離婚を前提の約束事を紙面に残しておいたほうがいいでしょうか？

質問

夫４５歳、私は４３歳、結婚１９年の夫婦です。
浮気なんてできる器用な人じゃないと思っていたら、「人生ではじめての気持ち」とかいう本気の愛に目覚めたそうです。
相手は、１９歳も年下の２６歳です。
パチンコ屋で知り合って、妻子ある男性と別れられず精神的にまいっていたのを放っておけなくなったそうです。
私は１０年間専業主婦でしたが、自分では専業主婦は向いていないと思うし、私の能力を認めてくれて働かせてくれる場があるなら外へ出たいと思って、今はフルで働いています。
夫は、私の仕事に関しては認める反面、妻には家にいてもらって、
「家の中をピカピカに」してほしかったり
夫だけが使うポットのお湯がなくなっていることに夫より先に気付いてお水を足しておいてほしかったりするのだそうです。

私は、男でも女でも成人なら生活のなかで誰かにやってもらわないといけないというようなことはなく自立するべきだと思うし、そんなことに役割を決めずに気付いた人が気付いたことをやればいいという考えです。

そんなふうに以前から結婚相手や結婚生活に対してお互いが望んでいるものは違うということはわかりつつ、なんとかお互いが歩み寄ろうとしてこの１９年やってきたように私は思っていました。

でも結局、お互いにどんなに歩み寄っても妥協できないラインが離れていることに気付きましたし、夫が「一緒にいて頑張らなくて、楽な女性」というのであれば、もういいかと思い、私たちのレベルで別れることについては受け入れようと思いました。

しかし、中３と高３の息子たちのことを考えると、私のこだわりとして保護者欄に空白があることを自分の子どもに課するのは嫌だし、長男についてはセンター試験まで１００日を切ったというのに、こんなことでごたごたしたくありません。

それについては夫も同感で、中３の息子が大学進学する頃をメドに籍を抜き、それまではこれまでのような生活を続けることで同意しました。
これまでも、女性関係はないものの家庭より自分の趣味を優先する人だったので、私や子どもたちは父親がいないことに慣れていますから、夫の行き先がパチンコ屋や秋葉原から女性のもとに変わったとしても、特に変化を感じないと思います。

ただ、私はそもそも器用に遊ぶことができない夫が、家庭と女性のもとをうまく行き来できるのかということなど、合意したことが守れるのかが心配です。

一応、覚書として彼に合意した内容をメールで送っておきましたが、何か紙面で残しておくほうがよいのでしょうか？

回答No.6

matchgaE · ベストアンサー

離婚経験者です。
ポットの話は凄く象徴的でした。ウチと大変よく似たタイプなんだなと思いました。

ウチは夫が浮気（離婚を望む本気）をしていましたが、私は別れたくなかったし、何より息子の教育のことを最優先にしたかったので、離婚には同意するものの、子供が大学を卒業してからって条件を出しました。けど、結局２０の誕生日までってことで妥協しましたが、それまでの間に少なくとも学費などの工面の充ては何とかつけておく事が出来ました。慰謝料は貰ってません。

なので、別居は８年近かったです。結局夫は１０数年待たせた浮気相手と今再婚しています。（私は夫の１個上、相手は２個下）
が、ご主人の相手って２６歳ですよね。ハッキリ言って今だけだと思います。ご主人が愛想つかされます。そんなことも見えて無いんですね。妻子有る男性と付き合っていたのが、次も又ご主人って常習犯のオンナでしょ。性質が悪いです。そういうのって相手が奥さんと別れたりすると、即冷めて他の相手を探したりしますから。
ご主人、それから猛省しても遅いんですけど。

覚書に関してはメールは意味無いので、書面（押印も）に残しておいてください。そして、定期的に公共施設の無料弁護士相談などを利用し、質問者様に何が出来るか（要求など）、常々研究しておいてください。

息子は無事に大学を卒業し、今就職して１人暮らしをしていますが、マンションを借りる時に保証人が必要となり、私が～と言ったら、父親でって言われました。今日本に居ませんからって言うと、それじゃあオーナーに聞いて許可が出るかどうかお答えしますと言われ、直ぐには貸して貰えませんでした。（お金払うのに！）
そういう不自由は色々なところで出ますが、学生で居るのとは大違いです。

質問者様のところも、お子さん達が一人前になれば、ハッキリ言ってそんなヤツは要らないって状態になってると思います。お子さん達が質問者様の一番の理解者になってくれるはずです。ウチもそうですよ。離れて暮らしてますけど、息子も頑張ってるから私も！って気になります。

解決まで長い時間がかかるかもしれませんが、くれぐれもお体ご自愛くださいね。

お礼

>matchgaEさん

ご回答ありがとうございます。
似たようなタイプで似たような経験をされたご意見とても参考になりました。
やっぱりマンションを借りるだけのことでも、影響あるものなんですね。

仮面夫婦でいるあいだ、籍は抜かずに別居するというのもひとつの方法ですね。なんだかそのほうがすっきり暮らせていけそうな気もします。
公共施設の無料弁護士相談というのも探してみます。

>解決まで長い時間がかかるかもしれませんが、くれぐれもお体ご自愛くださいね。
お心づかい、とっても身に沁みます。
本当にありがとうございます。

回答No.5

maron-pai

離婚を前提に紙面で残している４０代妻側です。
弁護士にも相談しています。

ご質問者さまが優先順位をつけるとしたら何でしょう？
ご自分の女としての第二の人生でしょうか？
お子様たちの受験や進学やこれからの教育生活でしょうか？

もし女としての人生でしたら、
証拠を固めて３年以内に離婚です。

もしお子様たちの受験・進学のほうがご自分の人生よりも今は重要だったとしたら、書面の内容は、お子様たちの受験費用、進学費用、下宿費用、授業料そのほか教材費を重点的に明記されたほうがよろしいかと思います。
浮気についての慰謝料は時効があり３年で失効してしまいますので、次男さんの進学を待っていては慰謝料は難しいと思います。
また間違っても、その女性の元へ行くことを認める条件などをつけてはいけません。不利になります。

ご離婚なさって、お子様たちがそれぞれ進学なさって、十分な教育をとなるとやはり（失礼ながら）ご苦労なさるかと思います。
離婚予定の３，４年後までの間にご主人は戻って（振られて）いらっしゃるのではないかと思うのですが・・。
「離婚すれば自由に大好きなおねえちゃんと親しくできる、ワクワク」とご主人は思っていらっしゃるかと思いますが、離婚はご主人にとってもメリットは少ないと思うんです。
それだけの教育費や生活費を前妻に払い続けているバツ一中年男性がもてるわけがないですしね。
金銭的なメリットを考えて
「財布」がポットのお湯がどうとか言ってるわ、泉じゃないんだから湧いてなんか来ないわよ、
と、いうくらいのつもりになる、という選択肢はどうでしょう？

お礼

>maron-paiさま

ご回答ありがとうございます。

浮気についての慰謝料に時効があることを知りませんでした。
本当に私はものを知らなかったんだなと痛感します。

具体的なことは３年半くらい先のそのときに決めればいいような気がしていました。甘いですね。

考えてみれば、夫が二重生活を始めようとする時点で経済的な問題は発生するわけですよね。

私のように世間に疎い人間は、弁護士さんとか行政書士さんとか、プロの法律家に相談したほうがよさそうですね。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

kozukai

横スレで申し訳ありませんが、子供さんの保証人は会社、賃貸契約など収入がある人を求めてきます。
　悲しいかな女の安給与を会社側からは、お父さんはと惨い質問も有り、又賃貸契約はやはりお父さんはどうして証人にとか、まだまだ惨し社会差別があります。
　大学入学より、名目上はまだ男性に名前は必要は社会人になる時です。
　社会で一端出来るまでは、離婚は勧めたくないです。
　戸籍を要求されていては、折角の頂いた内定のキャンセルも出るなど、たかが離婚ですが、根強い差別はあります。
　こう少し、子供さんが大きくなる少しの間仮面夫婦で居て欲しいです。

お礼

>kozukaiさん

ご回答ありがとうございます。
今回のことで、自分は本当に世間のことを知らないなぁと思いました。
今までと同じようなレベルで生活し続けるためには、どのくらいお金が必要なのか、とか、老後のことなどを考えると何も知らず何も準備をしてこなかったような気がしています。

子供が学校で嫌な思いをするというところまで考えが及んでいなかったことはご指摘のとおりです。

まだまだ社会差別が根強いというご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

yurie0000

#1です。
お礼ありがとうございます。

書式は関係ないと思います。
お互いの直筆で更に押印があれば大丈夫だと思います。

と、思いますが。
専門家ではないので一応、法律関係の方にも聞いてみてください。

個人的には、夫婦でありながらたとえば公正証書を作るところまでやるのは余計に事を悪化させるような気がしないでもないのです。
もちろん作るに越したことはありませんが・・・。

お礼

>yurie0000さん

たびたびのご回答ありがとうございます。

そうなんです。まだ夫婦のうちに公正証書を作るとかになるとなんだか余計に意地になられたりしそうな気がして。。。
しかも、この話、発覚してからまだ一週間もたっていないのです。

大騒ぎになって事を荒立てるよりは様子をみておいてもいいかなとも思うのです。
でも、私は女々しいのが嫌いなので夫婦としてはもう「終わった」と思っているので、夫の目が覚めても私が走り出すかもしれません。

出すタイミングははかりつつ、私自身も忘れないように一応書面を作っておきます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#77757

書面もそうですが、子供が１８歳になるまで親が扶養養育の義務があります。これだけは旦那の会社へ理由を話して貴女の方へ振り込むように確認してください。大学進学する頃をメドに籍を抜く？は甘い。籍の問題ではなくお金です。会社へ直に交渉してください

　慰謝料は年収の１／３はもらいましょう。この際旦那の心配は一切考えなくていいのです。貴女方家族の有利だけを考えてください。さまざまな例がありますが、口約束や書面での約束は約に立たないと思っても過言ではありません。旦那の会社へ確認してください。

　メール？合意？何にもならないと思ってください。手書きの押捺（指紋）があるものです。実際口約束や約束を守った例をみましたか？必ず途中でうやむやになります。

お礼

>taisetuさん

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お金の問題を軽く考えてはいけませんね。
夫は独立してひとりで仕事をしているので、会社に交渉というのはできません。

お金の話は先日の話し合いでは具体的な数字は出ませんでした。
夫の言葉としては「全面的に俺が悪いから、きちんとする」でしたけど
そんなあいまいでは安心して暮らせませんものね。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

書面で残しておいたほうがいいです。
事が悪化した場合、特にご主人が開き直った場合に、言った言わないの話になる可能性が高く質問者様とお子様方へのリスクが高いです。

ご主人の気が変わらないうちに書面を交わすことをお勧めします。

お礼

>yurie0000さん

さっそくのご回答ありがとうございました。
そうですよね。あとで言った言わないという話ほど不毛なものはないと思うので、それを避けたいのです。

書式などは関係ないでしょうか？
とりあえず、活字にしてお互いに押印でもしておけば後々離婚するときにもめたとしても有効な証書になるのでしょうか。

もしご存知でしたら教えてください。