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離婚暦のある彼との将来について
- お付き合いして1年半になる彼には離婚暦があり、子供もいます。結婚を前提に付き合っているが、彼は子供と会うことを反対しています。彼の意見を尊重するべきか悩んでいます。
- 彼が子供と会いに行くたびに複雑な気持ちになっています。子供の存在を受け入れているつもりですが、彼との結婚が実現した場合、子供との関係が心配です。
- 私のエゴなのかと自問自答しています。彼との結婚を望む一方で、子供を奪ってしまうことが悩みの種です。どうすればよいかアドバイスをいただきたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 質問者様も彼もとてもとても素敵な方ですね。 お互いにお互いを思いあって本当にすばらしいと思います。 わたしの夫も離婚暦がありますが子供はいません。 でももしもし子供がいたらその子にはできるだけのことをしてあげて欲しいし わたしも愛する夫の子にできるだけのことをしてあげたいと思っています。 また彼にはそういう人であって欲しい・・・。 質問者様も同じではないでしょうか？ 彼はお子さん、そしてあなたと、いつかできるであろうあなたとのお子さんのことを気遣い 子供とは会わないと言ってくれているのでしょうけど 今いるお子さんが会いたいと言ってくれている間は会ってあげて欲しいです。 子供は「自分は愛されている」と思えることがとても大切だと思うので。 いつか生まれる彼とあなたのお子さんには、理解できる年齢になってからでいいと思うので ちゃんと話せばいいと思います。 「あなたと同じように大事な子が他にもいる」と。 素敵なあなたと彼の子供ですもん。きっと理解してくれるでしょう。 彼とあなたなら絶対に幸せになれます！がんばってくださいね(^^
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- juzu-juzu
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まだ見てくださっているでしょうか。 私も、ついこの間×イチ子持ちの男性と結婚しました。 子供はうちともと奥さんの家を行き来しています。 実は私、彼の子供のために、自分の子供はあきらめようと思っていました。 「お父さんをとられた」ように思ってしまったら、子供を傷つけるんじゃないかと思って・・・。 でも結婚の日、子供は私たちに、こう言いましたよ。 「いつ赤ちゃん来るの？」って。 一人っ子だった自分に兄弟が出来る！ってとっても楽しみにしてくれてるんです。無邪気なもんでしょ？ ７歳の子供が気を遣ってムリをして言ったとは考えられません。 あなたの彼氏さんにも言ってあげてください。 子供は大人が思っているよりもずっと強くて純粋です。 「悪意」には敏感に傷つきますがその分「愛情」とか 「誠意」にも敏感で、必ず受け止めてくれます。 「・・・したほうが子供のため」とか 「・・・は子供によくない」とか大人の先入観で勝手に判断して 心配しないで。 「パパとママ、うまく行かなくてごめんね。 一緒に暮らせなくてごめんね。 でも君のことは本当に心から愛してるんだよ。 パパの彼女もだよ。 だから、いつでも会えるんだよ。」て言ってあげてください。 そして素直でまっすぐな子に育つように 大人がお手本を見せてあげてください。 彼はたぶん、離婚した時点で「子供に会う資格がない」 とか「彼女を手放したくない」とか「いつか両方失うんじゃ」 とか、いっぱい悩んでるんだと思います。 どうも新しい奥さんができたからとか 新しいお父さんができたからと言って、 子供に会えなくなってしまうお父さんが、 世間では多いようですが（再婚しようとすると非難されちゃったりも）、 やっぱり「世間」は「世間」ですよ。 普通は傷つくっていうなら、普通じゃなくなっちゃえばいい。 私のだんなは子供に「おうち二つあっていいねー」なんて言っちゃってますよ。 そしたら子供も「そーかー」ってなっちゃう。 私も親戚の子といる感覚ですね。 この子がかわいそうなんて思わないです。 もっと明るくいきましょー。 今時離婚なんて普通なんですから。 再婚も子連れ再婚も普通ですよー。 いいじゃないですかーこんな家庭があってもー。 子供がかわいそうの、傷つくのって、そんなの他人が決めることじゃないですよー。父親含めてです！ 私も子供に対する気持ちはあなたと同じかんじ！ 父親としてできるかぎりのことはしてあげてって思います。 「でも私のことも大事にしてね。ちゃんと奥さんとして大事にして、唯一の家庭と思ってね（いくら子供のためでも、私を選んで結婚した以上、 前の奥さんとヨリを戻すのはやめてねって意味です。）って言ってます。 がんばりましょーね！！！
前婚が有り再婚、これは仕方が無いことと思います。 子どもがいれば、子どもも相談したいことが有れば、行き来も当然出てきます。 それを止める事事態無理です。親で有る以上、子の成長扶養義務は当然守る必要が出てきます。 それを会うなと言えば、親子の縁を切れと同じです。 実の親子を切り離す権利が何処に有るのか・・・ 質問者さんは、後妻と言う立場になり、前婚にはどうしても付き合う事は永遠に持続します。 切れない関係が親子です、冷静な気持ちで親子を見守る事は難しいです。 当然養育費も支払いが今後も継続するなど、前婚の付け（金銭的に出費）も含めて受けざるを得ないのが、再婚と思います。 少しでも、不安材料を持つなら再婚は無理です、彼氏は親でも貴方は他人ですから、立場が全く違う事です。 血縁と他人では勝ち目が出るはずはない、全て受け入れて結婚する位の覚悟が無いと茨の道になるでしょうね。 再婚して子どもが出来れば、腹違いの子どもです、異母兄弟、難しい関係です。 他人で有り他人でない、前婚が有り、その上に家庭の再構築難しいと思います。 質問者さんが何処まで、先妻の子との関係が作れるのか自信が有るか これに尽きると思います。
- rucita
- ベストアンサー率25% (1/4)
はじめまして わたしの旦那さんも離婚暦あり・子どもありです （子どもさんは前の奥さんがそだてていらっしゃいます） 現在私との間にも息子が２人、とても幸せに暮らしています 私は、前の奥さんとの間の子どもさんに会うのはかまわないと 思っています 彼は、あえて自分からは会おうとはしませんが、将来子ども達から 会いたい！と連絡がきたら合おうと思っていると話してくれています 彼は真剣にあなたと結婚したいと思ったからこそ、自分の辛かった 経験を話したんだと思います 子ども達には罪はありません あなたが会ってもかまわないと思われるのは、エゴではありません 私の旦那さんも大の子ども好きです だから、口に出してはいわないですが、きっと心のどこかでは 辛いはずです 結婚してからは、前の分を取り戻そうというぐらいに懸命に家族のためにがんばってくれています どうぞ彼を信じてお幸せになってください
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで、同じ境遇にいられる方とお話する機会がなく どうしたら良いのか悩んでばかりの私でしたが、前向きに 頑張っていこうと決めました。 ご丁寧にアドバイスして頂き、ありがとうございました。
- tukako
- ベストアンサー率14% (2/14)
前妻のお子さんに会う会わないは彼が決める事ですよね。 親子の関係は親子同士じゃないと分からないですもの。 彼本人が辛くとも辛くなくてもそれは彼自身の問題ですよ。 離婚原因が質問者様ではないのですし、堂々として下さい。 前妻のお子さんが不憫だとかそうでないとか…確かに親が離婚したお子さんは大変だと 思いますがそれは再婚相手のいわゆる後妻がそうしている訳でないです。 あなたは不倫をした訳では無いのです。堂々と胸を張って彼との将来を考えて下さい。 一つ気になる事が、付き合って半年も離婚歴＆子供の事を言わなかった事の方が 問題だと思います。相手(質問者様）と両思いになってから言うのはアンフェアーだと 私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 付き合ってから離婚暦があること、子供がいることを知らされたことに関しては、私も人間として最悪だと思いましたし、勿論別れることも考えましたし、両親にも相談しました。 私は、離婚暦があることや、子供がいることで別れようと思ったのではなく、私に話せば離れてしまうと思ったからと言われたことに対して、とても不快な思いをしたのです。 私は、付き合う前に話してくれていても、お付き合いしたのに...と。 すべてを受け止めたのにと思ったからです。もっと信じてと。 別れた方が良いという意見の方のほうが多くありましたが、私の両親は、私が幸せだと思う方を選べば良いといってくれました。 私は良く考え、彼を好きだし、一緒にいたい、そして彼を救いたいと思ったのです。 第三者からみたら、騙されているとか思われるのでしょうか(笑) でも私は、今の彼を信じています。 相手を信じるということを知って欲しかったのです。
- ponpokori
- ベストアンサー率38% (321/839)
うちの場合、お互い×1子ありの再婚ですが、 私は面会権がなく、夫は好き勝手に子どもに会えるし 近所なんで、その辺で遭遇もしばしば。 私たちに子どもが出来てから、 夫の子どもは家への出入り、面会をしなくなりましたね。 道端で会えば、会話もしてるようですが。 子ども避けてたか、あちらのお母さんに駄目と言われたんでしょうね。 あなた達が結婚し、子どもが生まれた時 状況は変わるかもしれません。 今は「会いたい時に会いな。」と伝え、 あと、貴女がする事は何もありません。 会ってる間、モヤモヤしてしまうのは仕方ありません。 子ありとお付き合いしてる者の、定めです。 ショッピングにいったり、パソコンしたり 気を紛らわせましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ境遇の方からのお言葉は、とても参考になりました。 彼と彼の子供の意見を尊重していきたいと思います。 ありがとうございました。
>彼は私と付き合ってから、子供と一度も会っていませんでした。 >私を悲しませてしまうからと。 >でも彼は会いたいはずだし、 本当にそうでしょうか？ 恋人ができたから、子どもに会いに行かないことにした・・・ ずいぶん冷たい父親ですよね。 つまり、新しい恋人ができて再婚のめどがついたとたん、彼は子どもへの関心が激減したんでしょう。 それだけのことです。 再婚したら、こちらの生活費もかかるしね・・・ 先妻と前の結婚のときの子どもには関わらないようにしたいなあ・・・ という男の本音が聞こえませんか？ 質問者様がすべきことは、そういう彼をしっかり認めることです。 ここで、彼と自分を美化したいために 「彼だってホントは子どもに会いたいのよ、 でも、私を愛してくれてるから、気を使って・・・ ああ、なんて優しい彼！罪作りな私・・・」 などと、思わないことです。 彼には、「私に気を使わずに会ってあげてね。報告もいらないからね」 とだけ言って、あとは彼に任せましょう。 それでも会わないなら、本当に彼は子どもに関心がないのです。 こっそり会っているなら、多少は子どもに愛情があるのでしょう。 それは、いちいち、質問者様が知るべきことでもないです。 父親が再婚して、異母弟妹ができた私の知人の言葉です。（当時中学生） 「お父さんは、別の子どものお父さんになってはるし・・・」 異母弟妹ができれば、それで、子どもは父を失うのです。 父の後妻が何をきれいごとを並べても、それが現実です。 父と後妻の人格が、人並みはずれて優れているなら別ですが。 現状では、この「父」は、恋人に気を使って子どもに会うのをやめるのですから、 後妻が観音様の化身であっても、前妻の子供には何の救いもないですよ。 質問者様も、「子ども＜新恋人」の男と、結婚したいかどうか、よく考えてみたほうがいいと思います。 先々、「前妻とその子ども」に、質問者様と子どもがなる可能性も低くないですよ。 離婚も癖になりますから。
- younchanyo
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も質問者様と同じ立場にいますが、彼の子供はまだ小さく先妻が悪くいってるため電話のみの連絡で会っていません。いずれ子供の自我が目覚め面会したいと言われたときに会う予定です。私は賛成しています。子供の写真を見たときは複雑でしたが可愛く彼に似ていました。 無理に会わないとか決めなくてもいいんじゃないでしょうか？これから先、面会を先妻から断られたりする可能性もありますし…子供からずっと会いたいといわれるのかもわかりません。会えるなら会わせてあげたいと思っています。子供の父なのですから。また、そんな過去があって成長した彼を愛したのですから頑張ってくださいね。応援しています。
どっちみち子供のことは傷つけると思うよ。 いくらお母さんとは別れたとはいえ、 オトウサンが別の所帯を持ったらさ。 問題はそんなに単純じゃないんだよ。 彼やあなたが辛い思いをするしないよりも、 彼の子供が辛いんじゃないの？ あなたが彼と子供の面会許可するとかしないとか、そんな事態じゃないんじゃない？ 中途半端にいい人ぶるなら、履歴のキレイなオトコと結婚しなよ。 子供から父親奪う。その事実はどんなに口当たりのいい言葉並べたって消えないと思うなぁ。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
後妻に入る場合、旦那の実家に寄り付かない風に工夫すれば、質問者さんの株が上がると思います。 皆、先妻さんの子供の不憫さを分かってるので、後妻さんとその子供と、会いたくないのが本音かも。 受身に徹する事が出来ない性格の方は、後妻はしないほうが良いです。 あくまで日陰の立場に徹する事が好きな人なら、向いてるとは思いますけど。 口出しや注文を付ける性格の人は、後妻は無理。先妻の子を苦しめるだけなので。 とにかく、貴女自身の親御さんが喜ぶ相手を選ぶ事が、一番良いと思います。あと、兄弟が喜んでくれる事も大事です。 先妻の子供の顔を見たりは、マナー違反に思います。 私が先妻の子の立場なら、とても不快です。 日陰に徹する事が出来ないなら、自分が先妻となる結婚を！
- hirarno36
- ベストアンサー率20% (274/1336)
こんばんは。４０台男性です。 彼氏と同じ立場での回答です。私も面会はしています。私の彼女は私が子供と面会して帰ってきたら、生き生きしてるねって言ってくれます。それは本心で言ってくれています。 私の子供は彼女の存在を知りません（うすうす感じているかもしれませんが）。ちなみに離婚の原因と彼女とは何にも関係ありません。 彼が質問者様を悲しませてしまうから、というのはどうでしょう。あなた（質問者様）は彼が子供と会ったからといって悲しみますか？ ではないでしょうね。 結婚することと面会することは別次元の話です。子供さんが小さいとなかなか理解してもらえないかもしれません。でも父親（子供）であることには変わりないのです。お互い会いたいのです（涙） 私（父親）も幸せになるから、子供達にも幸せになって欲しい。 実は私の両親も離婚しています。父親は再婚していますが、後妻さんと私は仲良くさせてもらっています。もちろん大人になってからの話ですけれど。母ともたまに会います。 私が私の父の立場になってしまった今だからこそ、親子という絆で結ばれていれば、いつか分かり合えると信じています。 幸い彼は養育費を払っていける様子なので面接に支障がないと思います。確かに時間はかかるのでしょうが、何も我慢したり悲観したりしないで前向きに生きて良いと思いますよ。 あなたと彼と彼のお子様が暖かくオープンな雰囲気になれるように願ってやみません。 下手な文面ですみません。応援しています。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 とても参考になりました。 なかなか周囲へ相談ができず、困惑していましたが、 これから彼とゆっくり話し合い、頑張ってみたいと思っています。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答どうもありがとうございまいました。 とても参考になりました。ありがとうございます。 ご回答者様とまったく同じ考えです。大切な彼の子供に対して何が出来るのか。 養育費をしっかりと支払うこと、子供が会いたい時に面会してあげられる環境を作ることかなと考えました。 彼と別れることも真剣に考えてしまっておりましたが、前向きに頑張ってみようと決めました。 いつか、新しい家庭をもち、子供が生まれたとしても、２人で一生懸命に愛して育ててゆけば、打ち明けた時、絶対に分かってくれると信じています。 母性本能とよく言いますが、本当にあるんだなと実感しております。 これからも２人で、ゆっくりと話し合い、成長していければと思います 回答者様が、本当に旦那様を愛されているんだなと伝わってきました。 私も素敵な家庭を築けるよう頑張ります。ありがとうございました。