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異性の親友
３０代後半の既婚女性です。 私には、高校時代から「親友」と呼べる男性の友人が います。もう２０年もの付き合いになります。 同じ部活で苦楽を共にしてきたので、社会人になって からもお互いの悩みを相談し合ったり、ご飯を食べに 行ったりしていました。お互い結婚後は、さすがに食 事には行けませんが、相談に乗ってもらう事はあり ます。 彼が結婚した時には、受付やスピーチをしましたし、 奥様には何度もお目にかかっています。私の夫にも 紹介した事があり、やましい事は本当にない間柄で す。 それがつい最近、２人の共通の知人から、奥さんが 私に対して良く思っていないらしい、という話を聞き ビックリしました。理解してくれているだろうと思い 上がりが自分にあったのだとは思います。 今後、彼には相談に乗ってもらったりは差し控えよう と思っていますが、友人を失った喪失感があります。 やはり、異性の親友というのはあり得ないのでしょう か？私の我侭なのでしょうか？
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他の回答者の皆様が、なぜかご指摘されていない点が、非常に気になります。 ＞それがつい最近、２人の共通の知人から、奥さんが 私に対して良く思っていないらしい、という話を聞き ビックリしました。 この「二人の共通の知人」が、曲者ですね。 面白く思っていないのは、彼（彼女）だったりして。 「二人の共通の知人」さんは、普段から世話焼きで、お節介な方なのでしょうか？ もしそうであれば、奥さんがあなたに対して良くは思っていなくても、あなたにそれを伝えるつもりなど、今の時点ではなかったのでしょう。お節介さんは、しばしば行動が空回りします。 もしそうでないのならば、対岸の火事を安全な場所で眺めている野次馬さんです。このような人間に、大切な友情を壊されるなど、腹立たしいことです。 まずは、第3者などは介入させず、奥様の真意を確かめるべきかと思います。 夫である親友に、奥様の本音を聞き出させましょう。 その上で、奥様を大切にして（or恐れて）あなたとの友情にピリオドを打つのも、このままの関係よりもやや控えめにしたお付き合いを続けるのも、親友の彼にお任せする以外に無いと思います。 異性であろうと、同性であろうと、お友達が変わっていくのは仕方のないことかもしれません。 あなたの今までの付き合い方が、特に非常識とは思えませんが、人によっては傷つく場合もあるのです。 異性間の友情は難しいですね。 もう少し時間が経てば、奥様も許してくださるように思います。あなたという人間を気に入ってもらえれば、きっとつまらないやきもちなど妬かないのではないかと思います。
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- cswkaz
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私、的には、異性の友情とか親友とかあっても良いと思いますが、周りからすれば、見る目とか価値観の違いとかが有り、自分では、それが当たり前ッて、思っていたりする。結婚する前からそおゆう友達であれば、そうでもないかもしれないけど、でも、ひかえたほうがよいでしょうね！相談しているうちに、情が芽生えたり、話が合うからとか、旦那とは相談できないことなのでしょうか？その内親友の方が話しやすいとか，楽しいとか思い込んで旦那と比較し始めたり？貴方には、そう云う思いで接していないとは思いますが、相手の奥さんが理解しているかどうかは貴方が決めることじゃないんですよね、逆の立場お思えばと私は思いますが。本当に親友だったら、失う必要ありません，いざと言う時、夫婦で相談に乗ってくれますよ、異性の相談相手は，近くに居る旦那様では？参考にならないかも、親友は、心の友であってください。
お礼
回答頂きまして、本当に有難うございます。 やはり長年の友人とは言え、同性の友人と同じように接し、誤解を生じてしまったのだと反省しております。 ＞本当に親友だったら、失う必要ありません，いざと言う時、夫婦で相談に乗ってくれますよ 本当にそうですね、頼りすぎていた気がします。相談事に関しては下記した事情があるのですが、「家庭人」「異性」という認識を忘れずに接していきたいと思います。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- mc777
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私も正直相談者に奥さんが貴女の事よく思ってないらしい話があったとしてもそれをわざわざ相談者に 言ってしまうのはどうなんだろう。 奥様の前で二人（相談者・親友）にしか 分からない話で盛り上がった事はないですか？ そういった事がありましたら奥様側からすれば 自分より私のほうが（親友）付き合い長いと 鼻にかけてると思われかねないと思います。 そう思われたくなければ相談者の方から その奥さんと仲良くするようにしてみてはどうでしょう？ 相談するのも親友でも良いですが あえて奥さんに相談持ちかけてみるとか 同じように仲良く努力すれば誤解も解けると思います。 今まで親友で何でも相談出来たとしても 今は妻帯者の身であるので相談するのにも 少し奥様に気を使うべきではないでしょうか？
お礼
回答頂き、本当に有難うございました。 ＞奥様側からすれば自分より私のほうが（親友）付き合い長いと鼻にかけてると思われかねないと思います。 私の中にそういう気持ちがなくても、そう取られてしまう事ありますね。友人であっても「異性」なのですから・・・ 話の真意はまだ分かっていませんが、誤解が解けたら更に配慮していきたいと思います。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- y-tomo
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回答になるか分りませんが、すみません・・・。 難しいですね。 でも、どうなんでしょう？彼に嫌われた訳ではないですよね？ ＞友人を失った喪失感があります。 冷静になって考えてみてください。 彼に嫌われた訳ではないですよね？ それに、急に連絡を取らなくなったりした方が、変に怪しまれませんか？ 取り合えずあなたは女性ですから、良く思われないのはしょうがない事だと思いますよ。 多少の思い上がりがあったのかもしれませんが、友人関係を継続できないほどの、こじれような訳ではないですよね？ 多少距離を以前より空けつつ、今後も付き合って行っても良いと思います。 だって、別に恋愛感情やセックスが入ってるわけでもないんだから。 そんなこと言ったら、彼には女の友達が、今後一人も出来ないって事ですよね？ 少し？奥様に対する配慮が、彼にもあなたにも欠けてたんだと思います。 なので今後は、奥様が理解してる、と言う勝手な思い込みに気づいたのだから、その点を配慮しながら付き合っていけば良いと思うのですが？ ＞私の我侭なのでしょうか？ って言うか、気にし過ぎ？って思いますけど・・・・。それで、夫婦仲がこじれたとかだったら、彼の生活を考えて連絡を控えるとかは必要だと思いますけど・・・・。 良く思わないのは当たり前だし、それを気にし過ぎるのもどうかと？ ただ、結婚式の事とかはちょっと彼もあなたも間違ってると思うので、同性同士で無いと言う自覚を持って、今後も付き合って行けばいいと思います。 幾ら親友でも、やましい事がなくても、常識に欠けてる？きついようですが、ハッキリ言って馬鹿だと思います。 でも、親友と思える友人に出会うことは早々ある事ではないと思うので、もっと二人の周りの人達を大切にして、気遣って今後も二人の関係を続けていく事をお勧めします。 彼の奥様の事で縁を切ったら、彼の気持ちはどうなるのでしょうね？ その辺も考える必要があるのでは？ 一方的な縁切りは、ちょっと自分勝手になり過ぎてる気がします。 周りの方たちを、もう少し気遣う事が、大切だと思いますよ。
お礼
お早い回答頂き、本当に有難うございます。 人伝に聞いた話で、本人に真意を確認した訳ではないので、急に態度を変える方が「怪しく」思われますよね。 結婚式に関しては下記した通りの事情があったにせよ、若かったからとは言え、丁重にお断りすべきだったと思いました。 配慮や思いやりが欠けていたのは事実ですので、これからはお互い「家庭人」「異性」という事を踏まえた上で交友を継続して行けたらと思います。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- rsm223
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私は異性の親友と言うのはありえると思いますよ。 実際私にもいますから。 同じように中学のクラブの後輩で２０年の付き合いになります。 中学時代は付き合っていましたがその後自然消滅し、 でもそれからも仲の良い友達で、 お互い恋人ができても会って映画行ったり、ご飯食べに行ってました。 彼は彼女に「恋人とは違う意味で大切な人」と私のことを紹介していたみたいです。 昔のことが語り合える貴重なお友達、これからも大切にしていきたいです。 あなたも大切にしてください。 お友達の彼があなたのことを奥様にどういうふうに言ってらっしゃるかが問題ですね。 でも奥様の心配もわかる。 うちのダンナも私が男の人とメール交換をしていることをあんまりよく思ってないみたいだし。 ダンナさまの方から奥様にちゃんとフォローをしてもらうべきだと思うのですが。 一度「あなたの奥さんはどう思ってるの？」ってお友達の彼に聞いて見られたら？ それと、あなたも奥様とおちかづきになることが必要でしょうね。 例えば、年賀状にあなたのダンナさまとツーショットの写真を使って送るとか、いろんな面でオープンにされるのが誤解（奥さんの不快感）を解く点で重要だと思います。
お礼
お早い回答頂きまして、本当に有難うございます。 「異性の友人」が当然の事ながら賛否両論あり、デリケートな問題だと痛感しておりますが、ご理解頂ける方もいらっしゃるのだと、少し嬉しかったです。 人伝にきいた話ですので、友人に真意を確かめてみようかと思っておりますが、私にも配慮や甘えがあった事は否めません。 家庭を持った段階で付き合い方も変えなくてはいけなかったのだと思います。 真意が分かったら奥様にも一度きちんとお詫びしなくてはな、と感じております。 ただ、こそこそするのだけは返って誤解を招くと思っていますので、何かあった時には奥様経由で友人に相談に乗ってもらうようにしようかと思うこの頃です。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- miagetegoran
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こんにちは。 私にも、何人か男友達はいますが、親友とまでは、やはりいかないですね。 私は男友達に、親友を求めません。なぜなら、自分にとっての男親友は、彼(夫)だけで充分足りるし、誰よりも一番解かってくれる存在だからです。 彼は、恋人でもあるし、ある時は親友でもあるし、またある時は保護者でもあるからです。 確かに、全てを解かり合えることばかりではないですが、そういう時は、同性の親友に相談したりします。 ただ、親友とまではいかない男友達は何人かいまして、好きなアーティストのライブなどでパートナーを探していると、二人きりで行くこともあります。その後、流れで二人で食事することもあります。恋愛相談をしたり、されることもあります。二人で飲みに行く事はありませんが。 もちろん、そのことは、彼も全て解かっていますし、彼も時々、他の女友達と出かけたりします。 でも、私達の中の、最低限のルールというか、そういった異性の友人達と、頻繁に連絡を取り合うことはありません。 だから、特に気にせずいられるのかもしれませんね。 やはり、いくら親友と言っても、所詮は男と女ですから、近づきすぎて、とても解かり合えて居心地が良くなって、誰よりも近い存在になってしまえば、そこから新たな感情が生まれてしまっても何ら不思議はないでしょう。 今の時点で、当人同士がそれは絶対に無いと言い張っても、男と女、そんなに単純には出来ていないものだと思いますよ。 どこで何が起こるかは、誰も判らない！約束できない！ だから、端から見てる側としては、見てる人(これは人それぞれ差があるでしょうけど)にとって、やたら近づきすぎているように感じると、どこか違和感を感じて、怪しんだり、嫉妬心のようなものを抱いてしまうのではないかなと思います。 これはいたって、自然な流れの気持ちだと思います。 極端なことを言えば、お互いを解かり合う恋愛って、友情の延長線でもどこかあると思いますしね。 いい大人の男女ですから、それは致し方ないことだとも思います。残念ながら。
お礼
お早い回答頂き有難うございます。 ＞居心地が良くなって、誰よりも近い存在になってしまえば、そこから新たな感情が生まれてしまっても何ら不思議はないでしょう 「もう２０年来の友人だから、あり得ない」と思っていても、やはりいつどうなるか判らないでしょう？と言われればそうなんですよね。 主人には何でも話せるし、主人に相談できないような事は同性の友達に話したりしますが、（下記にも書きましたが）その友人でなくては相談できないような事もあったりするのですが、やはりお互い家庭人という認識を持って接していかなくてはいけないし、足りなかったのだと思います。 ただ、理解してと言っても価値観がある以上仕方ない事ですね。改めて、「異性の友人」というものがデリケートな問題だと痛感いたしました。 お礼がおそくなり申し訳ありませんでした。
- kyo-sya
- ベストアンサー率31% (92/289)
こんにちは！ 異性の親友、関係は成り立つと思います。 ただ、これからも関係を続けていきたいのであれば やはり、配慮が必要だと思います。 私だったら、配偶者の方も誘って三人で会います。 相談ごとがあるときも、そうします。 それを続けていれば、配偶者の方もいつか信頼してくれて、 ときどき二人で会っても何とも思わないのでは？ 彼女は、質問者さんと彼の過去を知りませんから 不安になったり、面白くないと思うのは、仕方ないと思います。 また、隠れて連絡と取り合うのも、余計に不信感を抱かせると思うので おすすめはできないです、私は。 オープンにされたほうがいいかと思います。 （メールは、お二人宛てに出すとか） 彼のいないときに、訪問したりして 配偶者さんとも親しくなってみてはいかがでしょうか？
お礼
お早い回答頂き、本当に有難うございます。 「異性の友人」は意見の分かれるデリケートな問題だと改めて痛感しました。 ＞ときどき二人で会っても何とも思わないのでは？ 結婚後はさすがに２人で会うと誤解を招くと思い、合っていないんです。 結婚前はお互いの恋愛や仕事について相談し合ってましたが、結婚後の相談は、友人の仕事が我家の問題に関係する事だったり、お互いが趣味でやってる楽団内の問題だったりなのですが、お互いの配偶者を交えて話すようにすれば良かったと反省です。 奥様とは、結婚前にお互いの共通の友人など交えて 何度か旅行に行ったり、バーベキューなどしたりして交流があった「つもり」でいましたが、いい気になっていた事は否めません。 友人にも真意を聞くと同時に、もっと配慮した付き合いをして行こうと思っています。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- koureisya
- ベストアンサー率16% (57/353)
異性の親友、男性から見たらあり得ないでしょう。 女性から見たら そういう割り切りで付き合っていけるでしょうけど。 いろんな人も絡んできそうですので、離れたほうがいいと思います。 以上
お礼
ご回答頂き本当に有難うございます。 やはり「異性の友人」は意見の分かれる問題でしたね。 自分達が違っても、周りは異性と言う事でそうは見てくれないのだという事ですよね・・・ お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
- freeasy
- ベストアンサー率34% (136/397)
それりゃ、奥さんにしたら良い気持ちしませんね。 私にも異性の友人がいましたが、結婚してからは付き合いも少なくなりました。 主人も気にしてないようにふるまってますが、心の中ではイヤなんだろうなという感じが伝わってきますので、たまにメールしたりそれこそ、３年に１度くらい会って話をしたりするくらいです。 毎日ではないですが、メールや電話をするくらいになってしまいましたね。 でも、それが普通なんじゃないですか？ そんなに頻繁に・・相談なんておかしいと思います。 ダンナさんがいるなら、相談はだんなさんにすればいいですし、友人を失った喪失感って、何でしょうか？ 別にたまにメールしたり電話したりすれば、普通の女友達と変わらないと思うんですが。 異性の友達も、ありえないわけじゃないと思いますが、頻繁に毎日話しをしたりとか、相談したりっていうのだと、ちょっとおかしいと思います。 やはり、気持ち的に友達以上恋人未満のような気持ちがなかったら、そんな喪失感なんて気持ちが出てきませんよね？ 結婚式のスピーチをしたなんて、あなたも無神経ですねぇ。 私は、結婚式にさえ呼びませんでしたよ。 やはり、女が男の友人を呼ぶのって、変な感じしますもの。 大切な友人だったら、幸せを願って奥さんのことも考えてあげたほうがいいと思います。 何度もいいますが、異性の友人関係はあると思いますが、お互いに結婚したりすると、付き合い方も変わってくるので、２人でご飯を食べに行くっていうのは、どうかと思います。 そういうときは、奥さんがいるのであったら、自分のご主人さんも入れて４人でいくとか、そういう付き合いになると思うんですが。
お礼
お早い回答を頂き、本当に有難うございます。 ＞そんなに頻繁に・・相談なんておかしいと思います 私の言葉が足りずに誤解させてしまいました、すみません。 友人は特殊な仕事をしており、私の家庭が友人の仕事に関わる問題に関して主人から「相談してみては」という経緯があったり、私も友人も高校卒業から同じ楽団に所属しており、そこでの問題なども相談していました。 とはいえ、奥様にしてみたらいい気がしないのだと 今更ながら反省しました。 ＞結婚式のスピーチをしたなんて、あなたも無神経ですねぇ かなり応えるお言葉でした。これもまた、奥様や友人のご両親からも是非にと言われ、若かったせいもあるのですが、深く考えもせずお受けしてしまった次第です。しばらく経ってから、お断りすべきだと反省しました。浅はかだった事は否めません。 高校時代の延長みたいな気持ちがあり、お互い家庭を持った事に対しての自覚がなかったと思い知らされました。 ただ一つだけ反論です（すみません） ＞友人を失った喪失感って、何でしょうか？ 男女問わず、友人を失ったらこう感じるのではないでしょうか？学生時代、お互いの意志の疎通が上手くいかず喧嘩別れしてしまった女友達がいたのですが、その時も同じような気持ちになりました。私がオカシイのでしょうか・・・ お礼が遅くなりました事、お詫び申し上げます。
- ko-pooh
- ベストアンサー率9% (274/2999)
やはり結婚がからんでくると難しいと思います。 何も無くてもまず誤解される確率のほうが高い!！と思います。 今後は人生最大の親友を続けたいのであれば回数を減らして連絡のとりあいなどは相手の奥さんにわからないようにするべきかと思います。
お礼
お早い回答頂き、本当に有難うございます。 「誤解される確立が高い」、本当にそうですね。お互い長い付き合いで最初から「異性」として意識した事がなかったので、誤解され易いという事を忘れてしまっていました。 ただ、奥さんに分からないように、では返って怪しいと私は考えております。 配慮が足りなかった分、立場をわきまえて付き合っていけたらと思っています。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
二十代前半、既婚女性です。 私は『男女の友情』は無い。と言う考えです。 でも世の中みんながそうか？と言うと違うと思います。 ＞異性の親友というのはあり得ないのでしょうか？ あり得ると思います。きっとあり得る人は少ない気がします。 彼の奥様はもしかすると嫉妬しているのではないでしょうか。 きっとtagaraさんの方が奥様より彼と人として付き合っている期間が長いから。 ＞私の我侭なのでしょうか？ 我侭ではありません。 奥さまが私のように男女の友情を理解できない方なら彼と距離を置いたほうが良いのかもしれないですね。
お礼
お早い回答を頂き有難うございます。 「男女の友情」は意見が分かれる所で、デリケートな 問題だと改めて感じ、反省しました。 ＞きっとtagaraさんの方が奥様より彼と人として付き合っている期間が長いから。 だからこそ、もっと気遣うべきだったなと反省しました・・・ 学生時代の延長で、調子に乗っていたと思います。 お互い家庭を持ち、環境が変わった事に対して浅はかな考えでいたとも反省です。 お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
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お礼
回答頂き、有難うございます。 ＞第3者などは介入させず、奥様の真意を確かめるべきかと思います。夫である親友に、奥様の本音を聞き出させましょう。 昨日深夜、tanpopodanさんの文章を読み、何故気づかなかったのだろうと思いました。 まずは真意を確かめてからだと思いました。 しかし、私にも配慮や思いやり・甘えなどがあった事は否めませんでした。 ＞あなたという人間を気に入ってもらえれば、きっとつまらないやきもちなど妬かないのではないかと思います。 私は自分に自身が持てない人間なのですが、この言葉嬉しかったです。万が一誤解だったとしたら、友人夫婦には誠意を持って接していこうと思います。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。