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不登校[長文で乱文です]
私は公立の進学校に通う高校1年生です。 最近、不登校気味です。授業も講習も無断で休んだりします。 休みがちになったのは5月を過ぎた頃から、休む理由として明確に「学校に行きたくない」と母に告げたのは10月頃です。単に体調が悪い時もあるんですが、人に会いたくない、学校に行きたくない等の理由で休むことが増えました。母親は「自己責任だから好きにしろ」と言うので、黙認はしてますが、できるだけ行くように私を促します。 学校生活において、別に友人がいない訳ではありません。友人同士の喧嘩に巻き込まれて嫌気が差してきてますが、辛うじて大丈夫です。私は元々、人付き合いは苦手で人見知りではあるんですが、気の知れた仲になれば普通にコミュニケーションが取れます。部活は文化部に所属しています。部活は楽しく、部活を休むことはあまりありません。10月までは部活をやる為に学校に行っていました。 勉強は昔から好きで、成績も悪くはない方らしいです(友人いわく)。塾等は通ったことないです。しかし母も私もあまり納得はしてなく、まだ頑張れると思ってたので、12月上旬までは1日4~6時間やっていました。でも、それは苦ではなかったです。むしろ楽しかったです。 しかし、最近はシャーペンを持つことさえも億劫です。年末過ぎても宿題には手もつけてないです。ゲームを気晴らしでやるのですが、それさえも途中で飽きてしまい、何もせずぼーっとすることが増えました。とにかく集中力と気力が全くない状態です。 それと、感情の起伏が激しくなりました。元々、気分屋なところがあるのですが…。すごく些細なことで、怒った記憶が飛んでしまうぐらい暴れたり。先日、自室の壁に穴を開けてしまいました。思春期の男性ならよくやるとはいいますが、女性の私が開けるのはいくらなんでも…。逆に、自分は無価値で必要ない人間である、消えてしまいたい、死んでしまいたいという負の感情のスパイラルにはまってしまい抜け出せなくなります。過去にも、そのような気持ちになってしまった時に自傷症候群になってしまって…未だに傷跡は残っていますが、何とか友人の力を借りて中学校卒業前に一度やめることができました。しかし、また再発してしまいました。自傷してる時、私は涙が全く出ません。私にとって自傷は、確かに悲しいから辛いから逃避的な意味合いでやってるはずなんですが。でも、そんな自分は惨めで愚かで。自己嫌悪だけ募っていく感じです。 話は飛ぶのですが、朝起きれません。布団から出れません。どの時間帯に寝ても、起きれません。母がいつも起こしてはくれるのですが、起きれません。目覚まし時計・携帯電話の目覚まし機能の音は全く聞こえません。学校行きたくないな、と思うようになってから、何故か自力で起きれなくなりました。どうしても学校に行かなければいけない日は徹夜してしまう、というのもしばしばあります。体調が悪くなるのは承知の上でやります。ですので、テスト週間は3日連続で徹夜、眠気はカフェイン錠で凌いでいます。 再び話が変わりますが、学校を休んだりする日は人と会う行為で物凄くストレスを感じます。友人が心配してメールをくれるんですが、一時的にですが関わりの全てを絶ちたくて、携帯も電源OFFにしてます。酷いと壊そうとしたりします。入学したての時はそれでも我慢して、極力最低限の口数で学校に行っていたんですが、そうしてるうちに何もダイエットや運動もしてないのに、4ヶ月で8kg体重が落ちました。まぁ元がぽっちゃり体型なので、平均より少し下回るぐらいなので病気的ではないです。 乱文ですいません。あまり文才がないものでして…。 できるだけ事実そのまま書いたつもりです。 あくまで主観で書いているので、 私の言動行動が「自分に甘い」「幼稚だ」「もっと頑張れ」と思われる方もいると思います。 しかし、それも一つの意見・回答だと思うので、回答してくれるだけで感謝です。 とりあえず、この質問が場違いだったらすいません。 でも他に頼る人もいないので許してください。 質問したいことは、 1、朝全く起きれないのと学校に行きたくない気持ちは関係あるのか? 2、やはり無理してでも学校に行くべきか? 3、私はおかしいのか?心の病、なのか?ただの甘えた餓鬼なのか? です。 よろしくお願いします。
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20代の大学生です。内定が出たことを機に、「自己分析」というものを初めてしてみました。愕然とするしかなかったです。正直、何から書いてイイのか分からないのですが・・・。 分からない文章になってしまうのですが、今まで周りに人がいたのですが「自分の中で」人というものがいなかったのです。人の存在を忘れてしまうというか、、、自分一人でこの世界を生きているというそんな感覚といえば分かってもらえるかもしれません。だから、人の気持ちといったものが全く分からず、自分自身ですらあまり感情がありません。イジメられてもバカにされても「悔しい」といった感情や孤独を寂しいといった感情がありません。感謝や反省するといったこともないです。また、自分のことを親友と呼んでくれた友人を平気で裏切るような行為をしても何の罪悪感も感じません。こんなことですから友達と呼べる人なんていません。 あまりにも周りが見えていませんでした。家族の事ですらも。 自分は、この歳になっても生活習慣がしっかりと確立していません。シャワーや歯磨きは週に3回程度。実家にいた頃は、何も言われなかったのでイイと思っていたのですが、ネットなどを見ると異常なんだと思いました。先月、実家に帰って父母を観察してみるとしっかり毎朝、歯を磨いていました。 ゴメンなさい、正直 何から書いてイイのか分からなくて。思考が上手くまとまってないです。でも、少しでも誰かに分かって欲しくてこんな文章 書きました。上手くまとめられないので断片的に書いておきます。 中学になるまで夜尿症。母の過保護・父の不在。学習できない。ひどく不器用。人がいる時は人の意見に依存、いなくなると自分しか見えない。同年代の人との違和感。大学入学と同時に失踪・自殺未遂。中学・官僚、弁護士etcへの強い憧れ。高校・自分の能力を考えずに超有名私大に行けると妄想して過ごす。結果、入学したのは偏差値50にも満たない中堅私大。幼稚園~小学校 イジメられっこ。中学・いじられキャラ。親に怒られた記憶がない。人のコトについてほとんど覚えていない。虚言癖があるかも。何も出来ない自分を棚に上げて、他人を見下してしまうところがある。運だけで生きてきたといっても過言ではないかも。大学は、ほとんど行かずにバイトに明け暮れる&昼夜逆転の生活&何をするわけでもなく寝て過ごすことが多かった。 錯乱状態で何を書きたいのか、分からないような状態ですが誰か「こんな障害なんじゃないか」など書いて下されば幸いです。
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お礼
回答、ありがとうございます。 学校を辞めることはないと思います。 親戚で高校中退し引きこもった人もいるので、 言い方は悪いのですが…ああはなりたくないなと思っています。 というか、奨学生なので手続きも少し面倒で。 それに学校辞めたら、受験で不合格だった人にも悪いと思うので。 こんなんですが進路希望も将来の夢もあります。 心療内科も視野にいれて、これからを考えて行こうと思います。 参考になりました。 ありがとうございます。