幼い頃の性的いたずらをどう理解すればいいのか

質問

はじめまして。わたしは28歳女性です。
わたしが5～6歳の頃だったと思いますが、両親共働きで少し非行に走りはじめていたような小学校6年生くらいの男の子がいました。わたしの両親はお人よしなところがあるので、不憫に思ったのか、わたしの家で晩ごはんを食べさせたりすることもありました。
その男の子には少々乱暴なところもありましたが、わたし自身、自分の兄弟に意地悪・無視されたりすることが多かったので、その男の子に多少意地悪なことをされても、かまってくれるのがうれしかったこともあります。
しかし、ある日、その男の子の家で遊んでいるときに、暗い部屋に連れて行かれ「○○したことあるか？」（○○が何だったのか思い出せません）と聞かれ、何のことかわからなかったのですが、「パンツを脱げ」といわれれました。よくわからずに、言われるがままに脱いだところ、そこを舐めはじめました。それでも、怖いとかいうことは感じず、なんでこの人は汚いところを舐めるのがイヤじゃないんだろう、と思った記憶があります。最後に、「誰かにいったらぶん殴るぞ」と言われました。
それが、わたしの家や、その男の子の家で何度か繰り返されました。自分でも、何だかわからないけどいけないことをしている気がしていました。だけど、わたし自身、みんなかまってくれないのに、その男の子はかまってくれるということがうれしかったし、しかも、舐められることを・・・気持ちがいいと感じたこともあります。自分から、「あれ、やらないの？」と言ったこともあるくらいです。
普段は、このことを思い出さないし、あれは嘘だったんじゃないかと思うくらい、現実感がありません。
自分はいたずらの被害者、というよりは、共犯者のような気持ちがあります。何で、あんなことがあったんだろう、しかも、どうして気持ちがいいと感じたんだろう、と思うと、自分が昔から汚らしい子どもだったんだ、という気がしてしまいます。ふいに記憶がよみがえることがあり、その行為が、というよりも、汚らわしい自分に気持ち悪くなって、内臓まで吐き出したくなるような、気持ちになります。
この現場を、母に見つかりそうになってすぐにやめたことがありました。母は見ていたのかもしれません。でも、何もしてくれなかった。
そのほかにも、小学校の担任に性的な対象として見られたり、中学校でも、変な先生にねちっこい目でみられたり、高校生になると痴漢にあったり、そういうことに遭うことあかりでした。何か、自分に落ち度があるのかと、散々悩みました。今でも、変な人に好かれたりすることがあり、自分から変なオーラでも出ているのかと、本当に自分が嫌になることがあります。
いずれも両親は助けてくれるどころか、笑い話にして回りに話して、周囲から好奇の目で見られたりするという二次的被害に遭ってばかりいたので、ある時期から人に相談することをやめました。
嫌な記憶ではあるけど、共犯者で、自業自得なんだと思うと、今までに自分の周囲に起きたことを、どのように理解すればいいのかわかりません。汚い記憶、汚い身体である自分を捨ててしまいたいと思うこともあります。でも、これは自分の中で放っておくと、ずっと重たい荷物になったままになる気がしています。過去のことを理解したり、乗り越えたりしないと、いけないのだと思っているのですが、なかなかうまくできず、この歳になってしまいました。
どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。

長くつたない文章ですみません。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

barigen

自分を責めないでください。
そして
自分を許してください。
あなたは何も悪くないんですから。

自分を許すには
「自分を許します」
と声に出して言うことです。

もし，自分を許すなんてできないって思ったら
「自分を許せない自分を，許します。」
と言ったらいいですよ（＾－＾）

お礼

barigen様
回答、ありがとうございます。
自分を責めたり、許せないと思うこと、あります。
思い出すたびに責めたり避けたり、うまく処理できないでいたせいで
心の中でしこりになってしまった気もしています。
「自分を許します」の、短い一言なのに、
すんなり声にでない自分に驚いています。胸が痛くて。
でも、いつかは許し、自分を受け入れられたら、と感じました。
ありがとうございました。