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分からない、助けてほしい。 （超乱文＆長文です）
20代の大学生です。内定が出たことを機に、「自己分析」というものを初めてしてみました。愕然とするしかなかったです。正直、何から書いてイイのか分からないのですが・・・。 分からない文章になってしまうのですが、今まで周りに人がいたのですが「自分の中で」人というものがいなかったのです。人の存在を忘れてしまうというか、、、自分一人でこの世界を生きているというそんな感覚といえば分かってもらえるかもしれません。だから、人の気持ちといったものが全く分からず、自分自身ですらあまり感情がありません。イジメられてもバカにされても「悔しい」といった感情や孤独を寂しいといった感情がありません。感謝や反省するといったこともないです。また、自分のことを親友と呼んでくれた友人を平気で裏切るような行為をしても何の罪悪感も感じません。こんなことですから友達と呼べる人なんていません。 あまりにも周りが見えていませんでした。家族の事ですらも。 自分は、この歳になっても生活習慣がしっかりと確立していません。シャワーや歯磨きは週に３回程度。実家にいた頃は、何も言われなかったのでイイと思っていたのですが、ネットなどを見ると異常なんだと思いました。先月、実家に帰って父母を観察してみるとしっかり毎朝、歯を磨いていました。 ゴメンなさい、正直 何から書いてイイのか分からなくて。思考が上手くまとまってないです。でも、少しでも誰かに分かって欲しくてこんな文章 書きました。上手くまとめられないので断片的に書いておきます。 中学になるまで夜尿症。母の過保護・父の不在。学習できない。ひどく不器用。人がいる時は人の意見に依存、いなくなると自分しか見えない。同年代の人との違和感。大学入学と同時に失踪・自殺未遂。中学・官僚、弁護士etcへの強い憧れ。高校・自分の能力を考えずに超有名私大に行けると妄想して過ごす。結果、入学したのは偏差値50にも満たない中堅私大。幼稚園～小学校 イジメられっこ。中学・いじられキャラ。親に怒られた記憶がない。人のコトについてほとんど覚えていない。虚言癖があるかも。何も出来ない自分を棚に上げて、他人を見下してしまうところがある。運だけで生きてきたといっても過言ではないかも。大学は、ほとんど行かずにバイトに明け暮れる＆昼夜逆転の生活＆何をするわけでもなく寝て過ごすことが多かった。 錯乱状態で何を書きたいのか、分からないような状態ですが誰か「こんな障害なんじゃないか」など書いて下されば幸いです。
- peace-life
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
まず、お母さんとお話してみてください。 もしかすると、お母さんはよく理解しているかもしれません。 質問者さんの得意とするものと不得意とするものを・・・・・・ 過保護というのが引っかかりますが、 他の子供よりも手を掛けてくれたのをそう感じるのか、 必要以上に心配性だったのか、どうなのでしょう？ アスペルガーについて記述があったのですが、 自閉傾向の特徴は人それぞれですし、 アスペルガーというイメージも一人歩きしているところがあり、 よく言われているイメージとして捉えてしまうと当てはまらなくなります。 うちの子の場合には、高機能（自閉症）とＡＤＨＤとＬＤを持ち合わせていると言われています。 色んなものを持ち合わせている場合には、 一つの診断名に当てはめる事がむずかしいです。 ある本で書かれていたことなんですが、 当事者の方が、 『幸せ』ということばの意味がわからないので、 相手が『幸せ』と言った場合には、 「日曜日の朝にハチミツをたっぷりとかけたフレンチトーストを目の前にした時の気持ち」と置き換えるそうです。 （下記の本に載ってます。よろしかったら読んでみてください。） http://www.amazon.co.jp/gp/product/4805823771/sr=1-1/qid=1164772768/ref=sr_1_1/249-1182533-0418749?ie=UTF8&s=books 個人的には、他の方も勧めていらっしゃる「発達障害者支援センター」にご相談をすると良いと思います。 http://www.autism.or.jp/relation05/siencenter2006.htm （予約を取るのが大変かもしれませんが・・・・・） 自分が得意とするものと、不得意とするものを知っておくのは、 時には辛い場合もありますが、自分なりに対応策を練ることができますので、 問題点を見つけ改善する方法も見つけやすくなると思います。 今読んでいる本なのですが、こちらも参考になるかもしれません。 よろしかった読んでみてください。 http://www.amazon.co.jp/LD%E6%95%99%E6%8E%88-%E3%83%91%E3%83%91-%E3%81%AE%E8%B4%88%E3%82%8A%E7%89%A9%E2%80%95%E2%80%95%E3%81%B5%E3%81%A4%E3%81%86%E3%81%A7%E3%81%82%E3%82%8B%E3%82%88%E3%82%8A%E3%82%82%E5%80%8B%E6%80%A7%E7%9A%84%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%9F%E3%81%84%E3%81%82%E3%81%AA%E3%81%9F%E3%81%B8-%E4%B8%8A%E9%87%8E-%E4%B8%80%E5%BD%A6/dp/4062139812/ref=sr_1_1/249-4576259-9784314?ie=UTF8&s=books&qid=1188094484&sr=1-1
その他の回答 (8)
自己分析して、「えっ 私ってこんなんだったんだ・・・」ということが見つからないほうが変かもしれませんょ。 これから前に向かって、目の前にあることに懸命に取り組めば良いと私は思います☆ こういう状況だと知識のある人は発達障害を疑うと思われます。が、育った環境も大きいと私は思います。 質問者さまは、世界がガラっと変わるような感覚を感じたのではありませんか？ そして混乱してしまい、分かって欲しいというお気持ちわかります。 しかしこうして自己を反省すること、気付けたことは、すごい成長になったと思いますよ。 アスペルガー障害といっても個性が大きく、人それぞれですが、違和感を感じているならば、早く気付けたほうが、楽になることのほうが多いと思います。 質問者さまのように、就職できるような能力があっても、その範疇に入ることも可能性としてはありますから。 障害者自立支援センターなどに電話で相談してみるのも一手かと思います。
お礼
多くの場面で違和感を感じてしまうんですよね・・・。 内定は出ていますが正直、やっていけるのかが不安です。 障害者支援センターに電話で相談してみたいと思います。 アドバイスありがとうございます。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
自分の問題点に気が付いたらそれを改善するための行動をするだけで いいと思います。 別に何とか症だなんて付けても何かが改善するわけではなく その言葉自体にとらわれるようになってしまうだけです。 自分を改善するためには今までしていたことをやめることからはじめることです。 今まで続けていたことを引きずりながら新しいことははじめられないから。 そして、いろいろと始めたからといって、すぐに良くなるわけではないと を理解する。 上手くいかないことを投げ出さずに、上手く出来ないことを楽しみながら 上手くできるように改善していきましょう。 間違えたからこそ見えるものがあると思います。
お礼
今の自分は、自己分析してショックを受けてそのまま時間が止まってしまっています。もう３ヶ月程 寝て・食べてを繰り返しているだけの毎日です。でもダメですね、こんな生活じゃ。 今までしていたことを改善することか・・・。 恥ずかしい話になってしまうのですが、彼是 ２年 一人暮らしをしているのですが「自己分析」をして周りが少しは見えるようになり ようやくゴミの分別 という概念を知りました。。。今まで燃えるゴミ・燃えないゴミ・新聞は分けていたのですが、それ以外はお構いなし。しかも 平然と夜や真昼間に捨てたりしてました。罪悪感なんてなかったですね。いかに周りが見えてなかったか。だから、今はゴミ出し一つを取っても苦労していて、何から手を付けていいのか分からない感じです。 現時点では気がついていないだけで、他にも無意識にマナー違反や非常識な点があるのかも知れないです。 こんなレベルなんですよ。。。ホントに今まで、一人の世界で生きてきた感じ。 閑話休題 少なくとも、ゴミ出しについては学習したつもりで 明日 8：30までに燃えるゴミを出そうと思います。
- 007_taro
- ベストアンサー率29% (540/1831)
まず、障害は、生活や仕事をする上で非常に困難を伴って、しかるべき社会生活ができない場合に、治療を対象として解明して診断されたものが「○○障害」や「○○症」となります。 ご質問からすると、一気に自分というボックスを、自己分析という金槌で叩いて、色んなものが散乱しただけに思われます。「こんなものも持ってたのか？！」「これもあったのか！？」「うわ～！」 こんな感じですかね？ しかし、親に怒られたことがない人もいます。だからと言って、自己中心的な人もいれなそうでない人もいる。自分を棚に上げて、人をつつくる、こんな人もゴロゴロ。虚言癖、見栄っ張りは誰でもありあり。依存も不器用も、皆これで生きています。 多分、少し自分というものをどこかで強く押さえ込んでいて、心の奥底ではエネルギーがふつふつとしている事もあるのでしょうね。どうやって自分を見つめていく方法も、自分解放していく方法も分からずに、今回の内定の際の強行自己分析をしてしまったのでしょう。 大丈夫です。皆、欠けた部分を一杯持ちながら生きています。そこを補ったり、繕ったりして完結を目指していることが多いので、その若さで完璧などということはないのだと思って、これからを頑張って下さい。
お礼
そう言って下さると、何だか安心してしまいますが 自分は「何か違う」という気持ちは未だ拭い去れません。 自分が完璧を求めすぎているのでしょうか・・・。 ですが、今までしてこなかった発想に勇気が出ました。 アドバイスありがとうございます！
- itutunokan
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peace-lifeさん。 もしかしたら、こんなに人と違っていることをしてるんだから、私は障害を持っているんじゃないだろうか。 急に人との違いを気づかれて、こんな風に思っているのかもしれないですね。 でも、反対に、普通の人って、どんな人なのでしょう？？？ 普通の人って、意外に思い当たらないんですよね。 どこか違うところがあるのが、それこそ、普通、だと思いますよ。 それでも、社会生活に支障があると感じるのなら、不安を抱えるよりも一度本格的なカウンセリングやヒプノセラピーなど受けてみては？ 病名より、過去より、これからどうしたいのかを見つけてみては？
お礼
確かに「普通」の定義って難しいですよね・・・。 既に内定も出ているので、ゆっくりとこれからの人生を考えていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
はじめに内定を得たという事がかなり重要な意味があるともいました。具体的にはどのような就職先か分かりませんがとにかく採用される条件を備えているということですから担当者に対していわゆる異常という印象を与えていないはずです。私の印象ではあなたはむしろしっかりした成長をしている人という感じです。進学に関する妄想にしても自殺未遂にしてもすこし気になりますがそれにしても内定に際してまったく障害になっていないわけですね。私は普通以上に過酷な条件で成長期を過ごしたのでどこか異常であっておかしくないと考えているのではないかと思いました。歯磨きに関する習慣などはしかしおかしいでしょうし将来歯周病になる可能性はあると思いますが、現在虫歯もないとすればたいしたことではないのかもしれません。父親不在とあったのは象徴的な意味で実際お父さんは現在でも健在でおられるわけですね。またご両親に対する異常な反応を持っていないこともよい意味で印象的です。
お礼
内定に関しては、出遅れてしまったものの最終面接まで進めた会社が何社かありました。 これから生活習慣を少し変えてみたいと思います。 回答に感謝します。ありがとうございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2314/7952)
やや強迫症ですが、 それよりも その自分の性格と運の強さは称賛に値します。 いじめに遭おうが、自殺しようが死にませんし、偏差値低かろうが、大学にはしっかり進学して、内定までもらった。 あなたはサバイバルのプロです。何があろうが、どんな環境だろうが、誰とでも普通に過ごせるのです。大人として無敵の才能です。 もっと自分を褒めていいと思いますよ。 一人暮らしはしたほうがいいかも？歯ぐらいは磨こう。
お礼
強迫症ですか・・・。初めて聞きました。後で調べてみたいと思います。 回答ありがとうございました。
何の病気か障害かは、医師にしか診断出来ないことなので OKWaveではアドバイスだけ……… まず、何に困っているのかまとめてみる。 自分がどんな人間だって、どんな生活習慣だって、本人が困ってなければ 良いじゃないですか。世の中同じ考えの人なんて たったの一人も居ないのですから、そんなあなたも個性の 範疇かもしれません。 例えば、歯磨きを週三回しかできないから＞○○病と 安易に定義づけられません。全てに置いてです。 もしも、 歯磨きを週三回くらいしかする習慣が身に付いてなくて 虫歯になっていまいました、歯磨きを毎日したいけど、 なかなか身に付かなくて＞「虫歯が進行してしまい困っています」とか 「口臭が気になってしかたありません」とか「不潔と思われるのか 心配です」等、あなたが困っているのが何なのか具体的に わかれば、アドバイスしやすいです。 上記質問ですと、あなたの自己分析をした結果が書いてあるだけで 自己紹介になってしまっています。 「僕はこういう人間です」だけでは、「そうですか」で 終わってしまいかねません。 何に困っているのか、それは何故だと思うか（原因がわからないか） 箇条書きにしてみましょう。 そして、何かの病気かもしれないと心配な時は、 その箇条書きを持っていって病院に相談し、 「これらを治したい」とか「症状を軽くしたい」など 具体的な希望を告げてみて下さい。 もし診療科目がわからなければ、各科が揃っているような 総合病院の受付で、「こういった事を相談したいが、いい科はあるか」と 相談すれば、該当科に案内されます。 事前に電話帳で病院を調べて、「こんな症状を持っていて困っているが、 診てもらえる医師はいるか」と電話相談してみてもいいでしょう。 落ち着いて下さい。 今までも、あなたのやり方で生きてこれたのだから、 緊急に慌てる必要はありません。 自殺未遂の経歴があるようですが、自分の判断だけで なんとかしようと追いつめないで、どうしたらいいか、 専門家に相談するようお勧めします。 お大事に。
お礼
ただ自己分析をした結果を書いただけの駄文、失礼しました。 もっと冷静に自分を見つめて、困っている症状や原因について書ければ良かったのですが。 確かに、これでは「そうですか」で終わってしまいますね。 的確なアドバイスをありがとうございました。
- impressa
- ベストアンサー率30% (12/40)
アスペルガー症候群の方も似たような症状で悩んでいるようです。 質問者様はご自分が「場の空気が読めない」と思ったことはありませんか？ 言ってから相手が嫌な顔をして自分はその理由が分からない等のことが多いのであればその可能性もあります。 そういうジャンルの専門医に相談すれば診断してくれるので診てもらうのをオススメします。
お礼
自分も以前、アスペルガー症候群を疑っていたのですが 唯一 物に対する執着があまりないんです。もちろん、人よりかは物に対しての方が興味はあるのですが・・・。 それ以外の特徴である、社会性やコミュニケーションの問題に関しては当てはまる気がします。また、場の空気も読めません。
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- 不登校[長文で乱文です]
私は公立の進学校に通う高校1年生です。 最近、不登校気味です。授業も講習も無断で休んだりします。 休みがちになったのは5月を過ぎた頃から、休む理由として明確に「学校に行きたくない」と母に告げたのは10月頃です。単に体調が悪い時もあるんですが、人に会いたくない、学校に行きたくない等の理由で休むことが増えました。母親は「自己責任だから好きにしろ」と言うので、黙認はしてますが、できるだけ行くように私を促します。 学校生活において、別に友人がいない訳ではありません。友人同士の喧嘩に巻き込まれて嫌気が差してきてますが、辛うじて大丈夫です。私は元々、人付き合いは苦手で人見知りではあるんですが、気の知れた仲になれば普通にコミュニケーションが取れます。部活は文化部に所属しています。部活は楽しく、部活を休むことはあまりありません。10月までは部活をやる為に学校に行っていました。 勉強は昔から好きで、成績も悪くはない方らしいです(友人いわく)。塾等は通ったことないです。しかし母も私もあまり納得はしてなく、まだ頑張れると思ってたので、12月上旬までは1日4～6時間やっていました。でも、それは苦ではなかったです。むしろ楽しかったです。 しかし、最近はシャーペンを持つことさえも億劫です。年末過ぎても宿題には手もつけてないです。ゲームを気晴らしでやるのですが、それさえも途中で飽きてしまい、何もせずぼーっとすることが増えました。とにかく集中力と気力が全くない状態です。 それと、感情の起伏が激しくなりました。元々、気分屋なところがあるのですが…。すごく些細なことで、怒った記憶が飛んでしまうぐらい暴れたり。先日、自室の壁に穴を開けてしまいました。思春期の男性ならよくやるとはいいますが、女性の私が開けるのはいくらなんでも…。逆に、自分は無価値で必要ない人間である、消えてしまいたい、死んでしまいたいという負の感情のスパイラルにはまってしまい抜け出せなくなります。過去にも、そのような気持ちになってしまった時に自傷症候群になってしまって…未だに傷跡は残っていますが、何とか友人の力を借りて中学校卒業前に一度やめることができました。しかし、また再発してしまいました。自傷してる時、私は涙が全く出ません。私にとって自傷は、確かに悲しいから辛いから逃避的な意味合いでやってるはずなんですが。でも、そんな自分は惨めで愚かで。自己嫌悪だけ募っていく感じです。 話は飛ぶのですが、朝起きれません。布団から出れません。どの時間帯に寝ても、起きれません。母がいつも起こしてはくれるのですが、起きれません。目覚まし時計・携帯電話の目覚まし機能の音は全く聞こえません。学校行きたくないな、と思うようになってから、何故か自力で起きれなくなりました。どうしても学校に行かなければいけない日は徹夜してしまう、というのもしばしばあります。体調が悪くなるのは承知の上でやります。ですので、テスト週間は3日連続で徹夜、眠気はカフェイン錠で凌いでいます。 再び話が変わりますが、学校を休んだりする日は人と会う行為で物凄くストレスを感じます。友人が心配してメールをくれるんですが、一時的にですが関わりの全てを絶ちたくて、携帯も電源OFFにしてます。酷いと壊そうとしたりします。入学したての時はそれでも我慢して、極力最低限の口数で学校に行っていたんですが、そうしてるうちに何もダイエットや運動もしてないのに、4ヶ月で8kg体重が落ちました。まぁ元がぽっちゃり体型なので、平均より少し下回るぐらいなので病気的ではないです。 乱文ですいません。あまり文才がないものでして…。 できるだけ事実そのまま書いたつもりです。 あくまで主観で書いているので、 私の言動行動が「自分に甘い」「幼稚だ」「もっと頑張れ」と思われる方もいると思います。 しかし、それも一つの意見・回答だと思うので、回答してくれるだけで感謝です。 とりあえず、この質問が場違いだったらすいません。 でも他に頼る人もいないので許してください。 質問したいことは、 1、朝全く起きれないのと学校に行きたくない気持ちは関係あるのか？ 2、やはり無理してでも学校に行くべきか？ 3、私はおかしいのか？心の病、なのか？ただの甘えた餓鬼なのか？ です。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 劣等感をなくしたい
私は大学1年の女です。 もともと自分の容姿にはあまり自信がなかったのですが、大学入学時の小さな出来事がきっかけで、自分は周りと対等に接することができないくらい容姿が悪いんだと思い込んでしまいました。 また、その劣等感のおかげでまともに友人が作れず、楽しい大学生活も送れず、さらにそのことに対して地元の友人に劣等感を抱いてしまいます。 劣等感で自分の性格が変わってしまったことには、大学に入って少ししてから、地元の高校の友人や、中学からの親友に会ったときに気づきました。 夏休みに入り帰省して、何度か地元の、気心の知れた友達に会って、大学でおかしくなった性格はだいぶ落ち着かせることができましたが、容姿や、地元の友人に対する劣等感が消えません。 もともとあまり悩みを友人に話すタイプではなく、むしろいつも明るく(バカっぽく)振舞って自分が友人の支えになりたいと思って生きてきたので、またプライドが高いので、友人相手に相談はできません。 自分の性格が変わってしまったと気づいた時は、このまま性格がおかしくなっていくのを友人に知られるくらいなら死んでしまいたいと思いました。 どんなに空気が悪いまま別れても、友人は何度も私を誘ってくれて、とても感謝しているのですが、確実に負担をかけてしまっているので申し訳ないです。 友人を遊びに誘うのも、以前は自分からが多かったのですが、今は誘うのも怖いです。 人に会うと気疲れが凄いです。人の目ばかり気にして、ストレスも感じ易くなって、のどは詰まるし、腰は重くなるし、体温がすぐ上がります。 容姿を磨いたり、人付き合いを多くしようとしても、どうしても空回りしているように思えます。 容姿が良くなくても、人見知りでも、基本的に肯定的でいられた自分に戻りたいけれど、以前の自分はもう思い出せません。 自分自身のことなので、自分にしか解決できないことだとは思うのですが、自分の感情がうまくコントロールできません。 何でもいいのでアドバイスがほしいです。 まとまりの無い、感じの悪い文章ですみません。 ここまで読んで下さってありがとうございました。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
お礼
色々とアスペルガーについて自分なりに調べてみました。 調べれば調べる程、「アスペかなぁ・・・」なんて考えてしまいます。 一度、発達障害者支援センターに相談してみたいと思います。 多くの有益な情報に感謝します。ありがとうございます。