異性友人との揉め事について

質問

友人にひどいことを言ってしまい、とても落ち込んでいます。
私のしたことを読んでいただいて（長文ですみません）、もし皆さんが、私をやはり疑心いっぱいの醜い心だと思われれば
それを伝えてください。
そして今後私が物事を柔軟に捉えられるように、その対処法を教えてください。
いや疑心ではない、はっきり言って正解だったと思われれば
それも教えてください。

私は20代既婚で（子供なし）、とても親しい30代既婚男性（子供あり）がいます。
不思議と気があって毎日電話もメール（PCで）もしています。
今まで何度か会いましたが、お散歩するくらいでもちろん男女の関係ではありません。
私の気持ちとしては男女を越えて、時を越えて、人として繋がっていたいと思っています。
私には二人ほどかけがえのない同姓の親友がいますがその感情に似ています。
それに私の家族には色々な事情があるので、もし彼および私が未婚であっても、私は彼と結婚することはできなかったと思います。
彼も私を本当の妹のようにお世話したいし、親友のように傍にいてほしいといいます。
この先、愛人になることもできないとまで言われています。

・・・それなのに先日彼にひどいことを言ってしまいました。
『私を本当は簡単な女だと思っているってわかった。（愛人にしたいと思っているに決まっている）』
『あなたの言葉も誠意も信じることができない。』と言ってしまいました。
ことの発端は・・・・先週末、彼からメールが来て『今はメールを送らないで』といわれたことです。
何かと思ったら奥さんにメールのパスワードを聞かれ教えたから・・・というのです。
彼がメールをしすぎていて奥さんが気にしているのかなと思ったら、そうではなく
話の延長で聞かれ、答えないといやな雰囲気になりそうだったからと・・・。
それで新しいメールアドレスを作ったから（奥さんには内緒で）そちらに送ってねと・・・。
私としては＜友人とのメールもあるし、パスワードなんて教えたくないよ＞と言えばよかったのでは？と思っています。

それでなくても彼は時々、私と主人の旅行話にものすごく嫉妬したり、私が彼との友人関係を切るなら何もできなくなる等を言います。
病気だといえば家のポストに薬を届けにきたり、私の家の前をうろうろしたりします（←ただ散歩するだけですが）。
そういうのが友人としてなら嬉しい反面、メールの件もあって
本当は愛人にしたいの？と疑ってしまって、馬鹿にされているような気がして、怒りが抑えきれませんでした。
『家の前をうろうろされるのもはっきり言って怖い』とまで言ってしまいました。
そして彼を相当傷つけてしまいました。

元来、私の性格は何かあると相手の気持ちをあまり考えず
『こんなことするんだから、こう思っているに決まっている。』と決め付ける考え方をしてしまいます。。。

ここまで読んでいただいた方、本当にありがとうございました。
どのように感じられましたか教えていただければ幸いです。

回答No.9

tomban · ベストアンサー

関係が「新たな段階」に入ったということだと思います。

いままであまり「意識しないで済んでいた」ことが、今回の事件をきっかけにして向き直らざるを得ない状態になってしまった。
本来ならば突き当たるだろう問題「男女関係」「夫婦というものの摂理」に初めて出くわしてしまった、ということではないでしょうか？。
「言葉」というものが、いかに「足りないもの」であるか、ということがおわかりになったことと思います。

＞『こんなことするんだから、こう思っているに決まっている。』と決め付ける考え方をしてしまいます。。。
それであっても、そのことを理解したうえで、彼はお付き合いを継続してくれたのですから、そのことに関しては感謝するべきですね。

人は「欠点を数えたほうがずっと早い」というくらいに、だれでも「欠点持ち」ばかりです。
それを許しあうなり、補おうと努力するなりして、そのなかで「本質」を知っていくことによって、初めて人は他人に寛容になれます。
今までの二人は、そのことを「意識して」お付き合いしていなかったのだと思います。
言うなれば「意見が合う」ということに安心するあまり、二人が置かれている「環境」に対して、目が届ききらなかったのではないでしょうか？。

お二人とも「既婚者」なので、そのことに関して「夫婦間では」実行できていることのはずなのですが、それが「気を許せる存在」の前では働くことが無かった、ということではないでしょうか？。

他人は夫婦であれ友達であれ、所詮は異なる存在であり、言葉どおりに「他人」でしかありません。
夫婦が子供を交えた「未来設計」を行える、行わないといけないだろう存在なのに対し、友人はそういうものから離れた「気軽さ」というものを持っていますが、同時にそれは「行き先知らず」の船が時間という川を「同時に下っている」だけに過ぎないのです。
「ゴールが違う」のだ、ということ、肝に銘じていなければ付き合うべきではないと思います。

「情」だけの関係から脱却し、来るべき未来をともに考えるような存在を目指すべきでしょう。
そうすることで、互いが離れ離れになっても、相手を信頼し、想い続けることもできるというものです。

お礼

ご回答頂き、・・・深く感謝しております。
おっしゃられたこと、全てにおいてごもっともだと思いました。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

最初に彼と連絡をとるようになったとき、二人とも既婚者なので『友人といっても、世間はどう見るのだろうか？面倒なことにならないか？』などまず不安が先立ちました。でも彼となら、愛や惚れたではなく友人として＜相手を信頼し、想い続ける＞関係になれるかもしれないと思って連絡を絶ちませんでした。
しかし最近、お互いに情がうつってしまって、おかしな会話や想いが行きかってしまったのも事実です。

○彼が私の欠点を知っても友人でいてくれる大切な人であること
○どんなに彼を友人として想っていても、
男女である以上、「ゴールが違う」のだ、ということを肝に銘じること
教えてもらいまして、感謝しています。

昨日彼と話し合ったとき、彼も私の行動・考えを理解してくれていて
その上で大切な友人としてつきあっていきたいと思ってくれていると
感じました。
主人が大事、奥様が大事、１番にはそれを肝に銘じてつきあい
その上で大切な人としてつきあっていけるような気がします。
私たちとしては一歩また前進することができました。

心に響くアドバイスをどうもありがとうございました。
少し私の心に幅が生まれたような気も致します。
深く感謝します。

回答No.10

seindemi

ANo.2のseindemiです。ご質問頂いた件ですが
手を握られたり肩を組まれたり…といった事から不信感が募ってしまったのは当然だと思いますよー。
私も以前はその同姓の友人が私に対して「妹扱いモード」になるのが気持ち悪くて苦手だったんです。
こっちは同姓の友人のように馬鹿な話で盛り上がったり遊びに行ったりという友人関係を築いているつもりで、向こうもそういった感じでしたが、どうもスイッチが入る時があってやたらと過保護になったり、こっちを妹キャラ扱いしたり、スキンシップ過多になったりしたんですね。
で、大概そういった時は彼女とうまく行ってないとか、別れたとかそういった時だったのです、まったくこちらとしては面倒くさい話です。
しかし異性と友人名関係を続けていきたいのならば、この壁を乗り越えなければいけないのだろうなあ…と漠然と思いました。
その壁こそが異性との友人関係は続かない・ありえないと言われる所以だと思いましたし。
なので私は時間をかけてそういった態度を友人にされても面倒だしウザイ、それどころか友人としての魅力半減だし、カッコいいとも思わん。
妹扱いとか本音で話されている気がしないから不愉快で、友人とはそんな本音隠したような付き合い方はしていきたくないのだと、少しづつアピールしていきました。
時間はかかりましたが現在は妹扱いモードもすっかり無くなり程よい同性のような友人関係に落ち着いております。
あまり参考になるとも思えませんが、
こういった例もあったという程度に参考にしていただければ幸いです。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
seindemi様が時間をかけてご友人のそういった態度を嫌だとアピールされたとのこと、
やはりそのような努力をされたのだな、お偉いなと思いました。
最近の私は彼に流されっぱなして、彼の一挙一動に敏感になっていたと思うのです。
きっと彼は私が『嫌だな』『困ったな』と思っているなんて
この一件前まで気付くこともなかったと思うのです。
それは私の責任でもありますものね。
seindemi様のように友人としての立場を忘れずに
わかってもらうように努力するべきだったと思います。
それでこそ友人だとも思います。

これからはできる自信があります！
貴重なご体験をお話頂き、ありがとうございました。

回答No.8

sity-bluck

異性間の友情が成立するかどうかは別として・・・
＞先週末、彼からメールが来て『今はメールを送らないで』といわれたことです。何かと思ったら奥さんにメールのパスワードを聞かれ教えたから・・・というのです。
＞彼は時々、私と主人の旅行話にものすごく嫉妬したり、私が彼との友人関係を切るなら何もできなくなる等を言います。

という言葉をみる限りもう質問者さんとその男性はもう【友人の関係ではないと】断定できると思います。
もし友人なら上記の事はまず考えないでしょうから。
相手の男性も、もし本当の意味で友人だと思っているのなら、わざわざ奥様にメールを隠されないでしょうし、ここの質問にしても質問者様が思っているのは嫉妬に似た感情だと感じます。
またどんなにそう思ったとしてもお互い夫婦なのですから、相手に対して疑問をもつなら、この先不倫の関係を選ぶのか彼と関係を終わらせるしかないと思いますが、相手の男性の反応をみる限り、今は奥様を大切にされていることが明らかなのでそれもムリなのでしょうね。
しかも、友人なら成立しない会話をして罪悪感を感じておられる・・・。という事を考えると質問者さんは一体どうしたいのか良く理解できないのですが、第三者として感じましたのは、旦那さん以外の人とそういった関係になった(交友関係)事での自分の感情を満足させる事が第一優先だったのかと感じます。

私はここでこのように悩んでいることを考えてみてもご主人は本当にかわいそうな方だなぁと思いました。どうでもいい男性の事より、ご主人に何かしてあげたり、一緒に楽しんだり普通するものですが、きっともうそういった夫婦関係でもないのかもしれませんね。

すべての事に中途半端になっている今一番大切なのはご自身が【何を求めてこれからどう行動するのか】ということだと思いますので、くよくよ考えずにその点を自分自身で整理してみてはいかがかと思いました。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
また、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

【何を求めてこれからどう行動するのか】・・・よく考えました。
相手に疑問を持ってしまったのは事実ですが、私が彼を大事な友人と思っている事実は変わらないので、彼にわかってもらってもっと良い関係を築いていきたいと考えています。ご指摘のようにたまに嫉妬しようと、友人なら成立しない会話をしようと、やはり彼は私の大切な友人の一人でしかなく、特別な感情を持つ異性や主人と並列して考えられる存在とは違います。

また主人のことですが、可愛そうですか・・・（泣）。
可愛そうと他人様に言われる位、かわいそうなことはありませんね。
私なりに精一杯主人を愛しお世話して主人も幸せそうには見えるのですが。
私は同姓の親友への気持ちも強い性格なので、私としては彼だけが特別というわけではないのですよ。

考えさせてもらいました。
どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#118909

＞元来、私の性格は何かあると相手の気持ちをあまり考えず
＞『こんなことするんだから、こう思っているに決まっている。』と決め付ける考え方をしてしまいます。。。

そうでしょうね。自己分析、当たってると思いました

彼がこれだけ下心をバクロしているのに、
そこんとこはあまり考えずに、親友だ兄だと決め付けている

言って正解か不正解かという事なら、私は正解だと思います

例に漏れず、私もあなたの言った「ひどいこと」って限りなく真実に近いと思いますが、
きっとそれも考えないように、考えないようにで来たんですよね
それをはっきり口にして、とりあえず形にできたのは良い事だと思います
今後あなたが物事を「ありのまま」に捉えるためにはね

お礼

回答を頂きまして、どうもありがとうございました。
またお礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

＞下心をバクロ
という言葉で彼はそんな人ではないような気がすると思いました。

そうですね。私の不安をはっきり口にできたことは
（言い方には問題がありますが）間違ってなかったと思っています。
今後彼と親しくする中で
『ありのまま』を捉え、おかしいなと思ったら
その都度『どうしてそんなことまで言うの？するの？』と
聞いて彼を理解していこうと思っています。
私にとって彼は大切な友人なので、少しずつ理解できたらと思います。

考えさせられました。
どうもありがとうございます。

回答No.6

clover0707

えーと…あなたも彼も変わってますね…。

既婚でありながら毎日電話やメールしてること。
これではかなり親密になってしまうのではないですか？
「友達」で留めて置きたいのなら、お互い適度な
距離感に気を遣いながらつき合うものだと思います。
お互いの配偶者が良い顔をしないのなら、
付き合いを控えるのも友人の役割と思います。

それに、あなたが女で彼が男である以上、
親しくなって相手のセックスに多少なりとも
興味を持つ事があってもそれはある意味自然なことです。
彼がそういう気持ちをあなたに持ったからといって、
なぜそこまで激怒しなければならないのかわかりません。
彼が「親友」という仮面をかぶり、本来であれば侵されたくない
あなたの領域まで入って来たことが許せないのでしょうか？
もしそうなら「あなたの危機感がなさすぎた」としか言えません。
怒りの原因がそこなら、彼に当たったのは責任転嫁でしょう。

彼にとってあなたは「愛人」なのか「恋人」なのか
「妹」なのか「女神」なのか「理解者」なのか、
セックス込みなのか否かははわかりませんが、
少なくとも彼が「奥さんに理解してもらえない」と思うような
「友情」以上の気持ちをもっているのは間違いないと思います。
もしどちらかがそういう思いを抱いてしまい、
それが相手にわかってしまったのなら、
その時点で「終わり」なのだと、それだけです。
それが配偶者のいる異性間の友情なのではないでしょうか？

お礼

ご意見を頂いてありがとうございました。
またお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

＞親しくなって相手のセックスに多少なりとも
＞興味を持つ事があってもそれはある意味自然なことです。
・・・私はそのようには考えられなかったのでとても考えさせられました。

きちんと考えた結果、彼が私を親友や妹のように通常は思っていても、時と場合により異性のように接してしまうこともある
そして友達以上の気持ちを持つこともある、けれどそれは自然なことと受け入れようと思います。
（やはり、普段はとてもよい友達であるので。）
そしてそんな時は『嫌だ』とわかってもらえるよう努力すればいいだけと思うようになりました。

clover0707様のご指摘とは違う解釈になってしまうかもしれませんが
私の考えを見つめなおす機会となりました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

Pottyama

私にも異性で今はお互いに伴侶もいる、親友がおりますが…貴女方の言動が理解しかねます。
親友みたいな感情に似ていると仰っているのに、なぜ
＞私の家族には色々な事情があるので、もし彼および私が未婚であっても、私は彼と結婚することはできなかったと思います。
となるのでしょうか？しかも愛人どうこうまで？？

世の中には男女間の友情は成り立たない！と思う方が残念ながら多数おられます。
奥様にパスワードを教えるかどうかは、その家庭にもよって違いますので、貴女にとって不愉快であっても、貴女が口を挟む問題ではないかと思います。

しかし、いくら気が合うからと言って、毎日のように電話＆メールをされるのは、いささかやりすぎでは？
彼の話の延長でって言うのも、奥様が疑ってたからという可能性もあるんじゃないでしょうか？
お互い結婚されているんですから、相手の家庭がおかしくならないように気遣うのも友情です。節度というものもお考えください。

お互いが友情ではなく、愛情があるけど、必死に【親友】という言葉でごまかしていて、相手の伴侶にも嫉妬してるという風に感じてなｒないのですが…

お礼

ご感想をいただきましてどうもありがとうございました。
そして、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
そうですね。パスワードの話に関しては夫婦の問題なので
私がとやかく言うことではないと深く反省しました。
メールを隠されたという事実も何だか嫌だったのですが
それもあくまで彼の意思なので、彼の判断を尊重するべきだったと
冷静になった今は思っています。

『愛情』『友情』どちらも相手を大切に思う気持ちや
相手への誠実な心があっての感情だと思うので区別は難しいですね。
ただ私としては異性に向けられる場合の『愛情』とは
＜特にその人でなければダメだ＞というとても強い感情だと思うので
彼に対する気持ちは愛情ではありません。
私は主人でなければ・・・と強く思っているので。

考えさせられました。
たくさんの問いかけをありがとうございました。

回答No.4

tarurou

難しいですねぇ。。友人同士のケンカなら時間が解決してくれる感もありますが、長く悩むのは苦しいですよね。なので言ってしまったことについては思い切って相手のこの言動によってで自分がこう考えてしまったということをそのまま伝えた上で謝るしかないと思います。相手はどうしてそういうことを言われたのか分からないかもしれませんので。傷つけてしまったという罪悪感の解消のためにもです。それから今までの関係を続けるのが可能かどうかも考えてみましょう。ただ、お互いが既婚者であるので互いのパートナーの気持ちになると、いくら本人達が男女の関係・感情はない。といってもよくは思えないはず。というのが私の意見です。筋違いな感じでダラダラとなんかすいません。

お礼

ご回答を頂きどうもありがとうございます。
一応、上記の内容はそのひどいことを口走った時に
彼に理由を教えてと言われたので伝えています。
でも罪悪感は解消されず、他に良い伝え方はなかったのかと
自分の性格も含めて、落ち込んでいます。
確かに今までの関係はあまりに節度がないように思い
それも不信に繋がった原因の一つでした。
もう少し違う形で仲良くできたら・・・と思っています。
彼とは元に戻れないかもしれませんが、そう願っています。

回答No.3

harusan731

アタマ、大丈夫でしょうか？
特にこの辺↓
＞私の気持ちとしては男女を越えて、時を越えて、人として繋がっていたいと思っています。

既婚者同士がバカやってるな！
てところですね。

＞私には二人ほどかけがえのない同姓の親友がいますがその感情に似ています。

ついでにもうひとつ。
異性の間では、同性の間に芽生えるような友情は「絶対に」芽生えません。
その前に愛情に変わるからです。

＞そして今後私が物事を柔軟に捉えられるように、その対処法を教えてください。

バカにつける薬は無いため、対処法はありません。

「物事を柔軟に捉えられるように」なる対処法はありませんが、
当面の対処法としてはもう連絡を取り合ったり、会ったりするのをやめることですね。

お礼

厳しいお言葉も受ける覚悟でした。
ご回答ありがとうございます。
私は男女の友情はありえると思うし、そうあってほしいと思います。
彼と連絡を取り合ったり会わないのは一番簡単ですが
それは私の願いではありません。
・・・バカでも薬を探して成長していきたいのです。

回答No.2

seindemi

私も異性でお互いに恋人がいる親友がいるので、
その感覚での感想なのですが、
恐らく今貴方が悩んでいる事を見ても
お互いを非常に良い友人、大切だと思っているのだろうなーと
思います。
でも少々貴方の方に彼に対して男性として見ているというか、不信感というか、不安感があるからこそ起こった事ではないでしょうか。
彼のメールのパスワード云々の件ですが、
彼には彼の家庭があり、その奥様には奥様の考えがあります。
貴方は彼の事を親友だ、男女関係は天地神明に誓って
有り得ない！！と言っても彼の奥様に通じるかと言うと
そうではないのが現実だと思われます。
この世には男女の友情など有り得ない！！浮気だ！！と
思いつめてしまう人間はいるのです。
＞「人とのメールもあるし、パスワードなんて教えたくないよ」
と言えば良いと貴方は思うかもしれません。
貴方はきっと旦那様にそう言われれば納得される性格の方なのだと思います。
しかし、彼の奥様もそういった人ではないかもしれません。
パスを教えたくない→やましいことがある→浮気。
と直結する人なのかもしれません。
そういった意味では彼は愛人でもなんでもなく潔白なのに貴方に迷惑をかけてしまうのでは・・・と考えたとは思えませんか？

確かに旅行に嫉妬したり、薬を届けたり、あまつさえ家の前をうろうろされた経緯があるのがちょっと正直やりすぎかなーと思います。
しかし、その行為が、貴方を女として見ての行動なのか、親友とみての行動なのかは貴方が観察して把握していくしかないと思います。
例えばスキンシップが過多になるなど怪しいなーと思ったら
一応の警戒は必要なのだと思いますが…。
でも男性は基本愛人とか重い事を考えずに
そういった行動をしがちな生き物ではある気がします。
それを気持ち悪いと取るか、過保護でしょうがないな、と取るかは
あくまで貴方次第です。
で、今後のことですが
貴方が彼との友情を続けたいのならば謝るのが妥当だと思います。
しかし気持ち悪いという気持ちに折り合いがつけられないのならば
決別することも有りだと思います。
また、謝って友情が復活したならば、
決め付けてしまう性格上、それなりに大人な距離を置いたお付き合いをしつつお互いの丁度良い距離を見つけると良いのではないでしょうか。

お礼

経験に基づいてのご回答をどうもありがとうございました。
seindemi様の回答から柔軟な考え方を教えていただいて
（＞過保護でしょうがないな・・・など）
私もそのように考えられたら良かったのにと今更ながら反省します。
実は手を握られたり、肩を組まれたりもして、過敏になっていたのもあります。。。
（↑これもよく考えれば友達範囲内なのかもしれません）

彼の行動が気持ち悪いというより、不信でいっぱいになっていました。
彼に昨日謝ったところ、『何を言われても好きだから（本当の妹のように）』と言われました。でも相当ショックで頭痛になって今も痛いと言われてしまいました。

もしよかったら教えていただきたいのですが
seindemiさんはその異性の親友と適度な距離を保つために努力をされているのでしょうか？
大人な距離というと『家は来ないでね』とか約束事を決めるということでしょうか？
彼を傷つけたので、元の友人に戻れるかは不明ですが
できれば彼を信じて元の友達に戻りたいと願っています。

回答No.1

HitaMan

感情優先の不合理な行動をとる、浅はかな女だと思いました。

お礼

率直な感想をありがとうございます。
本当浅はかな女だと自分でも思います。
私の行動から何もいいことが生まれませんものね。
合理性、肝に銘じたいと思います。