曖昧でも良いかなって思うんですが・・・

質問

２０代前半の女です。
３０代前半の男性と付き合いを持っています。

今、彼との関係をはっきりさせようか、ほっとこうか迷っています。

関係は、仕事の相談相手から始まって、
→恋人ごっこ（四ヶ月ぐらい）→セフレ？？→？？？（現在）と言う感じです。
付き合いが始まって９ヶ月くらいきました。
五ヶ月ほどたったあたりで、彼のアドバイスを受けて私が夢を追いかけて県外に飛び出し、現在は遠距離でのお付き合いが続いています。
遠距離になってからは、なかなか都合が合わなくてセックスはしていません。

恋人ごっこ、セフレと書きましたが、正確に区別はなくて、
友達のような、家族のような、兄弟のようなゆるーい関係です。
違いは身体の関係の有る無しの程度です。
彼は、仕事が多忙を極めていることもあり、女性と恋愛すること自体をとても面倒くさがっています。それに、もし付き合うのなら年齢のことも考えると結婚が考えられる女性とお付き合いしたいようです。
また、そもそも好きという感覚が理解できないと言うような困ったことを言っていました。
そういった、彼の事情もあって、今のぼやけた関係を続けています。

私としては、恋愛したくないよ、という相手に勝負を仕掛けることがどれだけ相手にとって迷惑なのかと考えると、あまり気が乗りません。
優しくて、道理を重んじる傾向のある彼なので、今の現状が私にとってどれだけ辛いものなのか正直に話し、好意を控えめに伝えればたぶん「恋人」にしてくれると思います。
でも、それはなんだか嫌なんです。

恋人って言う立場より、中身が欲しいんです。絆みたいな？
家族みたいって書きましたけど、ホントに家族みたいに信頼できる関係になりたいんです。
遠距離になってから、お互いを思いやる気持ちがすごく繊細になってきた気がします。恋人じゃないって言うのが、むしろ良い方に作用してるのかなって思います。「気を抜いたら誰かに盗られるかも」「この人のことは、自分が一番良く知っておきたい」みたいな気持ちがどこかにあるのかもしれません。
勘違いじゃないといいんですが。

ですが、このまま曖昧なままでいいのか？、って心配がいつまでたってもぬぐえません。身体の関係を持つ以上は、女としてそのあたりしっかり締めなきゃいけませんよね。
だけど今更？って感じで、なんとなく恥ずかしくて言い出せません。
でもはっきりさせた方が良いでしょうか？
もし、はっきりさせるのなら、彼を追い詰めないようにしつつ、ソフトに話を持っていきたいのですが、なにかアイデアはありませんでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.5

goojpn

既婚、年齢を重ねた男です。
はっきり言って、文面から見ると、わたしはその男をビジネスパートナーにはしません。特に文面に道理を重んじる傾向とありますが、あなたへの接し方を読むと、とても道理があるようには思えません。
言葉が上手い方なのでしょうか？ずるくあなたをセフレ以上には思っていないでしょう。
30代前半の彼から、男のずるさを感じてしまいますが．．．．

やさしすぎます。あなたは彼と別れたくないから、ソフトにと言っているような気がしますが、追い詰めてはっきりさせるべきと感じました。

お礼

御回答ありがとうございます。
しっかりと受け止めて、もう一度彼の姿を見直してみようと思います。

＞ビジネスパートナーにはしません。
仕事に対する考え方は、その人の恋愛観に通じるとどこかで見かけました。
たとえば、それを彼に当てはめるのなら、大丈夫なのかなぁ、といったところでしょうか。
根っからの仕事人間で、普段からそれの邪魔になるような女性だったらいらないよ、みたいな事を言っては私を閉口させています。
基本的に人任せ、努力をしない人間を頭から嫌います。女性のかまってモードが耐えられないようです。だから、仕事や友達は大事だけど、女はめんどくさいと。
そういった姿勢というのは、やはりにじみ出てきてしまうものなのでしょうか？
彼が、夢中になって身を粉にして働いている姿を側で見ているので、報われないのならどうにかならないものかと思ってしまいます。

＞道理を重んじる～
これは言葉の選び方が非常に不味かったようです。
とても道徳観のある立派な人間とは、さすがに私も思っていません。
曲がったことが大嫌いで、家族や家を大事にする、正しさで筋を通しているところを、道理を重んじると言いました。
口は、大変上手です。
今から思えば、だまされたなぁ、って思います。

別れたくないから、というのもありますが、彼は追い詰めるとその達者な詭弁でうなぎのように逃げていくので、真綿で締め上げるように対処しようかと思っています。
ここでみなさんからのアドバイスを伺っていて、こいつは生かしちゃおけないなぁ、という気がしてきました。
ここで一度、しっかりとぎゃふんと言わせたいところです。
頑張ります。

厳しいご意見助かりました。

回答No.4

kuma3104

２６歳既婚男です。
男ってずるいんですよね。変な話をすると「なるべく広く浅く沢山の女性と行為をしたい」って潜在的に思ってます。ですから「付き合う」という言葉なしに抱いてしまった相手には、後は「上手い距離を保ちながらずるずる体の関係だけは保ちたい」なんて思ってたりもします。
仕事を理由に恋愛はしないなんて言い訳です。本気なれる相手なら忙しくたって付き合う努力はすると思います。何がなんでも時間作って、それでたっぷり恋人関係を満喫すると思います。
道理がある人ならば、付き合わずに抱くなんてしません。
ですので、貴方がいまさら関係を締めたいなんて思っても、男は曖昧な返事を繰り返すだけでしょう。本音を言えば「君だって付き合う前に寝たじゃん？了解だったんでしょ。」てことです。
きっぱり別れるのがいいと思いますよ。勉強だと思って。
内容的に貴方にはきついかもしれませんが、こういう考えがあるということです。同じ男として自分ならこう考えるからです。自分はしないですけど・・。参考までに。

お礼

ずるいですよねぇ。
ホントに思います。最悪です。

実は「付き合ってみる？」ってふっかけたのは向こうなんですよ。
据え膳食わねば、というじゃないですか違
蓋を開けたらあんなこと↑言いはじめるじゃないですか。
詐欺だ！って思いました。

＞仕事を理由に～
たぶん、自分が一番可愛い人なのです。自分のしたくもないことで疲れるのか嫌いなんです。自己チューですね。
今、仕事を自営で始めたばかりなので頭の中は仕事のことと経費のこととスケジュールでいっぱいなんですよ。
だから、それ以外のことは省エネモードになってるんじゃないかと。
セックスも面倒だと言い出した暁には、「引っ掛けておいてそりゃないだろう」って思いました。さすがに。

＞道理がある人ならば～
この部分は、ごめんなさい。
実は、なんとなくセックスを渋っていた彼を挑発したのは私です。
「なんだかんだ言ってできないんだろ～」みたいな事を言いました最低
私はその時一度きりのつもりで、あとから向こうが何度も誘ってくるようになったので、たぶんこの件は私が←主犯です。
一応好きな人なので、彼の名誉のために白状します。
すっかり忘れてました。

なんだか思い起こせば、私にも彼を増長させる非があるみたいです。
せっかくアドバイスいただいてるのに、そりゃないですよね。

回答者様のご意見痛く染み渡りました。
そういう男性に引っかかった私が悪いんです。見る目がなかったんですね。
お互いのためにも自分を強くもって、いつかこのズルズルした関係に引導を下す決断をしなきゃだめだなと思いました。

厳しいご意見ありがとうございました。真摯に受け止め、じっくりと考えたいと思います。

回答No.3

be-cyann

こんにちは。
投稿者様が彼の事を大切に想っていることが伝わってきて、とても共感しました。
お付き合いが始まってだいぶ経ちますので、今のままの関係を続けるより、一歩踏み出した方がいいかな　と思います。
踏み出すことで、今の関係が崩れてしまったら…　という不安はあると思いますが、彼との未来を考えたときに　やはり今　はっきりさせたほうがいいのではないでしょうか。　
今更恥ずかしいと思うかもしれませんが、彼も恥ずかしくて言い出せないのかもしれません。このままの関係では、今後もしかしたら、彼が結婚を視野にいれた恋人を作ってしまう事もあり得ますし、そうなってしまったら　何も言えなくなってしまうと思います。
彼の事が大切で今まで言い出せなかったこと　このような関係から始まってしまったけれど、それは彼だからだということ（軽い女の子だと思われないように　伝えた方がいいかな）　彼のことが好きで大切だから恋人になってほしい　等々、投稿者様が彼に伝えたい事を事前に整理して　彼に伝えるといいと思います。
投稿者様が最前だと思う方法で、投稿者様が彼となっていきたい関係の形に近づけるよう　頑張って下さい。

お礼

なんていうか、一歩踏み出すという、その一歩をどこに向けていいのかわからない状態です。

理想を言えばこれからも長い間、堂々と付き合っていける関係が望みです。

でも、私は今彼の側にはいないし、いつ地元に戻るかわかりません。戻るかどうかも怪しいです。
彼は、いずれ私が故郷で仕事をするものだという前提で話をします。
彼の冗談かもしれませんが、私はおいそれと戻るつもりはないので、もし彼が私が戻ってくるのを待っているのだったら、恋人になって欲しいなんて言ってはいけない気がします。

でも、be-cyann様のおっしゃるとおり、彼が結婚を考えるような女性が現れないとも限りません。
別れを考えると、とても悲しいです。
ずっと私の側にいて欲しいと思います。
同時にそう相手にも思ってもらえるような存在でありたいです。

今の関係が変わってしまうかもしれないと考えると、怖いという気持ちが先にたちます。
ただ、彼が私の対してそうであるように私も彼の味方だということを伝えたいです。
今までは、行動や思いやりを込めた言葉で間接的に表してきましたが、これからははっきりと直接伝えてみようと思います。

温かいアドバイスありがとうございました。
また少しがんばってみようと思います。

回答No.2

llamas

『恋人っていう立場』が欲しいわけではないというのに、
すごく共感できます。

彼が仕事だけでなくいろいろな経験をした本当の大人であれば、
『恋人』契約はなくても、厚い信頼関係はもう今あるのではないですか？

自分のアドバイスを受けて夢を追いかけ続けている人なんですから。

好きという感覚が理解できないということと
道理を重んじる傾向があるということが気になりますが。

女性と恋愛すること自体をとても面倒くさがっているのならば、
ほかの誰かにとられる可能性も低いという気がします。

苦しいかもしれませんが、仕事（勉強？）に一生懸命な同志として
このままでいるのが彼にとっては良いのではないでしょうか。

努力している人はそれだけで魅力的ですよ。
自信を持って！

お礼

返信が遅くなって申し訳ありません。
共感していただけるととても心強いです！

最近では、仕事の悩みや体調の不安についてぽそぽそと私に話してくれるようになりました。
厚い、とまではいかないかもしれませんが、薄皮一枚程度なら信頼してくれているのかもしれません。

＞好きという感覚が～
これは私もあまりよくわかりませんでした笑
恋人同士という関係に対して、執着が持てないみたいです。
女性、恋人、彼女、という単語をめんどくさいとひとくくりにしてしょっちゅうぽい捨てしています。
こんな男、いつか罰が当たってしまえばいいと思いますね。

道理を重んじる、というのは、
曲がったことが大嫌いだったりする部分のことです。
所詮、自分の都合の良い部分だけですけどね。

なんだか、彼を弁護したいんですが、思えば思うほど良い言葉が浮かびません。
彼がいい人なのか悪い人なのか、たぶんあんまり良くない人なんだと思います。

でも、彼と出会って毎日が楽しいです。
仕事に勉強に頑張れる自分を見つけてくれたあの人に毎日感謝です。

このままでもいいんじゃないって言ってくださった回答者様がいてくださって、ちょっとだけほっとしました。
貴重なご意見ありがとうございました。

これからも頑張って、
いつかこんなバカ男見返してやろうと思います違

回答No.1

okwindance

男です
書かれてる内容に矛盾してるような感じのことが多くほんと、あいまいですね。
９ヶ月付き合って、体の関係まであってそんなにあいまいでは今後の見込みはありませんね。
あなたの求める絆は彼は作る気がもともとないし、追い詰めても無理だと思います。
独身なのに恋愛したくなくて、セフレだけを求めているのですから。
でも、どうせだめになるなら、「結婚して」と一気に迫ってみていいと思います。
そうしないと悔いがのこるでしょ。
ソフトに、なんていっていたって、今までソフトすぎるんだからますますあいまいになるばかりですよ。

お礼

＞書かれて内容に矛盾しているような感じのことが多くほんと、あいまいですね。

もう、まさにそのとおりだと思います。
結局、その矛盾の部分が、お互いの関係を増長させてるのかな。
誤解と自分勝手な思い込みで付き合ってるんだと思います。
多分、私が考えてることと相手が考えてることはまったく違うと思います。はっきりさせて現れる相手の本当の姿が怖いのかもしれません。
ただ相手は、私がかなり本気なのは勘付いているみたいです。
「結婚してくれ」ってごねられるのが嫌なのかもしれません。

私自身、この付き合いの延長に結婚を考えているわけではないです。ただ好きだからという理由で乗り切れるほど、結婚は甘くはないと思うからです。
相手を幸せにする自信がないのに「結婚して」なんて嘘でも言えません。

私としてはこの９ヶ月間してもらえるだけのことはしてもらえたと思っています。
それは相談相手という関係を基盤に考えてのことです。
だから悔いはないです。あとは、私が彼から卒業するだけなようです。
それがアドバイスをもらった相手に対する尊敬と礼儀なんじゃないのかと思うんです。

男性からのご意見は、自分では思いつかないものなのでとても助かります。
アドバイスありがとうございました。