、自分から少し離れると、"こっちにおいで"という気持ちになると思います。
他の方の回答で"宝だ"とおっしゃているようで安心できました。

微妙な距離感ですが、ちょっと離れるのもいいことなんだと思います。
自分の経験とまざってしまいましたが、どうか参考になればと願います。
お姉さんのお気持ち、全ては理解できないと思います。それは、育児を経験されていないのですから当たり前でいいのです。ただ、追い詰めるようなことはせずに、おおらかな視野で見守って下さい。お願いします。

お礼

ご回答有難うございます。
姪が姉に怒られた後、回答者さんが仰るような逃げ道を私は作っているつもりです。
また母親がなぜ怒ったのか（ただ単に怒りんぼのお母さんではないよ、と）を冷静に姪に伝えています。もちろん姉のしつけがあった後なので
姪がした悪い事をやいやいしつこくは言いませんが。
それから「お母さんも今風邪コンコンでしんどいから、優しくしてあげようね」とお話し、ギューしてから一緒に遊んでいます。
これを姉の前ですると回答者さんが仰るように、姉の子育てを否定するような行動になるので別の部屋で話します。
自分の都合のいい時しか姪と遊ばないくせに、出しゃばったり余計なお世話をしたりしている私ですが
子育て当本人しか分からないしんどさが想像以上にあるのかもしれませんね。
姉には優しい子煩悩な旦那さん（義兄）がいますし、近くには私の両親もいるので見守ってみます。
大変分かりやすいお話を有難うございました。

回答No.14

ponpon38

３歳女の子、１歳男の子の母親です。
うちも２歳から何でもイヤイヤ、かんしゃく等、今ではましになりましたが、より要求が複雑化して大変です。
抱っこの件も一見がんばれば聞いてあげれそうですよね。
うちの子の場合、朝寝坊して好きなテレビが終わっていると、「見る！」と言い出し泣く→なんとか言い聞かせるけれど朝から疲れる。
好きな服が汚れていても「着る」と言い出したら聞かない。→しょうがなく着せる。
下の子がおっぱい中でも「おなかすいた！」→はじめは「ちょっと待ってね」と言い聞かせるが、しまいには叱る。
買い物に行くと「買って」攻撃。→何も買いたくはないけれどおんぶもしてて、言い聞かせにも聞かないで１時間経ったので安いものでごまかす。
帰りは「抱っこ」攻撃。→「いい加減にして！」と疲れ果てているとなってしまいます。
本当は、全部言い聞かせして、だめなものはだめ、できることはやってあげるのが理想。お姉さんもわかっていると思います。
朝は余裕があっても午後になると、際限なく続く理不尽なものも含めた要求に疲れて、できることもできなくて怒ってしまうんです。そして後で後悔・・
mamackeyさんはよく姪御さんと遊んであげているようで素晴らしいと思いました。誰か他の人が１０分でも子供の相手をしてくれると、ふっと楽になります。どうかこれからも姪御さんと遊んであげることでお姉さんの負担が軽くなるのではないかと思いました。

お礼

ご回答有難うございます。
私がただたんに姪と遊びたいという自己満足でしたが、それで姉の負担も軽くなるなんて思いもしなかったです。
子供との遊びに一日つきあうのは本当に大変ですが、しょせん私は自分の都合のいい時にしか遊べないのです。（私は子供はいませんが結婚しています）
それでも「今日は○○と遊んでくれてありがとう」とか遊んでる最中も「しんどくない？」とか
常に気に掛けてくれていたのを思い出しました。
やはり私があれこれ口出しする事では全くないのですね。
姉や姪を見守る事は大切ですが（家族ですから）、
頑張っている姉に意見や文句をつける筋合いはないですもんね。
姉は家事に育児に仕事にたくさん頑張っていますもんね。

回答No.13

ccggaag

こんにちは
ご質問は皆さんが言われているので省きますね。それ以外に気になるところを少しだけ。
お姉さま程度のことならよくあることですね。
いいことか悪いことかといわれれば悪いことですが、
私も自分を保てるかどうかは自信がありません。

姪っ子さんの将来については多分そんなに心配はいらないですよ。
多少悲しい気持ちは抱えながらもほとんどの人はまっとうに生きていくと思います。

ただお姉さまのほうが心配ですね。
暴言・暴力は相手を傷つけているようで知らず知らず自分も傷つけていますから。
雑誌の受け売りですが、「テレビでこういってたよ」とか「こういうのがいいんだって」みたいな助言は余計母親を追い詰める恐れがあるそうです。
お姉さまが助言を求めていたら答えてあげればいいですが
そうでないならお姉さまの話を聞いてあげたらどうでしょうか。
別に子どもの話でなくとも普通の雑談でいいので。
で、おねえさま自身を認めるようなことをいってあげたらいかがでしょうか。
「大変だね。でもおねえちゃんがんばってるよね」とか
「お姉ちゃんのこういうところすごいよね」とか。
実際に言ってあげるとけっこう違うと思います。

あと質問者様やお姉さまの夫様が子どもの逃げ場になっていたら
いつまでたってもお姉さまが子どもを怒らないといけないので
お姉さまの夫様に叱ってもらうことは出来ないのでしょうか？
私は個人的には逃げ場って必要ないと思います。
怒ってカッカしている時に頭を冷やすためにあいだに入ったりは必要ですが。
怒っているときに逃げ場に逃げ込まれたら余計に腹が立ちますからね。
怒った本人があとできちんとフォローできるようになればよいのですが。

思いついたことを書き連ねただけで、分かりにくいかもしれません
あらかじめお詫びしておきます。
ご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答有難うございます。
まさに仰るとおりですね。
私や両親が良かれと思ってやっている事も、姉にとっては重圧になっているかもしれませんね。
姉はあっけらかんとしたタイプですが、大変真面目なところもありますので気をつけます。
また、しつけに関してですが「ここぞ！」という時は多分義兄の役目だと思います。
しかし義兄の仕事上、子と一緒にいられる時間は大変少ないと思います。
義兄の休みや早番の日以外は全て姉が幼稚園の送り迎え、家事等を行なっております。（姉も働いています）
ですのでどうしても必然的にしつけは姉の役目になっているように思います。
また本人（姉）のフォローですが、本人の怒りが収まったら行なっています。
ですので義兄がいれば、姉怒る→義兄助け舟→姉の怒りがおさまる→姪と仲直りするっていうところだと思います。
姉がとても頑張っているのを知っているのに、姪を思うと姉に対してよくない部分が目に付いて仕方ありませんでした。
私もそんな考えでは人の親になるなんて難しいですね・・・。

回答No.12

noname#48952

頭では分かっていても感情的に子供を叱ってしまう事は日々あります。
４歳と１歳の子を育ててますが、３歳ってまた微妙な時期で結構大変な時だと思います。
躾の境目が分からなくなるというか・・・
おっしゃる通り３歳で理解するにはまだ難しい・・けれどなんでもいいよいいよと言ってしまうのも違いますし、話をして促すだけでは難しい時もあります。

きっと感情的に叱ってしまった後はお姉さんも自己嫌悪に陥ってるのではないでしょうか。
たいてい叱りすぎた日とかは夜子供の寝顔を見ながら自己嫌悪に陥ったりします。

でもこんな事を繰り返しながらも親も子供も日々成長していくと思います。

お母さんが大好きというのは本心でしょう。
それこそ３歳の子が嘘なんてつきませんから。
叱られたって大好きなお母さんなんですから日々の中で叱る以上に愛情も注いでもらってるのではないでしょうか。

とりあえずは３歳の子に「お母さんの事嫌いじゃないの？」なんて事は聞いてはよくないです。
子供にしたら質問の意味自体が理解不能ですし「誰かを嫌いか？好きか？」という質問は教育上よくないと思います。
たとえ嫌いなお友達がいたって親が一緒になって「あの子嫌いね」なんていう会話はしないですよね。

お礼

ご回答有難うございます。
「親も子も日々成長」していくものなんですね。
どうしても「今」の記憶がずっと引きずるような気がして仕方無かったのです。
姉にとっても姪にとっても・・・。

でもそれ以上に姉にも姪にも愛があればいいんですね。
姪の心が姉や義兄からの愛情一杯で溢れている事を願います。

回答No.11

shiranxx

>姪はなぜこんなに毎日怒られているのに母親が一番好きなんて言えるのですか？

なぜ１番かと言うと比べる相手がいないからです。
幼児の生活行動範囲にはお母さんが必ずいる訳ですし、
他に選択肢はありません。
例えばお母さんの他に優しいおばあちゃんがいつも傍にいるとすれば、
お母さんはおそらく２番に格下げになるのではないでしょうか？
子どもは自分の生活範囲のみが自分の世界です。
今は３歳で幼いので他に素晴らしい世界がある事を知らないのです。
大きくなって自分で行動出来るようになり他の世界を知れば、答えは変わってくると思います。

お礼

ご回答有難うございます。
的確な指摘にズキンときましたが、本当にその通りなのでしょう。
他の世界を知って答えが変わる前に、もっと姉の愛情を姪が感じて欲しいと祈ってやみません。

回答No.10

genki-mama

お気持ちわかります。
母親の居ない時に「ママが好き？」と聞いて「大好き♪」と答えたなら、大抵は安心して大丈夫。

子供は大人を本当によく見ています。まだ語彙（単語）が少ないから、正しく言葉にはできなくても、本当によく大人を見て、知っています。どんなに笑顔の大人にでも、この人嫌い。と言ったりもしますね。本当に自分を可愛いと思ってくれている人かどうか、ちゃんとわかっているのだと思います。

母親にとって幼児との毎日は実は平和に見えて24時間が戦争です。
疲れるとどうしても辛く当たったりしてしまいがちです。お姉さまのそのような態度はどこの母親でも多少の覚えがあると思います。そして毎日の慣れとは恐ろしく、その態度が当たり前になってしまうと、どんどん虐待への道へ走ってしまう可能性もあります。そして新聞にまで載ってしまった人は大抵「しつけのつもりだった」と、その自分の態度が度を越えていたことを気付かずにいるのです。そういう意味で、アナタが感じた違和感はストレートに「え？いつもそんなことを（姪に）してるの？すごく怖いよ、お姉ちゃん」と、何気なくイエローカードを出して見るのがよろしいのでは。周囲からはそう見えているよ、という警鐘を鳴らすのです。ただ、育児に疲れている時は、そういう声さえ届かず、逆切れなどもよくあることです。だから必ず「一生懸命なのはわかるけど。」とまず育児の頑張りを褒めて持ち上げてから・・・ネ。

　そして疲れるのは本気で育児しているからです。ちゃんと子供と向き合っている証拠です。だからこそ、小さなお嬢さんにまで、本気で「じゃあアンタがこの荷物を持ってくれるって言うの！？」なんて言ってしまう。できないことくらい、ママだってわかってるのに・・。
そして娘さんも分かっている、ママが荷物と自分で困ってることくらい。
でも疲れたので一応「抱っこ～」と言ってみた。もしかしたら、抱っこしてくれるかな？と思って。決して関係が悪いしるしではないのですよ。

ママ本人ができる対策としては、いやいやの時期の育児は「転ばぬ先のつえ」ですよ。幼児は疲れたら「抱っこ」というのが当たり前。重たい荷物と共に幼児を連れてくなら、はじめから「荷物持ち」を連れてくか、ベビーカーを用意するなど、対策を立てておかねば。ベビーカーに荷物を載せて子は歩かせるのもよし、子を乗せて荷物はベビーカーに引っ掛けて運ぶもよし、とにかくベビーカーに乗せておけば、歩いていても立ち止まることもありません。立ち止るのは大人のペースで歩くのに疲れたか、興味があるものに惹かれたか、そんな感じですから。小銭がないのに喉が渇いたと自販機の前でぐずることもあるでしょう。簡単な飲み物や菓子なども、用意しておくといいですよ。子供は自分に正直なだけです。決して大人を困らせてやろうとは思って行動していないですよ。（でも疲れた母親にはそう見えるのよ・・。苦笑）

お礼

ご回答有難うございます。
姉は確かに疲れています・・・だけど疲れているからといってそんなに怒っていいもんかと考えていましたが
沢山の方の助言を頂き勉強になりましたし、子育ての本当の大変さも少しは分かったつもりです。
出しゃばらず見守りながら仰るように何気にイエローカード出してみます。
姉を否定する様なことを言わないように気をつけます。
ちなみに普段は姉が叱った時の助け舟は義兄が出しているそうです。
「2人ともが怒ったら○○（姪）が可愛そうだから○○（義兄）にフォローしてもらっている」と言っていました。
それでも姪は「お父さんよりお母さんの方が大好き」と先日言っていました。これも安心していいのかな・・・。

回答No.9

fizee160

こんにちは。

それは「好き」と言う感情とはまた別のものだと思います。
今3歳なので、それほど自分の感情を複雑に表現できないですよね。
相手に対しては「すき」か「きらい」かぐらいの分け方で・・・

でも、母親はこの世に1人しか居なくて、
育ててくれているのも、同じお家の中に居る大人もママで
ご飯を作ってくれるのもママで・・・
自分にミルクをくれたのもママで・・・
本能で、この人がいないと生きていけないことはわかっているからです。

だから、
私達が考える「好き」と言う事ではなく、
例えどんなに怒られようと、
「この人に捨てられたら、生きていけない=良い顔しないと」と、
顔色を見てそういうことを言っているだけだと思います。
子供は必死に「嫌われたくない」と思っての発言だと思います。

自分に感情むき出しに怒られている事は、
例え3歳だって感じ取れます。それは哀れ。とも思います。
子供の人格形成に影響すると思うので、
姪御さんの成長を見守ってください。

お礼

ご回答有難うございます。
回答者さんのお話、とても納得できるお話ですね。
見守っていくと断言したばかりなのに、姉に用事があったので先ほど電話をしました。
最後のでしゃばりと思い皆様からの助言を遠まわしに話しました。
（テレビでこう言ってたよ～とか、怒りすぎると子供は～になるんだって～とか、
子供はこう思うんだって～などなど）
「うん、うん。分かった、有難う。気をつける。」と言っていました。
ついでに「○○（姪）の事は好き？嫌い？」と聞いたら
「好き」と言っていました。そして「お母さんは○○がだーいすきよ。」と電話中に姪に言っていました。
私も今子供がとても欲しい状態ですので、頂いたお言葉を肝に銘じたいと思います。

回答No.8

yuiyui25jp

何度言ってもきかない、しかもイヤイヤ期の３歳。
口の達者な女の子。
母親のイラダチもすごいものだと思います。

まず。
他人がどうこう親を悪く言っても「○○が悪いことしたら怒る」など
自分のせいや大好きであるということを強調します。
ですので、違うフォローしたほうがいいかも。
怒られたら「そんなに怒らなくとも、口で普通に説明したら
いいじゃない」とか
「こっちおいで！！！！」
とか

２人でいるときはきっと怒るけど、そこまでひどくないのではないでしょうか。人の目を気にしてきつく怒る人もいますし。

ただ、３歳で大人の顔色を伺う子はちょっと気をつけないと
ずっと顔色を伺う子になります。（私がそうです）
どもったりもするし。

疲れているのかもしれないので、お姉さんに自由な時間を作って
あげるなどもいいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
２歳でオムツが取れたり、喋るのも何するのも早く保育園に入園した時も
「早生まれなのにこんなに色々できるなんて本当に驚いています」と保育士に言われるような姪だったのに
３歳過ぎからイヤイヤ期に入ったように思います。
口もとても達者になってきています。
姉夫婦は共働きですので、確かに疲れはあるかもしれません。
姉は昔から真面目ですので、姪が間違った事をするのを本気で許せないんじゃないかなと思ってしまいます。
今用事があったので、姉に電話しました。
「もししんどかったらお母さんにでも子供預けたらいいからね。
しんどいからって怒りすぎないで」と最後の出しゃばりをしました。
「ありがとう。怒るのは気をつける」と言っていました。
今週家族で旅行に行ったようで「とても楽しかった」とも言っていました。

回答No.7

amntr

こんばんは。
私もまだ半人前以下の母親で、口出しできる立場ではないかもしれないのですが・・
感情は理屈じゃないです。
私も子供ができる前、スーパーでヒステリックに怒るよそのお母さんを見て、何であんな些細なことで・・と思っていました。
悪いことをしても体罰は効果がないとか、静かに諭す方がいいとか、話に聞いているので理屈は分かっているつもりです。
ただ、母親も人間ですから、かわいいだけで済まない子供と毎日向き合って、24時間そばにいて、そんな生活の中で感情的になってしまうことも、ある程度仕方のないことではないでしょうか。
（もちろん開き直るのはいけないと思いますが）

最近は「虐待」に敏感な世の中で、ちょっと手をあげただけで通報されたり、周囲に心配されたり・・
私からすると、周囲のそういう対応はかえって親に負担なんじゃないかと思う時があります。
上記のようにある程度、不可抗力とも言えることなのに、「虐待してる」と言われることで、「ダメ親」と言われているようでとてもヘコみます。
文章を読む限り、お姉さんも決して子供を愛してないわけではないと思います。
注意するな、とは言いませんが、そういう親側の心理も考慮して頂ければいいなと思いました。

話はそれましたが、私も昔、親には叱られてばかりでした。
「アンタなんか家の召使いだよ」「今日からこの子（妹）のために働け」と怒鳴られたことすらありました。（ちなみに本心ではないです）
でも今は普通に仲良くやってますし、
父親は嫌いですが、母親を嫌いと思ったことはないです。
分かりにくい形ですが、愛してくれているのを知っていたから。
姪っ子さんも、あなたの知らない「優しいお母さん」の姿を見ているんですよ、きっと。
だからホントに大好きなんだと思います。
親と子って、他人が介入できない強い絆があるんじゃないかと思いますよ。
心配な気持ちも分かりますが、各親子には暗黙の了解みたいなものも成立している場合があります。
上っ面しか見ていない他人があまり口を出すことではないかも知れません。（ちょっと批判めいてしまってごめんなさい。）

お礼

ご回答有難うございます。
批判めいたなんてとんでもないです。
まさに私も外出先で目にする「ヒステリックなよそのお母さんに」疑問を持っていましたし、
静かに諭す方がいいんじゃないかと思っていました。
姉には「そこまで怒るのは良くないと思うけど・・？」と言ったり批判もした事があります・・・。反省です。
仰るとおり「上っ面だけしか見ていない」私ですので見守っていこうと思います。
私と同じ体験、姉と同じ体験のお話を聞けてよかったです。

回答No.6

primavera6

こんばんわ
　１歳４ヶ月の息子がいます。
　私はなるべく抱っこをします。今でも自分の行きたい場所があれば抱っこを嫌がり自分で好きなところに歩いて行きます。わたしが抱っこするのは今しか抱っこ出来る時期がないからです。
　お姉さんはいつでも子供は自分を必要とするからどれだけ怒っても大丈夫と過信しているのではないでしょうか？
　確かに今は絶対にお母さんが必要ですが小学生高学年になれば自分の主張はかなりしっかりしますし、有る程度の事は自分でできるようになります。そうなれば今にようにお母さんお母さんってならないです。
　子供自身、自分が良い子にしないとお母さんに嫌われてしまうと思っているのと、お母さんと楽しい時間が来るのを待っているんだと思います。こうゆう状況に居る子供はどうやったら好かれるかとか、おこられないかって事を学習していきます。けれど、ずっとこんな事をされている子供は他人を労わる事ができなかったり、切れやすい子供に育ってしまいます。
　子供は親の鏡なのでお姉さんと全く同じ気性の子になっていくと思います。　お姉さんの言動や行動を直さないといけないですが、逆切れするでしょうね…
　でも、近所の方は一部四十見ているので児童相談所に連絡が行くかもしれませんよ。

　確かに子供が言う事を聞かない事が続くとイライラもします。言葉もきつくなったりもします。ですが、自分も小さい時に聞き分けの良い子供っだたか？ってなるとそうではありません。自分が小さい時も親の言う事を聞かなかったり、ダダをこねたりしたと思いますが、お姉さんは自分が小さかった頃を忘れてしまっているのですね。
　小さかった頃の話は質問者さまのお母様が話しをされる方が良いと思います。それでも、お姉さんがそんな話聞きたくないと言うにであれば、子供を怒ったあとに周りの大人がサポートしてあげて下さい。ずっとサポートするのは無理があるので、叩かれたりしていないか見てあげて下さい。
　悪いことや相手を傷つけてしまう事を子供がしたり、言ったりしたときはきちんと怒らないといけませんが、感情的に怒っても子供は理解ができないので、根気欲子供が解るまで何度も言う事が必要です。お姉さんは履き違えをしているのだと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
確かに大きくなったときの姪はどんな人間になってしまうのだろうかと思うときがあります。
完全に悪い事をして怒るのは大事だと思うのですが、何回言っても聞かないこと（例えばおやつを食べた手を服で拭うとか）は
感情的に怒っているような気がします。
「何回言えば分かるの！？」と。確かに何回も言われるのも言う方も嫌なのは分かりますが
「まだ三歳児」に対しては少し難しいような気がするのです。
確かに「根気良く」が出来ないのかもしれません。

先ほども書いたのですが、四六時中こんな姉ではありません。
普段は優しい母親です。叩くのも「バチン」ではなく頭をはたく程度です。
家では姉が怒り、回答者さんの仰るサポートは義兄がする役目だそうです。
私も出しゃばらないように姪を見守って生きたいと思います。

回答No.4

kunitora

私には１歳と３歳の子がいますがあなたのお姉さんのように子供に言ってしまったり叩いてしまったりすることもあります。私も独身の時、怒られている姪の姿を見てホントにかわいそうに思え姉に「そんな怒らんでも」っと言ったことがありました。でも実際、自分の子供ができるようになると本当に些細なことで怒鳴ったりしています。結構、怒るのもシンドイと思いますよ。冷静になったときに思い返してみると些細なことで怒った自分が嫌になったりします。　お姉さんもそういう気持ちがあるのでは？　なんの答えにはなっていなくてごめんなさい。

お礼

ご回答有難うございます。
私みたいな経験をされてから、子育てをなさっているのですね。
私はいい時だけしか姪を見ていないので、毎日子育てをしている人の気持ちがピンとこないんですね。
姉が反省しているのかどうかは分かりませんが、姪を大切にしている姿は見ています。
「なんの答えにはなっていない」なんてとんでもないです。
有難うございました。