離婚・・・すべきでしょうか。

質問

親に反対されても国際結婚をして3年。離婚しようか迷っています。
夫は欧州人、夫の出身国に住んでいるjamamaと言います。

結婚後も仕事を続けるつもりでしたが夫の嫉妬がひどく、私が働く事に反対したので一旦退職をしました。前の職場は片道１時間半掛かり、交通費は実費扱い。大した収入に繋がらなかったのは事実です。「勤務地や待遇で良い所があれば仕事をすればいい」言う夫に納得し、他にも探しました。でも「遠い」「安い」「勤務時間が長い」と文句をつけ、今も専業主婦です。問題なのは喧嘩になると「仕事もしない気楽な専業主婦のくせに」「俺の家から出て行け」「結婚前は仕事をすると言っていたのに約束違反だ」などと罵られること。第三者の前でも「彼女は仕事を探す気もない」と風潮します。海外で夫しか頼る人間のいない私にとって、冷や水を浴びせられる思いです。「出て行け」と怒鳴られ、何度か家を飛び出した事もあります。その度に私を探し、仲直りをしました。でも溝は深まるばかりです。

私は子宮ポリープ持ちで夫婦の営みは痛みを伴い苦痛です。しかし夫に痛みを訴えると怒り出し、営みを持たないと不機嫌になります。断ると「女として夫を満足にもできない」と一日中アダルトを見たり、罵詈雑言を浴びせかけます。先日「これからはお前は妻ではなくルームメイト。家賃、光熱費などすべて半分負担してもらう」と言われました。思い悩み姑に相談をしましたが「営みは男性にとって必要なこと。貴方が我慢をすれば済むことだ」と言われました。
離婚をしたほうが良いとわかっています。私は夫に物扱いされているのですから・・でも親に反対された国際結婚。すぐに離婚をするなんて恥ずかしいというくだらない見栄、離婚して日本で再就職できるのかと不安もあります。
自分のことも決められないなんて、本当に情けないです。全て自分の責任ですが、アドバイスいただけると嬉しいです。お願いします

回答No.6

new_hope · ベストアンサー

ご自分でも結果はわかってますよね。自分の強い意志で決断したことが期待通りの結果にならなかったこともあって、改めて離婚するにしても自分の決断に自信が持てなくなっているのだろうと思います。匿名で背中を押してもらって質問者様のお力になれるかわかりませんが、とりあえず言わせていただきます。

意地を張らずに離婚して帰ってきたほうがいいですよ。ご自分で反対を押し切って決断したことだから恥ずかしくて帰ってこれないなど、理由にもならない小さなことです。自分の意思で決めたんですから、やめるときも自分の意思でやめて何が恥ずかしいでしょう？

そもそもなぜあなたの親がその結婚に反対なさったか、あなたは言葉でわかっても真意を理解していない。もちろん僕にわかるはずがない様々なやり取りや事情もあったでしょうが、独りぼっちで遠くに行く娘が心配でならないことと、娘や孫になかなか会えなくなるのが寂しくて耐えられないというのが親の気持ちの大筋のはず。親の反対などよくあることですから、適当にあしらってその中に含まれている愛情のみを心の中で受け取っておけばよいのです。

それを、反対されたという表面的なことに捕らわれて見栄を張り我慢し続けるのはなんの修行ですか？誰が得をするためですか？
すぐに離婚するのは悪いことでしょうか？離婚に関しては、賢い人ほどすぐ決断して再出発します。ずるずると何年も耐えたあげく、再出発のチャンスを自ら減らしていく人もいます。「別れてよかった」という人は多かれど、「別れなくてよかった」というのはあまり聞かないのはどうしてでしょう？
日本で再就職できるかどうか考える前に、そもそもあなたはそちらでも働かせてもらえてないではありませんか。それよりははるかに日本のほうが仕事が見つけやすいと思いますけど・・・。

反対されても結婚したのが間違ってたわけでもないですよ。だから自信を持ってください。そもそも好きな人ができたのに親に反対されたからということで辞めてたとしたら、それはそれで問題じゃないですかね？
そのときはよかったわけで、今は状況は変わった。ただそれだけのことです。状況が変わったらそれにあわせて動いたらいいでしょう。

お礼

new_hopeさま
回答有難うございました。御礼が遅くなり大変失礼いたしました。

投稿して皆様の回答を読んだとき・・・涙が溢れました。恥ずかしい話ですが、new_hopeさまの回答の前に大声で泣いてしまいました。こんなことは初めてでした。会ったこともない私に色々なご意見を下さり本当に有難うございます。心がすっとしました。自分の幸せをもっと考えてもいいのだな、と思いました。

両親が反対した理由・・・それは可愛い娘だからこそ苦労をさせたくない、その思いがあったからなんだな、とやっとわかりました。今ではその気持ちを何よりもありがたく思いますし、自分はとても恵まれていると思います。

昨夜、夫とは少し会話を交わしました。
夫は冷静になっていて、とりあえず私に浴びせた発言の数々を謝ってきました。お互いに冷静に、今夜もう一度話し合ってみようと決めました。私自身どうしたいのか、どう望むのか今一度考えようと思っています。正直、こんなに嫌な思いをしたのに、夫との思い出もあり、夫を憎めません。夫は冷静なときには誰よりも私を理解しようと努めてくれたことも事実でしたから。。

皆様にはどちらにしても報告をさせていただきたいと思っています。
本当に有難うございました。

回答No.9

yuji0401

離婚して実家に帰って親に「ゴメンなさい」で済みますよ。親子なんだから。

お礼

yuji0401さま

回答有難うございます。御礼が遅くなりまして本当に申し訳ありません。

yuji0401さまの仰るように、両親に全てを話し「ごめんなさい」と謝れば、いや、謝らずともきっと両親は温かく迎えてくれると思います。
でも私自身、そうやって何度甘えてきたことか・・・それを考えています。両親に甘えて、好き放題やらせてもらい育ってきました。
自分で恥ずかしいほど、一貫性もなく、飽き性で、すぐに物事を投げ出して、いい加減に生きてきて許されました。それは親の愛情に私もかまけて、安心しきっていたからだと思います。
でもいつまでもこれではいけないのだと、結婚したことで、いろいろなことを考える機会を得られたのは良かったのかもしれません。今回だけでも、しっかり見極めて、後悔をしないように、自分で決めたことですから、自分できちんと決めていかなくてはと思います。
本当に有難うございました
また報告させてください

補足

回答を下さった皆様、本当に有難うございました。
締め切る前にご報告させて頂きたく思います。
皆さんの真摯なご意見を読み、もう一度自分の気持ちを冷静にみつめなおすことができました。本当にありがとう！

あの晩（皆様にお礼を書いた後）、夫とふたりで話し合いました。最近は話し合いというよりも、罵りあいになってしまうことが多かったですが、あの晩はお互いに冷静に「これから二人の人生をどうするのか」という共通の悩みを分かち合う貴重な時間を過ごせました。
ここ、数日会話をしなかった間に夫が考えたことを打ち明けてくれ、喧嘩の時に言った暴言についても謝ってくれました。

夫は「出会った頃、仕事に恵まれてとてもイキイキしている君（私）に惹かれた。でも自分の都合で仕事を辞めさせてから、どんどん自信がなくなり、こもりがちになっていく君を見ていて辛かった。」と。
ローンもあるので収入が夫婦二人分あったら楽なことは確かなので、今まで仕事を選ばず、なんでも受け入れようと思い、探してきました。しかし夫は「どんな仕事でもやるという君に苦労をかけているのではと自分自身へのイラツキもあった。仕事が見つからないのも自分が枠を狭めるように仕向けたからであって、間違っていたと思う。これからは毎日を充実させることを考えて欲しい。学校に行ってもいいし、本当にやりたいことをやってほしい、妻には明るく居て欲しいと思い直した。今までは外で働けば浮気をされるんじゃないかと不安だったが、今は信頼がある。その心配が先立って君を苦しめていたことを謝りたい。結婚前のような自信に溢れ、幸せな君をもう一度見たい」と。

営みの件も、私にとっては痛みもある挙句、義務的な意識があったこと、夫からの愛情も感じないので営みも苦痛であったことを話しました。夫は愛情を示すことができないでいたことで私を傷つけていたことを謝ってくれました。

私も「夫に従う」という蓑に隠れ、決断を夫任せにして、被害者のような気分でいた部分もあったと反省したことを伝えました。私の言い方で夫を傷つけていた部分もあったので、口調や発言にも気をつけようと思います。

自分が夫を愛しているのかすらわからない、そう書いてきましたし、悩んでいました。でも夫の真摯な気持ちを知って素直に湧き出た感情は「嬉しい」ということでした。やはり自分も夫を愛しているのだなと思いました。この先もどうなるかはわかりません。でももう一度お互いを純粋に思いあっていた頃に戻って、結婚をやり直そうと思います。
ポリープについては治療しましたが、また出来てしまったのが現状です。もう一度、再度治療をする方向で考えています。
本当に有難うございました。

皆様にポイントを差し上げたい気持ちで一杯ですが、悩んだ挙句の決定ですのでご了承ください。
皆様もどうかお幸せに！本当に有難うございました

回答No.8

rokko-oroshi

＃１です。
実は私も離婚経験者です。
実際に離婚するまではかなり悩みました。
離婚すると決めてからも、ずるずると先延ばしにしてました。

で、
離婚してしまうと、爽快感というか、さっぱりしました。
ご自分の中で結論が出てるのなら、行動は早い方がいいですよ。
結婚までのいきさつなんて、所詮過去の出来事です。
未来のこと考えて行動すべきです。

お礼

rokko-oroshiさま
再度の回答有難うございます。
同じように悩み、経験をされた方のご意見、参考になります。

私の中での結論・・・それが一番の問題だと思います。
皆様の真摯な回答を参考にさせていただき、今一度自分の甘さや夫のせいにしていた部分もあったのではないか？と考えています。
確かに夫の発言は私を傷つける以外のものではなく、彼の考えも自己中心的になっていた部分は否めません。が、しかし、私も彼に対して、そのような言動をしていなかったか・・・恐らく、いえ、確実に、私にも思いやりは足りていなかったと思います。
御互いの未来のために、これからは他人として別々の道を行くにしても、これからも肩を寄せ合って歩いていく決断をするにしても、私自身、人のせいにして「夫がこう言うから」諦めるのではなく、もっと自分も磨いていかなければいけないのだと反省をしました。夫の意見は確かに自分勝手でもありますが、それに反論して、夫を説き伏せてまでも実行しなかった自分も間違っていたと思います。私の生き方では「いつでも誰かのせいにして生きていく」だけで、これでは私自身も幸せにはなれませんし、何より誰のことも幸せになどしてあげられません。
夫とは今夜徹底的に話して、御互いの言い分、今後の理解を得られるのか、見極めていこうと思います。駄目ならすっぱりと諦め、自分をもう一度振り返る良い経験をしたと、自分自身も正せる部分は正していこうと思います。

本当に有難うございました。
また報告させてください・・・

回答No.7

maron-pai

一度、帰国されて里帰りされてはいかがでしょうか？
しばらくご実家に滞在されて、いろんなお話をなさっては？
しばらく会っていなかった友人とランチしたり、ご自分の味方、あなたの幸せを祈ってくれている人たちの中に入ってすごすのです。

そして、ご自分が本当は何を望んでいるのか考えてみてはいかがでしょう？ご両親さまが願っていらっしゃるのはただひとつ、それは貴女の幸せなのですから。意地や見栄や我慢で成り立っている結婚生活だとしたら、それは幸せではありません。ただ、長い年月の夫婦の置かれている状況などでそういう夫婦のありかたもあるとは思いますが。

本当は何を望んでいらっしゃるのでしょうか？
旦那さまとの幸せな生活ですか？
日本で暮らすことですか？
離婚ですか？
別居ですか？
悩んでいるうちは答えは出ません。

長い人生のうちのたった３年です。
もし答えが離婚であったとしてもそれは人生にとって必要な３年だったのかも知れません。間違いであってもミスであっても必要だったのかも知れませんよ。
離婚はいつでもできます。
ゆっくりと考えて決めればいいことです。
そしてもっと自分の幸せに貪欲であってもいいのですよ。

その考える時間のなかでポリープの治療もなさってくださいね。
ご主人のためでなく、貴女のための治療ですよ。
望みはひとつ、幸せになることです。

お礼

maron-paiさま
回答有難うございます。お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

一度自分の気持ちを整理するためにも、帰国するのはいいかもしれません。きっと夫にも冷静に今後を考える時間が必要ではないかと思いますし。。
なにより「自分が本当は何を望んでいるのか」そう考えなければ全ては絡まったまま、解決しないのだと思えます。
「ご両親さまが願っていらっしゃるのはただひとつ、それは貴女の幸せなのですから。意地や見栄や我慢で成り立っている結婚生活だとしたら、それは幸せではありません。ただ、長い年月の夫婦の置かれている状況などでそういう夫婦のありかたもあるとは思いますが」皆様の回答には心を打たれる物が多く、改めて自分を振り返る良い機会を頂いたようです。ありがとうございます。
そして「自分の幸せ」を暫く考えていなかったことに気がつきました。
「夫がこう言うから」「夫が嫌がるから」と言い訳にしてきたのは私にも問題があります。本当に望むならば夫を説き伏せてまでも、突き進めばよかったのかもしれません。気がつかないうちに「私は被害者なのよ
と被害者面をして、現実逃避をしてきた自分の甘さに今一度、正面から考えなければいけない時がきたのだと思います。

maron-paiさんも仰るように、この3年は無駄な物にはならないと思います。ただし、自分がこの経験から何を感じ、どう動いていくか。そして夫もこの問題に真っ向から取り組んでくれる必要もありますが・・
とにかく今夜、冷静に全てを夫と向かい合って話し合います。
私がまず自分の気持ちを整理して、何が今できるのか、どうしたいのか、きちんと考えて話し合いに臨もうと思います。
ポリープの再度治療に当たるつもりでいます。
本当に有難うございました。また報告させてください・・

回答No.5

tajmahal22

文面を拝見すると、もうあなたの心はだいぶ旦那さんから離れていってしまっているように見受けられますね・・・これでは毎日苦痛でしょう。　　　　　

見栄や体裁はあるでしょうが、今の世の中バツ１なんて当たり前です。子供さえいなければ結構身軽に、自分のために動いて良いのです。

人生、間違いは何度でもありますし、やり直ししてもいいのです。
１度きりの人生、誰かのために我慢をして生きず自分のために生きていいと思いますよ！
離婚にふみきるのはかなりの労力と気力を要するとは思いますが、現状は打開できます。

「いまより落ちることなんてない」と思うほど辛くなった時、決断すれば良いのではないでしょうか。
ちなみに・・・

実の親ですから、遠い地で痛手を負い傷ついて帰って来た子供を突き返すようなことはありません。
子供はいつまでも自分のおなかを痛めた唯一無二の存在です。
負った傷が回復するまでゆっくり羽を休める場を提供してくれることでしょう。

仕事についてですが、今日本はどこもかしこも深刻な労働力不足、採用戦争です。
育児などで一度はリタイアした主婦に目をつけ積極採用したり、採用が激戦化している都市部では地方の優秀な学生を採るために「オンライン面接」「ビデオ面接」というやり方を採用しているところもあるくらいです。
語学力があり働く意思もある女性が必要とされる場がいっぱいありますよ。

最後になりましたが、わたしは某求人広告会社の営業マンをしている者です。

お礼

tajmahal22さま
回答有難うございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。

私の心は乾ききっています。ただ・・夫を愛していないとは言い切れません。もしそうなら離婚をとっくに決めているはずだからです。自分の気持ちなのにいい加減ですよね・・・すみません。
夫は怒り出すと言ってはいけないことまで言うタイプで歯止めが利かなくなるので、見ていて辛いときもあります。後から誰より傷ついているのも見ているからそう思います。

離婚に踏み切れないのは夫を愛しているからなのか、それとも自分の体裁なのか。。。バツがつく方が自分を殺して生きていくよりもずっと幸せだとは思います。「人生、間違いは何度でもありますし、やり直ししてもいいのです。１度きりの人生、誰かのために我慢をして生きず自分のために生きていいと思いますよ！」このお言葉に涙が出ました。
随分と「自分のために」生きていなかったなと思います。

両親は、皆様の仰るように温かく受け入れてくれると思います。
ただ今まで好き放題やってきて、何でも中途半端な終わり方をして両親には迷惑をかけてきました。今回ばかりはせめて自分なりに誠意を尽くし、後悔しないようにしなければ・・それこそ自分を育ててくれた親に申し訳が立たないと思っています。私は今まで甘えていたのです。

仕事についての状況も、某求人広告会社の営業マンをされているtajimahal22さんから伺うととても勇気が出る思いです。有難うございます。

回答No.4

yukiinu

遠い国でさぞ寂しくて辛い思いをされているのでしょうね・・・

国際結婚は難しいのでしょうね・・・
でも文化の違いや考え方の違いがあるとはいえ自分の国に外国人を妻として迎えた以上は
言葉や文化を乗り越えるだけの手助けを愛情で包み込むのが義務だと思います。
奥様になられる方は愛する家族や友人、そして慣れ親しんだ街での生活
そして何のためらいも無くはなせる言語。
それをすべて置いて、身一つで嫁いで来た訳ですからね。
文章を拝読する限り、大変失礼ですがご主人の質問者さまに対する愛情を感じられません。
仕事の事は夫婦での話し合いで決められた事なのでしょう。
共働きが約束だったのなら確かにそれが出来なくて怒る気持ちもあるのでしょう
ですが、もし仮に質問者さまが単なる我が侭で勤務先を決めかねているのだとしても（仮に、ですよ）
それに対して「出て行け」だとか「家賃、光熱費を半分負担」だとか夫婦としては決して言ってはいけない事だと思います。

確かに夜の夫婦生活の問題はシビアだと思います。
ですが病気が原因なのだし、ましてや痛みを伴うのなら本当に辛いですよね。
ご主人の満足出来ない気持ちも判りますが、夫婦ってそれが全てではないですよね。
痛みを我慢しろと言う姑さんの意見もひどいと思いますし。
それだったらもしも他の病気で入院などしたらどうするのでしょう？
病気になったのなんて約束じゃなかったからと見捨てるのでしょうか？

あくまでも私の想像ですが、このままでしたらストレスで病気になったとしても
きっとご主人は心配しないような気さえします。

反対されてまでした結婚との事でご両親へのメンツもあるのでしょう。
でも、3年も我慢したのです。充分じゃないでしょうか？
ご両親だって愛する娘が辛い思いをしていると知れば、帰ってこいって言うと思います。
日本での就職先だって選ばなければ見つかるでしょう・・・
それに、それこそすぐに見つからなかったからってご両親は見捨てたりしないでしょう。
それが家族ですから・・・それが出来ない家族は本物じゃないですよ。
それ以上にjamamaさまがそれでもご主人を愛しているというのであれば別でしょうが
そうでないのでしたら一刻も早く日本へ帰って来た方がいいのではないでしょうか？

お礼

yukiinuさま
回答有難うございます。お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

日本人との結婚経験はないですが、お互いの感覚・考え方・育ちの違いなど人間的な相違点以外に、国独自のメンタリティー・常識の違いまで絡んでくる国際結婚はやはり大変だと思います。
夫も最初の頃は「文化の違いや考え方の違いのある外国人を妻として迎えた以上は言葉や文化を乗り越えるだけの手助けを愛情で包み込むのが義務」だと理解し、精神的なサポートは惜しまずしてくれていました。

ここでは昔からの友人も家族もいません。日本人の知り合いはいますが、それは上辺の物で誰も本当の悩みや思いを話しません。狭い世界で「日本人だから」の大枠で固まっていて深い事情は話せないのが実情です。だからこそ、夫婦で「生涯、親友であり、家族である関係」を築こうと望んできました。
夫は仕事も忙しく、精神的にも疲れています。夫に甘えて、寄りかかるだけではいけないと努力をしているつもりですが、どこかで「私は全てを棄てた被害者なのよ」という意識もあったのは事実で、反省しています。
仕事の件は、お互いに話し合った結果です。
夫の希望する「勤務時間」や「条件」の仕事は少なく、最初はある程度の犠牲（夫の協力）も致し方ないと思い、仕事を探しましたが、夫は賛成しないので、約束を守れない状況です。「結婚後も仕事をする」と言ったのに嘘はありませんが、ここでは私は外国人として採用されるので、ただでさえもハンデがある。その上、制約をつければ仕事を見つけるのは更に難しいです。
夫は怒り出すとこのキーワードを言い、後で必ず謝ってきます。毎回言うのは反省していない証拠だとも思います。
夜の夫婦生活についても、きちんと話し合い、理解し合えるようでなければ今後は難しいと思っています。姑は常に夫の味方。（母親なので当然でしょうが）でも、がっかりしました。

両親に話せば絶対に「帰って来い」というと思います。それが言えないのは面子だけではなく、やはり夫への愛情も少なからずあるからだと思います。留まるのは「恥ずかしい」より「言ったらお仕舞いだ」という思いです。一度はふたりで決めた結婚、そして思い出もたくさんあります。どちらにしても冷静に話しあう必要があると思います。
話し合いの結果もきちんと報告させてください。

回答No.3

w_lilies

離婚されてはどうですか？
いくら反対された過去があっても自分の娘ですよ。
応援してくれますよ。
もし応援してくれなくても自分の決めたことです。
胸を張って生きていきましょうよ！
人生は１度きりです。そんなガマンすることがいいことでしょうか？
きっと一歩踏み出すことで次の景色が見えてきますよ！
がんばりましょうよ！

お礼

w_liliesさま
回答有難うございます。お返事が遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。

w_liliesさまの言葉で肩からすっと重荷が取れた思いです。有難うございます。きっと両親は私のことを受け入れてくれると思います。両親には申し訳ない気持ちはありますが、全てを打ち明ければ「帰って来い」といわれると思います。
なのに、それを言えないのは「言ったらお仕舞いだ」という思いがあるのは否めません。やはり一度はお互いを愛し、どんな犠牲でも払おうと決めた結婚ですので、愛情が簡単に消えうせることは難しいのです。
問題なのは私に少しでも彼への愛情があることなのだと思います

回答No.2

goony

離婚に迷いがある時は、まだしない方がいいと思います。
後で後悔してしまうかもしれません。

まず、仕事の事ですけど
罵られるのは、喧嘩の時だけでしょうか？
もしそうなら、本心では無いと思いますよ。
喧嘩で腹が立ってる時は、一番相手に効果がある
言葉を吐いてしまうものだと思います。
なるべく仕事が見つかるまで
喧嘩をしないように、頑張りましょう。
仕事さえ見つかれば大丈夫ですか？

あと、子宮のポリープですが
小さいものなら簡単な手術で取ってもらえると
思いますよ。
かなりの量のポリープがあるんでしょうか？
もし多いなら、病院で相談して
営みの時に苦痛を伴わない程度、
取ってもらうといいかもしれませんね。

本当に離婚！と思ったら見栄や羞恥心なんて
吹っ飛びます。
親の反対を押し切ってまで
結婚したご主人です。
もう少し頑張ってみましょう。

お礼

goonyさま
回答ありがとうございました。御礼が遅くなりましたこと、お詫びします。

goonyさまの仰るように、離婚について迷いのあるうちはやはり決断できないのも正直なところです。後悔するかもしれない、また夫への愛情も忽然となくなったわけではないのですから。。

そして仕事の件ですが、罵られる喧嘩の時だけです。
夫の意向もあって仕事をやめ、それから夫婦が納得する形（主に勤務時間）での仕事を見つけられない事で、私に焦りや不安があるのは夫が一番知っているはずです。goonyさんの仰るように「本心では無い」と私も思います。しかし、夫はカッとすると言ってはいけないことまで言ったり、それで後悔して謝ってくる事もあるので、それを直して欲しいと思っていますし、何度も注意をしています。確かに「喧嘩で腹が立ってる時は、一番相手に効果がある言葉を吐いてしまうもの」だと私も思います。私だって喧嘩になれば、ただひたすら泣いて黙るような可愛いタイプではなく、随分と酷いことを夫に言っているので、それは夫だけを責められません。

＞なるべく仕事が見つかるまで喧嘩をしないように、頑張りましょう。
仕事さえ見つかれば大丈夫ですか？

有難うございます。夫が言うのは「自信がなくなっている君（私）を見ているのが一番辛い」ということです。夫自身、そのジレンマで私に辛く当たってしまうことを反省しているようです。

ポリープの件ですが・・簡単な手術で除去したのですが、またできてしまったのが現状です。再度治療の方向で考えています。
ありがとうございました。
一番の原因は私が「絶対に離婚してやる」と思えていないことなんですよね。仰るように腹を括れば見栄や羞恥心も吹っ飛ぶと思います。
一度二人でやっていこうと心をひとつにして決断したので、やはり私も簡単には決断できないのが正直なところです。

回答No.1

rokko-oroshi

なんで離婚しないの？

お礼

rokkooroshiさま

回答有難うございます。なんで離婚しないのか・・・そうですね・・・多分できないと思い込んでいるのだと思います。「絶対に幸せになります」と飛び出した実家。最後は結婚を認めてくれ、親も「寂しいけど幸せに居てくれるなら」と言ってくれている。親を泣かしてしまった分、幸せにならなければ、と思っていました。取り返しがつくならば、やり直せるならばやり直そう、そう思ってきました。夫への愛情があるかないかと聞かれても答えられないのが素直なところです。きっと夫もそうなのかもしれません。
離婚するって難しいです。。すみません、本当に弱気で・・自分でも情けないです。