離婚と退職について

質問

離婚と退職について

支離滅裂な文章になるかもしれません。

結婚1年弱のものです。
夫は、少しモラハラ気味で、婚約直後から結婚をやめたいとか別居だとか言い出し、
私自身愛されている自信を喪失したまま、結婚してしまいました。
それでも、結婚してからは、どうにかこうにかやってきました。

ですが、離婚を考える理由は２つあります。
１つは、私が「専業主婦になりたい」と言い出した時の夫の対応です。
現在、共働きですが、仕事のストレスが大なのと、家事は好きなのとで、
家事をして暮らしたい（ダラダラしようとかは思ってません）と思いました。
夫は年収が2500万円もあるので、普通に考えれば、お金に困ることはないと思います。
ですが、夫は、「食費・雑費込みで月に10万円」と言われました。
私は少なすぎると思い「保険(民間の医療や年金）とかは？」と言うと
「知らん。足らない分は、自分で働いて。こちらばかりに要求してくるな。
今の仕事を辞めるのは、次の仕事を探してから。」と。

夫には、私を100％養う気はないのだとわかりました。
（それだけの経済力はあるにもかかわらず）

もう一つは、子供のことです。
結婚直前から、レス気味になり、今は月に１回ほど。
しかも、夫は射精できないのです・・。
そのことについて、病院やカウンセリングなど、
前向きに考えてほしいと言ったこともあるのですが、
夫はほったらかしだしです。たぶん、今後もこのままです。

このままだと、私は、この先一生、今のしんどい仕事をしながら、
月に４万円をもらって家事をこなすだけの生活を続ける人生になりそうです。
自分が思ってた専業主婦になって子供を育てたいという夢は叶えられそうにないです。

この際、つらい仕事も結婚生活も、すべてリセットさせたいと思うようになりました。
親に相談すると、たとえ２つともやめても、無職のバツイチで、幸せになれる保障はない、
やめるとしても、どちらか一つだ、と言います。
親の言うことは現実的ですが、私は今すべてをやり直したい気持ちです。
仕事はとりあえず、パートでいいと思ってます。（仕事をすることから距離をおきたいのと、
色々なジャンルの仕事をして、本当に自分に合った仕事を見つけたいからです）

こんな私に、叱咤激励でも何でもいいです。
思ったご意見を下さい。

回答No.14

shu-hikaru · ベストアンサー

『叱咤激励でも何でもいい』とのことなので、お怒りを買うことは承知で正直に書きます。

ご質問者様に大変失礼なことを書きますが、そもそも旦那さんは、結婚したく無かったのではないですか？。

私は42歳、中1の息子を持つ母子家庭の母親ですが、数々の資格を持って建築系技術職をしているので生活に困らない程度に経済力が有り、母子家庭でも生活は楽しいんです。結婚する前から収入をアテにするような発言をする男性なら必要ないですね。ご質問者様がそうだったのではと言いたいのでは有りませんが、お子様のいらっしゃらない段階での発言に興醒めしちゃったのかもなと想像しました。

愛情からする結婚であれば違いますよ、しかしご質問者様の文面から判断すると、旦那さんは結婚したくなかったように思えるんですよね。

主旨と外れてしまうので理由の説明は省きますが、結婚という制度は、どちらかと言えば女性を守る制度だと思います。旦那さんは、結構な年齢ですよね？。そして社会的にも成功していらっしゃる。旦那さんにとって、結婚のメリットって有るのでしょうか？。

繰り返しますが、愛情からする結婚であれば違いますよ。しかしご質問者様の文面から判断すると、旦那さんは結婚したくなかったように思えるんですよね。

私の知人に年収2,500万円の男性がいますが、綺麗で若い女性がいっぱい群がってくるんですって。でも仕事で得る刺激の方が強いから、女性なんて特に必要ないんだそうです。「自分一人なら掃除も食事も困らないし」とのことでした。

私もそう思います。息子は実家で食べさせて貰ってくるので掃除も適当だし食事も適当、洗濯も適当、家事全般、別にやらなくても困らないです。ちょっとくらい汚くても死なないし。

旦那さん、子どもを欲しいとは思っていないですよね？。病院やカウンセリングと言われると更に鬱陶しく思うようになるだけなのでは無いですか？。あくまで予測ですが、射精できないのでは無く、したくないのかも知れない。

ご質問者様は離婚すれば良いですよ。ご夫婦ともに家庭で安らいでいないでしょう。

>この際、つらい仕事も結婚生活も、すべてリセットさせたいと思うようになりました。

気持ちは分かります。何もかもイヤになって、どうせなら全てリセットしたいと思う時も有るし、言う男女平等を超越した私でも子宮の病気に罹って男性と同じ条件で働くのがしんどい時が多く、仕事辞めたいと思います。

一度ハローワークへ行って、求職活動してくると良いですよ。真剣に対応して下さる職員さんには申し訳無いけれど情報端末で検索したり、求人の紹介をして貰うだけなら許されるでしょう。

それでも今の仕事を辞めたいと思うなら辞めれば良いと思います。

どちらの問題も、今日明日に決心しなければ死ぬという訳では無いのだから、後悔しないように考えて決断してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
とても、洞察力が鋭くて、説得力がありました。
この回答者様に、「夫婦共安らいでない」「離婚すればよい」と言われたら、
離婚するしかないのだなと、何とも言いがたい気持ちになりました。
（本当は、まだ頑張れる、旦那さんとの関係が好転する余地があると、
　誰かに言ってもらいたかったのだと、気づきました・・）

回答No.15

ST-165

こんにちは。大きな不安をもった結婚してしまったのは失敗でしたね。
相談内容を読ませていただいた限り、今はあなたと旦那様との将来の方向は交わっていないように感じました。

相談内容から、とても自己中心なことに、旦那様は月に4万円で食費・火事付の家政婦を雇っている程度の気持ちが感じられます。
旦那様はなぜ結婚されたのでしょうか。体裁のためだったのですかね？
旦那様との出会いから結婚までに至るまでには、お互い結婚したくなるほど幸せで一緒になりたいほどの気持の高まりはあったのでしょうか。
旦那様からのあなたへの温かい言動や態度については書かれていないので、一方的な意見からの解釈になりますが、読む限りあなたへの愛情もあまり感じませんし、子供もほしくないように感じます。

あなたは専業主婦で子育てをしたいという漠然とした理想があり、それがこの年収の彼なら出来ると思っていたようですが、この旦那様で今のままではあなたの望む未来はなさそうです。
あなたも"この旦那さんとの"子供がほしいですか？生涯一緒に添え遂げたいですか？
この年収なら理想とする生活が将来送れそうだと、パートナーを決めてしまっただけですか？
－－－
(1)辛い仕事はとにかく辞めて月10万円の家政婦をし、あなたの理想とする未来を諦めた愛情も子供もいない生活を続ける。
(2)今は泣く泣く辛抱して今の仕事を続け生活費は確保。旦那様とは別れ、今度こそ理想の将来が一致した愛せる方を見つけて第二の人生を始める。

あなたの「仕事をとにかく辞めたい」を優先すると(1)、子供のいる専業主婦を優先すると(2)。この２つから選択するしかないように感じました。
(2)を選びご両親の家に甘えて転がり込ませてもらい世話してもらうにしても、それなりの職業や生活をしていなければ、新しい素敵なお相手は見つからないかもしれません。…と、昨夜のあなたの回答へのお礼を読むまではそう考えていました。
でもあなたは一応、男性として旦那様を好きなようですね。
そうすると(3)として、あなたが気持ちを変えてみて相手の様子をみてみる…ということも思い浮かびました。

(3)あなたが旦那様をまだ好きで結婚生活を続けたいならば、自分をまず自粛してみてはいかがでしょうか。
まず、今の状況で月に10万円で生活出来るように計画してみてください。そして嫌な会社を辞めて、贅沢する優雅な生活を夢みないで10万円以内で生活してください。
最大のストレスである会社を辞めて家事に専念出来れば、気持ちのゆとりも出来「私はこんなに頑張ってるのに気遣ってくれないの？どうしてあなたは手伝いもせず自分の好きなことしかしていないの？」というピリピリした気持ちは消え、優しい態度になれるでしょう。
きっとあなたのその気持ちは態度にも出ていて、旦那様もそれを感じてさらに冷たい態度をされているのかもしれません。
あなたが生き生きした素敵な女性に変われば、旦那様も子供のことや2人の将来のことを考え出してくれるかもしれません。
旦那様が仕事で車を使わないのであればあなたの車は手放し、旦那様の車を2人で共有するのも節約の1つです。節約がうまくいって貯金まで出来るようになったら、節約も楽しくなってくるかもしれません。
この旦那様をまだ好きで暮らしていきたいならば、あなたもいろいろ辛抱と努力が必要そうです。

人の人生を変えてしまうかもしれないことを、第三者が軽々しく言ってしまっては申し訳ありませんが、どれかを変えないとこのままではあなたは辛い以外、幸せな将来が想像出来ませんでした。
私が思うに、結婚するということは相手の人生にも責任をもつのは当然だと思います。ペットを飼うのだって当たり前に必要なことなのに。
でも「それが当然」と可愛気のない態度の人に、尽くしてあげたい気持ちも沸かないと思います。

長文、乱文で失礼しました。どのような選択をしてもあなたが幸せになりますように。

お礼

ご丁寧な回答、ありがとうございました。
私にも、夫から愛される努力が足りない部分はあると思います。
自分から無償の愛で尽くすことが、夫の態度を好転するのか、自己中心さをますます助長することになるか、賭けのようですが、もう少し頑張ってみたい気がします。
幸せになる道、自分には険しい道のようです。

回答No.13

noname#112312

失礼ですがどこぞのお嬢様ですか？
「食費・雑費込みで月に10万円」って夫婦2人では十分では？
それに貴女はなんの為に結婚したのでしょう？
100%完全に養って欲しいから結婚したのでしょうか？
相手を支えるために自分が楽をしたい、そう見えるのだと思いますよ。
夫婦は支えあうものです。
夫は貴女が家事をして居心地の良い家にしてくれるのを望んでいません。
いくら年収が多かろうが、いえ多い夫ほど妻にも高収入を求めるものです。

子供のことは射精できないはデリケートな問題です。
安易に病院へいけというのは夫を傷つけます。
もし妻が夫に結婚して半年で子ができないと不妊じゃないか？病院へいけ、や家事が下手で学校へいけと言われたらそれはそれで傷つくでしょう？
仕事はなにをしてもしんどいです。
残念ですが貴女は楽をしたい、そう質問からしか見えないのです。
だからそういう貴女を専業主婦にしてくれる男性を探すべきです。

離婚して無職でスタートを切ろうがそれを達成する人はいます。
貴女が人生を満足してないなら早く別れて新しい人を探すべきです。
子供が居ない分だけ貴女はまだまだ有利です。
夫を変えよう、両親のことばを気にしてたら悪戯に時間がすぎますよ。
リセットは早いほうがいい。
そして誰と結婚しても楽はできない、そう考えてください。

お礼

夫にとって支えてもらうことは経済的負担をできるだけゼロにすることなのでしょうね。
年収からすると理解しがたい感じですが、夫にとってはそうなのだと思いました。
結局は、私たちは、言ってしまえば、利害の一致してない夫婦なのかもしれません。
支え「合う」というのは、叶わない夫婦なのかもしれませんね。

子供のこと、病院のことは、安易な気持ちで言ったわけではないです。
半年で子を授からないことと、射精ができないことを放置しておくことは、
妊娠してない状態としては同じかもしれませんが、問題の性質は全く違います。

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）

年収に関係無く、「専業主婦してもらいたい」「共働きしてほしい」というのはその人次第です。
稼ぎも少ないのに「女は働くな」という男だっています。

年収に関係なく、収入に見合わず派手な生活を送る人もいれば、収入相応の生活をする人もいるし、また収入が多いのにジミな生活をする人もいます。

ほんと、人それぞれですよ。

ご主人の場合はどうでしょう。
収入は多いようですが、医師ならほとんど家にいないのでは？
そして生活費に10万もらっているそうですが、これは純粋に食費と雑費だけなのですか？
家賃や光熱費、通信費、車代などは彼もちですか？
だとしたら夫婦二人で１０万というのは決して少なくない金額です。
残りのお金は貯金しているのか使っているのか、どういう様子なのですか？

その辺が詳しくわからないのでなんともいえませんが、要するに二人は合わないんでしょうねよ。
片方は専業主婦希望で旦那が家族を養うものと思っているし、一方は夫婦平等に負担と思ってるわけです。
違っていてもお互いに歩み寄ってすり合わせていくのが良いのだけれど、どうも二人ともそういう感じでは無さそうですよね。
だから貴女がストレスを感じるように彼もまたストレスを感じてそういう状態（夜の生活がうまくいかない）のかもしれません。

そういうことを考えてみると、＃１０さまが仰っているとおりだと思います。
離婚は自由です。（質問文からですと冷たい感じの旦那さんですもんね）
でも仕事を辞めるのはマズイですよ。
独身のときより結婚してから辛くなったというのなら、それは結婚生活のほうに問題の比重が大きいと思います。
大手の安定した企業で努めているのならなおさら辞めちゃいけません。

それに言ってはなんですが、良い会社に勤めていたからご主人みたいな医師と出会って結婚できた、というのも多かれ少なかれあると思います。それは再婚相手を見つけるときも同じだと思います。

誰のためではなく、貴女自身のために辞めちゃいけません。
「色んな仕事を・・・」というのはわかりますが、貴女も仕事を実際手放してみたらわかります。次にそれ以上のものが手に入るのは至難の業です。
これが20代ならいいんです。寄り道しても。
でも30後半や40になると「仕事に選ばれる」ようになります。
実績を積んでるわけだから、プロフェッショナルになり、スキルを売り物にしていかないといけなくなります。

貴女が主婦に憧れているように、専業主婦も貴女のように勤められるのがうらやましいと思いますよ。仮に子供できても産休、育休がしっかり取れてまた社会に復帰できる環境を持っているのですから。

生きていくのは誰だって大変です。
時には楽なほうに流れたくなります。
でも、辛くてもこつこつ続けているといつか報われますよ。

お礼

ありがとうございます。
我慢してたらいつか報われるときがくるのかな・・？と思うことあります。
確かに、年収と家庭に入ってほしい願望は、全く無関係なのですかね。
年収が多かったら、妻が家庭に入ることも、それほど困ることではないと思うのですが、
その辺りが、私には理解できません。
妻というより他人という感情なのかなあと思うので、悲しくなってきます。

月に10万円というのは、私が専業主婦になったら、という話です。
車は私個人も持ってるので、その分は10万円の中でやりくりしてねということです。
保険もなので、お小遣いとか言い出すと実際は10万円じゃ足らなくなり、
夫もそのことは予測してるので「働いて」と言うのです。

今現在は、共働きで、夫から食費・雑費として4万円渡されています。

回答No.11

88ll

ご両親の言うことはもっともです。
離婚して仕事も辞めて、ご両親に養ってもらうつもりですか？
何を甘ったれてるんだろうと思います。

結婚のときもいい加減な気持ちだったんだろうな、と思います。
自分の将来をきちんと考える人だったら、踏みとどまるか、この程度では揺らがないだけの決意と覚悟をもって結婚したでしょうから。

＞自分が思ってた専業主婦になって子供を育てたいという夢は叶えられそうにないです。

その夢を叶えられる相手かどうかは、あなたが見極めなければならなかったんですよ。
あなたにその気があれば、結婚前に気付けたことも多いんじゃないですか？

離婚や退職を止めるつもりはありませんが、今のままでは結婚のときと同じ過ちを繰り返すことになると思います。

お礼

ありがとうございます。
急いては事を仕損じるというか、早まった気持ちで、現実逃避的に飛び込んでしまっては、
良い結果にはつながらないですね。熟慮して、悩みながら慎重に進むしかないと、改めて思いました。
結婚するときは、勢いはあったと思います。
自分の中で結婚願望が高まった時期でもありましたし。
そのことをいい加減な気持ちと言われれば、そういう言い方もあるのかな？とは思います。
第三者的な冷静さをいつも持っていられれば人生の失敗は少ないのでしょうね。

回答No.10

hkinntoki7

４０代既婚男です。
　質問者様は３０半ばですよね？とりあえず、ご主人と離婚されたらいかがでしょう？そうすればストレスがかなり減ると思います。今のご主人の医者という職業惚れて結婚されたのかもしれないけど、個人的にプライベートでは関わりたくない人種です。理由は他人を見下す上から目線が不愉快だからです。大体、生活費を折半するのは理解できるけど、それなら家事も折半でしょ？それを質問者様に強制して且つ、できていないって文句を言うなんて質問者様のことをパートナーと見ていない証拠。そんな男とは即離婚した方が良い。それと、お子さんが欲しいのなら早く次の相手探しをしないと間に合いません。子育てって体力勝負だから年を取ってからの子どもは育てるのが辛いですよ。ご両親にも早くお孫さんの顔見せたいでしょ？

　ですが仕事を辞めることはお薦めできません。せめて次の結婚相手が見つかるまでは今の会社で働かれた方がよいですよ。大きな会社に勤めていらっしゃるようですし。申し訳ないけど今の景気では良い勤務先なんて見つからないです。辞めたら分かりますが大きな会社に勤務していることでの社会的信用の恩恵は大きいです（住宅ローンを組めば分かります）。また、その社会的信用で次の恋愛でも良い相手に巡り会える可能性大です。差別発言になるかもしれないけど３０代半ばパート勤務ではお見合いしても相手にされないですよ。
　いろんなジャンルの仕事を経験したいとのことですけど、この不景気では経験者じゃないと採用されません。だから、いろいろな仕事を経験することは無理です。ハローワークの求人票を検索したらわかります。まじめな話、女性なら夜の仕事とか風俗くらいです。でも、スナックのバイトはおもしろい経験ができるから副業としてお薦めです。会社で副業を禁止されていたら無理だけどさ。
　それと普通の会社員と再婚されたら分かるけど、子どもができても奥さんが働かないと生活ができないですよ。収入は減るわ、出費は増えるわですから。ちなみにうちには小５と小１の娘がいるんだけど中学受験のための塾代・習い事で月８万くらい掛かっています。上が幼稚園入園してから増えることはあっても減ったことがないです。

　今の会社が精神的に辛いのは分かりますけど、通勤電車に乗っているみんな、辛いんだよ。精神的に疲弊しているのは質問者様だけじゃないよ。これから楽しいことがいっぱいあるから頑張ってね。全く関係ないけど自分の趣味であるゴルフとスキューバダイビングはお薦めです。質問者様の勤務先にはおっさんが多いみたいだから特にゴルフは役に立つんじゃないかな。

お礼

親身な回答、ありがとうございます。
仕事は続けた方がいいという意見も説得力ありました。
正直、職場に対して、離婚が恥ずかしいというのがあります。
私の職場は大きいですが、学校のような感じで、
ウワサになるのも早くて広いのです。
ですけど、これは、自分が選んだ選択に対する責任、仕方がないとはわかっています。

回答No.9

lilin0710

uhfuhfさん初めまして。
30代既婚♀です。

ご主人とはお見合いで知り合ったのでしょうか？
「射精できない夫」なら、そもそも「専業主婦になって子供を育てたいという夢」が高い確率で難しいこともお分かりだったはずなのに。
「こちらばかりに要求してくるな。」というご主人の気持ちは、最初からuhfuhfさんと生活するのに前向きでないことは明らかでしょう。
「お互いに愛情がないところからのスタートなんだな」という印象です。
uhfuhfさんは、ご主人のどんなところに惹かれて結婚したいと思われたのでしょうか？
せっかく早く失敗に気づいたのですから、さっさと離婚されたほうが良いように思えます。
有責とされないよう、うまく理由をつけて慎重に進めて下さいね。

尚、結婚するときの「夢」の順序は普通逆ですよね。
「愛する人がいる」→「その人の支えになりたい」→「その人が望むなら二人の子供をもうけたい」
という思考のほうが一般的かと。
最初から「専業主婦に」なんて、男性からしたら幻滅でしょうね。
ストレスの大きい職場にいらっしゃるのは、何よりもご自分の責任ですし。

尚、「経済力の高低」と「養う養わないの意志」は関係ないでしょう。
イマドキ珍しい方ですね・・・「女性は結婚したら家庭に入る」という風習が今でも残る地方にお住まいなのでしょうか？

ご健闘をお祈り申し上げております。

お礼

ありがとうございます。
「有責とされないよう」というのは、確かにそうです。
夫は、そういうことには、人一倍長けてそうです（悲しいですが）。

特別に付き合ったりしてる人がいなくても、
結婚や子育てに、漠然と自分の憧れや理想像を描くことは、
私にとっては普通だと思ってました。・・珍しいのですかね？

一つの話題ですが、先週頃、ネットのニュースで20代女性の36％が
専業主婦を希望しているという調査結果を見ました。
私みたいな人、最近は意外と多いんだな～と思いました。
ちなみに、専業主婦願望が最も低いのは40代、次に30代でした。
今の40代は、男女雇用均等法施行の真っ只中で育休を実現化してきた先駆者ですから、
なかなか興味深い調査結果だなあと思いました。
ちょっとおもしろい記事でした。

回答No.8

noname#171468

＞１つは、私が「専業主婦になりたい」と言い出した時の夫の対応です。
　これは願望なんですか、何故専業主婦にあこがれになるか、世間に女性に聞きたい言葉です。
　家の居続ける事に空きは来ますけどね。

＞夫は年収が2500万円もあるので、普通に考えれば、お金に困ることはないと思います。
ですが、夫は、「食費・雑費込みで月に10万円」と言われました。
私は少なすぎると思い「保険(民間の医療や年金）とかは？」と言うと
「知らん。足らない分は、自分で働いて。こちらばかりに要求してくるな。
今の仕事を辞めるのは、次の仕事を探してから。」と。
夫には、私を100％養う気はないのだとわかりました。
（それだけの経済力はあるにもかかわらず）
　この話は結婚前既存事実で分かる話です、年収が多い旦那がベストと言うフラグに変わったんでは無いですか？
　養って貰うと言う期待感が裏切りに変化したでは無いですか？

＞親に相談すると、たとえ２つともやめても、無職のバツイチで、幸せになれる保障はない、やめるとしても、どちらか一つだ、と言います。
　無職のバツイチに何故幸福にならないと言い切れますか、親のお仕着せに流されない事です、親の価値で人生決まりますか？
　こんな生活意欲もない旦那に期待感ないです、夫婦生活もお互いが尊重し合い、関係作りです。

｛もう一つは、子供のことです。
結婚直前から、レス気味になり、今は月に１回ほど。
しかも、夫は射精できないのです・・。
そのことについて、病院やカウンセリングなど、
前向きに考えてほしいと言ったこともあるのですが、
夫はほったらかしだしです。たぶん、今後もこのままです。｝
　こんな症例ＥＤぽく感じます、貴方の期待に応えない旦那に生き甲斐あるんですか、性関係そうだと思うけど、相手がその気がないなら、きちんと説明出来る男になれです。
　出来ないなら、治療をするとか努力態度が微塵も出ない、惨いけど誠意が出ない旦那さんに、慰謝料を貰うべき段階に来たんでは無いですか？
　離婚して×になっても、貴方が傷付くとか何処がと言いたいですけど・・・

＞親の言うことは現実的ですが、私は今すべてをやり直したい気持ちで
　す。
　親がでは無く、自分がどうしたいですか？
　主訴が違うです、自分がどうこの先を進むかでは無いですか？
　修復と言うけど、誠意でない男性に何を求めるかです。
　貴方は十分頑張って居るでは無いですか、一度時間を置いてバイトでも良いでしょう、自分の今までの自己整理をする段階とも思いますけどね。
　無理に回答を出そうとする姿が痛々しいです・・・
　自分の人生です、旦那とか親ではない自分がどうしたいんですか？

お礼

そうですね。最後は、自分の人生、自分がどうしたいか、正直に生きる方がいいと思います。
これまでの、自分の人生を振り返っても、他人のアドバイスを重視したケースと、
自分の考えで動いた場合とでは、後者の方が、成功してることが多いです。
ただ、この結婚を除いては・・ですが。

回答No.7

you-b

旦那が質問者様に「お前も働け」というのは考え方として間違っていません。
また、生活費10万も、少ないわけではありません。
確かに収入からすれば少ないですが。
今の世の中、共働きは普通のことです。収入の多寡とは関係ありません。
夫の収入が多かろうと仕事をやめない女性は数多くいます。

どっちもどっちなんですよ。
貴方は自分が専業主婦になりたいという希望を旦那に押し通そうとし、
旦那は共働きが良い、という希望を押し通そうとしています。
やってることは一緒。
旦那が一方的に悪いって話じゃありません。
いや、どちらかといえば、後出しのぶん分が悪いと思います。

私には、なぜ旦那が悪いかのような流れになってるのか、サッパリわかりません。
旦那の収入が他より遥かに多いという事以外、言ってることは常識の範囲内です。モラハラにはあたりません。

結婚前に専業になりたいかどうかなど、決めておくべきところでしょう。
合意しなかったのはお互い様と思います。
現状共働きなのだから、変化を求めるのなら、変化するほう（質問者様）が旦那を説得する義務があるし、それを認められなかったからといってゴネるのは間違っています。
旦那が仕事をやめたいといったら、どうするのですか。
男なら我慢して働けとでも言うのですか。
「キツい仕事をやめたい」なんて言ったら「甘ったれんな」と思うのではないですか。それこそモラハラかと思います。

＞夫には、私を100％養う気はないのだとわかりました。
＞（それだけの経済力はあるにもかかわらず）

？？？
年収があったら嫁を養わなければならないと？
そんな決まりはありません。
男女平等の世の中です。質問者様が旦那を養ったって良いのです。
子供がいないなら可能でしょう。

ただ、共働きなら旦那と家事は折半できるのか。
子供ができたら、どうするか。
そういったところから旦那を説得することは可能かもしれません。
現在完全に家事を折半していますか？質問者様が多く分担しているのではないですか？
だとすれば「共働きをしたいという貴方の希望はわかった。なら、同じだけ家事をしてもらう」と言い、細かく分担を分け、きっちり遵守させれば、案外アッサリ家庭にはいることを認めてくれるかもしれませんね。

なお、「婚約直後から結婚をやめたいとか別居だとか言い出し、」という点については経緯がわかりませんのでコメントしません。
以上。

お礼

一理あるなと思いながら、読ませて頂きました。
夫も、ほぼ同じ事を言います。
ただ、そこに夫婦の愛情ってあるのかなあと思うのです。
夫は私が家事を全負担してることに関して、家賃・光熱費は夫が全負担しているので、
トントンだと言います。
共同生活なら、これは筋が通っています。
ですが、実際は、夫と私はほぼ同じ時間に帰宅して、私はそこから家事労働が始まります。
夫はお酒を飲みながらインターネットしたりテレビを見たりくつろぎタイムです。
愛情があれば、そこに「何か」を感じるハズですが、
夫は家賃等全負担ということで整理してる感じです。
その辺りを崩せる話術があればよいのですが。

回答No.6

md0944

ドケチと結婚しちゃいましたね

子供なんて興味ないでしょう
できたら金がかかって大変だと思ってるかも。

＞少しモラハラ気味
いいえ、かなりモラハラですよ！
ドケチでインテリな嫌味人間にしか映らないなぁ
うちは旦那さんの５分の一以下の年収ですが貧乏でも幸せですよ
彼を支えるのが楽しいから共働きができるんです
失礼ですが、質問者さん自体も理想が若干高いんじゃないでしょうか？

お礼

確かに、私も、理想高いです。貪欲です。
結婚前は、性格も大切ですが、容姿とか経済力とか気にしてないと言えば
ウソになる感じでした（今思えば）
今は、あまりな貧乏は困りますが、奥さんを自分のことのように
大切にする人と結婚するのが幸福な人生だと思います。
そういう人となら、経済事情的に自分が働かないといけないなら、
つらい仕事も頑張れると思います。女ってそんなものだと思います。

回答No.5

mimzy

>婚約直後から結婚をやめたいとか別居だとか言い出し
後の祭りですがその状態で何故結婚に踏み切ったんですかね？
文面から夫は貴方を愛してないようですが、あなた自身夫を愛してるのですか？
そんな状態で家事を一生懸命したとしても夫は感謝しないでしょう。
家政婦がきてやってるようなもんです。
それに今の時代専業主婦になるリスクは妻にとって高すぎます。
10年専業主婦をして離婚した場合、スキルにもよりますがその女性を雇う会社がどれだけありますか？
また、年金も関係してきます。離婚を想定して毎月へそくりから国民年金を積立ている
専業主婦主夫がいますか？財産分与が億単位なら話はべつですが。
専業主婦は双方に理解がないと離婚した場合、専念した方の経済状態は悲惨です。
愛のない結婚生活をしていても仕方がないのでは。

お礼

今になって思うと、結婚を留まればよかったと思います。
あの時は、招待状も出し、職場にも話をし、もう引き返せない感じでした。
（後になって、モラハラをする人は、婚約・結婚など、相手が容易に
引き返せない状況になって、心理的虐待を始めるというのを知りました。）
結婚破棄より離婚の方が、まだ聞こえがいいような気がしたのも正直な所です。

　私は、それでも、夫を男性として好きです。
夫とやすらげる時間・空間を願っています。
なので、夫の言葉にはよけいに傷つくのです・・。

離婚も専業主婦も、リスクが高いのは私も感じます。
それと、愛のない結婚生活でも、経済的・社会的に安定した生活を送る方が無難なのか、
一度しかない人生、私は、幸せになるために、できるだけの努力を尽くしたいと
人生をあきらめてしまいたくない・・そう思ったりもします。