過去を責められて立つ瀬がありません

質問

まもなく結婚を控えた３５歳・男です。
婚約者とは知り合って１年、去年の１２月に結婚を決めました。
基本的にふたりの仲は上々なのですが、ひとつ、大きな引っ掛かりがあります。

　私には、婚約者とお付き合いする直前までお付き合いしていた女性がいました。この方は、別居中の既婚者でしたので、不倫ということになります。お子さんもいました。私もその方も浅はかであったことは否定できませんが、ちゃんと真剣に将来を考えた時期もありました。しかし、結果、前には進めないと判断してからは、別れるためにエネルギーを注ぐ、そんな付き合いでした。

　婚約者と付き合いはじめることが、前の付き合いを断ち切るきっかけとなったのですが、ふとした会話でその当時の話が出てしまうと、婚約者は「不倫していた人は信用できない」というスタンスになり、冷たい空気が流れてしまいます。

　私は、浅はかだった自分を正当化しようとも思っていないし、間違いは間違いだったと肝に据え、もう二度と間違いはしたくない、と心底思っています。が、彼女は、「不倫をした」前科者としてのひっかかりをどうしてもぬぐえないようです。いずれ、浮気をするのではないか、というところを想像しているようです。

　昔話がなければ、仲良しカップルで居られるのに、そこだけ・・・大きいのですが、そのひっかかりが影を落としているように思います。

　もちろん、私はもう、婚約者一筋です。

　愚かな質問で恐縮ですが、お知恵をいただければ助かります。

回答No.7

mitimina · ベストアンサー

私には不倫の過去があります。
ことは大きくなりませんでしたが、もしかしたら奥さんを苦しめていたかもしれないと思うと、今でも罪悪感があります。
夫はその過去を知っています。
そして婚約者さんの考え方は私に近いものがあるので回答させていただきました。

結婚って社会的にも、法的にもこの先ず～～～っと一緒にいます、浮気しません、不倫しませんという契約ですよね。

でも、肝心の心は、気持ちは、紙切れ一枚で縛り付けることが出来ないことを誰もが知っています。だからこそ、気遣いやいたわりあい、かなりの努力が必要です。それでも、結婚という契約に胡坐をかいたり、パートナーを空気みたいなものだとかいったり・・・。

要するに、不安は尽きないのです。
笑顔でいてもふとした瞬間に不安になったり疑心暗鬼になったり・・・。
婚約者さんもきっと不倫の話がなかったとしても、そういう瞬間がきっとあると思います。
確かに質問者さんの不倫という過去は、過去の恋愛歴としては思い鎖かもしれません。
ですから、婚約者さんはその過去をわかりやすい不安の的にしている部分もあると思います。

正直・・・不安を自分の意思で抑えて相手を信じることより、あれこれ理由をつけて信じられないと言う方が実は楽ですから。

ですから、質問者さんは今後、しっかり婚約者さんを安心させる行動を取ることが一番大切になるのではないでしょうか？

面倒かもしれませんが、例えば・・・

●行動はそこまでやる？と言うくらい報告
・・・行ってきますと家を出たら電車の中で行ってきますメール⇒「行ってきます、今日は何時頃帰る予定、婚約者さんも○○頑張って！」みたいな・・・。
帰るメール、飲み会があれば退社後、これから行ってきますメール等・・・。

●婚約者さんに金銭面で任せられるのなら財布を預け、お小遣い制にして質問者さんの使うお金をクリアにする。

等々・・・。

あまり『不倫』に敏感になる必要もないと思います。過剰反応は卑屈に見えます。さりげなく・・・といっても女性は隠し事はもちろんそういったことにも敏感です。
過去を隠蔽工作するのではなく、これからの行動で婚約者さんを安心させてください。
その努力があっても、きっと何かのきっかけに責められるようなこともあると思います。これだけ努力しても・・・と思うかもしれませんが、そこでぶつかってはいけません。「過去の実績」があるのでどうあがいても分が悪いのです。
一歩引いて不安にさせてしまう事実を受け止め認めた上で、悲しいな・・・と言うニュアンスも軽く伝えてください。怒ったり取り乱したりせず、そうですね・・・寂しい笑顔で言われた方が奥様にも伝わりやすいと思います。
逆ギレしたり、いい加減にしてくれ・・・という気持ちをぶつければそれまでの努力も無駄になりますから。決して強く出ないで下さい。卑屈になることはありませんが開き直りは逆効果です。

婚約者さんの不安は質問者さんの日常の誠実な行動以外に拭う方法はありません。おおらかな気持ちでお互いの気持ちをしっかりキャッチボールしてくださいね。
時には婚約者さんから暴投や際どい球が飛んでくることもあるでしょう。取りそこなったり、打撲になったり・・・ですが、お互いに乱暴に投げ合うだけでは夫婦関係は維持できません。時に質問者さんが投げそこなったとしても、相手の取りやすい球を投げ続けてくださいね。それは「不倫」とかそういう過去がなくても言えることですよね。

どうぞ、お幸せに。

お礼

長文でのご回答、ありがとうございます！！
経験も踏まえてのアドバイス、実践的な対応例や夫婦関係のキャッチボールの話など、キメ細やかな回答、心に沁みました。

　今までの私も「彼女に安心してほしい」という思いはありましたが、そのアプローチが間違っていたと痛感しています。
いただいたアドバイスは、とても自分では気づけるものではありませんが、納得して無理せずできるものだと思っています。

　「これからの行動で」前向きにがんばっていきます。ありがとうございました！

回答No.12

0430

35歳まで恋愛をしたことのなかった人の方が不思議です。
たまたま相手が別居中の人妻だったということですね。
相手が独身の若い女性で好きだったが振られたとしても、今も好きなの？
とかなりますよ。
彼女は貴方が初恋の相手なのでしょうか。
貴方が人妻との恋を浅はか・間違いとおっしゃったら真剣に恋愛した彼女が可哀想ですね。
結婚前に沢山恋愛をするのは悪いことでは有りませんよ。
多くの人を愛したけど、君しか結婚相手として考えられなかった。で充分だと思います。
結婚前の過去、を何時までも持ち出す彼女は嫉妬深い性格なのでしょう。
結婚後も覚悟なさった方が宜しいですよ。
私は35歳でどんな恋愛であれ人を愛したことのない人は不気味で付き合えませんね。
女を知らず、結婚してから本気になったとか言われるより、女の気持ちが分り、浮気なんて時間の無駄と思えるくらいの人の方が良いですね。
お幸せをお祈りしています。

お礼

お礼が遅くなりすみません！
「結婚後も覚悟なさった方が宜しいですよ。」
確かにそうでしょうね！覚悟しておきます。

たぶん、私は・・・女性の気持ちがわかるとは言えないでしょうが、浮気なんて心が乱れて面倒くさいことのほうが多いからヤダ～時間の無駄ってのは実感してるような気はしました(^^;。

ご回答ありがとうございました！。

■■■■■■■■■■■■

皆さんからの良きアドバイス・刺激をいただきまして、私の中でもいろいろと整理が出来たものがあるように感じています。
仲直りもできました！(^^;。

お世話になった皆様、本当にありがとうございましたっ！

回答No.11

noname#208273

質問に答えてくださりありがとうございます。

私は過去のことを告白する時、彼女にこう言ったかも知れません。

「僕は本当に君が大好きだ。僕は過去に大きな過ちを犯したけど
君に打ち明けることが、これからの僕たちにとって大事なことだ
と思ったんだ。でもこのことで君が僕に不信感を持っても僕はそ
れでいい。別れたいなら別れよう。ただ僕は今、本当に君のこと
を愛している。ただそれだけを伝えたい。」

あなたは本当に誠実な方です。私もあなたの願いが叶えられるよ
うに願っています。ただ彼女の気持ちも尊重することを心のどこ
かに置いていた方がいいような気がしています。

お礼

補足を受けての回答、ご丁寧にありがとうございます！

　ご指摘のとおり、大事な話であるという自覚と、それを伝えるためにすべき覚悟といったものが、甘かったのだと思います。

そして、これまでの「お礼」書き込みにも書いてきましたが、彼女の気持ちの部分に対する配慮が足りず、（それがふたりのためになるという）自己中心的な考えがあったと反省しています。

　アドバイスを生かしながら、前向きに頑張っていきたいと思います。ありがとうございました！

回答No.10

nobita60

女性は昔のことでも昨日の事のように思い出すことが可能です。すっかり忘れていたことでも、少しの刺激でその記憶が蘇ります。女性は体力や腕力がない分、防衛本能として備わった記憶力だと思ってください。
過去の記憶を呼び出し、対処法を検討すし、解決に導きます。同じ徹は踏まない、同じ過ちは繰り返さない。ですから婚約者の方は同じ状況に自分が置かれない証がほしいのです。
あなたにしてほしいこと。
絶対に浮気はしない。浮気をしたら即離婚でもいい。離婚届に署名して渡し、君が出したいときに出せばいい。
浮気をしたとき、その代償として・・・、など取り決めをして文書で渡す。浮気をされたくない一存から必死なのです。
浮気をしないと宣言して、俺を信じろ！嫌なら・信じられないのなら別れよう！俺は別れたくない。お前を愛している！と力強く答えてください。きっと、過去を攻められる！立つ瀬が無いといったことで（なよなよした印象を受けます）。浮気はしないと宣言してください。そうすると信じてもらえます。婚約者は安心したいのですよ。

お礼

気づいてなかったわけではありまえんが「同じ状況に置かれない証がほしいのです。」ということが、心に刺さりました。
彼女に安心してほしいから、という思いが空回りして彼女を傷つけることにもなっていました。やはり、自己中心的な考え方で彼女に対する思いやりの部分が足りなかったと反省しています。彼女の立場からの安心のために、精一杯努力したいと思います。

アドバイス、ありがとうございました！

回答No.9

you-_-

すごーく気持ちがわかります！！！
私は現在新婚です。
普通にしてれば仲良し夫婦なんですが、旦那のヤキモチの度合いが半端ではありません。
私の場合は共通の友達から聞いた私の昔悪さしてた頃のコトや、
昔していた仕事。
何でも引っ張り出してきます。
何でも聞かれたことを馬鹿正直に話していた私もいけません。
けど、嘘はつきたくないし、誰にだって過去はあるんだから受け入れてくれるかなって思ってたんです。
けど、甘かった。。。
彼の気持ちをぶつけられた時に、過去だって言ったってお前が作ってきた過去だろって…。
確かにそうなんです。
だから、今は彼一筋で何も心配するようなことないよってわかってもらうために、連絡もまめにしたり、やましいことのない地元の男友達でさえ連絡をとらないようにしました。
でも、1つも問題が解決したら、次。
あら探しでもしてんのか！？って思ってしまう程過去のことから今のことからほじくり返してきます。
そして今の努力は認めてくれない。
そーゆう人は、どんな過去をもってても同じなんです。
自分の知らないコトがあったり、するだけで駄目。
だから質問者さんが不倫の過去がなくてもきっと彼女は何かしらで責めてきてるとおもいますよ。
自分だって過去があるくせに
どーして出会ったときをゼロって考えたり、過去があるから今の私があるんだとか。幸せな今を見ていこうとか作っていこうとかポジティブに考えられないんでしょうかね？
自分が攻められる隙を与えないなんてもの難しいですよ。
私はなんどか喧嘩してからがんばりました。
仕事が終わればまっすぐ家に帰り、まったく遊びにもいかず旦那の帰りを待っていました。
休みの日だって出かけるのはスーパーに買い物に行くくらいなものです。
それでも、今度は家に居たって何してるかわかんないなんて言い出しましたからね。
人間だから失敗もするし感情もあるしキレたくもなるし。
隙をあたえないので難しいです。
だから攻められるのはしょうがないと思います。
けど、いけない過去があるからこそ今を大切にしようとか、相手にもそれときちんとわかってもらおうとかって思えると思うし、それを伝えるために他のカップルよりは相手を思いやれると思うんです。
これから本当にむかつくこともいわれると思いますよ。
けど、時間が解決してくれると思うんです。
今すぐではなくても5年後・10年後や、子供が出来たのをきっかけにとか。
あと、過去に後ろめたい気持ちで相手に気を使ってばかりだと、自分が疲れて、気持ちにも余裕がなくなってより喧嘩が増えたりいやになってしまいます。
たまには自分の意見ぶつける事も必要だと思います。
彼女も好きだからこそヤキモチが強くなるんです。
自分が言ってることもわからせてあげないと。
あんたは俺以外の男と恋愛したことも好きになったこともないのか？って。
過去があるのは一緒なんだから自分だけ攻められるのはおかしいことですよ！！
私も後ろめたさで相手の言うことばかり聞いていましたが、そうしても納得のいかなくなったときに思いっきり切れて、その後どうして良いかわからず元気をなくしてしまいました。
そしたら、元気がないのは俺のせいだと気づいてくれて彼は少し優しくなりました。
状況が似ているから、彼女も同じかもしれませんよ。
うちもまだまだ喧嘩ばかりで何も解決していませんが。
結婚に迷うような喧嘩がこれからもたくさんあって耐え難いときもあるとおもいますが。
人間だから。
でも好きだったらがんばれます。
そんなもんですよね？
お互いがんばりましょ。

お礼

「すごーく気持ちがわかります！！」、確かに状況、よく似ているかもしれませんね(^^;。
> 何でも聞かれたことを馬鹿正直に話していた私もいけません。
> けど、嘘はつきたくないし、誰にだって過去はあるんだから受け入れてくれるかなって思ってたんです。
> けど、甘かった。。。
このあたりは、まったく同じで、思わず笑ってしまいました。

　そうですね、自分の思いを伝えていくのは大事だと思います。ただ「なんで俺ばっかり」という気持ちは、厄介な方向にしか働かないと思うので、違うアプローチで伝えていきたいな、と思っています。

　いいですね、最後の「でも好きだったらがんばれます。そんなもんですよね？」ってくだりは、ひょい、と素直な気持ちで接していくことの大切さも気づかせてくれました。

　長文の回答、ありがとうございましたっ！

回答No.8

ya-ya0219

未婚ですが、一言・・・。

私もきっかけがあれば過去のことを持ち出し、
彼を責める時があります。
忘れてたのに、彼の口から出るとふつふつと怒りや悲しみが込み上げてきます。

なので、他の方がいわれているように、
そのことを思い出させないようにした方がいいと思います。

でも、怒ったりするのは相手を本当に好きだからです。
君だけしかいない。君と一生を添い遂げたい。
というのが、婚約者さんに伝わるといいですね。

お礼

ついつい「昔のことを言っても何も生み出さないでしょ」という思いが出てきちゃうんですよね。

　ただ、思い出させないようにしたほうがいいということも、よくわかりました。

応援も含めて、アドバイス、ありがとうございました！

回答No.6

gryouta

私も同じように（世間で言う）悪い事を結構してきました。
自慢には全くなりませんが、ある意味貴重な人生経験をしたと今思います。

私の事ですが、今は妻、子供２人います。

妻とお付き合いしているとき、今までの悪行を言い
ました。でも妻は、「何もしてきてない人より良い。
」と言ってくれ受け入れてくれました。
無事に付き合って今に至ります。
※妻のいろいろあったのでしょう。

でも、妻と付きあう前の彼女は「×」でした。

結局のところ、相手次第です。
傷ついたことの無い人には その痛みは分かりません。
相手の恋愛経験などによるところが大きいと思います。

受け入れてくれる相手を見つけるか、今の彼女に
受け入れてもらうよう努力するかの２つに１つです。

お礼

そうですね。
このひっかかりを除けば、ベストカップルだと実感していますので、みなさんのアドバイスをもとにきちんと向き合っていく方向で頑張っていきます。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

mirori35

女の立場からと私自身の性格から言えば、、

質問者様が不倫したとかいうよりも女とつき合っていたということ自体が気にくわないです。
もちろん誰ともつき合っていないという人もいないのですが、相手がわかっていると余計に腹が立ちました。

自分の過去は棚に上げ相手の過去まで縛りたいというのが私の性格でしたから、、、

彼女さんはすっごく質問者様のことを愛しているんだと思いますよ。だから、そういうことが許せないんじゃないでしょうか。

「当時の話が出てしまうと、婚約者は「不倫していた人は信用できない」というスタンスになり、冷たい空気が流れてしまいます」
というのも、不倫が許せないというより過去への嫉妬だと思います。

「いずれ、浮気をするのではないか、というところを想像しているようです。」
不倫だろうと普通の付き合いだろうと浮気の心配はします。

そういう心配をされているうちは愛されていると思われた方がいいですよ。

結婚して子供ができて、本当に質問者様が浮気しない限り何も言われなくなりますから。

私自身も旦那に言ってましたが、今なんてどうでも良くなってます。これも寂しい話なんですけれどね。

お礼

そうですね。いろいろありますが「心配をされているうちは愛されてると」思われている、と信じて、不安を与えないように頑張っていきたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました！

回答No.4

noname#140971

Ｑ、過去を責められて立つ瀬がありません。
Ａ、とにもかくにも、過去を責められるキッカケを作らないことです。

女性というものは、過去を責めるチャンスを与えるならば実に目を輝かせる性向を有しています。
ですから、男性としては、とにもかくにも、過去を責められるキッカケを作らないことです。
私の経験では、これ、割と大事なことです。

予め、ドラマの時間帯なども調査して、極力、不倫とは無縁の番組を観るように工作する。
窓際に風鈴などを飾って、風鈴→フーリン→不倫という連想などを呼び起こすような愚は避ける。
なーに、相手にキッカケさえ与えなければ、こっちのもんです。

キッカケを与えないようにして相手が忘れるまで１０年でも２０年でも耐えて耐え抜くしかないでしょう。

お礼

確かに、テレビなんかで不倫ネタをやっていると、なんとなく気まずいと感じてしまいますね。

風鈴も笑いそうになりましたが、笑えないですもんね。いや、Husky2007さんの一見軽い、でも重みのあるアドバイス、心に響きました。

１０年でも、２０年でも、という重みも含めて、受け止めています。ありがとうございました！

回答No.3

noname#101298

過去の恋愛について、黙っておけばよかったですね。今さら仕方ないですが＾＾

大人ですから過去のいろいろは承知の上でしょうけど、不倫とか重たい過去は知りたくないですよ～（笑）

わたしは最近結婚しましたが、彼が不安に感じるかもしれない話題は避けていますね。聞かれたこともありましたが、後でシコリを残してしまうと思って言いませんでした。

彼女は「不倫」に敏感になっていると思います。あなたが過去の話をするたびに、彼女は自分の居場所に疑問を持ってしまいます。今後は二度と口にしないようにしてあげてください。完全に忘れることはなくても、忘れたフリをして、徐々に風化していけばいいのだろうと思います。彼女も考えたくないでしょうし。

＞もちろん、私はもう、婚約者一筋です。

素敵な女性に出会えてよかったですね。その気持ちが彼女に伝わりますように・・・

お礼

彼女は友達からの相談が舞い込んでくるタイプで、寛容かつクールに対応しているようだったので、過去のことは過去のこととして、一定の理解をしてくれるんじゃないかと誤解してしまったのも大きなミステイクでした。

　「忘れたフリ」が気持ち悪くて、触れられない腫れ物がそこにあるような気がして、根本的解決ができないかと模索していましたが、間違いだと気づきました。アドバイスのとおり、二度と口にしないようにしたいと思っています。

　応援も含めて、ご回答ありがとうございました！

回答No.2

noname#208273

＞ふとした会話でその当時の話が出てしまうと

これはあなた自身が彼女に過去のことを正直に話したということ
でしょうか。

また結婚を決められた後に、過去のことを告白されたのですか？

補足

ご回答いただいたみなさま、たくさんのお知恵、ありがとうございます!

今、仕事の合間ですので、皆様へのお礼は改めて記入するつもりです。

No2、assisiさんの回答に関する補足です。

婚約者には、付き合い始める前に、整理をつけなくちゃいけない案件がある、と、概要を話しました。

そして、前の話にケリをつけるためにその人に一度会いに行きました。少々遠方です。
当時、裏表ナシが誠意だと思っていたので、これも概要を報告しました。
いい話ではないから概要で、という考えがあったと思います。

ただ、さらに聞かれて、つい不用意に答えたりしていました。

婚約者は社交的で寛容なキャラなので、つい、といったところです。ただ彼女の本質が、もう少し違うということにもっと早く気づけたら傷はもっと浅かったかもしれません。

あとは処分したつもりが残っていた写真はダメージデカかったです。

例えば、その遠方の地名さえひっかかりかねません。出張もあり得る土地なのですが「出張やだ」と言ったりもします。

「浮気に対する不安がある」と言われるから、つい、「過去のことは過去のこと。今を信じてほしい」と言ってしまっています。

すでに頂いた回答で、自分のダメだったところが見え始めていますが、引き続きよろしくお願いします。