結婚は大丈夫でしょうか？内気な知人女性の事です

質問

先日　知人の独身女性（３０代後半結婚歴なし）がお見合いをしました。彼女の話によると相手の男性は４０代前半で結婚歴なし
長男ですが親との同居は必要ないそうです。
人柄も酒　煙草ギャンブルはいっさい　やらず真面目で
温厚そうな方らしいです。
仕事も安定した企業に勤務しており将来的に生活には
何の不安もなさそうですが、困った点が１つあるようなんです。

４～５回ほどデート重ねたのですが、彼女はどうしても
彼とのキスが受け入れられなくて困ってるようです。
顔を近づけられた途端　反射的に振り払ってしまったそうで
肉体関係は　まだ１度もないそうです。
食事の時も食べ方が下品で汚いとこぼしてました。

結婚となると夫婦生活ＳＥＸが必要不可欠ですよね？
キスも出来ないようでは私は結婚は無理なんじゃないかと思います。

しかも相手の男性と彼女の親が結婚に乗り気だということを
言ってました。
彼女も年齢的に今後　縁談がくるかどうか分からないので
躊躇して悩んでいるようです。

簡単にまとめますと
●彼女は３０代後半で女性専門職で異性との出会いはなし
容姿は普通で性格は内気で大人しい方

●今回　お見合いした男性は収入　人柄は問題ないが
外見が彼女の好みではなく生理的に受け付けられそうに無く
ＳＥＸが無理そう。

●結婚には彼女の両親と相手と　その両親が乗り気であり
彼女も今後　縁談が来るかどうか分からないので結婚を
断る勇気がない。

●両親を早く安心させたい気持ちが強く
親を安心させられるのなら「形の上だけでも
結婚しても構わない」とまで話してる。

以上です。良きアドバイスをお願いします。

回答No.10

noname#46856 · ベストアンサー

NO9 さんと同意見です。。
生理的に受け付けないというのは、女性が男性を異性として受け入れられるかどうかの最低ラインですよね。お見合いという、最初のお互いに一番いい面を見せ合っている時点で、すでにこれがあるというのは、もう殆ど致命的だと思います。

＜食事の食べ方が下品で汚いです。。

失礼をあえて申し上げさせて頂きますが、食事の仕方が下品で汚いということは、食事に限らず、概ね全ての点で、つまり人間性の部分でも品がない方である可能性が高いということです。その品がないレベルには幅があると思いますが、少なくともこの女性はそう感じたのであれば、この女性の「品格の感性」から大幅に外れているということでしょうから、今後結婚後に、この女性にとってもっと沢山のこの男性に対し品がないと感じる部分が出てくる可能性大です。さらに、「品格の感性」は個人差が大きいですから、この方に食事の食べ方について「もう少し綺麗に食べて欲しい」などど言ってもこの男性にとっては恐らく寝耳に水で理解できないと思います。人それぞれ、自分がスタンダードだと思ってますから（特に男性に顕著です）。なので、他の方のコメントにもありますが、この先食事だけでなく、いろいろな面で相手のだらしない、品の無い面が沢山見えてきても、笑って受け入れられる、若しくは最低限我慢できるレベルでないと結婚は無理だと思いますよ。この女性はおとなしく内気な方とのことですが、内気さが功を奏してこういうタイプの男性とでも付き合っていける可能性はありますが、それはこの女性にしか分かりませんので、参考意見としてお考え下さい。

ご年齢を考えてもこの先もう出会いは無いのではないかとお考えになるのは仕方の無いことですが、結婚についてこの女性が何を一番大切に考えるか＝結婚観で違ってくると思います。異性としてはあまり好きではないけれど、結婚はそういうものとして割り切れるかどうかにかかってくるのではないでしょうか。また、専門職としてきちんとしたお仕事をお持ちなのですから、将来的に、ご自分がいいと思えるお相手と出会えなくても一人で生きていく覚悟があるかどうかだともいえます。

＜形の上だけでも結婚しても構わない・・

これはとても危険な発想だと思います。これはあくまでもこの女性の考えですよね。結婚を承諾すれば、お相手の男性はこの女性がこんな風に考えているとは思いもよらないでしょうし（但しお相手の男性も同じ考えなら問題ないと思いますが）それこそ夫婦ならでは行為もいろいろ発生し要求があるでしょうから。。それらの要求に答えることが苦痛でないかどうかよ～くお考えになったほうがよいと思います。

個人的には、同じ女性の立場から言わせていただきますと・・生理的に×っていうのは、ちょっと無理なんじゃないかと思います。。。

お礼

＞個人的には、同じ女性の立場から言わせていただきますと・・生理的＞に×っていうのは、ちょっと無理なんじゃないかと思います。。。

私も同じ意見です。しかし「夫として職業や収入は申し分ないし
親を早く安心させたいし・・・」と妥協で結婚しちゃおうか。
と言ってたので不安になったのです。

外見が生理的にいやだとか食事の仕方が気に入らないのは
一緒に暮らすのは苦痛だと思いますね。

専門職の件ですが彼女と同業者の女性で年配の方で独身で
立派に自立されてる方もいます。
無理な結婚するくらいなら独身を貫く手もありますよね。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#46856

NO１０です。すみません、もう一つ追記させて頂きますね。

＜お相手の男性は真面目で温厚そうな方です。。
＜デートは４～５回しましたが、キスが受け付けられませんでした。

お相手の方、真面目で温厚そうな方とのことですが・・
（１）デートはまだ４～5回
（２）女性が縁談をお受けするとの意思表示は男性側にはまだしてい　　　ない、迷っている状態。
この状況で真面目な男性がキスをしかけてくるものなのかなぁ　と・・　ちょっと思ってしまいました。
老婆心ですけれど、内面に問題があったりする人ほど、真面目で温厚を装うってこと、あると思います。（つまり実はその逆で、真面目でも温厚でもない）。この女性のように内気でおとなしいタイプの人は男性の内面まで見抜けない人が多いです。できれば、ご質問者さまなどご友人の方を含めて複数人で会うなどし、本当に真面目で温厚な方かどうかよく見極めることをお勧め致します。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
本人の口から聞いた話でしか分からないので
私が直接　現場を見たわけではないので何とも言えませんが
知ってる範囲では（不明な点も多いです）
１度目のデートは食事のみで２度目は
ドライブしたそうです。
３回目か４回目の時に車の中でキスを迫られてゾッとしたと
言ってました。
女性慣れしてるかどうかは不明です。
２回目デートの後くらいに仲人さんから電話があり
「先方男性は貴女の事を気にいってるようで結婚を前提に
付き合いたい」と言われたそうですが・・・
結婚の意思表示も承知もお断りも出来ない状態だったようです。

ここしばらくは相手男性とは仕事が多忙のせいもあり
電話で話すのみでデートはしてないようです。

回答No.9

hinagiku2

まぁ、結婚に関する価値観はひとそれぞれなんですが…。

セックスできない相手との結婚は無理なんじゃないですか？
食べ方も汚いとの事ですが、これからず～～っとそれを目の前にして食事を取らないといけなくなるんですよね…。

彼が急に無職になり（定職に就いていても、重度の障害者になった場合など、色々な場面が想像できます）、それでも相手を食わせていけるだけの気持ちがないと無理なんじゃないですか…？

ある程度の愛情がないと、乗り切れないことって多いと思うのですが、いかがでしょうか。

わたしとしては、仮に今後よい縁談がなかったとしても…お断りします。
年齢的に考えても、好条件で初婚の相手を見つけるのは不可能に近いとは思いますが…。
（言い方は悪いですが、売れ残っているという事は、何かしら本人に原因があるからだと思うので。外見、人格など…）

お礼

＞セックスできない相手との結婚は無理なんじゃないですか？
＞食べ方も汚いとの事ですが

私も　この２つの点で結婚は難しい気がします。

彼女は好条件でなくても良いから早く両親を安心させたい
という気持ちが強い気がします。

彼女が３０代後半まで独身だったのは女性専門職で
異性との出会いのチャンスが少なく輪をかけて内向的な
性格が災いしてたようです。

ありがとうございました。

回答No.8

dorce0000

質問者さんは独身でしょうか。私は既婚で結婚して１０数年になる女性ですが、仮に質問文と同じようなお見合い＆同じようなシチュエーションで上手くいっている既婚の方ならともかく、そうでない既婚者、それも新婚ではない方ならば、この手の話は条件がどんなであれ、結局本人のモチベーションに任せるしかないって思うような気がします。

つまり内容的にはオススメしない、したくはない。けれどそれ以上に、結婚は本人がまるごと責任を負うのだから、本人が良ければ良いとしか言いようがないことです。

私とあまり変わらない時期に結婚したカップル、一体何組離婚したか。私はよく独身の人に「赤い糸って感じました？」なんて聞かれてもそんなものはなかった人なのですが、その席で得意げに赤い糸を語っていた人も６年目で離婚しましたし、私と夫を呼んで良かれと思って「結婚っていいもんだよ」と話してくれた先輩夫婦もこの間調べたら離婚してました。

結果をある程度推測することも大事ですが、一見離婚など形として失敗に見えても、人生なんてNo.7さん仰るのと同様、結婚もゴールではないし離婚もこの世の終わりではないし、その後もしっかり生きなければならないのです。だから本人の「自分でいいと思ったんだから」という感じがあるか無いかが一番大きいのでは。自分の思いが強ければ（それが相手への情熱でも、結婚への情熱でも）失敗したとき次に進む潔さもあると思います。

また、これは結婚前・離婚前の方だから陥りやすいのでしょうけど、決して親の言う「親孝行のために早く嫁に」は鵜呑みにしないことです。親が嘘つきだというのではありません。やはりこれもＮＯ．７さん同様で、親は「幸せな結婚を」してくれと思っているだけです。

私には大正初期生まれの祖母がいますが、ちょっと遡ると明治で、平均寿命は４０歳ちょいの時代でした。高齢出産は死を意味しますし、子供がいないほうが生活が不安定。女性の仕事はよほど恵まれた人にしかなく、食いっぱぐれたら売春婦ぐらいしか道は無く、多くの人は「食べられるだけで幸せ」という時代ですから、どんないい加減に結婚しても幸せになる確率が高いと考えられていたのも不思議はありません。たとえ上手くいかなくたってすぐ寿命が来ますから。

そして私も含め、身近な人にこそ自分の体験からアドバイスしようとするものです。でも親御さんや年配の方のアドバイスって、結局その人の時代感がベースですからどうしてもズレます。特に年配の人は前述のとおり、失敗したって売春婦になるよりマシとか、我慢してればすぐお陀仏の世界観だし、そもそも恋愛経験なんてあまりなく結婚した人が多い前提なので、「つべこべ言わずにくっついちゃえばいいのに、なぜ若い人はえり好みするのか」とその原因までは思い至らないのだと思います。

ですから自分達と同じように、結婚さえしてしまえばどうにかなる、離婚なんてうちのカワイイ○○にはあり得ない、そんなのはわがままに育てられただらしない家の子に起こることだ　…まあこれは極端すぎますが、多少はこういうものをベースに思ってる親御さんは多いと思います。

でも実際その子供は大正や明治や昭和の時代に生きてるわけじゃありませんから。後で不幸だと知ったら愕然とするでしょう。

私と夫の結婚には賛成でも２人の生活には両親は大騒ぎしました（私が夜に友達と飲み会に行くこと（ほんのたまなのに）、夜９時に友達と電話していること、夫が料理をたびたび作ってくれること、など）。いくら夫も姑も快く認めてくれていても「そんなことを信じてるようじゃ後で後悔する」「何もわかってない」と何度言われましたか。

ですがずっとこれで上手く行ってます。いつしか「うちの娘は変わった方法だけど幸せにやっているようだ」と納得したらしく、今では夫の料理の腕や、私達が上手くやっていることを親戚にも自慢しています。
結局、結婚しろとか○○しろというのは言葉の綾であって、本当に子供を愛する親の本心は「幸せになれ」のはずです。でも彼らの想像する幸せとは早くに結婚するというイメージしかありませんから、それを具体的に言うだけです。

それを取り違えて「結婚する＝親が喜ぶ」でしたら勘違いです。ですから本当に親を大事に思う子供でしたら、自分の納得する機会が来るまではどうぞ悪者になって「ごめんねなかなかいい人がいないのよ」とスルーして欲しいものです。それって子供を可愛がる親が、一見厳しくても将来幸せになるための躾けをするのと似ていると思います。
そして正反対なのは「親を安心させるため」という理由で結婚をしてしまい、あとで「親のために焦ったばかりに私はこんな…」と思うことです。そういうのをまさに親不孝といいます。

お礼

私自身は既婚で４０代です。
もし私が彼女の立場なら　きっぱり「このお話は無かったことに
して欲しい！」と言えるのですが性格が、全く違う内向的な
女性なので、どう対応したら良いのか悩んでました。

親は早く結婚して幸せになって欲しいとは願うものですが
「どんな相手でも構わないし不幸になってもいいから！」とまでは
結婚を推し進めたりはしませんよね。

彼女のボヤキ聞いてる分には幸せな結婚は無理な気がするんです。
もう１回　考え直すように説得してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

rapisupyon

結婚は毎日の生活です。
そういう観点から言わせてもらえれば、彼女は、その男性と結婚しないほうが良いとは思います。
セックス以前に、彼女は食事の仕方が汚くて、下品だったと感じたのですよね？
その段階で、結婚は無理だと思います。
結婚すれば、その汚く、下品な食べ方を毎日目の前にして、自分も食事をしなくてはいけません。
耐えられるでしょうか？私だったら、無理です。

結婚はゴールではありません。人生は、まだまだ死ぬまで続きます。
結婚という荷物を背負って、先の人生を歩んでいかなくて行けないのです。そんな大切なものを、妥協で決定すれば、ご両親も相手も、自分も不幸になってしまうと思います。
ご両親が安心するのは、幸せな結婚生活を子どもが送っていれば・・の話です。結婚して、暗い気持ちで耐えながら生活していては、親は安心できません。死んでも死に切れません。

結婚は誰のためにするのかということを、もっと考えなくてはいけません。そして、結婚すれば幸せになれるというものではないです。
結婚後も努力し続けられるかどうかで、幸せは決まります。

彼女に気持ちがないのに、そんな打算や妥協で結婚すれば、辛いと思います。

お礼

食事の仕方が気に入らないは大事な点ですよね。先日も
「あの顔も好きになれない。ＳＥＸなんて無理だ」と電話でこぼしてました。

下品な食べ方・・・私でもきっと耐えられません・・。

＞ご両親が安心するのは、幸せな結婚生活を子どもが送っていれば・・＞の話です。結婚して、暗い気持ちで耐えながら生活していては、親は＞安心できません。死んでも死に切れません。

彼女の話を聞いてる分には幸せな結婚生活は
無理と思います。結果　破局でもなれば親御さんは
ガッカリすると思います。

もう１回説得してみます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#59946

今まで男性とお付き合いしたことがない人であれば、本当に生理的に無理でキスできなかったのか、単に男性経験がなくてキス自体が無理だったのか、そこのところがはっきりしないような気がします。

私の友人にも似たような境遇の人がいますが、どんな男性とでも手をつないだりと言うスキンシップが苦手のよう。どんなに外見が素敵な男性であってもです（彼女の好みではないというだけかもしれませんが）。

私自身、今の主人とであった時は、キスは出来ないタイプだと思いました。外見ははっきり言って好みじゃないです。
でも長い付き合いの間で、外見をくつがえす人柄のよさが分かってきたので大丈夫でした。

彼女もまだお相手の方の事が良く分からない状態でしょうから、そんな状態でキスを…といっても無理な話なのでは？
いくらお見合いとはいえ、出会って数回でキスをするのは勇気がいると思います。色んな女性がいて、出会ったその瞬間に好みではない男性とキスが出来る人もいるでしょうが、好みではない人であれば内面のよさが分かるまでは無理だと思う人のほうが多いと思うんです。

ですのでキスが出来なかったというだけで、生理的に無理だと決め付けるのは、彼女の場合ちょっと早いかなと思います。男性経験が豊富な人であればその直感は信じられるでしょうけど。

ただ問題は食事の仕方。これは相手が意識して改善しない限り治るものではないし、時間がたっても慣れる物ではありません。
私は食事の仕方もそうですが歩き方が非常に気になるタイプで、デートをしたのに向こうから歩いてくる姿が下品で、それが嫌で会わなくなったという経験もあります。

こちらのほうの直感は信じてよいかと思います。

ただ、お断りが難しく、このお見合いに賭けたいという状況なのであれば、心苦しいですが彼に食事の件を指摘し、改善されるのを待つのも良いかもしれません。
時間はかかるかもしれませんが、それで改善できれば彼女からの信頼も増すでしょうし、それによってキスも受け入れられる関係になるかもしれません。

形の上だけで結婚してご両親を安心させたとしても、その後の結婚生活が上手く行かなかったり出戻ったりするようであれば、ご両親の気苦労も倍増するかと思います。両親を安心させるには形だけの結婚じゃなく、幸せな結婚生活が必要だと思います。

お礼

詳しくは知りませんが学生時代～２０代の頃にはそこそこに
男性経験はあったようで男性に慣れてないようではないみたいです。

＞ただ問題は食事の仕方。これは相手が意識して改善しない限り治るも＞のではないし、時間がたっても慣れる物ではありません。

そうですね。実は私も　むしろこちらの点の方が引っかかるんですね。
先日　電話で話した時も「彼のあの食べ方と顔はどうしても許せないし
好きになれそうにない。」とこぼしてましたから
やっぱり結婚は見合わせた方が良さそうですね。

形だけの結婚で結果　破局に到るようでは
かえって親不孝になるので再度　説得してみます。

ありがとうございました。

回答No.5

tea_cup_

30代後半の既婚女性です。

失礼ですが、その知人の女性は今まで、男性と交際した経験が人並み程度にあるのでしょうか。
もしもほとんど経験がないとしたら、今のお相手との相性がどうこうという以前に、男性そのものに慣れていないという可能性もあるのかな、と思いました。

また、これまた失礼な話ですが・・・もしも20代半ばくらいに結婚をして子供でもいれば、子供の成長と共に自分が歳を取ってきたということを自覚する（させられる）場面が多く、自然に「歳相応」になれるように思うのですが、30代後半まで一人でいて、異性との出会いがない環境で何年も過ごしてきたとすると、自分がどれくらいオバサンになっているか（表現が悪くて申し訳ありません。でも私もその方と同世代ですので）なかなか自覚できずにいるのかもしれない、と思いました。
お見合いで紹介される場合、女性ならばお相手は自分より年上の男性が多くなると思うのですが、自分が30代後半ならお相手はそれより上なので40代になる可能性は大だし、今回のお相手の方も40代前半とのことで別におかしいことは何もありません。ただ、40代の男性といったら、社会経験を積んで、油も乗り、貫禄たっぷりという方も少なくないかと思うのですが、もし、その知人の女性が実年齢よりも若い感覚を保ち続けている方だったとしたら、自分の相手としていきなりそんなオジサン（すみません！）が目の前に現れて、自分の感覚と現実とのギャップに内心少なからずショック！ということがあるのかも・・・？

以上、失礼を承知でものすごく想像をたくましくして書いてしまいましたが、もしもそのような可能性があり、「外見が好みでなく生理的に受け付けられなそう」というのが、そういったことに起因するものであれば、今回のお相手と結婚しないことにしたとしても、今後も、お見合いがきっかけの出会いで結婚まで持っていくのはなかなか難しいような気がします。（自力で相手を見つけるしか・・・）

今回のお相手の人柄は申し分ないとのことなのですが、私はそれが一番大切だと思うんです。
「生理的にイヤ」の程度にもよりますが、時間さえかければ克服できそうなレベルのものであれば、結婚にふみきるのもいいのかな、と思います。どうせ見た目などこの先はどんどん老いていくだけだし、そんなことよりも、楽しい会話ができたり、お互いのことを理解しあえたりすることのほうが何倍も価値があることだと思うので。
でも、どうしても無理だけれど、親御さんを安心させるためだけに結婚するとしたら辞めるべきです。お相手の男性の方にも失礼です。

お礼

詳しくは分かりませんが学生時代と２０代の時には人並みに恋愛
したこともあったようなのですが結婚には到らなかったようです。
３０代になってからは仕事が忙しかったりで恋愛からは
遠ざかっていたようです。

お相手の男性は私は直接　会った事も見たこともないので
どんな人なのか分からないのですが、先日　電話で彼女と話した
ところ「夫にするには良い人なのかもしれないけどＳＥＸは絶対に
イヤ！考えられない！」とこぼしてました。

これじゃ結婚は到底無理だと思います。
＞でも、どうしても無理だけれど、親御さんを安心させるためだけに結＞婚するとしたら辞めるべきです。お相手の男性の方にも失礼です。

そうですよね。親御さんの安心の為だけに妥協で結婚決意は
あまりにもお相手男性に失礼だと私も思います。
電話で　もう１回考え直すように説得してみます。

ありがとうございました。

回答No.4

goodn1ght

「外見が彼女の好みではなく生理的に受け付けられそうに無く
ＳＥＸが無理そう。」
この点が一番重要なことですから、やめた方がいいでしょう。

結婚して直ぐに離婚したいと言う人もいますし、母子世帯が非常に増えております。結婚は慎重にされた方がよろしいと思います。

お礼

＞「外見が彼女の好みではなく生理的に受け付けられそうに無く
＞ＳＥＸが無理そう。」
＞この点が一番重要なことですから、やめた方がいいでしょう。

私もそう思います。生理的に受け入れられそうにないのは
最もネックですよね。
もう１回　考え直すように彼女と話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

fizee160

こんにちは。

両親を安心させるための結婚になってしまいそうですね。
でも、結婚後、もしもの事があったら、
両親を余計に落胆させるか、
誰にも相談出来ず、自分だけが苦しむのではないでしょうか・・・
果たして、誰が幸せなのでしょうか・・・

結婚は毎日の生活です。
人柄も収入も問題ないのは幸いですが、
キスものけぞってしまう相手のご飯を作り、パンツを洗う・・・それは大丈夫なのでしょうか？
ご飯の汚い食べ方を毎食目の前で見ることは、苦痛ではないのでしょうか？
ご飯の食べ方や習慣は、直りません。

「この先縁談がないかも」と言って、
好きでもない相手と結婚する必要はないと思います。
焦ることはないと思います。
あと数ヶ月様子を見てもまだ間に合うと思います。
意外とこの先、本当に好きな人に出会う時があるかもしれません。
焦って結婚して数年後「やっぱりダメだ・・・」と思ったときの方が厄介になると思います。

「この結婚は大丈夫か？」と聞かれれば、
それは本人達にしかわからないとは思いますが、
焦る必要はないと思います。

お礼

先日　彼女と電話で話しましたが「彼の人柄は問題ないのだけど
あの顔と食事の食べ方はどうも好きになれそうもない」と
話してました。

＞両親を安心させるための結婚になってしまいそうですね。

他の方の回答でもあったように結果　破局になりそうなら
辞めた方が私も無難だと思うんです。
私が彼女の立場ならお見合いはお断りしてましたが・・
嫌なものでも嫌だとハッキリ言えないタイプの彼女なので・・

食事の食べ方は些細ですが大事なことですよね。
もう１度考え直す様に電話か会って説得してみます。

ありがとうございました。

回答No.2

maho-maho

厳しいですね。

キスできそうにないといってた人とSEXしてみた友人がいます。案外大丈夫だったので、その人と結婚しました。その後は仲良く暮らしています。もちろん、夫婦生活ありです。

「形の上だけでも結婚しても構わない」
これはやっぱりSEX抜きってことですよね。
我慢してするってことではないんですよね？

結婚すれば、次は子どもを期待されるし、一人できたらもう一人と期待されます。
ご両親を安心させるためにSEXも必要ってことになりますが・・・。

相手の方もやっぱりご両親を安心させたいでしょうし、子どもも期待すると思います。

子どもという次のプレッシャーにはどう立ち向かうのでしょうか？

結婚にむけて突き進むおつもりなら、一度二人で泊まりの旅行にでも行かれたらどうでしょうか？

私の友人のように案外大丈夫かもしれません。
駄目なら相手の方もご友人の気持ちを察するでしょうし、どうすべきか二人で話し合うこともできます。話し合いができる人なら彼女も相手の方への見方が変わるきっかけになるかもしれません。今は、人柄がいいというだけで好きということはないでしょう。好きという気持ちが出てくれば克服できる問題かもしれません。

話し合いができないようならたとえ結婚しても破綻する確率が高くなり、ご両親に要らぬ心配をかけるだけだと思います。

お礼

すみません。間違って補足の方に書いてしまいました。

＞話し合いができないようならたとえ結婚しても破綻する確率が高くな＞り、ご両親に要らぬ心配をかけるだけだと思います。

私も同じように感じましたが、優柔不断でイヤだとハッキリ
言えない女性なので　もう１回考え直してもらうように
会うか電話で説得してみます。無理に結婚しても　すぐに破綻では
かえって親不孝な結果になるだけですよね。

ありがとうございました。

補足

＞キスできそうにないといってた人とSEXしてみた友人がいます。案外＞大丈夫だったので、その人と結婚しました。その後は仲良く暮らして＞います。もちろん、夫婦生活ありです。

そのような例もあるんですね。しかし先日も彼女は
電話で「夫としては良いのかもしれないけどＳＥＸは考えられない！」
とキッパリ言ってました。

＞「形の上だけでも結婚しても構わない」
＞これはやっぱりSEX抜きってことですよね。
＞我慢してするってことではないんですよね？

真意は分かりませんが年齢的な問題もあり
かなり焦ってるように受け取られました。
我慢してＳＥＸというのも如何なものかと・・

回答No.1

TUWABUKI

＞両親を早く安心させたい気持ちが強く
親を安心させられるのなら「形の上だけでも
結婚しても構わない」とまで話してる

これは彼女のほうの意見ですよね。
結婚してもいまの状況だと遠からず相手の方から離婚を切り出される可能性があり、ご両親をいったん安心させ、ぬか喜びさせてからどん底に突き落とすように大きな心労をかけることになると思います。
結局、安心とは程遠い。

年齢的に周りも子どもを期待すると思います。
相手のかたがセックスレスでない結婚生活を送り、子どもも持ちたいと願っていたら。。。相手のかたも「形の上」の結婚でかまわないと思っているならいいのですけど、そうでないときは大きなダメージを与えることになるでしょうね。彼女が大人しいのでオクテなんだと良い方に考えて、実は男性として拒否されていることなんてぜんぜん想像もしていないかもしれないし。

本当に相手のかたが男性として好きになれないのか、単に男性経験が少ないゆえの嫌悪感や不安からくる感情なのか・・・もし後者なら一緒に暮らすうちに情が移り、やがて解決する可能性もあると思いますが、前者なら結婚しても厳しいでしょう。

＞反射的に振り払ってしまった
＞食事の時も食べ方が下品で汚い

本当に生理的に受け付けないなら、無理なのでは。
お互いに離婚歴がつくだけかも。それこそ次の縁談も来なくなりそう。
失礼ですが”若いから何度でもやり直しが効く”という年齢でもないし。

それでも自分にとっての条件がいいからとか、簡単に都合だけで結婚を考えてしまうなら、それは身勝手なのでは？

さすがに相手のかたに対してもひどすぎるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。昨日　彼女と電話で本心を
聞きました。

相手の男性の人柄は問題ないけど「ＳＥＸは考えられない！」と
キッパリ言ってました。

＞本当に生理的に受け付けないなら、無理なのでは。
＞お互いに離婚歴がつくだけかも。それこそ次の縁談も来なくなりそう。
＞失礼ですが”若いから何度でもやり直しが効く”という年齢でもないし。
そこが問題なんですよね。好きでもないのに都合や条件だけで
結婚を決めてしまうのは私も相手男性に対して失礼だと私も思います。
妥協で結婚して　すぐに離婚歴がついてしまうのでは
本末転倒ですよね。

彼女にもう１度電話か会って説得してみます。