私から断るべきか

質問

前からいいなと思っていたかなり年下の男性と勢いで関係を持ってしまいました（私はバツイチ、子持ち）。
その時に次に会う約束（ご飯を食べに行く）をしたのですが、彼女がいるのか確かめてなかったのもあって、先日きちんとアタックしました。

本命で同棲している彼女がいるそうです。
この間の夜のことは彼女に対して罪悪感があるそうです。
彼女が好きだからごめんなさい、将来を考えたら私とは考えられないから付き合っても時間の無駄だし彼女以上に好きになれるとは思えないと言われました。
「ごめん。申し訳ない。約束をした日に会うのは構わないし、愚痴なら幾らでも聞く。だけど、もう関係を持たない」ときっぱり言われました。
彼は苦しそうでした。私は彼を追い詰めてるんだろうなと思い、それに従おうと思いました。
私の立場も考えると、そりゃぁ今の本命さんといたいだろうと分かります。なので「分かったよ」と言いました。
食事に行く約束は残したまま・・・（その時、日時と待ち合わせ場所は決めました）

きまずく別れたので次の日、こちらから「今度の仕事の日よろしく」と仕事のみのメールを送りました。相手からも「よろしく」と普通にメールが返って来ました。
あと、仕事とは無関係の友達っぽいメールを送りましたがそれにもちゃんとメールが返って来ました。
彼もこれまでどおりを望んでいるんだろうと思います。
仕事で会う時も私は明るく何もなかったようにいようと思います。
彼はほっとするでしょうから。

日時と場所は既に決めたのでこのまま連絡を取らなければ、その場に行けば会える状態です（すっぽかすような人ではありません）。
彼と話してて楽しいし、せめてお友達関係ではありたいしお話くらいはいいんじゃないかと思ったりしますが、彼の為に私からもう会わなくて良いと言ってあげるべきでしょうか。
（もし会ったとしても湿っぽい話はせずに明るい話ばかりしようとは思っています）

回答No.6

noname#39627 · ベストアンサー

これ以上の関係はあなたがこれ以上傷つくことになると心配に感じました。相手のためではなく自分の身を守るためにも断ってはどうでしょうか？

関係を持った後で「実は彼女がいてもうしわけないと思う」と言うのは、うーん・・ズルさを考えざるを得ません。
どういういきさつでそうなってしまったのかわかりませんし、あなたのすきになった相手なので責めるのは申し訳ないと思います。しかし、彼女がいることは関係を持つ前からわかっていた。けれど、目の前の女にも手を出したかった・・もしくは、一瞬狼が降臨してきてしまって、やってはいけないタブーをしてしまい、あなたのことも混乱させる結果になってしまったと・・・・・。
今回のことは、お互いの寂しい心の隙間がたまたま合って、それによってお互いが苦しむ結果になってしまったのかもしれません。
後が辛い関係なだけに友達として接するのは、あなたのこころが苦しいと思います。
相手のためということもありますが、あなたのためにも関係はここで終わらせたほうがいいかもしれませんね。
何も気にしないそぶりをして接するのはあなたがしんどくないですか？
そこまで無理する必要は無いと思います。
どうしても彼の側にいたいのであれば、それはあなたの判断になりますよね。
私はあなたのこころが心配になるので、これ以上の友達としての関係も持たないほうがいいと思いました・・・・。
どうぞごゆっくり。

お礼

＞何も気にしないそぶりをして接するのはあなたがしんどくないですか？

ご回答を拝見して思ったのですが、何も気にしない素振りはやめようと思いました。
かといって暗いというのではなくあくまで明るくで。
「好きだけど仕方無いか」と。

まだ何度も会っているわけではないので、試しに一度会ってみようかと思いました！
その時の雰囲気などで色々と判断しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#38283

この質問を読んだ時、私は真っ先に彼の本命で同棲しているという彼女のことを考えてしまい、胸が痛くなりました。

なぜなら、ＯＫＷｅｂでは「同棲中の彼が浮気をしてしまった」という切実な相談を何度も見ているからです。

質問者さんと彼がものすごく愛し合ってしまい、どうにもならないというところまできてしまっているのなら話は別ですが、彼はキッパリと「彼女が好きだからごめんなさい」と言っています。
ただでさえ一度関係を持ってしまい、本命の彼女のことを裏切ってしまっているのですから、もうこれ以上本命の彼女のことを悲しませるようなことはしないであげてほしいです。質問者さんが「誰かを傷つけたとしても彼を奪いたい」というくらいの強い思いがないのなら、食事の約束は断って欲しいと思います。

この場が質問者さんに対して回答をしてあげる場だということを考えると、第三者の立場に立ってしまったこの回答はふさわしくないのかもしれません。
でももし二人のことが彼女にばれてしまった時、質問者さんは罪悪感でものすごく嫌な思いをするのではないでしょうか？
だったらもう彼との付き合いはたとえ友達としてであってもやめるべきだと思うのです。

お礼

＞この場が質問者さんに対して回答をしてあげる場だということを考えると、第三者の立場に立ってしまったこの回答はふさわしくないのかもしれません。

実は「本命さんの立場からのご回答はご遠慮下さい」と書こうか悩んだんです。
本命さんの立場に立てば「やめろ」「会うな」一辺倒にしかならないからです。
（私の立場に立った回答が欲しいという事はご回答者様もお分かりと思います）
せっかくご投稿下さったのにごめんなさい。

＞もうこれ以上本命の彼女のことを悲しませるようなことはしないであげてほしいです。

本命の彼女は全く悲しんでないと思います。
もちろん彼は本命さんには何も言ってないし。

本命さんがメールを盗み見る女性か分かりませんから私はもう彼に仕事以外のメールはしないようにしようと思います。
それを彼に告げようと思います。

安心して下さい。
２人だけで会ってももう私から迫る事はありませんから。

回答No.4

10matsu

＞「ごめん。申し訳ない。約束をした日に会うのは構わないし、愚痴なら幾らでも聞く。だけど、もう関係を持たない」

この発言がそのままなら、彼は受身の立場だと思っているのでは？
（肉体関係なしに）golddrilさんが会う約束をしようというなら拒まない。愚痴も（自分からは言わないが）聞くから…
golddrilさんをむげに避けるというわけにもいかないですからね。

彼は相当罪悪感を持っているようですね。
自分からgolddrilさんに対しては、できれば会う事も控えたいのではないでしょうか。
ところで、会うのはどちらから誘うのでしょうか？？
「会わなくても良い」というよりも、今後golddrilさんからは誘わない。
彼からの誘いなら、都合が悪いと断ってあげたほうがいいと思います。
仕事上だけのお付き合いにとどめて、外では会わないようにする方が彼も精神的に楽だと思います。

お礼

>彼は相当罪悪感を持っているようですね。

そこなんですが、質問文を補足します。
彼は本命がいるというのに、私と次に会う事にあまりに浮かれてたので思わず「本命さんに罪悪感は無いの？」と聞いてしまったのです。
私のその言葉は浮かれた彼には冷や水だったでしょう。
途端に態度が急変しましたから。

＞自分からgolddrilさんに対しては、できれば会う事も控えたいのではないでしょうか。

もう仕事上だけの付き合いで２人では会わないって言えばいいのに私にも悪いと思ったのかなぁ。

彼からの誘いではないです。
その日私の仕事がオフなので私から誘いました。
その日じゃないとゆっくり会えないから会わない？と。

＞仕事上だけのお付き合いにとどめて、外では会わないようにする方が彼も精神的に楽だと思います。

だったらせめて「あなたの精神的な事を考えて会わないようにします」と言いたいです。
「予定が急に入ったから」なんて優しい嘘を付く気が起きません。
そこまで優しい嘘を付かなければならないのでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.3

samarium

きっぱりとキャンセルしてしまいましょう。躊躇する必要はないと思います。

　相手の男性は将来の奥様を決めており、すでに一緒に住んで居られる。もう実質的な結婚生活をしておられる訳です。貴女がそう望むわけでなくても、結果的にそれを壊そうとしているのが貴女の立場ですし、貴女自身にとってもこのままお付き合いをすることが長期的な観点から見るとプラスに働くとは思えません。

　今後も「友人」として付き合うと言っても、すでに一度でも関係を持った男女が「何もなかった普通の友達」として振る舞うことが可能でしょうか。もし普通のお付き合いができたとすれば、それは自分に嘘をついているか、あるいは我慢をしているのではないでしょうか。それは正直ではないですし、そんな状態をいつまでも続けられるはずがありません。

　所詮適わぬ関係なのです。さっぱりと別れてしまいましょう。

お礼

＞相手の男性は将来の奥様を決めており、すでに一緒に住んで居られる。もう実質的な結婚生活をしておられる訳です。

これは違います。
彼と本命さんはまだ若く大部分を親からの仕送りで生活していますから。

＞すでに一度でも関係を持った男女が「何もなかった普通の友達」として振る舞うことが可能でしょうか。

少なくとも振った方は振舞えるのではないかと思います。
あとは振られた方の気持ちだけじゃないかと思うのですが。
何もなかった普通の友達として振舞うよりも「好きだけど振られちゃったから仕方ないよ～」みたいに明るく行きたいのですが。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#58601

＞彼の為に私からもう会わなくて良いと言ってあげるべきでしょうか。
私だったら、自分のためにキャンセルするかな、、、
好きなんですよね？彼のこと
だったら絶対に会ったら平常心ではいられないと思うし、平常心を装って、「友達だよ」、「この間のことなんてなんとも思ってないよ」って顔して一緒にいるのは自分が辛いと思うから。
１度そういう関係になっているなら、いくら彼がもう関係はもたないと断言していても、どこかでやっぱり期待してしまうと思うし、うーん、そうやって自分の心の中で葛藤しながら彼と食事をしている状況を想像しただけで切ないし、空しいです。

そんな気持ちは一切なく、もうすっかり吹っ切れているのであれば、友達として会うのも良いと思いますが、ご相談者様の気持ちはどうですか？

お礼

友達とか、なんとも思っていないとかではなく、「私は好きだけど仕方無いよ。本命の彼女と仲良くね」でいいと思っています。
私自身、立場が立場だし彼女がいるのを確かめなかった落ち度もあるので、どこにも言っていく所が無いというか。

断られた私の方ではなく、断った方の彼の気持ちはどうなんだろうと思うのです。次に会う約束をした事に対してどう思うのかなと。
そこが知りたくて・・・
ありがとうございました。

補足

言葉足らずでごめんなさい。

＞１度そういう関係になっているなら、いくら彼がもう関係はもたないと断言していても、どこかでやっぱり期待してしまうと思うし、うーん、そうやって自分の心の中で葛藤しながら彼と食事をしている状況を想像しただけで切ないし、空しいです。

本当ですね。いくら立場が立場で割り切ったつもりでも好きは好きですから、その場でどう思うか分かりません。
（私が今の立場ではなく独身の若い頃なら、間違いなくご回答者様が仰る感覚に陥ってると思います）

それに私がはっきり告白しなければ、彼とはまた関係してたと思いますから・・・（彼は私が告白してから我に返って事の重大さ？に気付いたようなので）

回答No.1

noname#152554

うーん・・・。
自分も似たような経験が有りますが・・・。
これって、きっぱり結論を出すのも、また難しいですね。

「勢いで関係を持ってしまった」
この事は、お二人が「大人」で「二人だけの秘密」に出来るなら、特に問題は無いと思います。

質問者さんは、どうやら芯が強くて明るくて、しっかりした女性のようにお見受けします。
「もう、最後の一線は越えない」
と言う気持ちがお互いにあれば、「良いお友達関係」を持ち続けるべきだと、私は思います。
ただ、周囲から誤解を受ける事の無いように・・・。

お礼

２人だけの秘密には出来ます。
私は他言する気はありません。

誰かと将来をどうこうという気があるのかと自問自答したら答えはノーでした。そんな立場の女が「自分を本命にして」と言うのはおかしいと思います。
それだけは明るく伝えて謝りたいと思います。
将来の事まで考えて告白したわけじゃない私に真剣にこたえてくれてありがとうと伝えたいです。

今の私は彼さえ良ければ本命の彼女さんがいても付き合えたらと思っています（さすがにこれは言う気はありません）。
なので「もう、最後の一線は越えない」というのは私にはありません。
だからって一度はっきり断られたのだから私から彼に迫る気はありません。
彼からも私に迫っては来ないでしょう。
それでいいと思います。
ありがとうございました。