怒って欲しい彼女はどうすれば？（喧嘩後）

質問

先日、彼女は営業の仕事でたまたま私の職場の近くに研修でくるとの知らされ、私は「じゃ～ちょっとお茶でもしようか」と誘ったところ、その時は気持ちよく連絡をしてくれて顔を見ることができました。
しかし後日、なんだか様子がおかしくメールでなにか気に触ることを言った？っと質問したとろこ、あんたはすごいね・・・よく気付いたね、心配してくれてありがとうとメールで言われ、私はなにがすごいのかと思い、電話をしました。
質問するといなや「私と環境が違うからわからないと思うけど、研修が終わったら一刻も早く職場に帰って仕事をしたいんだと」言われました。（私もわかってはいましたが、最近少し研修などで疲れている様子だったので、少し様子をみるつもりで誘ったのですが、それが裏目に出たようです。）
喧嘩はその電話から始まりました。
先ほどの件は、気が利かなかった事を伝えしっかり謝りわかってもらえたのですが「他になにか言いたいことないの？」っと聞くと山の様に、色々と言われましたその中の一つが私が日頃からあまり感情を出さないので“何を考えてるのか分らない、私に不満はないの？たまには私を怒って欲しい”と言われました私は日常生活で不満もなく怒る同期もありませんし、これに関してどうすればイイのか困っています。
大変、個人的で恐縮なのですが、もしアドバイスなどがあれば教えてください。

なかなか会えないので、手紙などを交換して、だいぶ落ち着きましたが、メールなどが以前より淡泊な文章になったりと少し寂しい思いもあります。

回答No.7

natuko_

質問者さんが自分をあまり出さない、ってことが彼女の癇に障るのではないかと思いました。

極端な例ですが、付き合いも長く、二人きりで砕けた雰囲気なのに
一人称の言い方として「おれ」ではなく「わたし」とビジネス用語を使っていたり、とか。
リラックスしてるのか、たまーーに「おれ」という時があり、
どうも仲間内や身内のなかでは「おれ」と言うのようだ、と分かると
「この人はまだ私の前では自分を作ってるのか」と感じるとか。

穏やかな人っていますよね、片方が感情の起伏が激しく、なんでも言葉にするが
相手はそれを受け止めるように聞いてくれる、変に導くようなアドバイスもせず
淡々と聞いてくれる。
それは後になると大変ありがたいのですが、ぴりぴりと神経がささくれ立ってるときは
そんな包み込むような行動・行為さえもカチンときてしまい、
相手の逃げ道をなくす論理攻勢でやり込めてしまいます。

彼女は今仕事において踏ん張りが必要なときだと思います。
慣れて、その忙しさや難しさをコントロールできるようになれば
かなり落ち着くと予想されます。
質問者さんが彼女を大切に思うのでしたら、おそらく仕事で落ち着くには長くかかりそうなので
気長に待って、見守ってはいかがでしょうか？
趣旨にはずれた回答だったらすいません。参考になれば。

回答No.6

mokumoku_a

私は、彼女さんの気持ちがわかります。
どちらかというと私は感情的になったりわがままを言ってしまうことがあります。
しかし彼氏はあまり感情的に怒ったりしません。
(友達のころから、私に対してだけでなく
他の人やものに対して怒っているところも見たことありません。)

そんな彼に、わがままを言ったりしてしまいます。
ちょっとしたやきもちだったり、私が悪いことは
わかっていて、私が我慢すればいいことだったり、するのですが
どうしょうもなく、口や態度に出してしまうときがあるのです。
なのに彼は、謝ってくれたり、怒ったりしない。
私は自分でもわがままを言っているとわかっているし、
自分だったらいらいらするだろう怒るだろうと思うので、
そういう彼態度に疑問を持ってしまいます。
なんで怒らないんだろう？
実際言うことがあります。「何か私に言いたいことないの？」
「何で怒らないの？」と。
それでも彼は、「いや、この部分は俺が悪いし、きみの気持ちも
わかるから」といい、結局感情に任せてことは言いません。
そんな彼にありがたいと(おかげで激しい言い合いなどしないので)
また同時にすごいなぁと尊敬の念も持ちつつ。
その一方不安になります。
自分が彼だったら不満に思う、と思ってしまう私は、
その不満を言わないで我慢している、ととってしまう。もし自分だったらと考えると、その不満をためることは難しいことだし、「無理をする」ことなんです。
その無理がたまって嫌われたらどうしよう、と思ってしまいます。
また、同時に、私だったら我慢できない→彼は我慢している→そのこと自体が理解できないので、何を考えるんだろうとも不安になります。

そんな気持ちで彼女さんも言ったんじゃないかな、と思います。
なので、本当にそうは思っていないことや、だから実際にそういわれること自体が困ってしまう、など正直に彼女さんに伝えればちょっとは安心できるのでは？と思います。
実際に今あなたはそのことで困っていますよね？
そういうことをもっと素直に伝えてほしいんじゃないかなと思います。

回答No.5

tobiuozz

私は、彼女さんのイライラに必ずしも焦る必要はないと思います。
　今のまま、彼女さんに対して真剣なあなたでいれば、特別に変化することなしに状況が好転する可能性充分だと考えます。
　注意すべきは、
(1)彼女さんが会話の中で特に[熱をあげてあなたに訴えたこと]や[約束]については、できればその内容だけは覚えててあげること　→実践なんかしなくていい
(2)彼女さんが取り乱した際は、話を落ち着いて聞いた上で、あなた独自の見解を伝えること　　
　ぐらいだと思います。
　そりゃあ、彼女の指摘ポイントをクリアできたらいいんでしょうけど、意外に彼女はそれを求めていないかも。怒っている最中の彼女は気づかないだろうけど、彼女はあなたに【ありったけをぶつけても動揺しないこと】なんかを求めているのかもしれません。また、彼女は外で頑張っている分、ちょっとだけ“内弁慶”なのでは？だから、色々言われたからって細かいことを気にしすぎちゃいけません。　
　私は、上記の質問を読んで、
　●あなたは彼女さんより穏やかな生活をしており、余裕がある。
　●彼女さんは、若くて今の職場でのキャリアが浅い　もしくは
　　仕事等に情熱的である。　　という仮定をしました。
　実は、ここらへん、私と彼氏にぴったり重ねて想像したところです。
　全然違っていたらごめんなさい。
〈私の話で恐縮ですが・・・〉
　私は、不器用でやや情熱的なところがあります。職場では、周りの人とぶつかることは皆無なのですが、家に帰っても何かに焦っていたり悶々とした気持ちの時は、“平和でマイペースで安定思考型の彼”にイライラをぶつけてしまうことがあります。些細なことで怒ってしまい、怒っている最中は彼を本気で責めているんですけど、時間がたつと・・・・・彼の偉大さに気づいて、はじめて自分の小ささに恥ずかしくなるんです。何度思い知っても、未だにやっちゃいます。時には「あなたは夢がない！」という台詞まで飛び出します。彼は眠たそうに話を聞いて、わりと右から左・・・・・だけど、結果的には全然オッケーなんですよ。
　最後の一文にグッときました。心配しないで（；。；）彼女から淡白なメールがきた時は、逆に、情熱的なメールを返すくらいがいいと思います。
　彼女さんとの恋愛がうまく波に乗るよう、心より願っています。
（注意※下記のサイトは、“内弁慶”で検索したらたまたまひっかかってきたどなたかのブログです。勝手に引用してすみません。）

参考URL：

http://www.dx.sakura.ne.jp/~freesia/Diary/1999_June/19990607.htm

回答No.4

noname#136967

質問者みたいな人を俗に言われる鈍感タイプと言うのでは。もう、別れが直前まで迫っているというより、もう既に、彼女には、質問者以外に相当に仲のいい別の彼氏が一人や二人いても可笑しい状況とは到底言えませんし、居ることでしょう。冷たい言葉ですが、彼女からの話し方からして、そうとしか思えませんでしたので、失礼ながら書かせて頂きました次第です。勤務時間中に会ったことで、離れていく条件と言いますか、それが増してしまったようです。もう、以前のような楽しい時間を取戻すには、かなりの努力と時間が掛かることでしょうが、最後まで頑張ってみることです、悔いが残らぬように。

回答No.3

yurie0000

良く言うと彼女のイライラを受け止めてくれる優しい友達
悪く言うとストレスのはけ口ってところでしょうか。

怒って欲しいというのは、半分八つ当たりですよね。
自分の思い通りにならないからといってイライラされても困りますよね。

彼女が好きなら今はそっとしておきましょう。
彼女の状況が落ち着いたら、彼女から連絡が来ると思いますし
質問者様から連絡するにしても最低1ヶ月は空けたほうが良さそうです。

回答No.2

haskap48

う～ん、客観的に見たら、「研修後はすぐ帰りたい」と断らなかった彼女の方が悪いと思いますが…。
普通、こんなワガママ言われたら、

1.「んなの、はっきり言ってもらわないと判らないよ！それで八つ当たりされても困るんだけど」
もしくは
2.「気がきかなかったことは悪かったかもしれない。でも会いたかったんだからしょうがないだろ、滅多に会えないし」

みたいなことを言うと思うんですが、質問者さんはただ謝っただけなんですか？
それがとても不思議です。少しでもムカッとこなかったんですか？
彼女本人も、自分がワガママ言ってることに気づいてるから、「なんであたしの言いなりなの？」と、ちょっとイラッときたんじゃないでしょうか。

彼女がなぜそんなワガママを言うかといえば、ひとえに質問者さんと「心と心の」触れ合いが欲しくて挑発してるのでは？
彼女も言っている通り、もっとあなたに思っていることを口に出してほしいんだと思います。
ムカッとこなかったのなら、その理由をちゃんと伝えるとか。

あと日頃から、彼女にちゃんと「好き」と言ってますか？
これ重要ですよ。難しいという男性も多いですが、たとえば質問の最後の一行

>メールなどが以前より淡泊な文章になったりと少し寂しい思いもあります。

これも立派に、女性にとっては愛の言葉です。
彼女は自分ではない他人であり、ましてや異性です。
自分では「当然」と思うことも、できるだけ説明するようにしてあげてくださいね。

回答No.1

noname#36187

こんばんは。
やさしくて、とてもいい人ですね。

私は彼女が羨ましいですよ。
時間があれば会おうって言ってくれることも、
特に不満もないって思ってることも。
あたなは特に悪くないのに彼女をとても気遣っていますし。

彼女は疲れてあなたに甘えてるんじゃないでしょうか。
メールなんかも優しいあなただから淡白にしてもいいやって思ってるのかも。

あなたのほうに余裕があるなら、優しく見守ってあげてほしいです。

あ、彼女に不満がないならそれはきっちり伝えてくださいね。

ふとしたときに彼女があなたの有り難さに気付いてくれるといいですね。