結婚生活について

質問

ここで質問していいかわかりませんが、よろしくお願い致します。
結婚して10年になります。私は36歳、妻は34歳で子供は小学1年生と幼稚園の年少の2人です。正直、妻に不満はあります。
　まず、毎日の生活の中でだらしない点です。
私は仕事柄、朝早く7時ぐらいには家を出ます。帰りは夜の10～11時になります。
妻（専業主婦）は子供に食事なり家事をこなして、ものすごく疲れるらしいです。
小さな子供たいは、毎日うるさくしている場面が多く、その度妻は子供たちに静かにすることを感情的にうったえます。（側にいて嫌になるぐらい・・）
また、家事・子供世話が『嫌だ』『私の時間がない』『耐えられない』とヒステリーになります。子供が生まれてからずーとです。
　家事も良くやっているとは思いません。（食事のメニュー・部屋の散らかりようなど）仕事から帰るとビデオを見ていたり、先日はゲームを夢中していました。
昼には、疲れて寝ていることが多くそれにつられて下の子も寝てしまい、下の子が寝るのは12時すぎです。私が休みの日は、昼近くまで寝ております。食事の仕度もしないことが多いです。起き上がってくるとビデオやゲームをしています。
　妻からすれば、私が休みの日は自分自身の休みと思っているらしいです。
　話し合っても平行線で議論できません。先ほど記載した、『こんな生活ヤダ』『子供の面倒が嫌だ』『仕方なくやっている』なぜ私だけとなり話するのも嫌です。前向きで建設的な会話になりません。せめて、やるべきことは（専業主婦）してもらいたいと考えていますが子供が大きくなるまで無理なのでしょうか。
　夫婦生活も嫌がります。
　長々となりましたが、
(1)この年代の子どもを持っている人はこんなもんなんでしょうか。
(2)やはり家内はだらしないなので別れることを考えるべきでしょうか。
ご意見ください。よろしくお願い致します。

回答No.12

baziru

あなたは、夜も帰ってくるのが、遅いですよね。

あなたの奥さんは、少しぐーたらかもしれませんが、
みな、似たり寄ったりだと思います。
旦那が７時に帰ってくる妻と、旦那が、子供の寝た後に帰ってくる妻とでは、
労働の重さも、かなり違います。子供が、2人と3人でも、
かなり違いますし、専業主婦でも、色々と差が、あるでしょう。

どちらかと言えば、奥さんは、体の具合があまりよくないように、
思います。私も、そういう時期が、ありました。
疲れやすく、活力が起こらないのです。
そのころは、体もだるかったので、かなり、愚痴も言いました。
（そのころは、まだ子供も一人、旦那も７時に帰っていました。)
今は、子供も3人(１０歳、５歳、３歳）になり、
旦那も、１０時、１１時、にならないと、帰りません、
労働的には、今の方が、ずっときついのですが、
今は、健康なので何とか、日々がんばっています。
愚痴もあまりでません。

私は、たまたま自然食などに興味が、あったので、
自然療法みたいなもので、良くなったようです。
(病院でも、どこも悪くないと言われました。)
もし、冷え性などあるようでしたら、そういう本を読み、
治すように、努力すれば、体も自然に楽になってきます。
また、気功や、漢方なども、いいかもしれません。
それよりも、一度病院でみてもらうのが、いいでしょうね。

気分転換には、子供をあずけて、2人で外出を、お奨めします。
あと、子供を保育園に預けて、奥さんも働くのも、いいかも
しれませんね。でも、健康面で、心配があるなら、働く自信はないでしょう。

奥さんも、それなりに、がんばっています。
がんばってください。（*＾＾*）

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.11

ayacoayacoayaco

再度です。

ご自分の努力が足りないのか？ とお考えのようですけど、
努力って何を指しているのでしょうか？
量の問題ではなくて、質の問題かもしれませんよ。
たとえば、くたくたに疲れて眠りたいひとに、「気分転換に散歩に行こう」と
言っているようなものかもしれません。
fzr02160 さんは奥さんの要望を受け入れているつもりでも、奥さんにとっては
そうではないのかもしれません。

奥具体的にどう接しているのかがわからないと、もちろんわたしにもわからないことですが。
一般的に、女性はことばのニュアンスや言語外の含みに敏感です。
fzr02160 さんのことばや態度の中に、
「オレのほうががんばってる。疲れて帰ってきて冗談じゃないけど、
しょうがないから受け止めてやっている」
というようなものがかすかにでもあれば、増幅して感じ取ってしまいます。
ご相談の文面からは、外野のわたしですら（だからこそ？）そういう空気を
感じてしまったもので・・・

お礼

ご指摘ありがとうございます。

感じ方は人それぞれですので、そう感じることに関しては否定はしません。
量でこなすなどとは考えていません。
可能な限り取組んでいることを記したかっただけです。
好きで一緒になったのですから、どうにかしたいと思っています。

回答No.10

momosio

ご質問拝見致しました。
私は結婚して１２年くらい経ちます。
子供は小学生と年中です。
みなさんもおっしゃっていますが　奥様はかなりストレスを持っていると思いますよ。
＞仕事から帰るとビデオを見ていたり先日はゲームに夢中していました。

これは　おそらく奥様にストレスがあり「ストレス解消」でやっておられるのでは？と思われます。
うちもこの位の子供がおりますので片付けても片付けても散らかして
きりがないです。

私も専業主婦ですが　ストレス解消は　お友達とおしゃべりをしたり
たまにランチをしたり気分転換を図るようにします。
お子様は　小学１年生、年少と書いておりましたが　学校、幼稚園で親しくされているお母さんたちはいるのでしょうか？
あと　奥様が＞「自分の時間がない」と訴えておられるようですが
子供たちの世話でご自身の趣味に打ち込む時間が全くないのではないでしょうか？
たとえば映画好きな奥様でしたら話題の映画に行かせてあげたりさせてあげるのはどうでしょうか？おひとりになる時間を作ってあげたらどうでしょう。確かに学校、幼稚園に行っている間は　家事全般をしていると思うので終わったら下のお子様が帰ってくる時間で１日があっという間かも知れませんね。

私も結婚して１０年以上になります。正直言って日曜日は　学校、幼稚園も休みなのでゆっくり寝ていたいのが本音です。（笑）
そういう日に限って子供は早起きで困ってしまうのですが・・・・

上のお子さんは小１のようですが（男の子か女の子か分かりませんが）
そろそろ奥様のお手伝いをしたがる年齢だと思いますよ。
そうなれば　下の子もやりだして奥様の家事の負担も軽くなるでしょう。

奥様を擁護するようなことを書いてしまいましたが　ご主人に対しても
「思いやり」が欠けているようにも感じますね。
同じ趣味を持つなりして今の生活を見直してみましょう。
アウトドアでもいいですし（今、お子様たちも夏休みですしね）
休みの日はご一緒に台所に立ってお食事を作るとか・・。
お子様達にも　手伝ってもらうといいですね。
自然に会話も増えると思いますよ。
あまり「だらしない」と思いつめないで、意外な一面が発見できるかも知れませんよ。

お礼

ありがとうございます。

家内を一人にしてあげることが必要な気がしてきました。

回答No.9

ayacoayacoayaco

こんにちは。

(1)この年代の子どもを持っている人はこんなもんなんでしょうか。

自分の母のことや、周りを見ると、まあそんなもんだと思います。
一人で家にいて子供との生活に追われると、女はそうなってしまいがちです。
ただ、なんとなくですが、相手の男性によって、この程度は違うようです。

(2)やはり家内はだらしないなので別れることを考えるべきでしょうか。

だらしないというのは性格ですから、よほどのことでないかぎり結婚の破綻理由
としては認められないと思いますよ。

発散が適度にできて、旦那さんの接し方が変われば、奥さんの感じ方も違ってくるのではないですか？
とりあえず、いいところをみつけて誉めてあげてみてください。
奥さんはとっくにいい大人ですが、心が疲れているときは、子供だと思って
接してみることをおすすめします。
誰だって、努力を認めてもらって、誉めてもらって、それでこそ何年もがんばれるんじゃないですか。
fzr02160さんは、奥さんを今夜誉めることができますか？
もし「あいつのいいところなんかほとんどないんだから、そりゃー難しいよ」って
思われるのでしたら、わたしは「ああ、やっぱりそれじゃあ奥さんも大変だわ」って思います、正直言って。ひとを誉められるひとは、どんな小さなことでも
みつけてきて、恥ずかしげもなく誉められるものですから。その効果を知って
いれば、簡単にできることなんですよ。どちらがサーブを打とうが、ボールの
打ち合いが始まってしまえば、循環するものでしょう？
「おまえは～していない、できない」「～すべきだ」とかいう姿勢で話しても、
建設的な方向にいくとは考えにくいです、わたしは。それは、プロの選手が、
絶対に打ち返せないサーブを素人に向かって強打するようなものです。

女性がほしいのは、解決そのものよりも、まず共感とか理解だったりするんですよ。
それって、男の社会性とは違います。ぜんぜん、違います。
詳しくは、女性を理解するための書籍（桜井 秀勲氏の著作は女性の目から見て
的を得ていると思います）を読んでみたほうがいいと思います。

以上、わたしのほうがちょっと年下ですが、女性側の意見として少しでも参考に
なればと思い書きました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
家内は家に一人で日々色んな家事をこなしており、それを伝えることが出来るは私のみだから、受け入れなければいけないと思ってます。必要以上に私に要望してくるのも、他に言える人がいないから・・って思い接してます。
まだまだ足りないのでしょうか。

回答No.8

pami

私（妻）は、つい最近仕事を辞めて専業主婦をしておりますが、身にしみて
思うことは外で適度に仕事をしているほうが家事を楽しくこなせるということです。家にずっといるということは生活のリズムも自分で決めなくてはいけませんし、「働く」と「休む」の境目も家にいるので特になく、性格上か、ずるずるしてしまいます。

もちろん子供の世話は親がするのは当然だと思いますが、奥様の気持ちは
とてもよくわかります。私自身、これから子供ができて子供としか話さない
生活を考えるととても不安になり、夫に幾度となく相談をしています。

　最初は「子育てが息苦しくなるかもしれないなんて女性じゃない！」くらいの
ことを言われましたが、一時、立場が逆転し、夫が家事をすることがあり、
一日中家にいることがどういうことかわかり、最近では徐々に「ああすれば、こうすれば」と建設的な話し合いができるようになりました。

　質問者の方のお休みの日は奥様のお休みの日でも良いのではないでしょうか。でなければお休みの日をきちんと作ってあげてはいかがでしょうか。
　専業主婦なんて毎日が休みのように思われるかもしれませんが、私としては残業が遅くまであっても、週5日働いて、2日お休みのあるほうが精神的にかなり楽でした。

やはりこういうことは奥様がだらしないとか、皆そうだからこのままとかで解決するほど
の単純なものではないと思います。話し合いが第一と思いますが、質問者の方が奥様のストレスを客観的に理解しないと建設的な話し合いには決してならないと思います。　
　がんばってください。

回答No.7

pami

私（妻）は、つい最近仕事を辞めて専業主婦をしておりますが、身にしみて
思うことは外で適度に仕事をしているほうが家事を楽しくこなせるということです。家にずっといるということは生活のリズムも自分で決めなくては
いけませんし、「働く」と「休む」の境目も家にいるので特になく、どうしてもずるずるしてしまいます。

もちろん子供の世話は親がするのは当然だと思いますが、奥様の気持ちは
とてもよくわかります。私自身、これから子供ができて子供としか話さない
生活を考えるととても不安になり、夫に幾度となく相談をしています。

　最初は「子育てが息苦しくなるかもしれないなんて女性じゃない！」くらいの
ことを言われましたが、一時、立場が逆転し、夫が家事をすることがあり、
一日中家にいることがどういうことかわかり、最近では徐々に「ああすれば、こうすれば」と建設的な話し合いができるようになりました。

　質問者の方のお休みの日は奥様のお休みの日でも良いのではないでしょうか。でなければお休みの日をきちんと作ってあげてはいかがでしょうか。
　専業主婦なんて毎日が休みのように思われるかもしれませんが、私としては残業が遅くまであっても、週5日働いて、2日お休みのあるほうが精神的にかなり楽でした。

やはりこういうことは奥様がだらしないとか、皆そうだからこのままとかで解決するほど
の単純なものではないと思います。話し合いが第一と思いますが、質問者の方が奥様のストレスを客観的に理解しないと建設的な話し合いには決してならないと思います。　
　がんばってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.6

natural

専業主婦は重労働ですよ。特に子供のいる場合は。
まずはその点を"頭でなく現実として"理解してあげて下さいね。
fzr02160さんがお休みの日はどのように過ごされていますか？
私の場合は子供の為プラス家内の為にお出かけする様にしています。
ですから、まず家内に「何処に行きたい？」と訊きます。
うちの場合大抵ショッピング絡みの答えが返ってきますが、とにかくストレス発散になればいいと思います。（今現在の奥様はビデオやゲームでストレス発散なさっているように感じます。）
子供のことも考えて、フリーマーケットのある公園なんていうのもお勧めです。
ご自身の疲れもあるでしょうから毎回とはいかないと思いますが、とにかくストレス発散に努めてあげて、それから色々改善策を話し合われるのが良いのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

休みの日の過ごし方は恐れ入りますがＮＯ５を参照して見て下さい。
また、家内は外に出たがりません。
理由は疲れるからだそうです。

回答No.5

27thio

専業主婦の立場から・・・。私も1児の母になりました。奥様とよく似た感じでぐうたら主婦です。ですがぐうたらとはいえ、子供と家の世話を24時間３６５日（しかも3人）しているのです。１人でもかなり体力がいりますし、思って
いる以上に大変です。少々の時間があればちょっとは自分の時間に使いたいと思います。ほんとにちょっとした時間があれば私もＰＣしたり、本を読んだりと自分のしたいことを優先してしまう時があります。たとえどこかに行くにしても必ず子供連れで結局子供の行きたいところメインになったり、目が離せず十分楽しむ事が出来ません。私も旦那が休みの時はなんとなく気分的に子供の世話を１人でやるのをは違い、ちょっと頼ってしまう部分があります。うちの旦那は帰宅は早い方ですが土日は休みはほとんどありません。休みがないとどこかへ連れてってほしいというささやかな楽しみ（息抜き）まで奪われてしまいます。その代わりうちは毎日子供のお風呂を入れてもらったり、ゴミを出してもらっています。土日や余暇が出来たときはお子様の面倒を見たり家事を手伝ったりちょっとはしてますか？そのちょっとがあるのとないのとでは全然違います。あといつも大変でありがとうという感謝の気持ちを一言でもいいから言ってますか？勿論お互い様ですが。とにかく奥様は疲れていると思います。２～3日実家にでゆっくりしたら？とねぎらってみてはいかがでしょうか？後、子供がいる家はちょっとくらい片付いてないのは当然です。3人もいれば片付けても片付けてもまた散らかります。あまり神経質にならない方がいいです。ぐうたらなが許せないと思われる前に何故こうなったかちょっと視点を変えて見てもう一度話あってみてはいかがでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

休みの日には、子ども2人を連れ出し公園に行ったり小学生の子の土曜日教室へ行ったり、作るのが大変だから外食へ必要以上行ったり、大きな休みには（ＧＷや夏休み）は全て家族旅行へ使ったりしています。
いたわり、やさしさが足りないのか。と自分自身思います。
実家に帰ることも拒みます。話し合っても正直平行線、黙り込みます。
私も疲れます。もっと努力しなければいけないのでしょうか。

回答No.4

thelonious

結婚して約3年になります。私妻共29歳、2歳の娘がいます。
　妻は専業主婦、私は技術系会社員です。　

　感じた事を書かせていただきます。
　貴方が感じておられる不満やなんでこうなの？というような
　ストレスなどがとてもよく伝わってきます。
またコミュニケーション不足かとも感じます。

　で、最初に伺いたいのは、「あなたはどうしたいのですか？」です。
　別れるべきでしょうか？と書かれているので別れたい気持ちが
　あるのだと伝わっては来ていますが…。

>正直、妻に不満はあります。

　不満があるんですね。そうですね、私も妻には不満はあります。
　同様に妻も私に不満があると思います。実際不満を漏らす事も多々あります。
　貴方は、妻に対して不満がある事自体が受け入れられませんか？
　育児家事を万能に、さらに楽しくこなす妻でなければ駄目ですか？

　もし受け入れられないならば、「受け入れられない」事そのものを
　貴方自身が受け入れる事をオススメします。少なくともこの程度は
　可能ではないでしょうか？

　私の妻も口癖で「時間がない」「子供がじゃまする」等言います。
　役割分担もありますが、子供の風呂はめったに入れません。
　私の帰宅後に入れるので夜の10時以降がざらです。
　幼児検診で注意を受けましたが、妻は全く気にしていません。
　・・・と自分の不満を書くといっぱいになりそうです（笑）

　…で私はどのように解決、回避しているかを記します。

　日々不満を感じながら生活しているのは、貴方自身の人生や生活を
　くすんだものにしてしまいます。妻に不満を感じている人が
　食卓にのぼったトマトを食べるにしても、ある人は、「瑞々しいトマト」
　と感じています。しかし、「また、トマトかよ」と思いながら食べていては、
　なんにも感じませんよね。感じたとしても、「また、トマトかよ」では、
　食卓は寂しいものになってしまいますよね。　

　何が違うのでしょうか？不満を感じながらでも、トマトの美味さを
　感じる事は可能だと思います。視点をちょっと変えてみるだけで、
　生活の感じ方はずいぶん変化します。

　また、貴方自身の生活パターンもいつも10時11時になるのではなく、
　ゴミの日の前日はちょっと早めに仕事を切り上げてみるとか、
　タイムマネージメントを工夫してみてはどうでしょうか？
　妻の行動だけを変えるのは、かなり困難だと思います。
　私も妻と話し合いをすると平行線に陥りやすいですから、
　提案をしても相手への要求だけでは駄目ですよね。
　挙げ句の果てには妻はだんまりを決め込むタイプなので、
　またまた厄介です……。

　妻のやるべきこと、って何なんでしょうね？
　妻に多大な事を要求して、「出来ていない事」を目にしては
　ああだこうだと指摘するよりは、「出来ている事」を目にして、
　褒めたり感謝を伝える事のほうが、家庭の雰囲気、妻への気持ちも
　ノビノビしていくものだと思います。
　誰だって出来ていない事を指摘されるのは気分の悪いものです。
　それよりは褒められたり感謝されるほうが、ご機嫌になりませんか？

　出来ていない事も出来ている事もひっくるめてすべて貴方の愛情で
　包み込んで下さい。愛って苦しいんです、きっと。

>(1)この年代の子どもを持っている人はこんなもんなんでしょうか。

　人それぞれ、いや夫婦それぞれでしょうね。

>(2)やはり家内はだらしないなので別れることを考えるべきでしょうか。

　妻の言い分もあると思いますが、あなたがどうしたいのか？が一番大切ですね。
　妻にその気持ちをぶつけるのはまだ先の方がいいのではないでしょうか？
　その中で貴方が感じている事に正直に向き合っていくのがいいでしょうね。
　貴方が日々の生活を生き生き、ノビノビ送れる事が大切だと思います。
　同時に貴方の妻や子供もそのように感じていることが大切だと思います。

　…という私も別れる事を考えた事があります。
　その時は妻の出来ていない事ばかりが目に付いていました。

　参考になるかわかりませんが、私が感じた事や日々工夫している事を
　記してみました。

　一筋縄にはいかないと思いますが、若造？からの意見として参考までに。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
気持ちの持ちようなのはわかりますが、素直になれませんね。（笑）
それが問題なんでしょうかね。
自分が変われば、相手も変わることは理解できます。
事実そういったことも努めていますが・・・
妻が育児家事を盾に振りかざす妻が許せないですかね（笑）

回答No.3

LAMY

最初にですが質問者の夫婦間で、日中どの様に過ごされているかを双方が把握
しているのでしょうか...夫は会社で働いていると言いますが、「どの様に大変
で、具体的にどの様に苦労している」とか、奥さんは専業主婦で家事をしている
と言いますが、「どの様に子供とか近所と付き合い、日々の家事をこなしている」
のでしょうか？

例えばですが、会社で能力のない後輩が入社して質問者の部下として配属され、
２～３時間おきに同じような失敗を毎日繰り返したらどうでしょう...それが
曜日に関係なくただ只管、毎日同じような閉鎖的空間(家)で続いたら。
年齢は違いますが、自分の子供でも「いい加減にして」って思うでしょうね。
反対に質問者としても会社で苦労してきて安心できる筈の我が家で、愚痴を聞か
させるのも辛いですね。

自分には子供は居ませんが、双方の思い込みと情報交換の不足で今回のような
質問になったのだと思います...新婚時には如何でしたか？
もし育児を続けて最近様子が変になってきたなら、育児ノイローゼになっている
とも考えられると思います...だとしたら正常な状態ではないと思います。
他人の意見でなく個人的な基準で考えていると思うのですが、奥さんは心労が
ピークだと感じているのでしょうね。

この状態で「家事をしていない」とか、「別れる」ってのは如何でしょう。
だったらヒステリーにもなると思いますが如何でしょう。
無気力になって家事や夫婦生活も面倒に感じるのでは？

まずは奥さんが心を許せる人と話をして、ノイローゼとなった原因を聞き出すの
が先決ではないでしょうか。　そしてその内容が余りにも理不尽だったり、
奥さんが傲慢だったら考える事は色々あります。　反対に共感が持てたなら、
協力して以前のような良い関係を築かれては如何でしょうか？

個人的な意見で参考になる部分は少ないでしょうが頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

良く考えたいと思います。