人に「天然」と言わせないためには？

質問

よくここに質問させていただいている
２０代後半の者（女）です。

質問内容は、今はそうでもないと自負しているのですが、
よく人から「天然ボケ」と言われて、
そのたびにとても不愉快な思いをして、
直そうと努力してきました。
というのは、バカにされている気がするからです。
実際バカなんですが、度々言われると
プライドが傷つきます。
けど、やっぱり直りきっていない。
人に「天然」と言わせないためには
どうしたらよいですか？

特に苦手な人と一緒にいたり、緊張したりすると、
天然が炸裂するようです。
たとえば、苦手な友人と一緒に話してて、
トンチンカンなコメントをしたりすると、
「どこまでボケてるのよ～！」などと
言われてかなりへこみました。
そのときは、その友人と早く別れたくて、
それしか頭になかったので、余計天然ぶりが
露呈したのだと思いますが。。
又、ちょっと状況が複雑なんですが、
イヤな別れた方をした元彼（結婚したくて焦っている３０代）
から割としつこく遊びに誘われたので、
「私のこと嫁の候補とかにするのやめてください」
的なこと言ったら（これもトンチンカンなコメント？）、
「いやいや、君の勘違い」と言われました。
それを真に受けて落ち込みました。
しかし、家族といると、リラックスしているせいか、
天然な自分はあまり出ないようです。

自分なりに考えている方法としては、
こうなったら、逆に天然をウリにしていこうと
開き直って、はじめから「私は天然、私は勘違い」
とアピールしていったら、もしかしたら
周囲とリラックスして、話せるんじゃないか
とも思っています。

天然でお悩みの方、直し方、アドバイス等
いただけたら幸いです。

回答No.12

noname#75675 · ベストアンサー

質問を読んでいて、cree-pさんはまじめでまっすぐだけで、天然ボケではないと思います。まじめでまっすぐだからこそ、変なことをいうと、
「天然だ！」といわれてしまうように感じます。
(へっへっへー、今のはネタだよー、わざとだもんね。)って一緒に笑う空気があると、違うかもしれません。
人はどんなに大真面目に生きていても、コンセントにつまづいたり、変なくしゃみをしてしまったりします。(多分：)
お笑いで言う「ボケ」が一切ない人間なんか、おもしろくないじゃないですか。わざとボケないなら、つっこみ担当に回るか、人を威圧するようなポジションにいない、かつ、優しくておっとりした女性であれば「天然」扱いされてしまうのが、最近の日本のコミュニケーションの実情だと思います。
この子はまじめで仕事ができるけど、天然でかわいい、
そんなわけでそういう仲間や、と思いたいんです。
「天然」とさえも言われず、友達のいない人よりよっぽど好かれてると思います。
そして、「いやいや君の勘違い」も、私は図星だと思います。
図星だからこそ、「勘違い」なんて強がりなうそをついた。
そんな気がするんですよね。私だったら嫌いな男から言われたことなんかでへこまないです。
(あぁ、苦しいうそついちゃって、もう２度とあわないもんね、)
それでいいと思いますよ。もしそれが勘違いでも、笑いのネタにすればいいだけなんですよ。
楽しく気楽にいきましょう。天然って言われても、かわいければいいじゃないですか。

お礼

sumomo17は女性の方ですか？違ったらごめんなさい。
とても、あたたかいご回答、
ちょっと大げさですが、随所に珠玉（！）の
ことばがちりばめられていて、
とても幸せなきもちになりました。
言葉のチカラはすごいですね。
背負ってたものが、なくなったようです。
そして、もうこの際、天然でもいいやって、と思えます。
（変わり身早いですかね。。）

＞まじめでまっすぐだけで、天然ボケではない
まず、こう言っていただけると、うれしいです。
たしかに、「わざとだよ～」と言えるような人なら、違いますね。

それから、いちばんうれしかったのはコレです。
＞図星だからこそ、「勘違い」なんて強がりなうそをついた
＞勘違いでも、笑いのネタにすればいいだけなんですよ

このお言葉で、もうこの件はふっきれたように思います。

ご回答、ありがとうございました。

補足

↓sumomo17「さん」が抜けてました。失礼しました。

回答No.11

taro_ka

天然と言われている人にも2種類いてると思います。

Ａ．友達の多い人気者
Ｂ．友達が少ない人

Ａなら問題なし。
Ｂなら問題あり。
と言うことになると思います。

質問者cree-pさんはどちらでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前は多かったのですが、今はいろいろ事情あって
関係を絶ってしまいました。
よってＢです。
問題ありですね。。

回答No.10

15baby

＞人に「天然」と言わせないためには？
常識・一般論を身につける。ただコレだけであまり言われなくなります

例えば、「信号の色」は何色で渡りますか？の質問に答える場合。
A：青色で渡ります。
B：危険じゃないなら信号無視をします。
C：黄色は早歩き。
D：信号機は見た事が無い。
A～Dの中で天然回答は何でしょうか？
A～Cは信号機の役割を知っている回答から出る答えです。
Cは意図的に答えを出す＝ボケる。赤は止まる。青は進む。事を
知っているからこそ、正しい答えよりも、
誰もが思いつく単純な思考が入っています。
勝手な思考を正しい答えと考える人は天然ではなく、
早とちりや思い込み、勘違いとなる。ボケる方に近くなる。
Dは実際に見た事が無いのなら間違いでは無いが、少数の答え。
本人には、それが普通(一般的)・当たり前である事が天然の基本。
天然ボケはＣとＤの合併症。
ただの天然なら一般常識を覚えれば、天然と呼ばれる事が減るでしょう

天然ボケを治す方法。
(1)感情移入をしないで返答をする事。(客観的に答える)

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、この「信号」の話は目からウロコです。
私は天然というよりは、「早とちり」「思い込み」
これに近い気さえしてきます。
まあ、それも「思い込み」な可能性もあるので、
なるべく早合点は避けます。

＞本人には、それが普通(一般的)・当たり前である事が
天然の基本。天然ボケはＣとＤの合併症
ただの天然なら一般常識を覚えれば、
天然と呼ばれる事が減るでしょう

納得です。世間一般の感覚とか社会通念みたいなものを
ちょっとずつ意識するようにします。
今まで個性的な方が良いと思って、それにとらわれるあまり、
周囲の感覚、意向を無視してきたように思います。
（逆に言うと一般の感覚より自分の感覚を大事にしてきた
ということだと思いますが）

＞天然ボケを治す方法。
(1)感情移入をしないで返答をする事。(客観的に答える)
実践します。でも人間として感情的になるまいとするのは
ちょっと難しい気もしますが。。

回答No.9

noname#118909

No.8です、すいません、切れちゃいました

私にはあなたがバカに思えないんですね、今回のご投稿も、どうしましょ～？じゃなくて、
ちゃんとこういう経緯があって、自分はどう感じて、
こういう対処を考えています、と理路整然と書かれている
（内容については少々突っ込ませていただきましたが）

それを活かせていないのは、緊張のあまり相手の意向とかを無視してしまってるのかな？
と思った次第です

長々失礼いたしました

お礼

ありがとうございます。

＞私にはあなたがバカに思えないんですね、
今回のご投稿も、どうしましょ～？じゃなくて、
ちゃんとこういう経緯があって、自分はどう感じて、
こういう対処を考えています、と理路整然と書かれている

そのお言葉、本当にありがたいです。
文章にすると、落ち着いて気持を吐露できたり、
意見したりできるのですが、
会話になると、
＞緊張のあまり相手の意向とかを無視してしまってる
のはあると思います。
特に緊張を強いられる仕事では、
相手の意向あってはならないですね。
相手の意向を落ち着いて、考えるようにします。

回答No.8

noname#118909

天然というかあがり症なんじゃないでしょうか？

＞その友人と早く別れたくて、それしか頭になかったので

って事は相手の話をちゃんと聞いていなかったのではないですか？
その場合、先に不愉快にさせたのは質問者さんかもしれません

あがり症だった場合、ウリにするのはどうかと、
というか、ウリになってないし！アンタ、天然やね.....って私も言いたくなっちゃいましたよm(_ _;)m

でも、開き直って、ごめんね、私あがり症なの、って
先に告白しちゃうのはとても良いと思います

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞相手の話をちゃんと聞いていなかったのではないですか？
その場合、先に不愉快にさせたのは質問者さんかもしれません

そうだと思います。友人もこんな私を不快に思って、
「ボケ」（悪いニュアンス）と言ってきたのだと思います。
これまで回答してきた方のアドバイスにもあるとおり、
今後は、苦手な人でも話を聞くよう、傍観者の立場で
ものを見るよう、努めます。
苦手だからといって、話を聞かず、結果、
「ボケ」と言われて凹んでいるようじゃ、ますます
天然に拍車がかかりそうです。

あがり症ではないと思ってますが、
苦手な人と一緒にいたり、仕事などで準備不足だったりすると、
緊張しますね。まあ人間なら誰でも多少そういう面が
あるのかもしれませんが。。

回答No.7

tomy41

んー、性格ですから簡単には直らないと思います。
あと「天然」っていうのは消して馬鹿にしてるだけじゃなくて
愛らしいねとか変わってるねって意味合いもあります。
自分も若干天然のところがありたまに言われますが
すごく嬉しいです。
集団の中に「天然」の子がいるとその集団はうまくいきます。
「天然」の子はその場を癒し、ギクシャク場合には潤いを与えます。
悪く言えば「ペット的な存在」です。
みんなに愛されてるわけです。

そと面は天然でいるほうが何かとうまくいくと思います。
あとは自分の内面で少しずつ直していきましょう。
天然の人は独特の感性を持ってます。
それは直してしまうのは自分からすればもったいないです。
＞「私のこと嫁の候補とかにするのやめてください」
これも非常に微笑ましいです。
普通なら
「そんなしつこく誘って、まだ私に気があったりとかしないよね？」
見たいな事言うと思います。
天然キーワードは「嫁の候補です」
これは今は普通にあまり使わない言葉です。
笑いをとる場合にはすごくいい言葉ですが。
直すには周りをよく見て、会話をよく聞いて、このような時はどのような返答するのか観察して活かさないとなりません。
しかし、そーするとあなたのよさも消してしまって縮こまった人間になってしまう可能性があります。
「天然だね」っていうのを馬鹿にされてると思わなければあなたの良さが生きて伸び伸び生きていけると思います。
ちなみに
＞家族といると、リラックスしているせいか、
天然な自分はあまり出ないようです。
普通リラックスしてるときの方が素がでます。
家族はもうあなたの天然に慣れていてなに言っても突っ込まないだけだと思います。
天然＝愛されてる
ですよ＾＾

お礼

ご回答、ありがとうございます。
天然人間を人間関係の潤滑油的存在として、
肯定的に捉えて下さる方がいらっしゃると、うれしいです。
今までの人生、天然＝悪、頭悪い、周りを不快にさせる
とマイナスイメージをもっていたので。。
ただ、「ペット」ではだめなんです。
たとえ自分を萎縮させてても、もっとまともになりたいんです。
そのためには、
＞周りをよく見て、会話をよく聞いて、このような時はどのような返答するのか観察して
いくべきだと思います。

天然キーワード「嫁の候補」発言が若干物議をかもしてますが、
私としては、ちょっと笑いながら、
冗談まじりで言ったのですが、相手がマジになって、
「いやいや、勘違い」と否定しきたので、
「あ、また、天然やってもた、やっぱり不快させて
しまったかな。。」ということで、凹んでる面もあります。
「勘違い」な自分にも凹みますが、相手への
配慮のない自分にも凹みます。

あと、私の家族も天然なのです。
唯一、天然でない弟が、
よく「お前、そういうところがボケてんねん」
とツッコまれますが、やっぱりちょっと凹みますね。
努力します！

回答No.6

bekky1

>開き直って、はじめから「私は天然、私は勘違い」
とアピールしていったら、もしかしたら
周囲とリラックスして、話せるんじゃないか
とも思っています。

一つ、疑問に思うのですが、あなたは自分の受け・ウリがよくなれば
ほんとうのところはどうでもいいのでしょうか?
tvのオワライではないので、キャラとしてオモシロイ、とか、テンネンとか、
でボケ倒してしまうような「コミュニケーション」のとり方を常道とするなら
プライベートではそれでも、面白いでいいでしょう。

でも、仕事関係などでは、「話にならないやつ」ということにはなりませんか?

>、家族といると、リラックスしているせいか、
天然な自分はあまり出ないようです。

リラックスするとでないということは、緊張を余計に強いられるような仕事関係ではより、出易い?ということなら、人物評価の持って行く先としても余り、好ましくないのでは?
【リラックスしているせいか、
天然な自分はあまり出ないようです。】というよりも、ご家族だと細部の行き違いにこだわらないので、問題が表面化しないだけではないのでは？
【「私のこと嫁の候補とかにするのやめてください」】とあるのを見ると、会話の持って行きかたがどうも極端のようにお見受けします。
少なくとも、単語の選び方が極端。

いろいろがいきさつがあるにしても、自分は極端な単語をチョイスしているにもかかわらず、【「いやいや、君の勘違い」と言われました。
それを真に受けて落ち込みました。】相手は、普通の単語で返している。
それを、最悪の受け取り方をしている。

普通、遊びに誘うシチュエーションで、しつこくても、前後のいきさつがあっても
いきなりに、「嫁の候補」という表現は使わない。

言うなら、謙遜の範疇での、「メンバーとして数える」とか
「いつも暇だと思ってるでしょう」とか、「相手がいないと思ってるでしょう」とかいろいろ多岐にわたる、返し方がある。
大体、こういうときには、普通、「私は持ててない、あるいは、
暇だと思っている」という自己卑下したような応答が
一番無難。

「君の勘違い」で落ち込むのは自分が主役だと思ったから、はずされたから。

どうも、「天然」というのが、すぐに自分が中心人物のような
役割になってしまう、応答が多いのではないかという気がするのですがいかがでしょう？
おそらく、「君にそんなことまで、あるいは、そんなことは聞いてないよ」という範疇の応答を返す。

一度、傍観者の立場に立って、物事を見て、判断して、
受け答えをするという習慣を持ってみたら、いささかでも
自分を客観視できるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、言葉の選び方が極端で、
天然ならまだしも、細部の行き違いが生じて
周りを不快にさせているかもしれませんし、
相手は私にそこまでの回答を要求していないというのも実情だと
思います。大げさといえば大げさですね。
また、「自分が主役」というか「自意識過剰」ですね。

＞一度、傍観者の立場に立って、物事を見て、判断して、
受け答えをするという習慣を持ってみたら、いささかでも
自分を客観視できるのではないでしょうか？

天然を解消するための方法として、納得できます。
努力します。

回答No.5

Ruble

私の周りにも「天然」と認定されている友人が多数います。
＃私が勝手に認定しているだけですが・・・
cree-pさんの内容を見て、「天然」と言われて傷つけているかもしれないことに大変ショックを受けました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私にとって「天然」とは、「ナチュラルに面白いコメント返し／行動ができる」人で、「愛着を持てる」人が該当すると考えています。cree-pさんの周りの方もそうだと思いますが、決してバカにしているのではなく、愛着を持っているから「天然」と言っているのだと思います。
ウリにする必要はないと思います。気にしてしまうとは思いますが、特に気にせず、いつものcree-pさんらしさを出していればいいのではないでしょうか。それがみんな一番cree-pさんを愛らしく思う瞬間だと思うので・・・。
無理やりな回答でごめんなさい。でも私によってはとてもうらやましいですよ(^o^)
＃関西人である私のボケは、「計画的犯行だ」といわれています(^_^;

お礼

＞私にとって「天然」とは、「ナチュラルに面白いコメント返し／行動ができる」人で、「愛着を持てる」人が該当する
というお言葉に救われました。
そういう悪意のない方の「天然やな～」は、
私もうれしいです。
ただ、「計画的犯行」をしてみたいですね。
頭の回転が速くないとできないでしょうから。。

回答No.4

toturenzu

天然という言葉が無い時からボケたこと言ってましたね。
振り返って考えてみると、実際あんまり物事を知っていませんでした。
多分ですが、質問者様もご自分が詳しい分野に関しては天然なコメントが出ないのではありませんか？

そして、とても寛容な家族に育っていると思います。
間違えても、妙な返事をしていても、意味不明の答えでも厳しく突っ込まれたりせず優しく受け流されていれば直りません。

相手の話をよく聞くこと。
分からない知らないことに、むやみに感想は言わない。
知らないなら「知らない」「知らないからなんとも言えない」
興味があるなら「教えて」くださいの姿勢でいれば大丈夫だと思います。
世の中、何から何まで全部知ってるなんてスーパーな人はいないので、ぜひ質問者様も詳しい分野を一つ持つことを勧めます。

人間関係の不幸な行き違いは…必要以上の思い込み、そして絶対という断定はしないことです。
人の繋がりくらいあやふやで脆いものって無いです、寂しいですが。

何にしても気づく事は結構重要です。
貪欲に知識を増やしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の家族もたぶん天然です（笑）。特に母親。
今でこそ、みな成長していますが、
私が幼い頃なんて、会話が成立していたのか？
とも思います。
私にもとんちんかんなこと言っていたので。。

＞物事を知っていない
そうですね。自分の詳しい分野、
たとえば、映画、音楽、野球、自転車、仕事の話等ですが、
そういった話は私が今まで付き合ってきた女性が知らない分野で、
話題にするとそらされていました。
なので、その話題は自分から避けていましたが、
そういう話ができる人と付き合うことも一つの方法だと
思います。
また、話題ができない人に対しても、
＞分からない知らないことに、むやみに感想は言わない。
知らないなら「知らない」「知らないからなんとも言えない」
興味があるなら「教えて」くださいの姿勢
これにはたいへん、納得です。実践します。
今まで、妙なプライドで、こうすることを避けていたので。。

＞人間関係の不幸な行き違いは…必要以上の思い込み、そして絶対という断定はしないこと
思い込み・妄想が激しいので、不幸な行き違いや
「人間パーフェクト幻想」に悩まされます。
けれど、確かに、人間は完璧じゃないし、
人間関係はあやふやで、脆いですね。

回答No.3

kittyban

＃１です。
すみません、肝心の回答をしていませんでした。

天然をウリに、とか気にしなくていいと思います。
せっかくの個性がが失われてしまいそうで・・・
天然と言われても気にせず、普通にしてるのがいいと思います。
あまり考えすぎると人と接するのに疲れちゃって
余計にリラックスできなくなるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
個性、ですかね。
こんな個性、特に仕事では
あまり魅力があるとは思えませんが、
そう思う方がいらっしゃると、救われた気になります。

そうですね、ウリにしようとか、
あまり考えないようにします。

回答No.2

noname#49367

うちの会社にも居るんですよ「天然さん」が・・・・・あなたと違い、こちらはもう５０台のおばさまですが。
天然とか言われる人って「人の話を良く聞かない・理解してない」人に多い気がします。
聞いてないから、聞かれてる事に的確な返答が出来ないんでしょうね。
そのくせ自分は話したい・・・・・（決してあなたではなく、会社のおばちゃんの場合ですが・・・・）
お友達が話してるのか何を聞かれてるのか答える前にほんの少し考えてみてから返答してみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
５０代のおばさまの天然ですか。。
仕事で「天然さん」と絡むと、骨が折れそうです。
私は仕事では話を聞くよう気をつけるようにしていますが。。

天然の定義、
＞人の話を良く聞かない・理解してない
そうだとも思います。
ただ、自分の好きな人や、同じようなタイプの人の話は
すっと自分に入り込んできて、
まあまあのコメントができているのでは？と思うのですが、
苦手なタイプの人の話はハナから拒絶してしまう傾向にあります。
今後、人の言いたいをよく考えて、焦らず、ゆっくり
返答することにします。