妊娠中ですが主人が不倫しています

質問

私は32歳、もうすぐ妊娠8ヶ月の主婦です。（主人とは7年前に知り合い、3年前同棲2年前に入籍）今月はじめに主人の不倫が発覚しました。主人はバツ２で36歳、相手は会社のアルバイトの女の子23歳です。二人が別れる気配がなく困っています。

以前から彼女の話を聞いたり食事も一度一緒にしたりして、彼女のことは知っていたのですが、よくメールや電話があるものの、主人を信頼しきっていましたし、私も仕事が忙しく妊娠中で自分のことに精一杯でそのままにしてました。6月に主人が隣県へ単身赴任となり、その際彼女もスタッフの一人として主人について引っ越していきました。私も7月中旬に仕事を辞め、主人に一緒に暮らしはじめました。主人の所に行ってから、なぜか毎日彼女にあう羽目になり、（忘れ物を届けたり、家に遊びにきたり、寮の都合でうちに3日も泊めたり、夜中に主人が呼び出されたり）おかしいとは思いましたが、会わせる位だからやましいことはないのだと信じました。でも部屋を掃除しているときに偶然写真をみつけてしまいました。このアパートの部屋での写真。私が来る前に彼女は何度も来ていたようです。あまりのショックに言葉もありませんでした。3日間も同じ部屋で寝起きしていたのです、私たち3人。知らないのは私だけだったなんて。まぬけですよね。

主人に問い詰めると、本気で好きだということ、でも彼女には「嫁とこどもが一番大事」と伝えてある、彼女はもうすぐ社員になれそうだから仕事を続けさせてあげてほしい…とのことでした。別れて欲しくて仕事をやめるようお願いしましたが、社長が主人も彼女も大事なスタッフだと言い張り結局仕事は辞めれず休職扱いにされました。（彼女はその後仕事復帰し、嫌々ながら働いてます。主人と運命をともにするそうです。）別れ話もありましたが結局二人は別れられず…。

主人はこどもが大好きで、産まれてくるのを楽しみにしています。そして私も大事だといいます。今の自分があるのは私のおかげだと。私も今の自分があるのは主人のおかげだと思っています。お互いパートナーだという意識があり、相手を思う気持ちは全く一緒でした。ずっと同じ幸せを探して同じ方向を見つづけるのだと思っていました。ですが実際私たち夫婦はこどもを作る前から何かとうまくいってませんでした。仕事のことや家事のことなど…小さなケンカはよくあったほうだと思います。でも喧嘩しても心の底ではつながっているので大丈夫だと信じていました。ただ喧嘩ばかりではいけないので、そろそろこどもを作って夫婦として次の段階にすすもうと今年に入って子作り。妊娠判明時の主人の喜びは予想以上でした。

でも、彼女と出会ってしまったようです。彼女は複雑で貧しい家庭環境で育ち父親の愛情を知りません。その後男に騙されたりして誰も信用できなくなっていた時に主人と知り合い、こんな自分と本気で向き合ってくれる人に出会えたと、ただがむしゃらに主人にぶつかっていったようです。主人はずっと彼女に嫁さんとこどもが大事と言っていたようですが、とにかく側においてほしいという彼女に心が動かされたようです。お互い本気らしいです。彼女は私に会ってから、罪悪感があるのか控え目に主人に連絡を入れてきています。彼女の気持ちや状況を考えると私も胸が痛いし、主人も放っておけないのはわかります。

でも結論を出さなくてはいけませんよね。主人は「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」とのことでした。今までお金や仕事の苦労などいろいろありましたが、愛さえあれば…と全て乗り切ってきました。が、その愛を減らさず、他の子にも向けようとする主人。自分でもおかしいとわかってるが、二人とも必要なんだといいます。私も主人を愛しています。でも、産まれてくるこどものことを考えると、離婚して一人で育てたほうがいい気もします。主人はこどもを大切にするでしょうが、他の女がいると思うと、きっと私が冷静に子育てできないでしょうから。ただ私には特に手に職も経験もありません。仕事を探して一人で産み育てるのは相当の覚悟がいります。

現在私は実家に戻っています。主人は明日から仕事復帰です。彼女と同じ職場。彼女は私を羨ましいといいますが、同じ職場で別れず続けられる彼女を私は羨ましく思います。出産したらきっと育児で手一杯。女として彼女に負けつづけるような気がして悲しいです。主人を失いたくない、でも一緒に暮らしてまた前のように喧嘩になって彼女のところに行かれたら…何もかも不安です。良い妻になり、主人の心が戻ってくるのを待つべきでしょうか。彼女が身を引いてくれたらいいのに…と願う毎日です。

回答No.8

299club

こんなにひどく裏切られてもなお、ご主人と一緒の生活を望まれていらっしゃるのですね。これはご主人への愛ゆえでしょうか。それとも、生まれてくるお子さんのため、あるいは経済的な問題ゆえでしょうか。

「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」

これは完全に矛盾していて、この言葉自体全く信用ができないように思えます。公然と不倫をしながら、奥様のことも絶対に幸せにするだなんて、ご主人の言う幸せって一体何なんでしょう。

バツ２の男性と結婚するということで、結婚前ご家族の方々からも心配の声があがったのではないかと思います。絶対大丈夫だから、と断言して結婚に踏み切ったのに、いまさら「やっぱりうまくいかなかった」と実家で子育てを親御さんに手伝ってもらいながら働きに出かける・・・とても勇気の要ることだと思います。

23歳の彼女も、このまま一生愛人として過ごすことはないでしょうから、いつか去っていくとは思います。ですが、彼女が去りさえすれば、もう何の問題もないのでしょうか。あなたを公然と裏切ったご主人と、生涯を共にすることが本当にできるのでしょうか。心から信頼しあえてこそ家族だと思うし、私はそうありたいと思っています。

私の知人に、公然と浮気をする奥さんを持つ男性がいます。家事さえちゃんとやってくれればそれでいい、あとは目を瞑る、と言っているそうです。そういう家族も世の中にはあって、家族のあり方なんてそれぞれなんだなとは思うのですが、それはお互い納得できてのこと。

質問者様も、ご主人の上手な弁に流されることなく、納得いくまで考えて結論を出してくださいね。でも今は、元気な赤ちゃんを産むこと最優先です。どうぞお大事になさってください。

お礼

ありがとうございます。
主人と私は遠（中？）距離恋愛で、本来私が主人のところにいくはずだったのを主人がこちらにきてくれて生活をはじめました。おかげで仕事・友達など主人は相当苦労しました。そんなこともあり、私はできるかぎりのことを主人にしてきたつもりです。（主人もそう言ってくれます）労力もお金もなにもかも。。全て注げるものは注いだつもりです。やっと主人の仕事も安定して、立場が逆転し新しい生活を…と引っ越したところでした。私は主人と幸せになれると今でも夢みているのかもしれません。

主人が離婚歴のあることは私の両親は知りません。言えば心配すると思って二人でふせておきました。当時は私たちとてもうまくいっていて、こんな日が来るとは思いもしませんでしたが。（ちなみに主人の離婚原因は1度目が奥さんの育児ノイローゼ、2度目は奥さんの浮気）

主人は私のことを本当によく分かっていると思います。今までずっと支えてくれたこと感謝してます。彼女がいなくなってこどもがうまれたら、もう一度家庭を作り直す気持ちが私にはあります。でも彼女がいるなら無理だと主人に伝えてはいます。でも言えば言うほど今は意固地になって、彼女を守ろうとするのでしばらく様子をみないといけないのかもしれません。
彼女が主人を忘れてくれればいいけど、職場が同じ以上なかなかむずかしいですね。

回答No.7

miyunbo

こんばんわ。私は現在2歳の子供が居ます。子供が生まれるまでは、絶対に主人の浮気は合ってはならない事で、浮気をされたら離婚だと考えていました。しかし今の主人は家庭も大事にしていますし、何の不自由もなく生活できています。もし仮にこの状況で浮気をしている、発覚後も彼女と別れないという決断を主人が出した場合、おそらくシングルマザーは大変という理由もあり離婚には至らないだろうなと思います。理由は一つ＝子供です。
妊娠中と産まれた後では思い入れが、かなり変わります。変な話割り切りが生まれて来るのかもしれません。家庭さえしっかり愛してくれたらそれでいいのです。よその浮気は目をつぶるのです。そのかわり愛人は常に家庭よりも後回し、子供優先、妻優先が当たり前と吹き込み、相手の愛人にも思い知らせてやらないといけません。もしも優先順位が愛人に変わった時は、私の場合は離婚を決意します。ただ私の場合は自分の両親が他界していないので、協力を得れないので生活を生計出来ない理由で愛の無い結婚生活を送るのかもしれませんね。奥さんが手に職あれば別ですが、結局シングルマザーになって、水商売する羽目になると大変ですからね。
その点ご実家があるので、ご両親にも切羽詰ったら相談したほうがいいかもしれませんね。
最後にこれは単なる個人の意見です。
結論はあなたがしてくださいね。
自分が納得しないと意味ないですもんね。
子供生まれるまで様子見てみるのもいいかもしれませんね。
子供好きなご主人なら自宅にまっすぐ帰って来るかもしれませんね。
実際私の友達が子供生まれて、浮気の気配なくなったと話も聞きました。

お礼

ありがとうございます。
私も絶対に主人の浮気はないし、あればそれは本気だろうから離婚するしかないと思っていました。が、先月仕事を辞めたばかりで貯金も引越しなどで使ってしまい、離婚したら出産後すぐ働かなくてはいけない状況になってみると、どうにか家庭を壊したくないなと思ってしまいます。やっぱり経済的な不安はとても大きいです。

両親はいつ出戻ってもいいし経済的にバックアップするといってますが、主人がこどもを愛する以上は夫婦でいたほうが（こどもにとって）幸せなのではとも思います。

今の段階では主人は絶対に家庭第一、それは相手にも言い聞かせてあるといっていますが、こればかりは産まれてみないとわかりませんよね。

回答No.6

kanonnyo

旦那様は都合がいいように思います。
一夫多妻の気分なんでしょうか？不倫をいけないことと思ってないのでしょうか？
２３歳の彼女にはこれからの人生があります。彼女も新しいパートナーを見つけるべきです。旦那様が手放さないことには彼女にとっての成長はないと思います。彼女を利用して不倫をしているようにしか思えません。
はっきり彼女とは別れてもらうべきだと思います。旦那様に直接言うのが精神的にきついのであれば手紙でも結構です。彼女にも気持ちを伝えるべきだと思います。
mino827さんは凛とした妊婦さんでいてください。
これから素敵なママになるんですよ。

もしかすると子供の誕生で大きな変化が旦那様にあるかもしれません。
子供が生まれると、考えることも多くなるので、すこしずつ旦那様が彼女から気持ちが無くなるかもしれませんね。

可愛い赤ちゃんのためにもゆっくり深呼吸してください。

お礼

そうですね。主人に何度も「あなたにだけ都合のいい話じゃないか！」といいましたが、これだけはあきらめて許してくれと言われてしまいました。受け入れようとしましたが、精神的におかしくなってしまい、実家に逃げ戻りました。

彼女がもう少し精神的に大人であればよいのですが、主人を裸足でおいかけてきたり、そばにいるだけがなぜいけないんだ、生きていけないと時間かまわず電話してきたり…。感情的になりすぎて冷静な話し合いが難しいのです。今ここにしか幸せがないと思っているようです。（主人もそれに酔っていますが。）主人には一度彼女と二人きりで話をしたいと伝えておきましたが、前向きに話し合えるか不安です。

胎教に悪いのでできるだけ私は泣かずに冷静でいたいです。

回答No.5

bari_saku

旦那様の「二人とも必要」という言葉に納得するべきではないと思います。
現在、旦那様は二人の女性を不幸にしています。
奥様のお悩みは察するに余りありますし、彼女さんはどこまでも日陰の身です。
どんなに口では「幸せにする」と言っていても、言動が全く一致していません。
旦那様は、その大きな矛盾に気づかないのでしょうか。
「幸せにすると言うなら、態度で示せ。それができないなら、所詮口だけ男」ということだと思うのですが…

その彼女さんも、不幸な生い立ちには同情すべき点はありますが、それとこれとは別問題です。
他人に殴られたことは、さらに別の他人を殴っていい免罪符ではありません。

しかし、職場も職場でですね。
不倫が発覚してなお、両者同じ職場に留め置くなんて、常識では考えられません。

どなたか、身近に相談できる方はいませんか。
質問者様と旦那様を共によく知る人で、旦那様を諫めてくれそうな方は。

お礼

主人の考えで私も彼女も不幸になっているとすごく感じます。
二人が別れ話をした際に、5年後に会えるという約束（希望？）が欲しいとのことでしたが、その約束のせいで彼女が幸せを掴み損ねるかもしれないといって諌めたことがあります。（結局ずっと一緒にいることが幸せと結論付けたようですが。）現在の主人の思いはある意味本当でしょうけど、実現は無理です。いずれ主人も不幸になるなと感じます。

職場は主人を必要としてますし、彼女は寮を出たら帰る場所がないのです。
今スタッフが足りてないこともありますが。とりあえず職場の人たちはどちらを選択するのか、見守っている状況です。

私は両親と叔母（姉代わり）に相談しましたが、怒るばかりで私の望む方向とは逆（離婚）のようです。そして私が主人のもとに戻るならもう相談しないでと言われました。一番相談できそうなのは主人の父です。（主人が尊敬している人です）　一昨日手紙を書きましたが、連絡はありません。主人は勘当状態で、何をしてももう無関係という主人の両親に相談してよいものか。義母は「主人のことはどうなってもしらないけど、あなた（私）のことは別よ」と言ってくれましたが。
ちなみに主人からは口止めされています。手紙を書いたのがばれたらと思うと怖いです。

回答No.4

bellageo

今は、子供のこと。
出産を無事終えることが
あなたにとっての大仕事です。
旦那さんも同じ。無事に出産させることを
二人で話しあって。あと
ぜひバカ旦那を立会い出産させてください。

きっと、考えかわるでしょう。旦那さんが変わらなければ
どうしようもない。そのときは離婚すべきかな・・・

お礼

ありがとうございます。
主人は発覚前も後も、こどもが無事産まれてくることが一番だといってます。私もそうだと思います。
ただ主人は前の奥さんとの間にこどもがいるので、両親学級や立会い出産は希望しないようです。（わかってるし、みたくないとのこと）私ははじめてなので、一緒にいてほしいのですが…。

こどもが産まれて主人が気持ちを入れ替えてくれることを祈ります。

回答No.3

minamina30

辛い毎日でしょう。子供がいて。
ですが熱は冷めるものですよ。
長い人生今何を言っても駄目なときは火に油を注ぐようなものだから何を言っても駄目ですよ。
だから耐えるしかありませんね。お金と子供と自分のために。
熱は冷めます。今は子供のことに集中して自分が一番大事だという事を思っていれば気にならなくなるものです。今のうちに会いたいだけ会わせればいいです。辛いですが黙っている方が効き目があります。
だから今は一人で乗り越えて頑張って下さい。黙ることと許すことは違います。
全ては旦那の為ではなく自分と子供の為です。
そういうふうにしていれば道は開け、不安もなくなり強くなります。
その時にはきっと旦那さんはあなたを選んでよかったと思うはずですよ。追えば追うほど逃げるものです。
時間の流れで自分で判断できるようになります。旦那が別れたいと言えば別れればいいし、デーンとしとけばいいですよ。
頑張って下さい。

お礼

そうですね、二人とも今何をいっても無駄なようです。

主人のところにいるときは、知り合いもいなくて毎日一人で泣いてました。
でも二人が会っている間に黙って実家に帰ってきてから、ちょっとは冷静に考えられるようになった気がします。主人は離れて暮らしてもいいから今は離婚したくないと言ってます。急いで結論を出すより、主人のもとを離れて今は無事こどもが産まれてくることだけ考えていたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.2

AZZURRI-06

あなたが今の状況や旦那さんの言う事を納得してしまうのは絶対にしてはいけないと思います。
きつい言い方かもしれませんが、あなたがその様な態度でいるから旦那さんは良いように不倫を続けていってしまうのです。
＞彼女には「嫁とこどもが一番大事」と伝えてある
とありますが、そんな事本当に言っているかも疑問です。
あなたは子供を生ませるだけの人で本当に愛があるのは不倫相手だけかもしれません。
今の様な状況が続いてあなたと不倫相手は一向に幸せになる事が出来ないでしょう。　生まれてくるお子さんもそうです。
良い思いをするのは旦那さんだけです。
不倫相手の事は考えずにあなたの正直な気持ちを伝えて、それでも改善できなければ離婚の考えがあると旦那さんに伝えるのが一番だと思います。
都合の良い女にだけは絶対にならないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
主人に対して毅然とした態度をとりたいと思うのですが、一緒にいるときは主人も情緒不安定でかっとなったり、急に優しくなったりで、正直ハラハラして思うように話せません。

彼女が本当の愛を知らずに育ったので、教えてあげたいと言っていましたが、不倫の状態で彼女が幸せになれるとは思いません。（私にばれなかったら、子育てが一段楽したら離婚して彼女と一緒になるつもりだったようですが）主人の甘い考えです。

私は主人とこどもと3人だけで暮らしていきたいことを辛抱強く話してみようと思います。

回答No.1

kim-katsu

あなたは相手女性を訴える事ができます。以上。

お礼

相手を訴えたいのですが、自己破産しているようでお金は全然ないようです。訴えれば主人は私を憎むと思います。