もうどうしたらいいかわかりません…

質問

だいぶ前「遠距離の彼の所へ会いにいくべきか？」という質問をした者です。

結局３泊ほど親に内緒で泊まりにいくことになりました。ほんとうは１週間ほどの予定だったのですが、私が実家に帰るのと親の都合でしぶしぶ３泊にしてもらったのです。

しかし「あと２週間は泊まりにきて」と言い出したのです。８月下旬のバイトが終わったらすぐにと。東京や地元ではゆっくりいちゃつけないからと。お金は割り勘にするからこっちへきてくれと言うのです。その方が人目を気にしなくて良いしと。

私としてはそんな無理にたくさん会わなくてもいいのではないかと思うのです。それにどうして私ばかり彼氏の所へ行かなければならないのか…。そしてなんと言っても親のことです。８月８日に帰って３０日もは実家から帰るなんて親に言いにくいし…。

それらを彼に言ったら
「いつまでも親気にしてるんだよ」
「なんで俺のためにぎりぎりまでいるって考えられないの？」
「俺の前で実家帰りたいなんて言うなよ」
「俺だって○○と一緒にいたいんだよ」
「東京だと泊まる場所とかこまるだろ」
「結局は俺は２番目だもんな。○○にとって１番は親だもんな。親優先だもんな。」と言われて…。

私の母が泊まりに行くことにいい顔をしていません。私自身彼氏に会いたいですが親に隠れて長期に泊まりに行くことなどしたくないのです。しかし彼氏は私が親を気にしてることに納得がいかないようです。自分を１番に考えて欲しいと。

私はどうしたらいいのでしょうか…。

回答No.9

micky_lich · ベストアンサー

こんにちは。
質問と回答拝見いたしました。前回の質問は見ていません。

彼氏さんに、あなたはうまく丸め込まれてるような気がしてなりません。
あたかも正論のように諭して、結局自分のしたい方向にあなたをコントロールしているようにみえます。
あなたが強く反抗しないから、余計にそうなっているようにもみえます。
（実際にあなた方を知っているわけではないので違ったらすいません。）

結婚前に彼氏より親を優先するのは当たり前です。（と私は思います。）
というか、親に隠れて泊まるのが嫌、という理由が「親優先にしてる」という考えにいくのもおかしいと思うのですが…。
1番も2番もないですよね。
もっと会いたいなら、泊まる場所に困るなんて事言わず会いにきてもらえばいいと思います。（ホテルはたくさんあります。）

話し合いを持たれると思いますが、今までより少し強い態度で臨んでみてはいかがでしょう。
そしてあなたは彼氏さんが好きですが、親御さんも大切にしたいという気持ちをしっかり彼に伝えるべきです。
「親孝行、したい時に親はない」という諺もありますし。

お礼

回答ありがとうございます。

「何で親を優先するの？」と聞かれると答えられないのです。
親に心配かけたくないと言っても納得してくれず…。
頑張って話し合ってみます。

回答No.8

ri_megumi

全部彼の言っている心理は
「僕を一番愛してほしい」です。

何よりも、親よりも、あなたの大事なもの全て捨ててまでも・・。

愛して欲しいと思うことはいけないことじゃありませんが、
愛して欲しいだけしか思えない人は　人を守ること、真心を持ち合わせることができません。

愛を乞う、つまり愛に餓えているんですね。

貴女の考えでは　親を騙してまで相手を大事にできない。ですよね？

これ、とても大事なことですよ。

親を大事にできるからこそ、彼のことも悩んでいるんですものね。

でも、彼にはこれ、わかりません。

貴女の大事なものを一緒に大事にしていこうという気持ちはありません。

もし、私なら・・

・自分のいる東京にきてもらう。（自分が愛してほしいならそれなりの行動をしてもらう）
・自分のスケジュールにあわせてもらう（彼が愛してほしいなら　相手に合わせることを覚えてもらう）
・おや優先を悪くいうのをやめてもらう（親は貴女の遺伝子の元です）
・ついでに、割り勘じゃなく　ほとんど彼もちにしてもらう（お金がないときは敢えて我慢してもらう）←タカピ～に見えるでしょうが、あなたのために格好つけてもらう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は親を大切にすること＝良い子でいることと思っているようです。
まだ時間はあるので彼と話し合ってみます。

回答No.7

GQQGLE

誰にだってわがままな部分はあると思います。
でも、本当に好きなら話くらい聞いてくれますよね。
まずはご自身の素直な気持ちを彼氏に話してみてはどうでしょうか。
・質問者さんがそんな無理にたくさん会わなくてもいいのではないかと思っていること
・質問者さんがどうして私ばかり彼氏の所へ行かなければならないのかと疑問に思っていること
・質問者さんが親に隠れて長期に泊まりに行きたくないこと

あとは二人で一緒に考えましょう。

それともご自身の素直な気持ちを全く話せない、受け入れてくれない彼氏なのでしょうか？
そうだとすると少し淋しい気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちは伝えました。
・無理にたくさん会わなくてもいい
　→休みくらいしか会えないじゃないか
・私ばかり～
　→東京だと泊まったりゆっくりできる場所がない
・親に隠れて～
　→いつまでも親を気にしないで。自分の気持ちで動いて。
と言い返されました。

私自身行きたいですが、親に隠れては行きたくないので…。
話し合ってみます。

回答No.6

15purin

皆様の回答に賛同します。

「どうしても2週間というのならあなたからも親を説得して欲しい」と言ってみてはどうですか？

だいたい割り勘て当たり前だよね。
私も東北地方と東海地方とで遠距離したことあるけど旅費だけで3万円以上かかりいつも私が払ってました。だから行った先での経費は彼が出してました。

＞「なんで俺のためにぎりぎりまでいるって考えられないの？」
そんなことをいうなら「私のために親に会ってくれないの」ぐらいいってやりましょう！

そういっても解決にはならないか？では少し提案をします。

優しすぎる（おとなしすぎる）と彼のわがままを助長させてしまいます。本当は優しい彼氏なのでしょう？だったらあなただけがこの問題を解決しようとするのではなく、どうしたら二人の希望が上手く取り込める形で解決できるかを二人で考えることですよ。二人の問題なのだから。
彼には「あなたと同じくらいずっと会いたいと思っているし、ずっと一緒にいたいと思っている」ことを強調した上で、感情的にならずに諭すように「でも私の立場や気持ちも汲んで欲しい」こと
を伝え、その解決方法として例えば「私の親を安心させて欲しいから一緒にお願いして欲しい」などとお願いをしてみたらどうですか？そしてそれでもダメなら最後は泣き喚く。

いつもあなたがお母さん的な感じで彼と接しているのであれば、かなりびびるはずです。

それでもがきくさいことばかり言うなら、わたしなら「もう無理」になるわ。もう少し懐の大きな、そして肝っ玉のすわった男と付き合いましょう。私もよくおじ様たちにそうだめだしされました。

お礼

回答ありがとうございます。

いつでも親には会うと言っています。ただ私が母に泊まりに行きたいと連絡したところすごく心配されてしまったため、彼の所へ行きにくいのです。

ちゃんとかれに気持ちも伝えてみます。

回答No.5

marimarimariru

これだけ連泊させるなら責任が生じるでしょう？
じゃあ俺が一言挨拶・・・ってこともないんだ。
はあ～困りますね・・・。

この彼氏、残念ながらやめたほうが良いですよ・・・。
自分勝手で責任を取れない子供みたいな人です。
＞この件以外の彼はほんとうにいい人なんです…。
→でしょうね。
でも、肝心なところがダメな人はダメですよ。

＞自分を１番に考えて欲しいと
→１番にして欲しいと言いますが、何が１番大切なのかを彼はわかっていないようです。
そこが人としてダメかな？

いくつなのかわかりませんが、十代ではありませんよね？
もう少し大人の方が良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら１０代です…。

回答No.4

pause-kagura

かつて遠距離恋愛をしていました。
貴方の彼は暗にこういってるんですよね。
「俺と親とどっちが大事なんだよ」って。

「私（or俺）と○○（仕事・親など）、どっちが大事なの」

これはもう禁句中の禁句だと思います。比べようがないんだから。

だいたい結婚もしていないのに、親より優先されると思ってるところで違います。
なにより親が優先になるのなんて当たり前です。
デートの約束が入っている日に親が事故で入院しても「約束なんだから来い」っていいそうですね。

もちろん親優先じゃない人だっているでしょう。
でもそれはそれぞれの家庭環境や親の方針によって違うものです。
「あいつの彼女がそうなんだからお前だって出来るだろ」なんてことであればそれも大間違いです。

あなたはまだ彼のことが好きだから、悩んだり迷ったりするんだと思います。
彼を大切にしたいと思う気持ちもわかります。

彼に同情的に考えれば、本当に二人きりで愉しみたいんでしょう。
夏休みだし、わずらわしいことを考えたりせずに。
でもそれって「楽して楽しみたい」んでしょ。自分が。

恋愛は、どちらか一方が犠牲を払って続けていくようなものではありません。
貴方には貴方の生活の場があり、そこに人間関係があります。
相手の家庭環境も理解してあげなくてはなりません。
お互いにそれぞれ別々の部分をいかに尊重していくか。
特に遠距離恋愛の場合、その点をきっちり理解し合えないと続けていくのは難しいと思います。
まずはよく話し合うこと。
話し合いにならないようなら、ちょっと考えたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼ときちんと向き合って話し合いたいと思います。

回答No.3

miumiu1545

こんにちは。
あらら・・・ひどい彼氏ですね～。
あなたが親のことを気にする気持ちを理解してくれないんですね。
どうしてもというなら、彼氏があなたの親に説明して外泊の許可をもらうべきじゃないですか？
人様の子なんだから、親が心配するのは当たり前です。
彼の言うことに負けちゃだめです！
きちんと親ぐるみで話し合って見てください。
ばれてからじゃ取り返しのつかないことになりますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
この件以外の彼はほんとうにいい人なんです…。
頑張ってみます。

回答No.2

dais4x

親を大事にできない人は、駄目だと思いますよ。

長期泊まれるように、彼が親に信頼されることが
大事だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…。どうしたら納得してくれるのでしょうか…。

回答No.1

sokuroabu

あなたの彼氏、考えが幼稚だね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに幼稚ですね…。