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娘について悩んでいます。
48歳の女性（会社員）です。 24歳の娘がおります。生まれてすぐにいろいろあって離婚して、実家に戻り一人で育てて、大学も出し就職させました。 ところが就職する前に一度父親に会いたいと言い出し、私が元旦那に手紙を出して、娘に直接連絡を取れるよう携帯を教え、会わせたのですが・・ そのあと私には隠れて時々会っているようなんです。（ひょんなことがきっかけで偶然知りました） 娘は私に気を遣って隠しているようですが、元旦那は私に「立派に育ててくれた」というような挨拶もなく腹立たしい思いでいっぱいです。（そんな人だから別れてよかったのですが・・） そんな元旦那と娘とのつながりが割り切れず悩んでいます。娘の気持ちを想い、会わせたのですが、今となっては後悔しています。 元旦那にはっきり今後会わないように申し入れたほうがいいでしょうか？もしくは直接ではなく何か法律的に方法はないでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。母子家庭で子供を育てられたのは立派だと思います。大変なこともあったでしょう。しかし娘さんは、もう立派な大人です。自分の意思で行動する権利がありますし、貴方は夫が嫌で別れたかも知れませんが、娘さんには唯一人の父親ということです。そろそろ子離れしないといけないのではないでしょうか？別の言い方をすると、娘さんは《父親に会う》と言うと貴方が反対し騒ぎ立てるので内緒で会っていたのかもしれません。言いたくても言えない状況を作っていたのでは……？それなら娘さんは可哀想ですね。心は板挟みになっていたのですから……。 貴方は夫に娘さんを押し付けられたのですか？育てたくなかったのですか？自分から親権を手にしたかったのではないですか？愛する娘と生きてこれたのです。これ以上の幸せはないはずです。労いの言葉以上の物を手に入れられた筈です。悔しいのは分かりますが、娘さんが幸せに生きる為に貴方は大人になるべきです。
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子供は父親に会う権利があるのではないですか。 娘さんは、あなたの所有物ではありません。 被害者面は見苦しいです。
- rurinohana
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40代前半の女性です。 娘さんの立場に私が当たります。 もうお解りかと思いますが、端的に書きます。 そういう苦しみを引き受けることが 「子どもを作った夫婦が離婚をする」ということではないでしょうか。 子どもが親に会うのは 子どものれっきとした権利です。 それを侵害するものは なんぴとたりとて 許されないことだと思います。 そこを親がぐっとこらえるのが、 「子どもを持つ」という深い意味があるのだと思います。 どうか娘さんを見守って下さい。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通りです。 本当に分かってはいるんですが・・ 確かに自分が根源ですものね。親の勝手ですし娘には何の罪もないことも分かっています。 こだわらないよう努力します。ありがとうございました。
再婚したので事情がかなり違いますが、同じ年頃の娘がおり、いつ父親に合わせて欲しいと言うだろうかとずっと心のどこかで恐れている者です。心中痛いほどわかります。悪口を言いたくないから、離婚のいきさつを含め父親の話を一切せずに過ごしてきた事も同じではと思い、現在はらわたが煮えくりかえる思いでいらっしゃると思います。お一人で立派に大学まで出されたご苦労尊敬致します。 お嬢様は、働くという事、女が一人で子供を育てる事の苦労を実感する事も想像する事も無理でただ当然の感情で父親恋しいんだと思います。私はもし娘に父親に会いたいと言われれば合わせない訳には参りませんが、自分にとっては娘が生まれた事以外に全くいい思い出が無い、忘れて生きていきたい過去だから、あの人の話は一切しないでと言うつもりです。質問者様もその辺ははっきりおっしゃっていいと思います。成人されてるので、会わないようにするのは無理ではないかと思いますが、精神的、もしくは経済的に立派になった娘にたかるような場合もあります。嫌悪感ははっきりとお嬢様にお示しになるべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。再婚されているので、少し事情が違いますが、私の気持ちをよく分かっていただき、本当に嬉しいです。 頭の中では娘の気持ちも分かってやらないといけないと思いつつ、私の中で抹殺していた相手と娘がつながっている事が、本当に割り切れません。 おっしゃる通り父親恋しいというだけで責めるわけにもいきませんし、まして回答者様と同じで離婚のいきさつ、父親の話は一切していなかったので、娘の中では悪い印象はないようです。 娘にとっては父親ということで気遣っての事でしたが、娘が会いたいという事をいいことに今更父親面というのも全く許せません。 回答者様のご意見には本当に救われました。 再婚されてらっしゃるとの事、とても羨ましく思います。 私も頑張って自分の幸せを探すべきかと思っております。 本当にありがとうございました。
- usako-vb
- ベストアンサー率45% (20/44)
もう気持の整理はおつきになったようですので、励ましの言葉を。 うちも（子供の性別が違いますが）お宅と殆ど一緒の境遇です。よく「苦労してるね」「立派に育てたね」と言われますが、育てている本人は必死なだけで、そんな事は思っちゃいないんですがねぇ(笑)両親が揃っていれば苦労がない、ってわけじゃないですし… ただ小さい頃の、母ひとり子ひとりの生活から、子供の成長にともなって色んな寂しい事が起きますよね。まあ、親離れ子離れなのでしょうが、それが片親の場合は一緒に背負う人間がいないだけ、寂しさも深いような気がします。 そんな中で、娘さんと元旦那さんの繋がりが発生して、何だか美味しいトコ取りされたような気になってしまったんでしょう。確かに狭量と言えばそうなんでしょうが、人間らしい感情だと私は思いますよ。それを娘さんに押し付けない限り、いいじゃないですか。心の中では、ワガママ母ちゃんになってしまわれたら(笑)その方がストレスたまりませんって。 娘さんがお父さんと会っているのを内緒にしておられた下りを読んで、「優しいお嬢さんだ」と思いました。離婚原因が何だったかは存じませんが、元旦那さんと笑顔で「お久し振り」と言える間柄でない以上、内緒にされるのは仕方ないですよ。娘さんは大人の女性として、母親と実父との関係を、彼女なりのバランスで考えられたのでしょう。 離婚すると無理やり割り切らないといけない人間関係が多くて、ほんと混乱しますけど、目の前の娘さんが変わらず元気に過ごしておられるなら、それで良し、だと思います。ただ、皆さんもアドバイスされているように、できれば今後はオープンなお付合いにしてもらうといいでしょうね。その上で、もし娘さんがお父さんとの関係でお悩みの時には、その時こそ母親として彼女を全力で支えて差し上げてください。産むは一瞬、子育ては一生。これからもお互い頑張りましょうね！
お礼
気持ちをわかって頂き、とても感謝いたします。 同じような境遇との事ですが、私よりずいぶん出来たお方だと感心致しました。 娘がオープンに会うことを認めるまではこの先もできないように思いますが・・ 皆さんのご意見でだいぶ気持ちの切り替えができました。 本当に子育ては一生という事ですね。 ありがとうございます。頑張ります。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
5です ですが娘には離婚原因ははっきり真実を伝えましょう 養育費は貰ってましたか？ それも教えましょう 私に言わせればやる事やって親のツラするならいいのですが、、
お礼
娘には自分の父親の印象を悪くさせないようにと詳しい事実は言ってません。 機会をみて、きちんと事実を伝えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
あなたが元旦那が嫌いだから会わせないってのはエゴですな 娘にとっては親ですよ 「立派に育ててくれた」←コレもエゴです関係ないです 娘は娘の考えがあるのだから会うなってのは筋違いです
お礼
ありがとうございます。 そうですね。ハッとしました。確かにエゴですね。 そのように言っていただき、気持ちが納得できそうです。 ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
娘さんが隠れて会うのは、貴女の苦労を知り父親に会うのは貴女に申し訳ないとのお気持ちからでしょう。 こちらでの相談でも、別れた父親・母親に会ってみたい、とか会ってよいものだろうか、との質問を見ることが有ります。 結婚して子供がいらしても、戸籍や探偵社に頼んでこっそり探したりしてられますね。 立派に育ったお嬢さんにお会いしたら、貴女へのお礼を言うのが当然ですね。お腹立ちはよく分かります。 お嬢さんに、怒らずに二人で会ってどのようにしているのか、どんな話しをしているのか、お聞きになった方がよいと思いますね。 お嬢さんも２４年間、自分のことを思わなかったのかお聞きになりたいでしょう。こっそり会うのではなく会う時は教えて欲しいと言うべきです。 貴女が教えなくても探して、こっそり会われたでしょう。 成人したお嬢さんが父親に会うなと法律で止めることは出来ませんが、自然と会わなくなるように思いますね。 父親に会ったとの興奮や興味も冷めてきますね。 家庭を持っていられれば、そちらのご家族もお厭でしょう。 会うな、と強く言うと尚更、こっそり会うとのことも考えられますよ。 ２４年も経てば、元夫も少しは常識の分かる大人になっているかもしれません。一度お会いになって、正直な気持ちを話されたら如何でしょう。 子供を立派に育てられ、誰から見てもお偉いと思います。 が、４８歳の貴女は未だ若い。 ご自分の人生を考えることです。 お嬢さんのことばかりだと、お互いに行き詰まる時がきます。 これから３０年以上も有る人生を如何に楽しもうか、とに心を向けて下さい。娘を父親に会わせられる位、度量の広い方ですから、子離れの時期と受け止め、独身女性として人生を楽しんで下さい。 お嬢さんに、元夫の遺産の相続権が有るとの確認の為に会わせたくらいの気持ちで後悔しないことです。 お嬢さんより、貴女に幸せになって欲しいと願いますね。
お礼
とても参考になるご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 私の気持ちも汲んで頂き、冷静にアドバイスして頂き、とても救われました。 おっしゃる通り自分の人生を考えてみます。 本当にありがとうございました。
- Dumper
- ベストアンサー率28% (24/84)
あなたが頑張って育ててきて、それを自負していてる事も良くわかります。一人で育て上げるのは色々苦労もあったと思います。 でも、娘さんはあなたが作ったあなたの所有物ではありません。 娘さんの気持ちを少し考えてみてください。 24年間親の都合で『父親が居ない』と言う娘さんなりの負い目や寂しさなんかもいっぱいあったのでは？言葉に出さなくてもね。 「お父さんに会いたい」と言い出せる機会も、頑張ってるお母さんの姿や、元旦那を毛嫌いしてる事をさっすれば、言えなかったのかも知れません。 今までタブーとして遠ざけていた分、あった事で父親との距離や、今まで足りなかったなにかを埋めようとしてるのかもしれません。あなたの価値観とは違う新鮮さ等もあるのだと思います。 寂しい思いをさせてきたのかもしれない とおもって 暫く静観してみてあげてはどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 本当にそのとおりです。 娘の気持ちという大切のことを考えず、自分勝手でした。 貴重なご意見本当に感謝いたします。 ありがとうございました。しばらく静観いたします。
- wsws
- ベストアンサー率9% (256/2568)
そんな元旦那に言っても娘が勝手に来ると娘さんに責任転嫁をするでしょう。 酷ですが娘さんに言うべきでしょう。 24までの女の生活の苦労、それを一瞬で瓦解される。 父親がここ数年で母親としては一瞬とも思える期間で密にするのは辛いと。 血の縁があろうと辛いと。 24なら十分な分別があり、また女性一人での子供を育てる苦労をわかってくれると思います。 質問者様が言ったらダメですけど、育ててくれた母親だけの物と判ってくれるでしょう。 娘さんのちょうど今の歳に生まれて始まりましたね。 結婚観なども話し合っては如何でしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 わかって頂き、救われました。 辛いですが、割り切るように頑張ってみます。 アドバイスいただいたようにそれとなく結婚観など話しあってみて、元旦那とは切り離して考えて、娘との絆を深めていきたいと思います。 アドバイス感謝いたします。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。本当におっしゃるとおりです。 頭では何となく分かってはいたのですが・・ 割り切るように致します。ありがとうございます。 気持ちの整理ができそうです。このような回答を頂き、思い切って質問してよかったです。