不倫を解消して友だちとしてやっていけるでしょうか？

質問

同い年の彼と１年余りＷ不倫してきました。
出会って数ヶ月の頃は、お互いに盛り上がってしまって、結婚の話も出ましたが、思いとどまり現在に至ります。

彼の悩みが多いときに知り合って、少しは私も心の支えとして手助けができたように思っています。
しかし、来春には　もともとやっていた職場復帰を控えていて、今はそれに期待を膨らませているようです。
私も、彼の復帰のころに、お店のオープンを予定していて、春からはもう会えなくなるように思います。
仕事上、お互いのお休みがズレると予想されます。

しかし、私は彼を心の支えとして、精神的に必要としています。
いろんな面で、相談していきたいと願っています。

彼の奥さんは、私のことを知りつつ　沈黙されています。
彼と私のペアリングを家庭でも身につけているので、今も続いているのはご承知だと思います。

でも、こんな関係はいつまでも続けられるわけもないし、今まで数十回となくお互いに家庭を大切にしようと、別れ話を切り出しましたが、お互いに　やっぱり離れられないね・・・ということで納得してしまっていました。

だったら、恋愛感情を抜き(抜くようにして)にして、友達として今後も続けていけないかなと思います。
そして、忙しさから少しずつ疎遠になり、自然に消滅すればお互いに傷つかないような気がします。

こんなことで、本当にいいのか分かりません。
はっきり別れられないので、この方法しかないような気がします。

皆さんのご意見をお願いします。

回答No.21

green3103 · ベストアンサー

No.15です。
まだ〆ていなかったのようなので再び感想書かせていただきます。

sakura705さん、回答見る限り、とても立派で自律されてる方ですね。
一方、自律できるが故の息抜きや甘えを他の男性に委ねているのかな？

私の友人に似たタイプの独身女性がいます。とてもしっかりしていてオマケに美人でモテる人です。

彼女も6年ほど不倫してました。はじめの3年は相手が既婚ということでお食事程度でお互い頬を赤らめていたようですが、彼の方が奥さんに耐えられなくて逃げたくて、独身の友人に甘えていたと思います。
彼には子供がいて、奥さんは愛が冷めても絶対に別れないようでした。
彼が友人は親に紹介しようが、家を出て友人と半同棲しようが別れませんでした。
私は「そんな男は願い下げだよ！別れなよ！あなたは幸せになれないよ。モテるんだし独身でもっといい男いるでしょ？」って言っていましたが、彼女は頼られることが自分の存在意義のようで、捨てられなくお互い依存でした。彼女は結婚は望まないものの、奥さんの怒りはごもっともで彼と一緒に慰謝料と養育費を払うために大手に転職して彼を支えようとしました。
なんでだろう？皮肉にも自分自身の幸せにあまり欲がなく人に尽くしてるのにこんな結果に…。
「それは尽くす相手と限度を間違えてるからだ！」と私は言います。
そんな彼女は周りから聖母マリアのような存在だと言われるくらい優しい人なのです…。

かなり燃え上がった不倫でしたが、6年経って今は別れています。彼家族はバラバラなままですが…。
彼と私の友人は連絡とりあってますが「友情」というのはないようです。

余談ですが、この6年の間、何度も別れを考え、一時期離れたようですが、その間、彼が心の拠り所にしたのはネットゲームの中の人だったようです。
ネットゲームって私はやったことないのですが、ゲーム場の出会い系、チャットみたいなかんじでしょうか？

皆、何か心の拠り所って必要なんですよね。
頑張ってる人は特に…。

今はきっとお店のこととか不安もあって誰かに支えてほしい気持ちがあるのでしょうか？お店が成功したら気持ち落ち着くかもしれませんよ。
そんな時、お店を成功できたのはなんだかんだいってご主人の支えがあったからだと思えるかもしれませんね。
旦那さん以外にも愛された。いけないことだけど幸せだった。
それにすがらず、お店の成功という新しい幸せを掴んでくださいね。

お礼

何度もご意見を頂き、本当にありがとうございます。

心温まるメッセージを何度も読み返しました。
じんわりと涙がでてきました。

先のことはどうなるか分かりませんが、現実を受け止め、進んで行こうと思います。

green3103さんを始め、ご意見を頂きました皆さんに感謝いたします。
これからどんどん寒くなりますが、お体に気をつけてください。

またいつかご縁がありますように、そしていい報告ができることを願います。
皆が幸せでありますように・・・

回答No.20

dorabo

20代後半の主婦です。この中で言うと、sakura705さんの旦那さんの立場のものです。

　正直、sakura705さんの言っていることは、みなさんが言うように「自分勝手で、別れられない理由を都合のいいように並べてるだけ…。」としか思えません。信頼しあっていて、心の支えなんですよね？　じゃあなんで、違う方と結婚されたのでしょうか？理解が出来ません。夫婦関係がよくなかったからといって、違うほうに逃げていただけではないですか？夫婦関係は二人で築いていくものではないですか？がんばろうとしない、sakura705さんにも問題があると思いますが。

　一度そのような関係になってしまっては、友達になるのは無理じゃないでしょうか。　sakura705さんの旦那さんもよくは思わないのでしょうか。

　離婚したくないのであれば、自分が傷つく道を選んでください。それだけのリスクを覚悟ではじめた関係なのでしょうから。

　なんだか、八つ当たりのようなものになってしまいすいません…。

お礼

ありがとうございます。

どの夫婦でもそうでしょうが、長い結婚生活の間に、いろんなことがありました。
そして、週末婚になってしまいました。
お互いが望んだわけではなく、夫の母のことで話し合った結果、こうなってしまいました。
離れて暮らすと、心までしだいに離れていきました。

私は、３つの仕事と子育てと家事を全力でこなしておりましたが、ある
日　夫から私の努力をふみじるかのような信じがたい発言。

私の心は　どんどん離れていきましたが、夫は自分に非があって私を責めることができなくなったようでした。

私は離婚を望みましたが、夫は　金銭的に苦労させれないと言って　応じてくれません。

夫と続けていくには、彼の存在があってバランスがとれているような気がします。

すみません。
自分のしている悪な部分を、美化してしまって。

回答No.19

noname#87504

＞彼も私も　若いころの恋愛経験が少なく、早婚でした。
独身の頃に　いろいろな恋愛を知らずに大人になってしまって、今頃ではもう遅いですよね。

いやぁ～・・関係ないと思うよ。単なるいいわけだよぉ。
遊ばず早く結婚してもずっと仲良しの夫婦もいっぱいいるよ。
さんざん遊んでもあなたたちのように次々不倫する人もいるし。品格の違い。別物だよぉ～。
な～んかいっぱい理由くっつけて自分たちのことちょっとでも美化したいのはわかるけどさ～。
もうすっごく薄っぺらな男とカレに酔って勘違いしてる貴方・って構図丸見えだもん。
でもま、人は人、お互い幸せなら他人がとやかく言うことじゃないし・・。

ペアリングですかぁ～。すごいカレだね～。そんけ～。
ある意味ご立派過ぎてびっくりしました。

それでも別れない奥さんかぁ・・。
そしてあなたの旦那さん。
普通は、揉めるから隠すし、ばれて修羅場。ってのが相場。
あなたたちの周りには愛がいっぱいだね。
それならそれでよさそうな気がするけど、何が問題で、何が心配なの？
もうすぐ捨てられそうな感じがすること？
そんな都合よく友達ってもさ～・・それはカレが決めることで。
セフレってのもあるよ？それじゃだめなの？？
何でいまさら一般人ぶるのかなぞですね～。

でも、あなた賢いよ。その耐えてる旦那サンは離さないようにしたほうがいいよ。
うっかりうまいこと言われてカレを掴むとね～、今度は誰かとのペアリングつけられちゃうかもね。

かまわずカレとずっと仲良くしたらいいじゃん？登場人物みんなが許容してるんだからさ。
遠慮する必要ないよ。はっきり言って別れる必要なし！今のままが幸せだって。ぜったい＾＾
新しい男探すのも、年々キビシクなるしさ～。

お礼

ありがとうございます。

新しい出会いは　求めていないし、彼との結婚も　望んでいません。

回答No.18

OLDGUY

#12です。
貴方のご主人や相手の奥さんの立場に貴方が立ったときには、いずれも、ご主人や奥さんが悪いと思っておられるのですね。貴方が不倫されたのはご主人になにか問題があったのでしょうか？ずいぶん自分勝手な意見と思います。＃１０さんにしても貴方も、本来心の支えは夫婦でお互いにするもの、それを外に求めて、自分のために家庭はすでに崩壊しているのに、それを隠して、ご主人の経済的な部分のみを当てにするのは、卑怯としかいえませんね。貴方に良心がああるのなら、すぐに、ご主人にすべて打ち明けて、離婚しなさい。ご主人のこと嫌いではないいでしょう？それだったら、もっと相応しい方との出会いのチャンスを上げてください。今後は人選を誤らない様に。

お礼

夫に経済的な面を面倒見てもらおうとは思っていません。
むしろ　自立したいからこそ、お店を始めようとしています。

崩壊しているというよりは、これ以上　夫に迷惑かけたくないし、私がしていることに対して申し訳ない気持ちがあるので、仕事が軌道に乗ったら夫も安心して離婚してくれると思っています。

そして、今後はひとりで生きていく覚悟でございます。

ご意見　ありがとうございました。
感謝申し上げます。

回答No.17

naoki0521

お返事ありがとうございました。操作を間違えて二重投稿になってしまったので削除されてしまうかも知れませんが、ごめんなさい。
不倫ははじめてじゃない。彼はそんな私のことも奥様のこともほっとけないのでは…って。いい加減早く目を覚ましたほうがいいですよ。厳しくてごめんなさい。不倫を頭から否定はしません。ただね、既婚者の男性、そりゃ百戦錬磨にどんな言葉をかけたら相手が喜ぶか知り尽くしている方も多いと思うんですよ。お相手を人間として尊敬されていらっしゃると書いてありましたが、実際の奥様一人幸せにできず子どものためにと奥様が離婚をとどまっている、しょせんその程度の男性ですよ（失礼）。あばたもえくぼではなく、しっかり観察してよーく考えてみてくださいね。不倫自体は私は肯定も否定もできませんが、幸せは相手に求めて得られるものではないし失ってはじめて真の価値に気付くこともある。でもそれでは手遅れのこともありますから。冬来たりなば春遠からじ。別れはしばし辛いけれどじっとそれを味わうことにより、薄紙をはがすようにだんだんと癒え春には待望のお店オープンも待っているのではないかしら？

回答No.16

tomoya2426

質問文を拝見して、思ったことなのですが、質問者様のご主人と彼とは
人間性に大きな差があると思いますよ。

ご主人は、質問者さまの不倫を知っても関係修復のため忍んでおられ
る。本当に愛しているからこそできる行為であると思います。それだけ
に深く苦しまれていることと思います。

それに対し、彼は、今は気持ちがないとは言え、離婚したくないという
奥さんの前で、質問者さまとのペアリングを付けているという事実。本
当に思いやりがある人がどうかは、こういった状況になったときに分か
るものだと思います。好きでたまらない時に、相手を大切にすることは
簡単です。

もっと客観的に、今の彼の行為を批判し、ご主人の愛情を理解するべき
であると思います。正直なところ、自分が好きになった相手が、このペ
アリングのような類の仕打ちを犯していたなら、その時点でほぼ冷めて
しまいます。

批判的なことばかり書いてしまい申し訳ないのですが、質問者さまは彼
と出会う前から、何か埋まることのない寂しさを抱いていらっしゃった
のでしょうか？もしそうではなく、彼と出会い、その後寂しさを抱くこ
とになったのだとしたら、彼の存在が質問者様を弱くしているのかもし
れません。
彼と友達関係を維持することに力を注ぐのではなく、ご主人と向き合う
ことに力を注いだ方が、数年後の質問者様は幸せになっていると思いま
す。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
主人とは、週末婚になって数年が経ちます。
主人の父親が亡くなったことを堺に、親戚の間でも言い合いになり、平日には主人だけが母の家で生活しております。
そのことで寂しいと感じたことはなく、むしろ自由を楽しんでしまったことが問題だったのだと反省しております。
彼が始めての不倫相手でもないです。
主人にないものを　他の男性で埋めようなんて　間違っていました。

彼は女性を幸せにすることなどできないと分かっています。
でも、どこかしら惹かれてしまうのです。
彼の肩書きなのかな？と自問自答してしまうときさえあります。

彼とのことを考える前に、主人を第一にしていこうと思います。

ご指摘をいただきありがとうございました。

回答No.15

green3103

私はここだけひっかかりました…。
辛口ですが…。

＞彼の奥さんは、私のことを知りつつ　沈黙されています。
彼と私のペアリングを家庭でも身につけているので、今も続いているのはご承知だと思います。

私が彼の奥さんだったらこんな無神経なオトコ、男としてもういらない。幻滅。
だから黙認というかどうでもいいんじゃないでしょうか？

仮に実際は奥さんの前でつけていなくて、「奥さんの前でつけてるよ」なんてあなたにリップサービスのつもりで言うの…どうなんでしょう？
私ならここで一気に冷めますが…。
私なら「え？それやめて…サイテー…」ですが…。
2人の仲をあてつけるのも最低です…。
だから奥さんは呆れてるというかもういらないってカンジなのではないでしょうか？

私にも「別れようとしてもどうしても会ってしまう恋愛」って経験ありますが…誰に対しても、もうあまり好きではない奥さんに対しても、心遣いができないような男だとわかったとき、願い下げですね。
100年の恋も覚める瞬間です。

他人の彼氏さんのこと悪くいうのは申しわけないのですが、ちょっと引っかかったので…。でもしゃあしゃあとこんなこと言う男、やめたほうがいいですよ？

お礼

ありがとうございます。

それでも奥さんは、子供のために離婚しない！と言っておられるようです。
奥さんも彼に愛情はないようですが、子供をかかえ女手一つで、頑張っていけるタイプではなく、家事もできない面倒くさいことが嫌いなタイプらしいです。
単に楽がしたいがために別れないのか、世間体を気にしておられるのか・・・

彼も私も、自分本位で相手のことを考えられないような、愚かな人間同士です。
だからつながっているのかもしれません。
情けないですが。

回答No.14

naoki0521

はじめまして。
私はまだそういう体験はないのですが、ただ昔から「歴史は繰り返す」と言いますから万が一お二人が結婚してもおなじようなことを繰り返すことも否めません。
また二十歳越えた大の大人が心の支えをよそのご主人に求めることが理解できないんです。春にはお店を出そうという立派な大人なんだから、他のお家のご主人を心の支えになんて場合じゃないですよね。この心の支えって言葉はきれいだけど結局は愛されたい、ずっと愛していたいという気持ちとほぼイコールだと思うんです。あなたがそのペアリングしてくれているよそのご主人に心の支えとして相談にのってもらっているとき、その家の奥様は何かあったとき誰に相談したらいいのかしら？
私は自分の夫が近くにいるとき夫の携帯がぴろぴろ鳴っても気にならないしあちらも気にしていません。でもね、奥様を尻目にこそこそおはようメールだ、おやすみメールだとそれって子どもの世界ですよ。そんな付き合いが本当に幸せなのか、それが幸せと思うにはそれなりの家庭の問題があるなら向き合う相手は彼ではなくあなたはご主人でしょう。

お礼

お店を出すことを、立派な大人だとは思っていません。
むしろ、何もできないから、周りの方の協力を得てさせていただいているという方が正しいです。

彼との結婚は望んだことはないです。
男性として惹かれたのは事実ですが、今は人として尊敬しています。
彼はきっと　私のことを　危なっかしくて放っておけないのでしょう。
そして、奥さんのことも・・・

回答No.13

naoki0521

はじめまして。
私はまだそういう体験はないのですが、ただ昔から「歴史は繰り返す」と言いますから万が一お二人が結婚してもおなじようなことを繰り返すことも否めません。
また二十歳越えた大の大人が心の支えをよそのご主人に求めることが理解できないんです。春にはお店を出そうという立派な大人なんだから、他のお家のご主人を心の支えになんて場合じゃないですよね。この心の支えって言葉はきれいだけど結局は愛されたい、ずっと愛していたいという気持ちとほぼイコールだと思うんです。あなたがそのペアリングしてくれているよそのご主人に心の支えとして相談にのってもらっているとき、その家の奥様は何かあったとき誰に相談したらいいのかしら？
私は自分の夫が近くにいるとき夫の携帯がぴろぴろ鳴っても気にならないしあちらも気にしていません。でもね、奥様を尻目にこそこそおはようメールだ、おやすみメールだとそれって子どもの世界ですよ。そんな付き合いが本当に幸せなのか、それが幸せと思うにはそれなりの家庭の問題があるなら向き合う相手は彼ではなくあなたはご主人でしょう。

回答No.12

OLDGUY

別の方も言っておられましたが、もし、貴方が、ご主人や相手の奥さんの立場であったら、貴方はどう思いますか？それに対してきっちりとお答えされていないようですので、あなたのお気持ちをお聞かせください。貴方は黙認できますか？奥さんの辛さを分かりますか？支えあっているとか、仰っておられますが、結果敵には自分の都合のよいように生き、周りに不幸をばら撒いているだけではないのですか？もう少し、ご主人や相手の奥さんのこと考えてあげてください。私はご主人と離婚できないなら、きっぱりと無責任は不倫相手とはすぐに別れるべきだと思います。何を言っても分かってもらえないように思いますが。

お礼

ありがとうございます。

奥さんの立場だったら・・・
主人に浮気されないような妻になることを考えます。

主人の立場だったら・・・
これもやはり、自分を責めるだろうと思います。
自分に落ち度はなかったかと。

回答No.11

noname#63725

別れても友達としてやって行ける方もいるはずです。

しかし質問文を読むと、二人は無理だと思います。

友達関係になるのは、お互い別れて何年か時間が経過し、思い出に変わった時に、初めて友達になれるかもしれません。

男女の好きの感情がある限り無理です。
自分の同性の友人と同じような友達感覚になるまで無理ですね。

はっきり別れられない人ほど、頑張って別れる努力が必要です。
疎遠にして自然消滅は、多分無理だと思います。

別れが辛いから、人間が生きている証だと思います。

＞いろんな面で、相談していきたいと願っています。

相談しては絶対に駄目です。
恋愛対象年齢の異性に相談するから間違えるのです。
物事の考え方根本から変えましょう。

相談は、その問題のプロである専門家にした方が絶対に良いです。
素人に相談するから、不倫だの何だのになるのです。

健康の相談なら、保健センターの保健師さんへ、
法律の相談なら市役所の無料相談へ、又は、法務局内にある人権擁護委員（女性のセクハラ・人権相談もあります）
仕事の相談なら、労働基準監督署や、労働組合へ（個人でも加入できます）

厳しい意見ですが、相談と言ってもプロに相談するほどの重大な事ではないでしょう？
人生の先輩の親・親戚の年配者などいませんか？
そうのような方達に相談するのです。

お礼

ありがとうございます。

少し冷静になれた自分がいます。