• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

不倫の嫉妬と不信感、他者との比較はどうしたらやめられますか?

  • 質問No.3286995
  • 閲覧数773
  • ありがとう数11
  • 回答数7

お礼率 91% (22/24)

私は嫉妬深いです。大好きな友達が他の人と仲良くしているのを見ても,おもしろくありません。怒りという嫉妬より、悲壮感とかに近いです。「どうせ私なんて…」という感じです。
私は不倫をしているのですが、その人が女の人と話しているのを見ると、やはりどうしても焼きもちを焼いてしまいます。
その方は仕事柄女性と話しをする機会が多いのですが、彼が他の女性と話していても大抵の女性に関しては何とも感じません。
彼の好みの人物というのがなんとなく分かるだけに、そういう女性と話しているのを見ているとかなり気になってしまいます。(ちなみに私は彼の好みとは離れていると思います。見た目的にも性格的にも)その女性は私とよく顔を合わせるし、話す機会も多いのでとても気になります。
でも彼は「ちゃんと信じて欲しい」的なことを言っています。
不倫の状況でその言葉は何の効果も持たないことは承知ですが、私自身、特に未来に希望を持っている訳ではないので今だけでも彼のことを信じていたいと思ってます
三人が顔を合わせる時はとても惨めな気持ちになるし、彼が彼女のことを気に入っているように見えて仕方がありません。
私がその彼女のことが気になっているのを気づいているのか、最近ではその女性の名前すら話さなくなりました。それによって、私の機嫌が悪くなるのでそうなるのだと思います。確実にそれは私の嫉妬が原因だからだと分かっています。
そんな自分が情けないし、恥ずかしいし、惨めです。
彼女はとても性格も良くて、しっかりもので、でも結構天然で、見た目も華奢で女性らしいし、愛らしいです。
本当に何もかもが彼の「つぼ」に思えて仕方がありません。
原因は私が自分と彼女を比べているからなのでしょうか?
彼女(もしくは彼が抱く彼女への感情)に嫉妬するし、彼を信じられないでいます。
どうしたら、嫉妬がなくなって彼を信じるようになれるのでしょうか?どうしたら人と自分を比べることをやめられるのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 19% (29/148)

好きな男性に他の女の影が…、その嫉妬の苦しみは彼の奥さんが感じているものと同じではないでしょうか。自分の苦しみによって、彼の奥さんに自分が同じ苦しみを与えているのだと理解する必要があります。
彼の奥さんが苦しむのは平気だけど、自分が苦しむのはイヤというのは身勝手な考えです。因果応報の観点からも、他人の不幸の上に成り立つ様な幸福には苦しみが付きまとうのです。

彼を信じられないのは、彼が大切な家庭をないがしろにして、自分の欲望の為に平気で浮気をする男だと、あなたが一番良く知っているからです。人間は一事が万事です。従って、彼を信じれるようになる可能性は、ほとんどないように思います。

人と自分を比べることをやめるには、優越感と劣等感の罠から抜け出す必要があります。ですが、ここで深くは触れません。枝葉末節だからです。

問題は彼の奥さんの苦しみは放っておいて、自分の苦しみばかり考える自分自身の身勝手さを、あなたがよく反省することが大切だと思います。そうすれば苦しみはとれます。
補足コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

sarayさんありがとうございます。できれば、人と自分を比べるところの回答もいただけると大変助かります。どうしたら優越感と劣等感の罠から抜け出すことができますか??
投稿日時:2007/08/26 12:18
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

自分勝手な考えをしていたのだと言われて気がつきました。
因果応報。その通りですね。こんなことをしていて、幸せになりたいなんてむしがよすぎますよね。
反省しました。ありがとうございました。
投稿日時:2007/08/26 21:53

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7
嫌気はさしません!なぜなら自分が選んで好きになった人ですし、そういう女性なんだな~ってこちらが理解しております。ただ嫉妬でも、相手の勝手な思い込みでの誤解から生じた嫉妬ならばきちんと正します!じゃないと誤解の繰り返しになってしまい、いずれはそれが原因で些細な事で喧嘩でも、異常なくらい感情的になり、自分の考え意見を終始押し通して結論の出ないまま変な溝が出来てしまいます。とにかくお互い時間があれば、よーく他愛のない事であっても会話をしお互いをより深く知り理解し合う事も大事だと思います。世間では不倫は許されてはいませんが、長い人生です!許されない恋をしてしまうのも人生だと私は思ってます。大人同士自己責任をきちんと取る覚悟で・・・
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

今自分の質問したことを読み返してみて、随分唐突で、不躾な聞き方をしたなと反省しました。質問自体もそうだったかもしれません。
すみません。
彼のことも含め、my1024さんが嫉妬する相手の女性にどういう気持ちになったのかと疑問に思ったので聞いてしまいました。
でも、回答をいただいて良かったというか、嬉しい気持ちになりました。my1024さんは私の彼ではないのですが、
>なぜなら自分が選んで好きになった人ですし
という言葉が嬉しかったです。
彼もそう思ってくれていたらいいなと思います。
私の場合、ほかの方のアドバイスにもあったように依存しすぎているところもありますし、自分自信をもっと磨いて自身を持たせることが必要だと思いました。
my1024さんのご意見は本当に参考になりましたし、経験者の方といところに勇気が持てた気がします。ありがとうございました。
投稿日時:2007/08/28 13:12
  • 回答No.6
57歳会社役員です。私も家庭がありながらかなり17歳年下の三人の子供を持つバツ1女性と交際してます、その女性もかなり嫉妬深い方です。嫉妬は好きだって気持ちの隠れた感情の表れとも言いますが、あまり度が過ぎると当人にとっては何でもないのに、あまりに一方的な無意味な嫉妬に対しては男として嫌気も感じ不信も抱いてしまいます。質問者様の文面を拝見すると、~的とか、 天然~とかの表現に関して、ちょっと幼ないと言うか人間的な未熟さを感じます、もう少し大人になって、自分に自信を持って彼を見守ってあげるぐらいの余裕を持ってあげたらいかがですか?あまり度の過ぎた嫉妬は人間をどんどん小さくして行きますよ?
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

ありがとうございました。
経験者(相手の立場)の方からのご意見は本当に重みがあります。
おっしゃっていることはすごくよくわかっているつもりなのですが、なかなか感情をコントロールできないでいます。
自分に自信がないから彼女と自分を比べてしまう。彼女の方を自分よりも優れていると感じてしまうために、彼の気持ちを疑ってしまう。まずは自分をもっとしっかりと持つことから始めて行きます。
my1024さんは相手の方の嫉妬に嫌気や不信を抱いていらっしゃるのですか?
投稿日時:2007/08/28 02:20
  • 回答No.5

ベストアンサー率 19% (29/148)

>ありがとうございました。
>今までの私の感情はまさに書かれている通りでした。
>泣けました。
>sarayさんが書かれている時の気持ちは分からないですが、
>私はうれしかったです。がんばります。


自分もココ数年でようやく、優越感に浸るのが間違いだと気付いただけですから、あんまり偉そうな事は言えないんですけどね(笑
でも、あなたの参考になったのなら、それほど嬉しいことはありません。
こんなネット上の片隅ででも、誰かの役に立てたと感じる時ほど、幸福な心境になることはありません。感謝の言葉ほど幸福を感じさせてくれるものは、そうはありません。

まぁ、お互い人間なんですから大変な時もあるでしょうけど、不幸な気分は幸福のスパイスみたいなものです。
空腹の時のご飯は死ぬ程おいしいのに、満腹の時はうんざりしてしまうでしょう、あれと同じですよ。不幸な状況の時こそ、ちょっとした幸福が身に滲みるものです。そう考えてあんまり落ち込まずに明るく生きて行きましょう。

追伸)きつい事も言いましたがごめんね。がんばってね。
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

幸福のスパイスかぁ。またsarayさんに救われました。
今は自分の気持ちを整理したり、落ち着かせることに精一杯ですが、いつかsarayさんみたいに誰かを助けたりできるといいなと思います。
きつい事なんてちっとも思わなかったです。逆に冷静に物事を見てもらってよかったです。本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/08/27 17:04
  • 回答No.4

ベストアンサー率 19% (29/148)

優越感とはつまりプライドです。一般にプライドはプラスに評価されていて、社会的にも奨励されるのですが、優越感に浸れるに過ぎない為にネガティブな感情だと言えます。

問題はみなさんご存知のことわざで言うところの「天狗の鼻」ということです。プライドは外部の状況によって生きているので、受け身的であり、傷付きやすいものです。外部の状況次第では、突然低いレベルに戻ります。

ふくれあがったエゴは、攻撃には弱いのです。これは「プライド」を失うことへの恐怖心から「劣等感」に逆戻りさせられることもあるのでネガティブな感情のレベルと言えます。

プライドのマイナス面は「傲慢さ」と「否認」です。これらは人間の精神的な成長を妨げます。プライドのレベルでは嗜癖からの回復は不可能です。なぜなら。感情的な問題や性格の欠陥を認めず否認してしまうからです。

プライドの全面的な問題のひとつは否認です。名声と信望をもって、プライドに代わる本当のパワーを得る為には、プライドは相当大きな障害となります。

このような認識に基づいて、優越感に浸る気持ちを意識的に排除し、誰かの役に立ち、それで喜ぶ相手の笑顔の中に幸福を見つける様にすれば、自然と優越感と劣等感の感情のレベルを乗り越えられるようになりますよ。

人を見下したり、負けたと落ち込むよりも、自分の中で可能な範囲で他者に好意的に接する方が、気苦労も少なく、他者に愛され、幸福な生き方だと思います。
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

ありがとうございました。
今までの私の感情はまさに書かれている通りでした。泣けました。
sarayさんが書かれている時の気持ちは分からないですが、私はうれしかったです。がんばります。
投稿日時:2007/08/26 21:41
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (169/818)

不倫なんだから彼を信じる事に何の意味もありません。
そもそも浮気するような男性信じてる時点でアウト。
嫉妬心が貴方を惨めにしているわけではない。
初めから自尊心が低いのでしょう。
「私なんか」と言う自分に相応しい「寒々しい報われない不倫」を撰んでいるのだと思います。
嫉妬を無くす方法は、彼とすっぱり別れて一度恋愛依存をなくすこと。
恋愛なんか人生のおまけくらいな捉え方をし、一人で清清しく暮らしていればどうでも良くなります。
そんな男は信じずに自分を信じれば?
いくつからでも人間変われますよ!
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

浮気をしている男性を確かに信じるっていうのはあんまり意味がないですよね。恋愛は依存していくものではないですね。自分を信じてがんばります。ありがとうございました。
投稿日時:2007/08/26 12:03
  • 回答No.1

ベストアンサー率 32% (31/94)

比較がどうこう言う前に、あなた自身に中身が感じられません。
文章の全てが「他人依存でしか成立していない」内容に感じられます。

>そんな自分が情けないし、恥ずかしいし、惨めです。
そのうえ、不倫関係ですか。そんな依存関係がないと貴方は自己を保つ事すらできませんか?

都合のいい男と、都合のいい女の、中身の無い依存関係でしかないのではないですか?

甘えた依存関係など清算して、
自分の中身を作り直すことから考えた方が良いのではないですか?

自分が無いから、他人をネタミ、比較して、
肩書きやブランドや都合の良い関係に、自分をすり替えているだけではないですか?

自分自身の中に価値を生み出しなさい。
お礼コメント
kotaetegoo

お礼率 91% (22/24)

確かに他人に依存しているかもしれません。
まだすぐにとはいかないかもしれないですが、少しずつ自分の中身を改善できるようにして行きたいと思います。
回答を頂いて、またたくさん疑問が湧いてきましたが最終的に「自分自身の中に価値を生み出す」ということに繋がって行きました。
ありがとうございました。
投稿日時:2007/08/26 11:50
関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ