私に対する母の感情

質問

生活費を月５万入れているのですが今月は予想外の大きな出費があり厳しいので少しずつ払っていくといい、先日とりあえずと１万円渡しました。そこから４日後、母に「この間、取りあえず１万円くれるって言ってたけど、まだもらってないよ！！」と少し嫌味っぽく言われました。
（私は確かに渡した事を覚えているし、母も受け取ってその場で財布に入れてました。）
お恥ずかしいのですが、家庭が金銭面でかなり苦しいため、家族間で結構お金の事に関しては揉める事があります。
そして先日このような事があり、絶対に渡しているから確認して欲しいと言うと、母は顔をゆがめ、「あんたの勘違いでしょう。うっとおしいからもういいじゃん。うるさい女だ」と何回もあくびをして人をバカにする（？）態度をとりました。
納得いかないので使ったお金などを全部書き出していくと結局母は一万円を受け取ってる事がわかりました。
すると、母は何度もおかしいと計算し直していましたが（記憶に全くないらしいです）確かに1万円の誤差はでてきます。はっきりと使っている根拠もあり現在の財布の中身と差し引きしても明確でした。母は認めようとしません。
すると母は開き直って「別にいいじゃん。あんただって勘違いする事あるし、それより細かい事にうるさい。」と逆ギレされました。
私は渡したお金をもらってないと言われた事が気持ち悪いのと、母が「間違ってるのはあんただ、いつもそうだ。うるさい女だ」と罵倒された事に腹が立ちます。母には「忘れてたなら、仕方ないけどそれなら、『ごめん。勘違いだった～』で済む話なのに、それを認めるどころか、私の気に入らない所を引っ張り出してきて罵倒するってのはどうなの？？考えたほうが良いよ」といいました。
いつも、母の性格はこんな感じなんです。でも今回は本当に呆れたというか、寂しくなり、「もう別に良いけどさ」と言うと、母はスネて寝てしまいました。
素直じゃないと言うのか、認めないんです。
ただ弟と妹がいるのですが私以外の兄弟には素直です。（金銭面の事に関しても）
昔の話を聞いてください。幼少の頃（４～６才の頃）はアトピーで、股の部分やお尻にも湿疹がでており、痒くて触ったりすると、「あんたは変体。頭が悪い子だ」といわれ、寝る時にはグローブや手をベットの柱にロープで結びつけられたりしてました。でもやっぱり痒くてはずしてしまうと、夜中様子を見に来た母が寝ている私の顔や手を「変体」と言いながらビンタをし、ツネるのです。私はそれで、目が覚めましたがずっと寝たふりをしていました。それに、母が外出していて、帰ってくると下着をチェックして、血がついていると「また、湿疹の所さわったのか！」と線香の火を手にあてられました。どんなに、泣き叫んでもです。しかし、最近になって母が湿疹に悩まされているのですが、「アトピーの子は大変だね。痒いのって我慢できないもんね。」と言っています。
私にしてきた事なんて全く覚えていません。それどころか笑い話にもなっている時もあります。
中学生の頃の反抗期にした事（ピアスをあけるだとか門限を破るなど）では、殴り飛ばされたり、勝手に机を探って友達との写真に落書きしておまえは大嘘つき！と書かれ机の上に置いてあったり。友達の事も悪く言ったり・・・
でも、他の兄弟には怒るどころか、それ位ならみんなやってるもんねー。とむしろ賛成しているのです。私はいつも母を困らせるひねくれ者と思われていると思います。
普段はとても仲良くて大好きな母なのですが、揉めた時には必ず「お前はこの家にはいらない。」といわれます。
その度に昔の嫌な記憶が思い出され、涙が止まりません。
もう、２４歳でいい年なのですが、彼氏を母に紹介できません。
変体と思われる。と心のどこかで思ってしまうのです。
やっぱり、私は母に嫌われているのでしょうか。皆さんはどう思いますか。子供っぽい悩みでしょうか・・・

回答No.2

imm · ベストアンサー

＞やっぱり、私は母に嫌われているのでしょうか。

回答者があなたの質問を読んだだけで「嫌ってる」「嫌ってない」と判断できないですし、判断したとして、あなたは「あ、そうですか」と納得するとも思いません。それをふまえた上で回答しますと、おそらくお母様は一時の感情であなたに暴言を吐いたり、機嫌よくなったりするだけで、本質的にあなたを嫌ってるわけではないような気がします。

私が思うに、お母さんは子供の良い所・悪い所、全てを受け止め、愛してあげることのできない人なのではないでしょうか。あなたに非は全くないことでも現に変態と責められたり、一万円の一件のように濡れ衣を着せられたりしてるではありませんか。

またご兄弟と扱われ方が違うとのことですが、あなたが女性でご兄弟が男性ならば、扱われ方も違ってくることもよくあります。男の子はやんちゃでＯＫ、女の子は同じことをやっても許されないことはよくあることです。同じ女の子でも長女、次女などで扱いは違うものですしね。比べて不公平だと思うのは私もよく分かりますが、母親の目線を変えることは無理なので諦めるしかないと思います。

＞「お前はこの家にはいらない。」
などという母親ならば、一緒に暮らす必要はないです。実際、家を出るとお互い、ありがたみが分かると思います。もう大人なのですから、精神的に自立しましょうよ。あなたが外で生活して、客観的に母親のことを見ることができれば、関係もいい方向に変わると思いますよ。実際、５万円で家賃から生活費からまかなえるわけがなく、あなたはお母様に頼っている状態です。そこで母に立ち向かったとして、お母様から今まで同様、侮蔑の言葉を言われるのは目に見えてます。独立し、対等に物を言えるようになりましょう。今のままでは理屈でお母様に何を言っても通らないと思います。

私も質問者さんと似たりよったりの母を持っています。自分は絶対に正しくて、何があっても謝らない、人を傷つける暴言を吐く、などたくさん共通点があります。その性格は今も変わっていませんが、そういうものだとして真剣に相手にせず、適度な距離を開けてつきあっています。私が家を出てからは関係はだいぶ良くなっています。悲しい気持ちになるのは分かりますが、振り回されるだけ損ですよ。ご参考まで。

回答No.7

hinagiku2

家を出た方がいいと思います。
お互いのありがたみが分かりますよ。
家に入れている5万円ですが、家を出るのですから払う必要もありません。
それを家賃に当てましょう。光熱費や食費は別に掛かりますが、
授業料だと思って払いましょう。
お母さんも急にあなたがいなくなって、しかも毎月アテにしていた
5万円がなくなって、きっと申し訳なかったと思うはず。
もしかしたら、「自分勝手でわがままだ」とあなたを罵るかも
しれませんが、別にいいじゃないですか。

あなたは今までにお母さんのせいで嫌な思いをしてきました。
でも、相手があなたのお母さんだから、憎みたいのに憎めず、
とても苦しかったと思います。
そんな人生に、もうさよならしませんか？
彼には前もって自分の母親がどういう人間かを話しておくといいと
思います。「こんなこと言うの、すごく辛いんだけど…」と前置きをして。

あなたのお母さんのしてきたことは尋常じゃないです。
愛する娘にすることだとは思えませんよ。
愛して欲しいのに愛されないという苦しみは分かりますが、
お母さんを変えようと思っても難しいと思います。
お母さんからの愛情は諦め、彼とお幸せに。

回答No.6

norib

私の母も同じような感じです。いくら実の子供とはいえ、そのときの気分に任せていいたい放題、やりたい放題します。正直、肉体的にも精神的にも虐待です。そんな毎日にうんざりして、高校卒業後家を出て、それでも色々な心の傷が癒えず、２０年弱、カウンセリングに通っています。確かに、一人で生活をして、母のありがたみを感じ、他人を変えるよりも、自分を変えるほうが早いことに気がつきました。が、年をとっていく母は性格が凝り固まるのかどんどんひどくなるばかりで、「関係」って双方向のものなので、一方が頑張ってもどうにもならないことが多いです。母親が自分をどう思っているか、ということに振り回されて、被害者意識に悩まされて、２０代のすばらしい時を悲しく過ごすよりも、自分が母親をどう思っているか、ということをまず先に考えるべきです。「かわいそうな人だな」と割り切って、「大好きだけれど、一緒にいると自分がハッピーではなくなるから」と距離をおく方がいいと思います。自分の気持ちを押し殺して、自分を不愉快にさせる人たちに囲まれていると、どんどん自尊心がなくなって、自分の気持ちが見えなくなって、周りの人たちと同じことを他人にしちゃいます。人って、いいことにしろ、悪いことにしろ、周りからされたことを他の人にするみたいです。せっかく生きているのだから、周りの人を幸せにすることができる人間になりたいじゃないですか。ひょっとしたら一人で生活をすることに色々な不安があるかもしれません。でも、何かを変えようとするときは必ず不安がつきものです。勇気を出して、その不安を乗り越えた分だけ、自分が強くなって成長するから・・・。どうか、私みたいな（と一緒にしちゃってごめんなさい）、悲しみに明け暮れた２０代を過ごさないでほしいです。誰のものでもない、自分の人生だから、自分の気持ちを大切にして・・。自分の気持ちを大切にすることを、自分勝手とか自分中心なわがまま、ってことは全く別問題ですから・・・。

回答No.5

AranOK

よく、自分の子供を可愛いと思わない親はいない、などと言われますが、
そんなのは奇麗事だと私は思っています。
私自身が父親から確実に上の兄弟と差別をされ、嫌われつくした経験からです。
普段仲が良い親子関係なのでしたら、まだ望みはあるかもしれませんが、
年月が経ってみないとどうなるか判りません。
色々と事情はお有りでしょうが、あなたが働いていらっしゃるのでしたら、
早く１人暮らしをなさるべきです。
離れてみたら、数年後、十数年後にもしかしたら改善された親子関係になるれるかもしれませんが、
今のままではアナタ自身の心の中に、ぬぐいきれないわだかまりが残ったままになるでしょう。
特に金銭トラブルは、まだ他人のほうがマシなんですね。
トラブルが起きた後で縁を切れるのは他人だけ、親子親戚関係はもやもやが残っても、
縁をスッパリ切る事が不可能だからです。

回答No.4

noname#36774

一人暮らししてみたらいいとおもいます。
お母さんに嫌われてるとかそんなこと考えたってキリがないです。
お母さんの年齢なら更年期とかじゃないですかね？
母親とはいえ一人の人間だと思って寛大なこころで受け止めましょう。
私も母の性格が好きではないですが離れて暮らしてるので気が楽です♪
母親といえども人間ですよ。反面教師として学びましょうー

回答No.3

noname#62743

子供を嫌いな母親はいないと思いますが、世の中色々な方がいらっしゃるので一概にはいえないかもしれません。お金で揉めたくないなら一度一人で自活してみてはいかがですか？家にいれる５万円が厳しいとおもうかもしれませんが、自活すると、家賃も水道光熱費も何もかも待っては貰えません。あなたは成人しても実家にいる以上親に甘えているということです。いくら生活費を入れていても本来自活してたら５万円では生きていけません。それに離れてみると不思議なもので疎ましかった親でさえ会いたくなったりするものですしお互いに相手に優しくなれたりします。

回答No.1

iitenkidana

お母様をご自分の母親としてではなく、赤の他人、一人のおばさんだと思って考え直すと
お母様が、また違って見えるのではないかと思います。
親子の情に目を曇らせることなく、今までよりも的確に判断できるかもしれません。

私も自分母親の性格が好きではありません。
頭がおかしいのではないかと思うこともありました。
同居している時は、狭い家の中で逃げ場はなく、つらいことの連続でした。
この人が自分の母親ではなく、隣のおばさんだったらどんなに楽だったかと思っていました。

こういうことは、親子関係がうまくいっている友達には理解してもらえませんでした。
私が子どもだから、いまだに親に反抗していると捉えられていました。
それもあったでしょう。でも、と今でも思っています。

あなたはお母様に嫌われているのかどうか、
彼氏ができたあなたをお母様は変態と思うかどうかよりも
24歳のあなたは独立を考えたほうがいいのではないでしょうか。
彼氏に「あんな親から、家族から、おまえを救いたい」と言われ
結婚した知り合いがいます。

自分の性格も変わらないように、相手の性格も変わることはないでしょう。
でも、「アトピーの子は大変だね。痒いのって我慢できないもんね。」と一つのことを理解されたように
いつか、ほかのことも解ってくださる時が来るかもしれません。
その時を待ち、あなたはお母様に振り回されることなく
ご自分の道、それは結婚だけではありませんが、みつけてほしいと思いました。

少し距離を置いたほうがうまくいく親子があります。
私はそうでした。