うつ病の彼女を支えきれないです・・

質問

何ヶ月か前に、「彼女がうつなのでどう接したら良いでしょうか？」
と、質問させて頂いたものです。

今7ヶ月になる彼女がいるのですが、その彼女がうつ病です。
今までずっと支えてきて、自分なりに努力もしたつもりです。
相当な覚悟もしていましたが、正直、自分自身の精神面がやれれそうです・・。疲れてきました。
もちろん数日・数ヶ月で治るような病気とは思っていません。
何年もかけてじっくり治して行く病気というのは承知の上でした。

そんな彼女と正直別れたいです。
しかし、今彼女と別れたら彼女がどうかなってしまうのではないか？それが怖くて別れが切り出せません。
うつ病のため、リストカットも何度かしていて、自殺願望なのかよくわかりませんが、「死」を美化します。
「死ぬってことは～～～だから素晴らしい」だとか・・
それを聞くたびに悲しくなります。
また、「今は○○（僕）がいるから死ねない」とも言います。
僕がいなくなったら死ぬってことなのかな・・ってことで怖くて別れを切り出せないっていうのもあります。

僕自身に恋愛感情は既にないと思います。
ネガティブ発言をする彼女に対し正直な自分の意見が言えないストレスや、彼女が僕を必要としてくれてる事はうれしいのですが、必要としすぎてる（依存？）事が重荷です・・。

情で付き合っているような感じで、彼女に対し大変失礼なのはわかるのですが、本当の優しさはきっぱり別れを告げることでしょうか？

死なれたら困りますし、万が一スンナリ別れられた後も彼女が心配になると思いますがこれは矛盾していますか？
彼女としてではなく、人として心配なのですが・・

ご回答お待ちしております。

回答No.16

putimeron · ベストアンサー

Putimeronです。度々書き込みさせてもらってます。

話し合いされたんですね。すごい進歩だと思います。
辛いですよね、すごくわかります。

＞結果はやはり、今は別れて欲しくない・○○（僕）がいなきゃ駄目とのことでした。
もし別れても気持ちはかわらないよ、とまで言われました。

私の時とほぼ同じような回答が返ってきてますね。
専門家さんの書き込みがありますが、確かに私は経験者ではあるけど、ただの素人です。
でも、私の経験を書き込むことで、少しでも質問者様の励みになればと思って書きました。

掲示板って、素性を明かさないまま会ったことも無い人とやりとりしてますよね。恐い部分もある反面、様々な人と交流を持てるステキなものだとも思います。
良い方向に進むといいですよね。話し合いお疲れ様でした(゜▽゜)
ここからが、本当に気持ちが辛くなると思います（私はそうでした）。この気持ちを乗り越えられることを、心より祈ってます。
何度もおせっかいすみません～＾＾；

回答No.15

noname#38078

ざっと意見を拝見しました。
質問した方の気持ちの揺れ動き、手に取るようにわかります。
経験者や、一般では、精神病は語れません。
こんなにレスがつくのは、いかに現代社会が歪かということです。
質問者様、くれぐれもまどわさるぬように。
一般的、心理学的、精神病学的、鬱病という病気は、
完治いたしません。現代医学では。
つまり、相手があなたでなくても、死ぬ選択をする人は
死ぬ選択しかできないのです。残念ながら。
この意に反発する人は、この病気について何も詳しくないと思います。
その証拠に、専門家の書き込みがありません。

では、どうすれば最良の選択肢なのか？と問われれば、
血縁に任せるしか、方法はないのです
なぜなら、他人には責任が取れないからです。
病院にいっても、１００％治りません。
一時期、鬱病のコマーシャルが流れましたが、
病気でないものも病気を偽って困る、と正当な見識者から
反発の抗議があり、取り下げられたのが現実です。

つまり、あなたが関わろうが、関わらなかろうが、
結果は同じだ、と思うことが要なのです。
同情と愛情は違います。
あなたの人生の為に、けじめをつけ、人生を歩まれる事を祈ります。

回答No.14

putimeron

No9で回答させてもらった者です。

＞putimeronさんはどのように別れを切り出しましたか？
僕自身、既に別れる方向に決意が向いております・・。

とコメントされていたので、また書きにきました。
どうやって別れたかは、書こうか迷ったんですよね。何故かというと、
私の場合、別れを切り出したときはもう、質問者様のような気持ちを持っていなかったからです。
「死んでほしくない、心配だ」という気持ちは次第に恐怖と逃げ出したい気持ちに変わっていました。
カッターを突きつけられたり、首を絞めるマネをされたりしてましたから、いつか殺されるんじゃないか？という思いがあったんです。
自分では気が付かなかったですが、友人に病院を進められるくらい精神的におかしくなってたみたいです、自分自身が。
でも、質問者様の文章を見ていると、まだ自分をしっかり持っていらっしゃるようですし、相手に対する愛情（恋愛感情とは別のね）を
持っていらっしゃいますよね。
なので、その辺の状況は違うということで、参考程度にしてもらえればと思います。

私の場合は、もうお互いの関係が崩壊してましたので、正直に相手に気持ちを伝えました。
「このままではお互いが壊れてしまう、私と一緒に居ては病気は治らない。あなたに対する恋愛感情はもう無い、このまま一緒に居ても復活することもない。でも、死のうなんて考えないで病気と向き合って欲しい。一緒に居ることはお互い自立することの妨げになっている。」
こういった内容を、何時間もかけて相手に伝えました。
彼には否定されました。それでも一緒に居たい、一緒にいないと死んでしまう。そればっかりでした。
以前は、「死んでしまう」という言葉が恐くて別れたくても行動には移せませんでした。
でも、意を固めて突き放しました。意味不明なメールが一日何十件も届くようになったので、番号もメアドも変えました。
その後、彼がどうなったかは知りません。
友人は、「死んだらしいよ」とか「この前レストランで女と一緒のところを見た」とか、変な噂ばっかり聞かされましたが。。。

こんな感じです。なので私の場合は、上手に別れたとはいえない感じかな(⊃д⊂)
状況が違うとはいえ、恋愛感情が無いなら甘えさせることではなく、突き放すことが相手のためになるのではないでしょうか。
ちなみに、私も友達の関係にして～は試してみましたが全然ダメでした。
ちょっと生々しくてもうしわけないのですが、SEXして欲しいと言われました。そうしないと気持ちが落ち着かないとか、SEXしてるときは心が安定してる、みたいなことを言われていました。
死なれるのが恐くて言いなりでしたが、言葉は悪いですが後半はレイプされてる気分でした。

質問者様は、彼女さんへの思いやりがあり、なにより自分自身をしっかり持っていますよね？彼女のご家族へ相談してみて、別れることに努力してみてください。別れた後は、もうご家族に任せて良いのではないかと思います。
そして、友人という関係を築けない状況なら、もう連絡は取らない方がいいと思います。私みたいに、変な関係をずるずると続けることになるかもしれませんしね。

自分も大切にしてください。そして、みなさんステキな回答をくださってるので、全部読んで、自分が最善と思う形にしてください。
少しでも参考になればと思い、書かせてもらいました。
長くてすみません(゜▽゜;)

お礼

度々のご回答有難うございます。

嫌な事を思い出させてしまったような質問であったならば、大変申し訳ありません・・。

>>私の場合、別れを切り出したときはもう、質問者様のような気持ちを持っていなかったからです。
「死んでほしくない、心配だ」という気持ちは次第に恐怖と逃げ出したい気持ちに変わっていました。

僕以上の辛い思いをされてるんですね。。ご自身の過去をお話してくれてまで、僕にご回答頂いたことを大変感謝しております。

>>状況が違うとはいえ、恋愛感情が無いなら甘えさせることではなく、突き放すことが相手のためになるのではないでしょうか。
出来ればそうしたいです。今すぐにでも突き放したいです。
嫌いなのではなく、これも愛情という形で・・。
しかし彼女からしたら愛情と取れるはずがないと思います。「嫌われた！」とだけ思うでしょう・・。
なのですぐに突き放す事は僕には出来ないと思います。

変な関係をずるずる続ける事だけは避けたいと思います。それでは別れた意味がありませんから・・。（まだ別れてませんが・・。）

>>自分も大切にしてください。そして、みなさんステキな回答をくださってるので、全部読んで、自分が最善と思う形にしてください。

そうですね。皆様がご自身の貴重なお時間を割いてまでご回答下さったことに大変感謝しております。
全てを心に置いて、彼女に全てを話すことにします。皆様の言葉が無駄にならないように、勇気を出します。

補足

putimeron様、申し訳ありません。
この場をお借りさせて頂きます。

今、彼女に「恋愛対象として見れない」をいう意思を伝えました・・。
案の定、ボロボロないてしまい、僕自身胸が苦しくなり嘔吐しそうにまでなりました・・。
結果はやはり、今は別れて欲しくない・○○（僕）がいなきゃ駄目とのことでした。
もし別れても気持ちはかわらないよ、とまで言われました。
僕なりにも色々お話をして説得しましたが、駄目でした。
大体予想できた結果とはいえ、自分の疲労感が更に押し寄せてきました。

木曜日にもう一度お話をします・・。
しんどいです・・・

回答No.13

mizuri_go

こんな事を書きますと、気分を害されるかもしれませんがあえて書きます。
うつ病の彼女さんのことは、彼女のご家族にお任せするのが一番！
というより、ご家族の方々が面倒を見るべきだと思います…
通院など金銭的な問題も出てきますので。

彼女のご家族は面倒を見る気がおありなのでしょうか。
質問者様が頑張ってお世話なさっているが故に、あなたに任せきりになっているのかも？
とりあえず、彼女とではなく彼女のご家族にお話をしてみたらどうでしょうか…
ついでに、一人暮らしではなくご家族と住むように勧めてみるとか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。家族に任せるのが一番ですね。
僕では支えきれず、情けないです。

>>いでに、一人暮らしではなくご家族と住むように勧めてみるとか。
これは何度も勧めました。別れる云々以前に、彼女は一人暮らしには完全に向いてない性格だと思ったからです。
しかし、仕事場のことなどを考えるとやはり実家から通うのはキツイようです。
そこで「仕事やめろ！」なんて言えませんから・・。
ましてや楽しんでる仕事をやめろなんて・・

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

getr

ども、Nr８です。

色々他の方のお礼を見つつ思ったんですが、質問者さんは
どういう経緯で且つどんな覚悟の上で付き合っていたのですか？
（批判とかじゃないです）
今の状況から抜け出し救われたいのは彼女も同じなんじゃないですか？
鬱と分かって（後から発症？）いながら覚悟と言いつつ質問者さんが
疲れてしまってこんな状態でどの辺りで覚悟なのか・・・
俺の時は留学を控えてましたがそれを辞めましたし、何よりも鬱＋
ボーダー＋多重人格なんで話すらまともに出来ない状況でした。
その中で思ったのがとことん付き合ってやろうと言う事でした。
だから将来に繋がる留学も辞めましたし今も後悔はそんなないです。

でも、回答等見ると質問者さんの伸展やらそんなのしかないですよね。
鬱でもどのレベルかがわからないですが、大変ですし苦悩も承知の
上で書かせてもらいます。
尻に敷かれるとかの前に他の回答者さんも言われている通り、最初の
段階で甘えさせてのも一つの要因です。

＞とにかく傍にいてやること、彼女の家に行ったら（一人暮らしなので）
＞自分の料理を食べさせてやること、
＞お互いに時間があったら彼女の意見に合わせて遊びに行くこと
＞（ドライブに行きたいといったらドライブに連れてってやる等）
普通の付き合いでも中々ないような気もしますです（俺がしないだけ？）
多分付き合い始めだからと言うのもあったとは思います。
理解をしてるようで実はイマイチ分からない、ならないと分からない
病気でもあると思うんですよ。
友人を亡くされた事に関しても俺も親友をたった１３年で亡くしてます。
簡単に死なんて口に出して欲しくないのはまったく同意。
でも、病気のせいと分かっていても理解が出来ないのはやっぱり
理解し難い病気なんだと思います。
質問者さんもツライけど彼女もまたツライんですよ（それが痛い程
分かるから辛く苦しいんですよね）
自分がもし鬱になったら？とか考えたりとかすると死と言うのは理屈
じゃなく思考能力の低下＋病気の反動＋甘えもあります。
回答見る限りでは甘えの部分が大きいと思いますが・・・

＞病院については、「行くなら俺も一緒にいくよ」といいましたが、
言いますじゃダメでした。
一緒に行ってカウンセリング等一緒にいて何がタブーか何が良いかを
先生と相談しアドバイスを受けるべきでした。
俺は担当医の方に症状や思いついた事気になる事随時メールで報告していました（俺からの提案でした）

とは言うものの現状、質問者さんが極度に疲れ果ててると思うので、
厳しいかもしれませんが、様子見つつ別れた方が懸命だと思います。
恋愛感情もなく半端な状態でも仕方ないですし。
病気を理解する事、病気と付き合う事、相当以上の覚悟がないと
中途半端に自分が潰れます。

俺の場合の別れ話は俺がそこまで突っ込んで、ある意味自分が
犠牲になるのを彼女が理解した事が一番の要因です（それまでやっぱ長かったです）
ほぼ人生投げ打ったんで(笑）留学してたら今頃違う生活してますし。
多分「何だよコイツちょー分かってねーよ」的な意見かもしれないですが回答の中で気になった事書きました。
それだけメンタルな病気の人と付き合うのは大変なんですよね。
理屈が通じないので（理性もかな？？）

とりあえず、質問者さんはよく支え、人並み以上の努力はしたと
思います。
後は自分を解放しましょう（じゃないと今度は質問者さんが逆に
鬱になります）
現在、彼女とどういう関係とかわからないですが、別れる場合
刺激を出来るだけ避けてゆっくり落ち着いて現状を話しを切り出し
お互いの為の別れ（お互いの成長の為）理解してもらえる事を
切に願っております。

頑張れだとか言いません、自分の生活を大事にしてください。
すげー的外れな意見で申し訳ないです。

お礼

度々のご回答有難うございます。

>>色々他の方のお礼を見つつ思ったんですが、質問者さんは
どういう経緯で且つどんな覚悟の上で付き合っていたのですか？

もちろんはじめは、「守ってやろう」「おれが支えよう」と思い、付き合いました。
彼女は過去（っていってもつい１、２年くらい前で最近です）に色々辛い経験をしており、僕が相談にのっていた身です。
毎週のように飲みにいっては、くだらない話や過去の相談、うつである事の悩み等を聞きました。
そして、ある日告白をされ付き合いました。告白された時は、病気のこともあるし、彼女はタバコも吸うし・・（タバコを吸う女性とはなるべく付き合いたくないな、と思っていました。気を悪くされた方は申し訳ありません。）と、色々考えましたが、結果上記の通り「守ってやろう」と決意しました。

しかし、僕がこんなに精神的に弱い人間と自分を理解していませんでした。むしろ強い人間と思い込み過ぎていた所がありました。その点に於いては反省しており、人として非常に情けないです。
この言葉を見て、胸が苦しくなりました。

>>理解をしてるようで実はイマイチ分からない、ならないと分からない
病気でもあると思うんですよ。

僕は理解してるようでしてなかったのですね。。
心の中では完全に理解し、また覚悟もしていたのである意味生半可な気持ちで付き合ってしまったわけですね・・。
彼女にも申し訳なく、また僕以上の努力をしている人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。僕の努力なんて小さいものでした・・。

>>病気を理解する事、病気と付き合う事、相当以上の覚悟がないと
中途半端に自分が潰れます。

もう覚悟も何もかも捨てました・・。自分がつぶれかけてます・・・。

>>とりあえず、質問者さんはよく支え、人並み以上の努力はしたと
思います。
ありがとうございます。しかし、努力しているようで実はしていなかった。理解しているようでしていなかったという点について、課題の残る付き合いとなりました・・。

>>すげー的外れな意見で申し訳ないです。
とんでもないです。ありがとうございました。

回答No.11

katuun

自分も、うつ病の彼女と付き合ってます。
彼女がうつ病になってから、今ではや３年。なんとかほぼ全快って言えるくらいになりました。

とりあえず、お疲れ様です（笑）
自分も、自分が精神的にやられてしまう寸前まで行ったので、質問者様の
気持ちがよく分かります。
どれほど、他の普通に付き合ってるカップルがうらやましかったことか！（笑）
質問者様は今が一番しんどいときかもしれませんね。

質問者様がうつ病になったら元も子もありません。そのため、お友達に戻れるなら、
戻るのも手だと思います。あとは、彼氏のままでも、付き合い方自体は
友達程度にしてもいいと思います。
自分的には、いきなり別れるとかじゃなしに、
「彼氏のままだけど、一定の距離を置く」
　↓
「彼氏のままだけど、かなりの距離を置く」
　↓
「別れるけど、友達として付き合う」
　↓
「完璧に別れる」
って感じに、ある程度の段階を踏んだ方がいいと思います。

自分の場合は、「彼氏のままだけど、付き合い方は友達程度」って感じにしました。
っていうか、そうしないと自分がうつ病にやられてたと思うので…。
ただ、自分の場合は、付き合いは友達程度でも、愛情や心はちゃんと彼女にありました。

で、自分の彼女も質問者様の彼女と同じで、かなり自分に依存しまくりで、そのくせ、
＞病院は必死に勧めて、1度だけ行ったみたいですが、仕事が忙しいとか、
＞お金がないとか色んな理由をつけて行ってくれません・・。
↑と同じ感じで、こっちから見ると「治す気あるのかよ！」って言いたくなる状況でした。
そこから、俺の中で何かが変わって、ひどい話ですけど、うつ病の人間に対してひどいことを言いまくってました。
「お前（彼女）が変わらなきゃ、何も変わらんよ？」「治す気がある人間しか、病気は治せへんよ」
「結局お前は治したいの？」「俺に頼るばかりじゃダメやで」などなど。
もちろん、それと平行して、彼女の鬱の原因が何かを探り出したり、ちゃんと愚痴も聞いたり、
「なんちゃってカウンセラー」状態でした。
自分の場合は、友達程度の付き合いにして、かつ、こっちも言いたいことは
言うようにした（もちろん、言葉を選んで言いますが）ため、何とかやってこれたと思います。

もちろん、うつ病の原因や症状は人それぞれで、たまたま自分達は↑のような感じで
やってこれただけかもしれませんので、ご注意ください。

とりあえず、何度も言いますけど、質問者様がうつ病になったらいけません。
もしなりそうだったら、身を引くことも考えて行動されることをおすすめします。
もともと質問者様は楽観的な方みたいですので、そんなに重く考えず、気楽に接してあげてください。

お礼

ご回答有難うございます。

お礼が遅れて申し訳ありません。

>>とりあえず、お疲れ様です（笑）
何故かこの言葉にホッとしてしまいました。。

>>あとは、彼氏のままでも、付き合い方自体は
友達程度にしてもいいと思います。
恐らく僕自身が完璧に別れるというのは無理だと思います。
普通の女性（差別的な言い方で申し訳ないです）が相手なら、落ち込んだ後に、また立ち直ってくれると思います。（経験上）
しかし、今の彼女の場合、メンタル的に非常に弱いので普通の落ち込み方ではないと思うんです。
心配で、完璧な別れは出来ないと思います。この僕の考えは矛盾してますか？

>>自分の場合は、「彼氏のままだけど、付き合い方は友達程度」って感じにしました。
ただ、自分の場合は、付き合いは友達程度でも、愛情や心はちゃんと彼女にありました。

難しいですね。器用な方なんですね。
今現在僕は彼女に対し、心はあっても、愛情はありません。友人的な意味での愛情はありますが。
付き合い方は友達程度・・そうしたいのですが、何故か彼女にペースに合わせてしまい、結局自分のストレスにつながっています。
心のどこかで気をつかっています。「気使ってるの？」と聞かれる事もよくありますが、「使ってないよ」といいます。もちろんこれは実際気を使っています。もうこんな生活疲れました・・・。

>>もちろん、それと平行して、彼女の鬱の原因が何かを探り出したり、ちゃんと愚痴も聞いたり、
「なんちゃってカウンセラー」状態でした。
当初は僕もなんでも話を聞いてやり正に「なんちゃってカウンセラー」でした。
しかし、何事にも悲観的かつ、自虐的な彼女に対し僕の引き出しの中身が空っぽになってしまい、対応しきれなくなってきています。
ここ最近では、もう何を言っても駄目なんだ・・と、自分が悲観的になってしまいます。数ヶ月しか耐えられなかった自分が情けないです。
自分はカウンセラーの方みたいなお仕事には就けそうもありません。笑

>>もしなりそうだったら、身を引くことも考えて行動されることをおすすめします。
もともと質問者様は楽観的な方みたいですので、そんなに重く考えず、気楽に接してあげてください。

現在身を引くことを考えております。
ここまで悩み、考えたのは初めてです。
ありがとうございました。

回答No.10

piti_life

質問者様はとても優しい方なんですね。
自分自身の苦しさ辛さと、彼女と別れる申し訳なさの間でとても苦しんでいることと思います。

ただ文章を読む限り、質問者様が彼女さんの回復の妨げとなっている部分が大きいように感じました。彼女さんは質問者様に甘えきり、回復のための努力を放棄してしまっているように見えるのです。

＞病院は必死に勧めて、1度だけ行ったみたいですが、仕事が忙しいとか、お金がないとか色んな理由をつけて行ってくれません・・。

つまり治す気がないのでしょう。

実は、私自身も精神的に混乱し、恋人に支えてもらった時期がありました。私は恋人に当り、自分の弱さを押し出して相手に寄りかかりました。
正直言って「相手に寄りかかる」というのは、かなり気持ちよく楽しいものでした。
自分の心の混乱を、自分で治める努力をせず、相手に寄りかかる。すると、どこまで自分の努力で治める範囲内なのか、だんだん区別がつかなくなってくるのです。

私の場合は「これじゃいけないな」と自分で気づき、元の状態に戻りました。
彼女さんも自分自身で治そうと思わない限り、貴方が支えてくれる心地よさに寄りかかっている限り、元に戻ることはないと思います。

私は別れても良いと思いますよ。
そうしないと、自分で治そうとは行動しないと思います。
病院へも行かず、ダラダラズルズルと質問者様の優しさに甘えて寄りかかって質問者様を傷つけ続けているのが良い証拠です。

お礼

ご回答有難うございます。

お礼が遅れて申し訳ありません。

>>ただ文章を読む限り、質問者様が彼女さんの回復の妨げとなっている部分が大きいように感じました。彼女さんは質問者様に甘えきり、回復のための努力を放棄してしまっているように見えるのです。

それは僕の友達にも言われました。その通りだと思います。
僕に頼りすぎている部分がかなりあると思います。
彼女の為にもまた自分のためにも別れる方向で考えております。。

>>正直言って「相手に寄りかかる」というのは、かなり気持ちよく楽しいものでした。
経験者様から言って頂くと、大変為になります。
恐らく彼女も現在かなり気持ちよく、楽しく、幸せだろうと思います。
ミクシーの日記等からもそれが見て取れます。
しかしそういった彼女の行動も僕にとって大変重たいものです・・。

>>私は別れても良いと思いますよ。
そうしないと、自分で治そうとは行動しないと思います。
勇気を出し、別れを切り出そうと思います。

回答No.9

putimeron

はじめまして、こんにちわ。
私も昔、同じような状況になったことがあるので、コメントさせていただきました。

彼氏がうつ病になり、私が居ないと自殺すると言うのです。
私の場合、彼をうつ病にさせた原因は恋愛関係のもつれだったもので、
私に責任がありました。だから、なんとかして支えなくてはと考えていました。
でもリストカットなど次第にエスカレートしていき、カッターを突きつけられることもありました。
質問者様と同様、恋愛感情はもう無いのに、死なれたらどうしようと、別れを切り出すこともできない日々が１年以上続きました。

そのころには、私自身がうつ病になりかけて、友人などにも当たることが多くなり、まわりに迷惑をかけました。
結局は友人の助けもあり、別れた方が良いということで別れを告げることができましたが。

文章が下手なもので、伝わりにくいかもしれませんが、質問者様のことが心配です。自分自身が壊れてしまわないうちに、勇気を出して別れて良いと思います。恋愛感情がないなら、一緒に居ることは現状維持ではあっても、何も改善はされないと思います。

今思うと、半端な気持ちで接してたことは、彼にとっても良くなかったのではと思っています。今はもう７年も前のことなので落ち着きましたが、２～３年はずっと引きずっていました。

色々な意見があるとは思いますが、私の意見を書かせていただきました。頑張ってください！

お礼

ご回答有難うございます。

お礼が遅れて申し訳ありません。

>>彼氏がうつ病になり、私が居ないと自殺すると言うのです。
正に同じ境遇ですね。本当にこの言葉は重たすぎます・・。
自分が生きるのも精一杯になってきました。
ただ僕には死のうなんていう考えはできません。

>>そのころには、私自身がうつ病になりかけて、友人などにも当たることが多くなり、まわりに迷惑をかけました。
結局は友人の助けもあり、別れた方が良いということで別れを告げることができましたが。
現在、色んな人に相談させて貰ってます。
彼女の友達や、自分の友達等。
皆やはり答えは「別れたほうがいい」です。
自分自身もそう思います。
putimeronさんはどのように別れを切り出しましたか？
僕自身、既に別れる方向に決意が向いております・・。

回答No.8

getr

こんにちわ。

質問者さんの前回の質問内容を知らないので失礼な点があったら
すいません。

まず、どんな風に付き合い支えてきたのでしょうか？
俺も以前付き合ってたコがうつ・・・と言うより多重人格＋ボーダー
（境界性人格障害）でした。
当時彼女は２２才、俺は２６才くらいです。
俺の場合、一緒に病院へ行き先生の指示を聞き生活の中で彼女の親御さんや
姉妹と連携を取り回復へと目指しました。
（結果的には別れましたが）
もちろんリスカは当たり前。
目を離すと切って気を失う。
夜中に気分転換に散歩行って倒れたと思ったら血だらけでした（＾＾；
それでも好きなので、とことん病気とも付き合いました。
質問者さんの努力も大変だとは思いますが、病気について何か
調べたり理解しようとかありましたか？
（責めてる訳じゃないす）
基本鬱願望の人は死はごく普通で人によっては簡単にそれを行う事も
出来ます。
薬を使ったＯＤ（オーバードーズ）等。
ただ、他の方も回答されてるように彼女が質問者さんに依存してる部分
が問題です。
支える、支えあうと言う関係なら別ですが、現時点でこのまま
付き合っても改善はされないと思います。

なので、
病院へ一緒に行き、家族の方とも話し合い彼女の病気を理解し、病気を学ぶ。
その上で質問者さんがどうしたいかを逆に家族に伝える方がいいのでは？と思います。
何て言うか今の状態はどっちつかずの中途半端なので様子見つつ、
このまま付き合って改善すると思えば付き合えばいいし、
無理だなと思えば別れるのも質問者さん自身の為でもあります。
（そこまで背負う必要はないと思うので）
質問者さんが若ければ尚更。

俺自身当時、凄まじい程彼女自身を背負いました。
すごく重かったです。
精神病棟に入ってもお見舞いに行き気分転換したり。
ただ、ボーダーは一度スイッチ入ると別人格なんでアレですが・・・
普通の人同士でも同じように依存されると重いし苦しいですよね。
その上で付き合ってる訳で？だったらそこまで面倒みなよって話にも
なりますし、出来ないなら付き合うなって思います。
それだけ大変なんです。

現状をよく見て別れるにせよ付き合うにせよ考えてみてください。
別れる事が必ずしもいい方向に行くとも限りません。
距離を取った付き合いをされてみてはいかがですか？
オススメとしては心療内科系のデイケア等オススメします。
彼女さんと同じような人も多く視野を広げる為にもいいのでは？

彼女も大事ですが質問者さん自身も大切にしてください。

ちなみに俺の場合、多重人格の８割を病院と連携し減らして
ある程度役目も終わりつつな時、彼女の方から別れると来ました。
逆にここまでしたのになんで？とは思いましたが(笑）
結果お互い自立出来た部分があるのでヨシとしてます。

お礼

ご回答有難うございます。

お礼が遅れまして申し訳ありません。

>>まず、どんな風に付き合い支えてきたのでしょうか？
とにかく傍にいてやること、彼女の家に行ったら（一人暮らしなので）自分の料理を食べさせてやること、
お互いに時間があったら彼女の意見に合わせて遊びに行くこと（ドライブに行きたいといったらドライブに連れてってやる等）
ただ尻に敷かれてるわけではありません＾＾；
あとは鬱病のことに関しては、とにかく病院に行ってくれとお願いはしましたし、当初仕事もろくにしてなかった彼女が仕事をはじめ、更に楽しいと言うまでになったことです。

>>質問者さんの努力も大変だとは思いますが、病気について何か
調べたり理解しようとかありましたか？

もちろん調べましたし、理解は未だにしております。
「死」を口にするのも病気のせいなんだと思います。
ただ僕は数年前に友人を亡くしてから自ら命を絶つということ"だけ"理解できないので、正直腹が立ちますし、悲しいです。
ただ、それを僕が口にしたら彼女のプレッシャーになるとおもい、しゃべってはいません・・。

病院については、「行くなら俺も一緒にいくよ」といいましたが、
「行くなら一人で行くから大丈夫」といっており、実際1度一人でいっています。

>>このまま付き合って改善すると思えば付き合えばいいし、
無理だなと思えば別れるのも質問者さん自身の為でもあります。
（そこまで背負う必要はないと思うので）
質問者さんが若ければ尚更

彼女には申し訳ないですが、改善しようがしまいが、今のままでは僕自身が壊れます。
仮に改善したとしても、僕の恋愛感情はないままだと思います・・。

>>ちなみに俺の場合、多重人格の８割を病院と連携し減らして
ある程度役目も終わりつつな時、彼女の方から別れると来ました。

回答者様には申し訳ないですが、今の僕にとって彼女の方からの別れ話は羨ましいと思ってしまいました。ごめんなさい。

回答No.7

ina8

先ほど、4番目に回答させて頂いたものです。
ただの自己満足・お節介でしかないのかもしれませんが、とても気になってまた覗きに来てしまいました。

全然回答にはなっていないと思うのですが、こんな風にあなたに対して真剣に話を聞いてくれる人がいるということは（私は除いて、です＾＾；）、あなたが彼女を真剣に心配していて、真剣に悩んでいるということが皆に伝わっているということなので、そのことがあなたへの応援になればと思います。
彼女云々は（根本的な問題ですが）ともかく、考えすぎてつぶれないようにしてくださいね！

お礼

とんでもないです。有難うございます。
皆様のご回答が僕にとって励みになりますし、少し楽になります。

友人にも相談しましたが、「別れちゃえよ～！」みたいなノリで真面目に聞いてくれる奴はいません笑
まぁ、それは飲み会だったりするので酔っ払ってるからっていうのもあるかもしれませんが。

＞＞考えすぎてつぶれないようにしてくださいね！
これは正に彼女が落ち込んでいる時に僕が言ったことのある言葉です・・笑

回答No.6

noname#58222

こんばんは、
私も先日うつ気味であると診断されました。
仕事に関して悩み、孤独感があり、あまり人に話せない中で、
やはり心のうちを話したいのは好きな人でした。

私の場合、彼氏ではなく、元カレを好きで、
元カレは心配して話を聞いて、気晴らしに一緒に出かけてくれました。
ただ、やっぱりまた付き合うことにはならない感じでした。
ショックでしたし、いいことがないなら生きていてもつらいだけ、と思い、泣きました。
でも私はうつとは関係なく、以前から元カレを好きでしたし、心配して一緒にいてくれた優しさを理解しました。
彼女さんが同じように理解してくれるかはわかりませんが、
もし情でそばにいてくれるだけならば、彼女の希望ではないと思います。私も元カレが情で付き合うと言ってくれても嬉しくありません。

彼女は、誰かに必要とされるのを生き甲斐にしたり、生きてると実感するきっかけにしたりしてると思いますが、
そんだけ弱音や甘えを言うのは、本心以上に伝えて気をひきたい思いがあるからな気がします。

質問者さんの負担になる人生など、彼女は決して望んでないはずです。
人として、友達として接するように、対等な目線でつきあっていくのはどうでしょうか。たまに距離をとり、彼女を特別扱いしない方法がよいかと思います。
彼女さんには家族もいます、兄弟も友達も。
質問者さんがすべて背負うこともないし、責任があるわけでもないです。
みなさんが回答されるように、どうか悩みすぎないようにしてくださいね。
彼女さんのケアばかりになっては疲れて心身を壊します。一緒にいても、まずは自分の思いを大切になさってくださいね。

お礼

ご回答有難うございます。

＞＞もし情でそばにいてくれるだけならば、彼女の希望ではないと思います。私も元カレが情で付き合うと言ってくれても嬉しくありません。

これは重々承知しております。僕もこんな気持ちで付き合いたくないし、彼女に失礼だと思います。だから早く別れたいんです・・
しかし僕も不安感や、彼女の今後を思うと中々言い出せません。一番重たいのは「死」です。
皆様のご回答を見て、「死ぬことはないんだな」と思いましたが、やはり実際言ってみないと結果がわからないというのが怖いです・・。

＞＞質問者さんの負担になる人生など、彼女は決して望んでないはずです。

そうですね。むしろ知ったら今以上、又僕以上の負担を背負う事と思います。
なので僕の口から、重かったとかプレッシャーだったとかは言わないようにします。

＞＞人として、友達として接するように、対等な目線でつきあっていくのはどうでしょうか。たまに距離をとり、彼女を特別扱いしない方法がよいかと思います。
是非この関係を築きたいです・・。