妹の彼氏がバツイチ

質問

1ヶ月ほど妹と口を利いていません。

理由は妹の恋愛関係です。

妹は1年半ぐらい前より会社の上司と付き合っています。
妹より一回り上でハゲでバツイチです。

しかも「妻と別れるから」と言い、妹が付き合うと言うと、離婚しました。
（私はそのずるさが一番許せません）

その時期も家族の一人が亡くなった時で我が家が一番大変な時期でした。
（母はここも気に入らないようです。）

うちの妹は姉の私から見ても背が高くそこそこの美人で頭も良い子です。
しかし、歴代の彼氏がどうにもならない男ばかりで、母はいつも怒っています。

仕事とか学歴うんぬんではなく、つまり親に紹介できないような奴、親が反対しそうな男とばかり付き合うのです。

母も「バツイチの男に渡すために今まで育ててきたんじゃない」「部下に手を出すなんて」と言っています。

相手はうちに挨拶に来たいといっているらしいのですが、母が拒否しています。

到底私も賛成できません。

前からその件で小競り合いはあったのですが、ある日つまらないことで妹が激怒して自分の部屋に行きました。

次の日、私が寝ていたら、１Fからものすごい怒鳴り声が聞こえてきました。
妹が母に向かって、「むかつく」とか言ってて、母が「そんなに面白くないなら出てきなさい」と言っているのが聞こえました。

それから荷物をまとめて出てきましたが、夜には帰ってきました。

そしてそれから話していません。

目も合わせません。

しかし、帰りが遅くなる時は母にメールがあるようです。

お互いを避けあうこと1ヶ月。
もうこんな生活耐えられません。

私が謝るべきでしょうか？
しかし、親兄弟にそのような態度をさせる付き合い方もどうかと思います。
それだけ年上なら、妹を折れさせるべきではないですか？

回答No.13

mami12345

はじめまして　私は既婚者の女です
私も　相手と会ってお話をした方が言いと思います。

＞しかも「妻と別れるから」と言い、妹が付き合うと言うと、離婚しました。 （私はそのずるさが一番許せません）

私もそう思います　他の方の回答にありましたが　確かに離婚する気も無いのに離婚すると言って関係をもとうとする人が一番ずるいと思いますが　妹さんが付き合うと言ってから離婚をするのもずるいです　貴女のいうように保険ですね　妹さんが断れば　離婚しなかったわけですよね？

＞母は「部下に手を出すなんて」と言っています。
確かに　この事が会社にバレたら　出世はできないかも。。。
部下に手を出すような人間が　上にたったら　普通の経営者なら心配です　トラブルが一番嫌なはずです。
私の夫も部下に手を出しました。　私が「この事を夫の上司に報告し　貴方がこれから悪さをしないように監視してもらう」と言ったら　「そういう事を　上の人間は一番嫌うから　そんなことしたら俺はクビになる　怖くて会社に行けない」と言っていました。
だったら　なぜ浮気をしたのか聞くと「バレた時のこと　バレるなんて考えた事もなかったそうです　相手も同じで　私が慰謝料請求すると電話をしたら　声が震えてました。考えてもみなかったそうです。

私の兄も　親の気に入らない相手と結婚していまいました（バツイチや不倫ではありません）　両親は毎日愚痴ばかり言って　兄と喧嘩になり今は連絡もとっていません。親戚も　かかわりたくないと言って　兄の事を話そうとすると「聞きたくない」と　話をかえてしまいます。私も最初は　相手の家の事を親には内緒で結婚した兄が悪いと思っていましたが　兄はそれを知った上で結婚したわけですから　今は兄に幸せになったもらいたいと思っています。でも　反対されてまで結婚したのだから　何があっても限界まで頑張って欲しいと思っています。

相手が離婚する前から　肉体関係があった場合　妹さんは相手の奥様から慰謝料請求される事もあります。時効は奥様に知れてから３年です。
元の奥様に慰謝料や養育費を払っているのでしょうか？　相手の収入がいくらなのかわかりませんが　普通のサラリーマンなら　生活は厳しくなります。会社の同僚にも　後ろ指さされる事もあるでしょう　妹さんと彼は　わかっているのでしょうか？それでも彼と結婚したいと言う妹さんを止めることはできないでしょうね。確かに　自分で判断できる大人ですが　それができない大人がたくさんいるから　不倫や犯罪をおかす大人が多いのだと私は思います。でも人間ですから　間違いもありますから　もし妹さんが戻ってきても　暖かく迎えてあげてくださいね　最終的に助けてくれるのは家族だけですし　家族を裏切ったわけではありませんから。

回答No.12

kozukai

#7です。
妹さんもまだ幼稚な考えでいるんでしょうね、精神年齢が幼い子供と見ないと神経参ります。
　会話の無い家は数すれば切りが無いと思います、仮面夫婦などは典型的です。
　もう少し年齢が重なる事で、浮世の付き合いも理解できると思います。
　所帯を持てば、世間の常識など人生の先輩にどう接するか、タメ語が使えない関係など、×の彼氏がどうお兄さんと出るか、年上でも兄は兄ですので、それ相当の対応は求められます。
　一人前の人間になるのも、少し様子を見て兄の威厳で物を申せば良い事です。先に生まれた者は先輩としてどう対応するか、妹は妹の分際はあります。分相応の立場を教える良い状態かも知れません。

回答No.11

ptyfsu

同じような内容で長年悩んでるので質問者様の気持ちが分かります。

私の場合は弟とその彼女で、その相手と実際会ったこともあり、付き合いだす以前から趣味のグループで一緒に遊びに行ったりした間柄なのですが、会った瞬間から生理的に受け付けない人であり、そういう人と親戚になり、縁が切れなくなるのが想像しただけでも嫌で嫌で仕方ありません。

確かに妹さんの人生は妹さんの物であり、それに口出しすべきではないと言う意見も至極もっともですが、
一回り以上も上でハゲでバツイチで話を聞く上ではどうにも馬の合わなさそうな男が自分の義理の弟になると思うと嫌ですよね。
大事な妹さんですもの。
私でも嫌だと思うと思います。
お母様はなおさらではないでしょうか。

皆さんの回答は妹さんの恋愛や人生に口出すべきではないというような趣旨が多いですが、私は反対されているのに聞く耳持たず、家族の幸せを考えない妹さんを全面的にバックアップする気には到底なれません。

まぁ一度も会わずに反対するのもなんなので、不信感いっぱいでもいいので一度会ってみたらどうでしょうか。

その上で正式に反対し、それでも敢えて結婚するというのなら「勝手にしな。はじめに言っとくけど私はあなたの旦那には会いたくないから間違っても会ってしまう様なことがないようにしてね。」と言っておくぐらいでどうでしょうか？

結婚っていくら成人した大人同士であってもやっぱり二人だけの問題じゃないですよね。
周りで不愉快な思いをする人がいる、それが実の母親や実の姉であれば考え直すべきだと、私は思います。

回答No.10

looknyan

こんばんは。たくさんの方が回答されているので、もうご意見はいらないかもしれませんが…
二人姉妹の姉です。仲良し姉妹です^^

l-t0618さんは、妹さんがとても大事なのですね。おそらく、姉妹仲のよいご家族なのではないでしょうか（違っていたらごめんなさい）。
大事にしていて仲もよく、
＞うちの妹は姉の私から見ても背が高くそこそこの美人で頭も良い子です
こうして自慢に思っている妹だからこそなおさら、「どうしてバツイチと？」「もっと幸せになれるはずなのに」と思ってしまうのではないでしょうか。
もしもわたしの妹がl-t0618さんの妹さんと同じ立場だったら、やっぱり同じこと思うな～。
大事な妹ですから！

でも、逆に妹さんもお母さんだけでなく、仲良しのお姉さんであるl-t0618さんにすら理解してもらえず
悲しい思いをされているかもしれません。
「お姉ちゃんならわかってくれると思ったのに！」ということで、余計に反発しているのかもしれません。
少なくとも、うちの妹だったらそうですねー。
「お姉ちゃんなんかにはわかんないよ！」と言いつつ、姉に一番の理解を求めてきます。
理解が得られないと、険悪ムードもりもりです。

そういう険悪なときにどちらから折れるかというと、うちでは半分半分なんですが
今回の場合は、ひとまずl-t0618さんから折れてはいかがでしょう？
お相手の男性にまだ会ったこともないんですから、とりあえず（もろもろ納得できないご事情はあれども）
「会ったこともないのに、悪く言ってごめん。」と電話してみては？
話すのが気まずいというのもあるし、電話に出てくれないという不安もあるかもしれませんが
メールよりも声を聞くのが一番です。
最初はぶすっとして話に乗ってこないかもしれませんけど、そのうち会話になると思います。
（少なくとも、ウチの場合は…悩み相談になって、泣かれるかもしれない^^；）

姉妹の仲直りの後、l-t0618さんにその気があれば、お母様抜きで一度お相手の方に会ってみてはいかがでしょう？
バツイチではありますが、案外いい人かもしれませんし
ウソ離婚についての説明も聞けるかもしれません。
それでお相手の男性がよい人ならよし。妹さんに協力して、お母様との顔合わせを実現させてあげましょう。
お母様も、頼りにしている姉の言うことなら態度を軟化させるかもしれません。
悪い方だったら…う～ん、わたしだったら、今度こそ全面対決になっても妹の結婚に大反対しますね。
大事な妹ですから！

的外れな意見だったら申し訳ありません。

回答No.9

takoyaki1966

＃８です。丁寧なお礼、ありがとうございます。

＞妹に幸せになってほしいと思っています

分かります。
ご家族みんなが妹さんの幸せを願っての反対、だというのはよく分かります。
私も当時、頭では「私を心配してくれている」とは分かっていました。でも、「私の選んだ人を反対する＝私を信用していない」と思うと、悔しくて悲しくて、反対する家族を恨むのでした。

妹さんがその方と結婚して、仮に、ですが、幸せな生活を１年過ごし、２年目に破綻して離婚しても、幸せの期間も自分がバツイチになることも、妹さんの選んだ自分の人生です。妹さんは、実家の家族を恨みません。（そのとき「それ見たことか」と責めず、「いつでも戻っていいんだよ」と言える実家なら最高ですが…）

もし今、家族が無理やり力ずくであきらめさせたら、妹さんは多分一生、実家の皆さんを恨みます。（と、思います）
今後、別の縁があって幸せに結婚したとしても、今回のことは忘れはしないと思います。

なので、妹さんは自分で人生を選んで生きる。ご家族は、程よい距離を持って、手を離すところは離す覚悟を持たれては、、、あ、スイマセン、すごく自分に重ねて書いてしまいました。勝手なことを書きすぎました。

＞妹にどのようにそれを伝えるべきでしょうか？
直接言うべきか、メールか？？

ええと、直接より、手紙とかメールのほうが、じっくり書けるし、じっくり読んでもらえるのではないでしょうか。

回答No.8

takoyaki1966

私の旦那は、肥満でバツイチです（汗）。

バツイチは、確かに良い印象は与えませんが、悪いことでも恥ずべきことでもないので（離婚理由によるとは思いますが）、私は全く人格とは別のことだと思っています。

お姉さんも、会う気持ちになってこられているようですので、何とか先入観なしに、会って話して、人となりをよく観察してあげてください。
あって、人間性がいや、ということなら仕方がありません。

会わずに、知りえた情報だけで反対されている妹さんは、何が何でも、石にかじりついてでも、反発するモード、だと思います。
北風と太陽、の今は北風ビュービューで絶対コートは脱がないぞ状態ですよ。

理解しあおうという姿勢を、こちらが見せないと、何一つ聞く耳持たないと思います。
聞く耳を持たせないと。
頭ごなしの反対は、何も生み出しません。

お互いが感情の譲歩をするために、まずこちらからちょっと譲って、丸い気持ちで彼と会ってあげてください。
そして、いいところをいって、心配な点を話し合ってください。

周りから反対されまくって、でも今は平和にしている経験者より。

お礼

回答ありがとうございます。

経験者の方のご意見大変参考になりました。
ありがとうございます。
私は妹と早く仲直りしたいと思っていますし、妹に幸せになってほしいと思っています。

話を聞く限りでは、バツイチ抜きにしても良いイメージはないのですが、こちらから柔軟な姿勢になり、会ってみようと思います。

妹にどのようにそれを伝えるべきでしょうか？
直接言うべきか、メールか？？
またアドバイスがあれば教えてください。

回答No.7

kozukai

人の恋路どうして質問者さんが悩むんですか。妹さんも成人しているなら自分の意思で婚姻届も出せますし、親の同意を求めるのか、未成年者だけです。
　×の理由も聞かずに、頭ごなしで威嚇するのどうしてでしょうか。
　駆け落ちも出来る成人なら、本人が自己責任で自分の人生を切り開く迄です、本人の人生の否定をする権利は何処にも無いと思います。
　本人の動向を見守るしか無いと思います。
　それもその人の人生です。このまま様子を見るしかないのではありませんか。
　質問者さんは自分の事を考えればと思いますが、兄弟は他人の始まりです。
　妹は妹です、×でも結婚すればお兄さんと呼ばれる立場です。

お礼

回答ありがとうございます。

私が悩んでいるのは妹と会話がない生活に疲れ果てているからです。
離婚理由は聞きましたが、はっきりしなく、理解できるものではありませんでした。
威嚇などしていません。

もし結婚するのであれば、親は援助などは一切しないと言っています。
ここまで反対して、それでも妹が結婚するというのではあれば、回答者さんがおっしゃるように成人した人間なので、自分の人生に責任を持って生きていくしかないと思っています。

回答No.6

kensuki

反対されるからよけい頑なになるのでしょうね。
おいくつの妹さんか分かりませんが、
反対すればするほど、家出、駆け落ちなどと
考え思いつめるだけだと思います。

＞妹より一回り上でハゲでバツイチです。
１回り年上、バツイチは心配されるのは
分かりますが、「ハゲ」というのは
質問者様の好みもしくは偏見かと思われます。
遺伝ですからねえ・・・

不信感はあると思いますが、
家に挨拶にくるという点はちょっと見込みあり
かな？と思います。
そこで猛反対にあったり、自分（相手）の経歴や
×１のことを出されてシュンとなり
もう家にこない相手なら反対に値する人物でしょう。
例え罵倒されても何度でも家に足を運ぶ
人物なら頑なに反対しなくてもいいと思います。

まずはお姉さまである質問者さまがお会いになって
様子をみられてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

はい・・・
ハゲは余分です。
うちの妹はまだ若いのに、そんな男でなくても・・・という気持ちです。

やはり私が会うべきなのですね。
しかし、妹からもたらされる情報はあまりいいものではありません。
離婚理由も「妻が浮気した」とか借金とか納得できるものではなく、あいまいでした。

回答No.5

primal-s

そのバツイチの男性のどこらへんに問題があるのですか？
妹と付き合うために離婚したんでしょ？
ずるくないと思いますけど。
普通は離婚を嫌がって不倫になりそうなものを、潔く離婚したというのはむしろ立派な気がしますけど。
あなたの家が大変なときだなんて相手は関係あるの？
というか大変な時だって知ってたの？
むしろあえて言うならそこで責められるは質問者様の妹さんでしょ。
家族が大変なのに恋愛にかまけてたんだから。

なんにしろ気に食わないから無理やり理由をでっちあげてるようにしか見えませんけど。
誰か実際にそのバツイチの方と会って話をしたことあるんですか？
相手の人格も知らないのに否定したらそりゃ妹さんも怒りますって。
例えば質問者様だって大切な恋人がね、会いもしないのに家族に「あんな女ダメに決まってる」って言われたら腹が立つでしょ？
「会ってから文句言え！」ってね。
というか会ったことのない人物を否定する方が人格に問題があります。
妹さんは怒って当然。
相手に会って、そんで人格が優れていない人物だったらそのとき初めて反対すればいいんですよ。
今のところ質問者様たちがあげてる反対理由なんてただのでっちあげ。
ただの言葉のイメージだけ。
バツイチの人間はこうに決まってる、部下に手を出す男はこうに決まってる、ってね。
全然正当性がないから説得力がない。
そしてそんなことで反対されたら妹さんは当然怒る。
実際に相手の人間性を見てダメだと思うなら反対してください。
とりあえず今は妹さんに謝るべきだと思いますけど。

お礼

回答ありがとうございました。

相手は潔く離婚というか、妹という保険ができてから離婚したという感じなんです。
妹のことが好きだったから離婚したんではないんです。
（もちろん、妹から聞いた話なので、本人はどう思っているのかはわかりません。）
うちの状況については相手も知っていて、葬式に来ていました。
おっしゃるように、悪いのはうちの妹です。
なので、相手だけに反対しているのではなく、そんな妹に怒っているというほうが正しいと思います。
言葉足らずですみません。

バツイチの人はこうだっていう決め付けがあるわけではありません。
バツイチの人はたくさんいると思います。
でも、プラス材料ではないのではないでしょうか。
少なくとも私は周りにこの話をすると「え？なんでそんな人と？」って言われます。

私の価値観ですが、親に反対されてまで貫く恋愛よりは周りから祝福されている恋愛のほうがいいと思います。
親兄弟も妹が心配だから言っているのに、妹は聞く耳も持ちません。
「みんな心配してくれるけど、そんな人じゃないよ。心配かけてごめんね。」という言葉でもあればいいと思います。

補足

補足ですみません。
あと、二人が接近していた最初は「バツイチ」と聞いていたんです。

ところが、正式に付き合うことになってから「別れる」と言ったんです。
そこのところに不信感があります。

回答No.4

eiko627

こんにちは～。

私も＃１さんと同様に一度質問者様が
お相手の方と会われた方が良いのでは？と思いました。

妹さんも社会人でそれなりにいろいろ経験されて
恋愛をしてることでしょうし、話すことによって
誤解やいいところ、逆に悪いところなんかも発見できるのでは
ないでしょうか・・・

会ってみてお姉さんの立場からお相手の人柄を見て
その後で妹さんに意見しても遅くはないと思います。
頭ごなしに、バツ一だから、上司だからというのでは
妹さんも余計に頑なになるのではないでしょうか。

ここは一つ、お姉さんである質問者様が大人になって
歩み寄るところじゃないかな・・・って思います。

お礼

ありがとうございます。

やはり私が会うべきなのですね。
妹に直接言いづらいので、メールで提案してみようかな・・・と思います。

ありがとうございます。