みなさんならどうしますか？

質問

結婚２年、長男の嫁で共働きしています。同居はしていません。
子どもについて、私達夫婦は「いずれ自然にできれば」と思っていたのですが、最近旦那の親戚身内の「子はまだか」口撃に,
いささかげんなりしてとりあえず２人の健康診断のつもりで不妊症の検査を受けました。
結果、男性不妊でした。主治医からは妊娠は極めて難しいと言われてしまいました。
「子どもはいつかできれば、まだ2人でいたい」と思っていた私達ですが、かなりのショックでした。
気持ちの整理もつかない内に、さらに最近、義母が統合失調症をわずらっていたのですが、とうとう痴呆も併発してしまい、主人の兄弟（姉2人）からは「長男なんだから義父を含めて面倒をみろ」と言われています。
義父は今までも義母を大事に看病してきましたが、やはり統合失調症と痴呆が併発してしまうと手に負えないようで精神的にも肉体的にも参っています。義父もできれば私達に帰ってきてほしいそうです。
主人は、できれば両親が住む実家に私達が引越し面倒を見たいと言っていますが、「私達が義両親の実家に引っ越す＝主人が両親を引き取る＝私が義両親の面倒をみる」という図式は出来上がっています。
主人は私にはとても優しくいい旦那さんですが、やはり仕事があるといって、どちらかというと時間の融通がきく私に義母の面倒や義父の食事の世話はまかせっきりです。
別居していてもこの状態なのに、同居したら先が思いやられます。
私の両親に相談したら「これから先、あんたの旦那のせいで子どもはできない、そして痴呆と精神病を患った義母と義父の面倒を見てくれなんてありえない。幸せな結婚生活なんて望めないよ。離婚したほうがいい」といいます。母が私を心配して言ってくれているのは本当に分かるのですが、今、私は主人をとても大切に思っています。だけどやっぱりいつか子どもは欲しい。そして幸せに穏やかに暮らしたい。でも今の状態では望めそうにありません。みなさんならどうされますか？やはり離婚を考えますか？

回答No.20

bekky1 · ベストアンサー

>そして幸せに穏やかに暮らしたい。でも今の状態では望めそうにありません。みなさんならどうされますか？やはり離婚を考えますか？

今現在共働きで、子供がいないから、まだマダ、手(介護のために)が
あるだろうということなのでしょう。
だから、義姉様たちが逃げようとしている。
モシ、ベビーでもいたら、そうは行かない。

いずれにしても、コモチにはなれそうもなく、でも、介護は二人確実に見込まれている。
ベビーも仕事もなんかしているような生活ではないというような。

どなたも、離婚はするべきではないというスタンスのようにお見受けします。

ですが、あえて、申し上げますが、この際
人並みに、コモチになること、
、明るく、抱っこしてくれるパパさんとおじいちゃんと、おばあちゃんとを望むことは、贅沢でもなんでもないです、普通に望むこと。

また、「モシ、次のダンナが男性不妊だったら、離婚するのか」というご意見もありますが、次もそうなら、それでそれがいやなら、
すればいいのです。

自分の幸せを追求するのに、遠慮することはない。

ちなみにですが、女性が障害者、あるいは精神疾患になったときは離婚率
が非常に高く、その逆は低いという統計があります。
女性は家事能力が失われると離婚されるが、男性は収入がなくても離婚されないというわけだそうです。

愛することと、子供を持つこととどちらを優先すべきことでもない。
可能性があっても持たない人もいるというのは、
その人々・当事者の幸福観のあり方であり
あなたには必要、欲しいということであれば、
自分の幸せパーツ(子供)を求めることに遠慮することはない。

後ろ指差す(離婚選択はなしという)ほうが間違いです。

だから、「離婚」を視野に入れて、もう一度考え直すというのは当然にすべきことです。
最初から、「離婚」はありえない、そこから、考え直すというのではく、
いつでも「リセット」から考え直す。

デ、やっぱり、今のところから・・・踏みとどまると言うなら、
それを選ぶならと、選ぶところから始まるべきなのです。

それから、やっぱり、愛している、子供ができなくてもイイ、
介護が二人になってもいい。
お姉さんたちもいっしょの共同戦線を考えるという方策です。

>結果、男性不妊でした。主治医からは妊娠は極めて難しいと言われてしまいました。

この結果に対しては、真摯にダンナ様と話し合うべきです。
デ、介護の問題にかまけて?問題の先送りをするようであれば
一度、ご実家に戻って、考え直してみたいと
「伝家の宝刀」をぬいてしまったら?

それで、モシ、「男性不妊のオレには妻は戻らない」と覚悟を決めるなら、
それなりの展開もあるでしょうし、
「男性不妊のオレには次の妻はありえない」と思うなら、追いかけてくるか、あるいは、介護のために人生を思い切るか。
どちらにしても、あなたが思うような視点からダンナ様は問題を
一度も考えてことはないと思う。

一種、ヒトゴト、よそ事です。

なぜなら、できないというより、いないという状態でズーッでししかないから。

あなたには、そうでなかたったかもしれないという未来があるという思いが確実にあるでしょう? 残るでしょう?

ならば、それを突き詰めて考えるべきです。
あきらめるにしろ、別な道を追求するにしろ、後ろ指を差されたり、
逃げるのかという罵倒もあるでしょうし、我慢すれば、こんな人生のはずはなかったとなる。

突き詰めて考えるとき、誰があなたの人生の後押しを黙ってしてくれるか、よーっく考える。
それは、一種悲惨な人生を選択させた、責任者、同志としてのダンナ様か、
自分だけの幸せのために、ダンナを捨てた娘を擁護する母か。

あるいは、同じような悲惨な生活の一部を当事者として、
いっしょに背負ってくれる、義姉様たちか。

私は50をすぎた働くおばちゃんです。
子供が二人。
上の娘が今年から社会人です。

モシ、あなたが、自分の娘なら、どんなにダンナを愛しているといっても
「離婚」したほうがいいと、あなたの母様と同様に言います。

少なくとも、このままいっしょにいることに賛成はしないと、
はっきりダンナに直接に言う。
その上で、一度実家に戻してくれと、結婚生活を継続するなら、
今後をよく考えてから、対策を練ってから、
迎えにきなさいといいます。

それだけの覚悟を見せてくれということです。

その上で、ダンナとアナタ(娘?)の判断を待ちます。

一度、実家に戻る、その上で、義姉様たちと、ダンナ様の覚悟を見せてもらってから判断しても遅くない。
それからでも「離婚」を考えてもいいでしょう。

手法として、実母様が・・・・何らかの手助けを欲しがっている、
というような理由をでっち上げてもいいのでは?
そっちの親は見るな、こっちが優先というようなことは許容されないでしょう?
将来にわたってあることです。

お礼

お返事ありがとうございます。とても温かいアドバイスを頂いておいてお礼が大変おそくなってしまって申し訳ありませんでした。
bekky1さんのお返事を読ませていただいたとき、病院で検査結果を聞き、義母の痴呆の併発が発覚し、毎日をやっとの思いで過してきましたが、その毎日張り詰めていた気持ちが一気に溢れ、初めて涙が出ました。悲しい涙だったのか、どうゆう気持ちの涙だったのか自分でも分かりません。
＞あなたには、そうでなかたったかもしれないという未来があるという思いが確実にあるでしょう? 残るでしょう?
おっしゃる通りです。そしてその生活の中で、彼の両親の介護に追われる日々の中で私は彼を今のように愛していけるのか？そんな不安もあります。
温かな心のこもったアドバイス本当にありがとうがざいました。

回答No.2

noname#65099

私ならそういう理由で離婚はしませんね。子供を持つ為に結婚した訳ではないので、そういった理由で離婚する事はありません。

お礼

お返事ありがとうございます。確かに「子どもを持つため」に結婚したわけではありません。でも結婚するときに「いつかは自分の子どもがほしい、そして恵まれるはずだ」と思っていたのも確かです。しかし「誰との子どもでもいい」と思っているわけではありません。大好きな彼の赤ちゃんがほしいのです。そのために気持ちの中で整理ができずにいます。
ありがとうございました。

回答No.1

lucky_honey

すみません、おいくつですか？
女性なら子供を持つ限界年齢もあるので。

補足

29歳です。主治医からは35を過ぎると女の人自身も妊娠する力ががくんと落ちると言われました・・・。