小学５年生の娘のこと

質問

小学５年生の娘のことで相談させてください。
同じマンションの同じ階に同じ５年生の女の子がいます。
その女の子（Ａちゃんとします）に４年生の頃から嫌がらせを受けています。

特徴としては
「悪霊が取り付いている」
としつこいくらい言われているのです。
そして「霊が怒っているからシャーペンを出して」
「１週間、私が預かれば霊は許してくれるから」
と文房具などを持って帰ってしまいました。
「このことは絶対親にはいっちゃだめ」と口止めもされて。
なぜ私が気がついたかと言えば
泣きながら道を歩いていた娘を見た近所の奥さんが夜に電話をくれたからです。
ゆっくり話しを聞き、夫が娘を連れてＡちゃんの家へ行き
取られた文房具を返してもらいました。
Ａちゃんの家はお母さんも仕事で遅く帰ってきます。
そのときはおばあちゃんが対応してくれました。
お父さんはプロボクサーを目指しているそうで
これもまた帰りは１１時ごろです。

「あなたに悪霊なんて取り付いていない」
はっきり何度も伝えてます。ですが娘は本当に怖がっています。

その他の被害としては
学校からの帰り道に人気のない駐車場に連れ込み
虫の死骸を手に握らせて
「１０数えたら、ぶつのを許してあげる」
と１０数えさせ、
「やっぱり、ぶとうっと」
言って頭を殴ったり・・・
娘が他の友達と話していると間に割り込んで
「ねぇねぇ、昨日のさ～」
と邪魔したり。（これもしつこいそうです）

夏休み前に学校側に相談したのですが、
・娘が変わらないと（対抗できるように）・・・
・相手の親御さんには連絡しないでください。（復讐されるから）
対応になんとなく納得がいってません。

学童保育の指導員と私たち両親と祖父母と交代で下校時に迎えに
行ってました。そのおかげかＡちゃんも警戒している様子で
少し距離があいたようです。

もし娘とＡちゃんが逆の立場だったら
どんな方法でも知らせて欲しいと思ってます。
娘のしたことならば良い話も悪い話も聞きたいからです。
Ａちゃんのお母さんが後からこんな話を聞いたらどう思うのかな。
とか思ったり。
校長先生から「相手の親には連絡しないでください」とお手紙を
もらいました。カウンセラーにも「言い返せるように自宅で練習してください」と言われました。

私の考えではＡちゃんは寂しいんだと思います。
Ａちゃんのお母さんが働き出したのは２年ほど前からで、それまでは
自宅にいたのですから。
赤ん坊の頃から保育園育ちで今は学童保育で楽しく過ごしている娘が羨ましいのかな？とか。

Ａちゃんのお母さんにはやはり連絡しないほうがいいですか？
ちなみに私は３４歳、Ａちゃんのお母さんは４５歳です。

回答No.5

hakobulu · ベストアンサー

本質論と対処法のふたつに分けて述べてみたいと思います。
まず本質論としてですが、学校側（特に校長）の姿勢は不当なものと私は感じます。
Aちゃんの行動は両親の不適切な対応が原因になっていることは明らかですから、この点に関して両親と話し合いをすべき事案であるはずです。
最大の被害者であろうAちゃん（と私は思います）に対する想像力が欠けているというか、見て見ぬ振りをしようという意図があからさまです。
話すことによって両親に何らかの気づきが生じ、それが改善の第一歩になるかもしれないのにそれを学校側は放棄しています。
Aちゃんと両親の関係が改善されることが第一義的な問題でしょう。
そして、これが問題を根本的に解決する道筋ではないかと考えます。
Aちゃんにとっていじめの対象がお子さんでなければならない理由はおそらく無いからですし、いじめているという認識すらもしかすると無いかもしれません。
子供は親の鑑にすぎないのです。
親から受けた影響（広義の抑圧、あるいは広義のネグレクト）をそのまま他人に転化しようとするのは、むしろ当然のことと言えるでしょう。
Aちゃんは、両親から受ける有形無形の影響をお子さんに対して発散しているのでしょう。
多分、自らの辛さを理解して欲しい無意識の自然すぎる、しかし客観的には歪んだ発散なのだと思います。

次に現実的な対処法について。
まず、学校側がそういった対応をする理由を質す必要があると私は思います。
あなたたちは子供を見捨てようとしているのか、と。
ただ、＃３さんもおっしゃるように、すでにAちゃんの両親とは話し合いが過去に持たれている可能性はあります。
そして話の通じない相手であるという認識に至っている可能性も。
人格攻撃になるため口外していないだけかもしれませんが、お子さんの現状解決にもつながる事柄ですから、その辺は明確にしてもらう必要があるように思います。
尤も、以上の点とは別に、ともかくお子さんを守るという姿勢だけは明確にしてもらわなければなりません。
学校側としては、Aちゃんに対する指導が最低限必要になるのではないでしょうか。
その上で、両者の担任による下校時などの管理が必要になるかもしれません。
当分の間、休み時間であっても教師の教室滞留を義務付けることも考えられるでしょう。
学校側に対して、そのへんの対策を明確にして、必ずお子さんを守るという言質をとるぐらいの姿勢が必要だと思います。
たかが子供同士の些細な喧嘩、としか受け止めていないような無能な学校であるならば、教育委員会への進言も考慮していることを伝えて遺漏無い徹底した対応を求めることも必要になってくるでしょう。（彼らは本質的に公務員ですから）
考え方としては、全校的問題として「陽の当たる場所」で検討できる課題にする姿勢を求めることが正攻法ではないか、という気がします。

子供がいじめを打ち明ける確率はほぼ４割だそうです。（多い順に両親、友人、教師、その他だったと思います）
殆んどは、恥ずかしいのと、どうせ変わらないどころかチクリで報復されるという思いのため誰にも相談できないのがほぼ６割という統計があります。
打ち明けてくれたことは、ご両親に対する限りない信頼が維持されるような教育をご家庭でしてこられたわけで誇るべきことです。
この信頼に応えるべく、中途半端な対応にならないよう学校側に対しても毅然と要請していくことは当然の権利であり、学校側の怠慢により傷口が広がらないよう万全を期すという確証を取ることがお子さんの信頼に応えることにつながるように思われます。

お礼

とても真剣な内容の回答、本当に感謝します。
何度も何度も読みました。
今までに娘が受けた「物を取られる」「ぶたれる」
といういじめのことも確かに口惜しいことではありますが。
Ａちゃんがこれからご両親とのことをどうしていくのか。
「寂しい気持ち」を抱えたまま、中学生にしていいものか。そちらの問題の方が深刻な気がしています。
そうなんです。Ａちゃんも被害者なんです。
プロボクサーを目指すお父さんは仕事の後、ジムに行き、帰宅後は自宅周辺をランニング、マンション公園でシャドーボクシングに明け暮れています。夜中１時ころまでやってますかね。
そんな夫に対して、仕事に疲れて帰ってくるお母さんの苛立ちが募っているのかな。（想像です）
しかし、よそのご家庭のことに口を出すのは勇気がいります。

回答No.6

donaisho

No.1です。
まず、学校、二番目に直接的な対処だと思います。すべての状況がわからないので、想像で書いていますが。
あるいは、その女の子の「話のわかるおばさん」役を買って出てもいいかもしれませんね。
「クッキー焼いたけど、食べる」と誘ってみるとか。
そして、時を見て、「怖い話が嫌いなんだよ、うちの娘は」と、伝える、とか。
どうでしょうね、うまく、いきませんかね。
が、親しくなればなるほどに、今度は、ルールも厳しく言い渡していく必要ができますよね。ある程度の距離にあって困っている現在の状況とは少し質を異にした困っている状況が出てこないとも限りません。子どもが一人増えちゃった状況になるのかもしれません。
でも、何かの働きかけが、つまり、前進が、こちらの心を平成に保つような気がしてなりませんが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

ここに相談していろいろ考えることができました。

近くに仲の良いお母さん友達がいますが、話したらあっという間に噂が広まっちゃいそうで、誰にも言えなくて・・・
職場にも小学生の子を持つ同僚がいなくて・・・

ここでいろいろな意見を聞くことができてよかったです。

考えたのですが、まず私がＡちゃんと仲良くなってみる。
って方向で頑張ろうと思います。

回答No.4

donaisho

No.1です。
将来、お子さんが自分の家族を思い出して見たとき、
何もしないでもんもんとしていた家族より、子ども為と思って、傷つきながら、向かって行ってくれた家族のほうが、子どもの心には栄養として残ると思います。
いえ、残すための栄養をばら撒くのが親の役目ではありませんが、事情が許されると判断すれば、前進していく必要があることがあります。また、それが、解決になる場合があります。
人間は分かりあえるものです。

お礼

娘のために真剣に考えて頂き本当にありがとうございます。
「前進していく必要」とは、
学校側に更に要求していくことでしょうか？
Ａちゃんのご両親と話し合いを進めていくことでしょうか？
同じマンションの同じ階・・・
２軒隣なんです。
これも判断を鈍らせる要因の一つです。

回答No.3

noname#38819

nanase4444さんはAちゃんのおかあさんとの関係にこだわりがないのなら、気まずくなっても構わないと思う覚悟があるのなら、困っている事を伝える事も必要だと思います。
親として子供を守りたいと思いますよね～ただ・・・色々なお母さんがいます。
たぶん、nanase4444さんが思うような受け取り方をしない可能性も高い気がします。
問題行動をする子供には必ず親(家）に問題があると思うからです。
本来子供の事はすべて親の責任だと思うのですが、そう思わず子供がした事だからと子供だけを責める親もいます。
Aちゃんはnanase4444さんの娘さんのやさしい性格に付込んでるのでは
ないでしょうか？
実は好きなのかもしれませんね、でも表現の仕方がわからないとか。
他に友達もいないとか。
学校からの念押しの手紙も気になりますね
もしかしたら学校はAちゃんのお母さんに話す事がいい結果にならないと確信があるのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
もうすぐ、学校の宿泊行事があるのですが宿泊の部屋を決める時にＡちゃんはどこの班にも入れなかったそうです。
それで娘の班に割り込もうとしたら娘は「絶対に嫌だ」と５年生全員のいるところで大泣きしたみたいです。
５年生の女の子４５人全員で話合いをして、班の構成を決め直したそうですが、それ以来、休み時間には娘の周りに女の子の人垣が出来てＡちゃんが娘に接触できないようにしてくれたとか。
Ａちゃんは一人ぼっちです。
今までは娘しか相手にしてくれなかったのに。
なぜそんな娘に対して意地悪するのか理解できません。

自宅が近すぎるためにＡちゃんのお母さんと話すのは勇気がいります。こじれたら今以上に悪い状況になるのでは？娘の立場が更に悪くなるのでは？と危惧してます。

回答No.2

fm_mf

質問文を読んだ限りですが、おそらくAちゃんは愛情が足りていないだけかと思います。
寂しくて構ってほしくて身近にいる娘さんにいろいろするんだと思います。
Aちゃんの視点で考えると、質問者様の家庭は幸せそうに見えるんじゃないでしょうかね。
両親の帰りが遅くてコミュニケーション不足の家庭にはよくあるパターンみたいです。

学校がどこまで対応するのかという点ですが、下校中とかは明らかにプライベートの面ですから、個人的な問題です。その解決を学校に求めるのはちょっと違う気がします。

Aちゃんのお母さんに知らせたほうが良いとは思いますが、知らせ方はどうするのでしょうか。
「こんなことがあったけど、どうするんだ？」って感じだと話し合いにならなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。夫は積極的に学校行事などに協力し、ＰＴＡ会長なども引き受けました。
Ａちゃんは
「うちのパパが来年、会長なんだぁ。たいへ～ん」
と言っていたようです。当然、嘘ですが。
Ａちゃんのお母さんは平日の火曜日だけが休みで、お父さんとも休みが会わないので旅行なども行けないとこぼしていました。
相手のお母さんを攻めるつもりもありません。
私も仕事を持つ母親です。行き届かない部分があるのはお互い様です。

娘が泣きながら下校する姿は想像するだけで辛くなります。
同じマンションなので、仲良くしてくれれば何かと心強いとも思います。
Ａちゃんが今、愛情不足なのは誰が見ても一目瞭然です。
１１歳年上のお母さんにどう伝えるべきか。
校長先生がおっしゃるとおり「復讐があるかもしれないから黙っていたほうがよいのか」
本当に悩みます。

補足

最初に学校側に相談する際に「下校時のことなので相談してよいものか・・・」と切り出しましたが、担任も校長先生も「とんでもない。下校時のことでもご家庭でのことでも何でも言って下さい。」とのことでした。これは先生一人一人の考えの違いかと思いますが。
Ａちゃんは今は隣のクラスですが、休み時間には必ず娘のところへやってきてちょっかいを出すようです。これも困ったものです。

回答No.1

donaisho

どうして学校がかたくなに「相手に連絡するな」というのか、もう少し校長先生に尋ねてみたらどうでしょうか。手紙でいただいたのですから、手紙でたずねてはいかがでしょうか。こちらの知らない深い事情があるとするなら、知りたいところです。
また、「こうやって、手紙を書いている間にも娘にとっては苦しい時間が流れている、親の気持ちとして一刻も早く、解決とは言わないまでも、その道を探りたい」と伝えてはいかがでしょうか。あるいは、それは、すでにお伝えになったということかもしれませんが、さらに深くか、もしくは回数を重ねて尋ねるのは、その深刻さを表現する意味で、意味のあることだと思います。
それでも、返事が来るのに時間がかかったり、時間稼ぎ的な行動があったとしたら、紳士的に相手に伝えるのも方法だと思います。
あなたさまの娘さんの絶対的な味方は、あなたですから。
娘さんは住む場所を選べない、学校を選べない、クラスを選べない弱い立場です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私ももう一度、学校側に手紙を書こうかと思案しているところです。
ただ、これを機会に家族で話し合う時間が増えたことも事実です。家族の結束が強くなったとゆうか・・・
学校側への要求だけではなく私達両親も頑張れるところは頑張ろうと思います。