死ぬしか道はない気がします

質問

今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。
仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。
私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。
この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。
こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。
しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。
あとは私の最後の勇気だけなんです。

私の考えはおかしいですか？
友達は理解できないといいます。

回答No.16

unyattojinja

注意事項は，十分承知の上での回答です。
　断定的発言（書き込みをします）言葉はストレートですから，しっかりと受け止めて下さいね。そして，生きて下さい。

　隠さず申し上げます。
　私は，成人型のアトピー性皮膚炎（全身）で，この５年間に５回も入退院を繰り返しました。痒さは，それは本当に経験しないと判りません。
　特に，夏は地獄の苦しみでした（今も直っている訳ではありません）。痒さの余り，全身を引っかき回す。朝起きると身体が浸出液（リンパ液や血液）の乾燥したものでくっついて，剥がすとまた痒み，そして掻爬（そうは）行動へと。８２ｋｇあった体重は，僅か一ヶ月で２０ｋｇ近く減りました。それは，不眠と掻爬の連続で，体内のタンパク質が急激に減少したことが主因です。
　毎日・毎朝コップ一杯にもなろうかという，自分の皮膚のかつお節を集めては，悲しみに暮れました。

　最初の入院は９７年８月。ステロイド軟膏・クリーム剤の効用もあって，一時的には良くなりました。
　しかし，９８年初頭から，ステロイド剤の怖さを知って（ワイフからの，情報でした），今度はステロイド剤からの離脱を図り，見事に失敗しました。
　身体はだるくて，何をするにも意欲が出ず，引きこもり寝たきり状態になりました。当時は労働組合の役員という，とてもハードなそしてストレスの多い立場で，しかも睡眠時間は１日３時間足らずでした。

　再入院を余儀なくされ，クーラーのない病室で，痒みとの闘いは殆ど私から離れませんでした。
　色々考え悩み，相談した結果，睡眠薬に手を出すこととしました。何故なら，主治医から睡眠薬（無理矢理寝て，寝てると時だけでも痒さを忘れたかったからです）は，精神神経科でないと，ここは総合病院なので出せないと言われ，９８年６月１日に，初めて院内紹介で精神神経科を受診しました。
　精神神経科を受診することは，どういう結果になるのか。それは偏見を持っていました。
　だから，主治医には，心身症（紅皮症＝皮膚が真っ赤になる皮膚炎の最悪状態の一つです）との診断名を付けてもらいました。

　ところが，偶然とは余りに，いきなり訪れるもの。その精神神経科の医師が，僕よりひどいアトピーでした。顔は真っ赤で，髪の毛を掻いていました。私と同じ血液型はＡ型でした。私は，問診の際に，そのことを即座に感じてドクターに告げると，さすがのドクターも驚かれていましたが。

　日本は，御存知のとおり，Ａ型の血液型が人口の約４０％を占めます。最近は，血液型ではなくてＡタイプ・Ｂタイプとして分類するそうですが，Ａタイプ人間は実に几帳面で，神経質，頼まれたことには実に忠実にそして，人にはとても親切で自分には厳しく，自分を誉めることを知らない人間が多いのです。Ｂタイプは，明るくて，くよくよせず，何事にもこだわらない性格（少し，記述が足りませんが）とのことです（ワイフは一応，看護師です）。

　そして，職場復帰した私を待っていたのは，恐ろしいパソコンでした。ワープロは使えましたが，エクセルなんか，聞いただけでアレルギーを起こしてしまい，またまた引きこもってしまいました。ワイフは，ちょうどその時看護短大の学生（子育てをしながら）でした。ワイフにばれないように，家へ帰り，出勤は恐くてできませんでした。

　次に待っていたのは，痒さを押さえるための行動でした。お気に入りの主治医は，医局人事で転勤され，次に来られたのは，まるで人間性のない，しかし腕は切れる３０歳の医師でした。
　ストレスを感じた私が何をしたか，それは痒みを紛らわせるため，顔や眼，耳や身体を叩きまくることでした。その結果，眼は人工的な白内障，右目は網膜剥離を起こしました。
　でも，鈍感なワイフは，私の水晶体が真っ白になっていることには気付きませんでした。
　二男からは，お風呂で身体を掻いたり眼や顔を叩いている自分に「パパ・ぱんぱんせられん＝するな」と言ってきましたが，恐らく１００万回くらいは，眼を叩いたでしょうか。そして忘れもしない９８年１２月７日，その二男を実家に送っていく途中，交差点で霞んだ目（バスの尾灯がぼんやりと見える程度でした）で自家用車を運転中，路肩に車をぶつけ，パンクしたことも判らないままに，近くに車を止めて二男を実家まで送り，その後また車の中で眼を叩いていました。

　またまた，偶然に同僚が一時停止違反のクレームを警察署に言いに行く際に，私を見つけ，その帰り道にまた私を見つけ，スペアタイヤに取り替えてくれ，久しぶりに出勤しました。しかし，霞んだ目には，出勤簿の印鑑欄が見えませんでした。
　もちろん，仕事などできるはずもありません。
　最上階へ上がって，自宅の留守電に自殺の予告電話を１９回も入れました。迷惑を掛けた，実に憎らしかったワイフへ，そして残されるこどもや親に，そして職場のみんなに，申し訳ない気持ちを，繰り返し入れました。もちろん，プッシュボタンも手探りでした。

　さて，屋上に出て飛び降りようとしましたが，暗くて足下が判らなくて，紐に足を取られるは，さびた鉄柵にあたるは。そして，柵を乗り越えた時，迷いました。
死んでも，死亡保険金は十分に出る。でも，下の階に降りて今度は窓枠の外にぶら下がりました。その時，ワイフからの電話で私を探しに来られた上司と同期の同僚に，手をしっかりと捕まれてしまいました。
　振りほどいて，飛び降りようとしましたが，下では人の声が聞こえました。誰がぶら下がっていたかは，暗くて判らなかったでしょうけれども，そこで私は，ここで飛び降りて死んだら，下の人に自分が当たったら，自分の保険金はその人への賠償金になってしまうかも知れないなどと言う，心配性の性格が出てきて，結局は踏ん切りがつかなくて，飛び降りることは止めました。

　中略

　明日からは，二人のこどもと北海道へＪＡＳで行きます。昨年の秋には，黒岳へ行きました。今年は，千歳でレンタカーを借りて，阿寒湖畔で一泊し，女満別空港から千歳へ飛んで，２８日には小樽で宿泊，２９日に帰宅予定です（飛行機は墜落するかも知れないし，交通事故に遭うかも知れないです）。でも，人生半分終わりました。ワイフいわく「ふたつもＤＮＡを残しているのに，小学校の時の交通事故で死に損なっているのに，残りの人生は余生と思い！」と言われると，負けず嫌いの自分は，死んででも死なないと，変な対抗心が出てきて，それが命の源泉になるのです。

　かのリスト（ピアニスト兼作曲家兼僧侶）は，「生は死への前奏曲」と言って，死の舞踏や前奏曲などの名曲を残しました。

　死へのこだわりは，少し方向を変えてみませんか！私の場合は，周りに恵まれました。『情けは人のためならず』，組合活動で体を壊したことは衆知の事実。誇れるものではありませんが，８回入院すると『七転び八起き』は，とうに過ぎてしまいました。

　やがて，心配しなくても死ぬ時は来ます，絶対に。この国は，既に安全な国ではないです。リストラ・自殺・殺人・・・。みんな，本当に乾いているんです。
　だから，生きるんです。

　北海道から帰ったら，８月４日には，今度は東京で子どもを連れての，アマチュアピアノコンクールに挑戦します。そして，梯剛之さんのように（あの方の演奏，６月２２日に栃木県で聞きましたが，それは素晴らしかった。ピアノは，音楽は心の故郷です。別にクラシックだけが音楽ではないですが，ショパン・メンデルスゾーン。モーツアルト，シューベルト，日本では滝廉太郎，そしてかの楽聖『ベートーベン』は，聴力を失い遺書まで書いて，しかし作曲を続けました），今度は私が，コンクール歴をつけて，手弁当で下手かも，下手ですが，ボランティア活動にはまります。
　田舎の今までショパンなんか聞いたことのない方々に，だって，何処の学校にも，ピアノはありますよね！へたくそがいいんです。こだわり・変人の時代が，この２１世紀なんでしょう。小泉さんも言った，真紀子さんもそう言った。地域の人と若い人，お年寄りが一体となった，暗い閉塞状態の僅かな栓抜きになれれば，それで満足です。

　繰り返します。命は，たった一つの命は，それは生きているのではないのです！
生かされている，生きていることはしんどいけれど，また，明日はあるのです。

　もう，死へのこだわりは止しましょう。死ぬ勇気は，生きる勇気の証です。

お礼

長いアドバイスを頂きありがとうございます。

アトピーの痒さは体験したものではないとわからないかと思います。私なんて蚊に１５箇所刺された時は血がでるほどかきむしったのですが、それとはくらべようがないぐらい身体的・精神的ダメージはくるかと思われます。

精神科の先生にもなにか趣味をみつけなさい。やりたい事をみつけなさいと言われました。
今はどうも、気力がなくやりたいこともないのですが、もう少し気持ちが安定したらなにかやってみたいと思います。いままで転職を意識してやりたくもない習い事してましたので・・・。

ありがとうございました。