外見の第一印象から

質問

友人の紹介で知り合った方との恋愛について相談させていただきます。
お互い同じ年（３３歳）で恋人もいなかった私たちは、共通の友人を介して携帯の連絡先を交換しました。
最初は数行のメールからだったのですが、趣味や価値観なども似ていることもあり次第に長文のメールをやりとりをするようになりました。
５日位やりとりをして、じゃあ電話で話そうかということになりました。
初めての電話で学生の頃の思い出話や、共通の友人たちの話、それに家族の話など話題が尽きず気が付けば１０時間も電話で話をしていました。
翌日も翌々日も５時間越える電話が続き、知れば知る程優しくてしっかりした考えを持つ彼に好意を抱くようになりました。
彼も同じように考えていてくれて、付き合ったらという仮定の話だけでなく、もし結婚したらという具体的な話まで出て盛り上がって話していました。
彼は専門的な仕事をしており経済力もあり、生活面での苦労はかけないとのことでした。結婚後に私が働くことも反対しないし、できれば父親と同居したいとのことでしたが、それも父親を大事にしているという彼の気持ちも分かるのでなんら問題のないことだと思っていました。
会うまでに容姿の話はしていて、彼は私がどんな容姿でもそれはもう関係ないことだと言っていました。
私自身は容姿は多少好みでなくても、側にいて自然だと思える人がいいと思っていたので、彼の持つ雰囲気を見てみたいと思いました。
そして実際に会う日がやってきたのです。
そこにいたのは彼自身から聞いていた似ている芸能人や、今まで経験してきた恋愛の話から想像していた容姿とはあまりにもかけ離れた彼の姿でした。
大変失礼な言い方をすれば、雰囲気以前に彼の容姿が生理的に受付られなかったのです。
今まで会ったことがない相手に好意を抱くという経験がなかったので、ひどく混乱してしまいました。
それに彼の癖や車の運転など、実際会わなければ分からなかったことが目についてしまい、その日のデートは会話もうまく出来ませんでした。
結局彼が色々と話しかけれくれましたが、なんとなく気まずい雰囲気の中、食事をして別れました。
一人になってから「やっぱりお付き合いはできない、彼にメールで伝えよう」と思っていたら電話がかかってきて「楽しくなかった？もしもう駄目だと思うならそう言ってね」と言われました。
私は思わずそんなことはない、ただこれからのことは時間をかけて考えていこうね、と答えてしまいました。
でも、実際彼に会ってからは電話もメールも前みたいに嬉しくなくなってしまい、話をしていても彼の性格上の欠点が見えてくるようになってしまいました。
彼は私に好意を寄せていてくれて、できれば付き合ってゆくゆくは結婚したいと言ってくれています。
こんな私を好きだと言ってくれる彼のことを、できることならのことをできることなら心から好きになりたいと思う。
でも最初に生理的に受け付けられないと思った相手のことを好きになることはできるのでしょうか？
時間をかけて答を出すと言ったものの、考えた結果やはりお付き合いすることができなければ、彼の時間を無駄にしてしまうことになるし申し訳なく思うのです。

回答No.6

himawari00

自分に素直になりましょう。
残念だけど今の貴方の気持ちを含めて「縁のなかった人」なのではないでしょうか。

惚れてなきゃ結婚なんて出来ませんよ。
貴方がその気になれないのに向こうばかり
テンションが高ければその内嫌いになりかねません。

ましてやまだ知り合ったばかり、情もないのに見た目を無視するなんて現実的に無理だと思います。
こんな時に大切なのは「嫌われ役」「彼を傷つけること」を潔く覚悟することです。
それも早目にしたほうが良いです。
彼が貴方に費やした時間が長ければ長いほど、同じ振られ方でも傷は深いでしょう。
「駄目そうならそう言ってね」と言っている人間にその場の感情でつい合わせてしまったのを後悔しているんですよね？
なら、それが貴方の本心では？
早めに切ってあげたほうが彼のためでもあると思います。

お礼

過去に色んな事情により、本当に好きだった人と一緒になることができなかったために本当に心から人を好きる自信が持てずにいます。
このまま誰も好きになれないのなら、人として相手のことを好きになれれば自分を大切に思ってくれる人と一緒になるのがいいのかなと思っていたのも事実です。
一緒にいれば情もわいてくるかもしれない、というのは甘い考えですよね。
ただ彼に対して全く気持ちがない訳ではないので、よく見極めて結論を出したいと思っています。
「嫌なヤツ」になるのではなく、潔く「嫌われ役」になることは大切なことですね！
ありがとうございました。

回答No.5

hirarno36

要は彼氏を見て「冷めちゃった」んですね。それも生理的に受け付けないほどに。

趣味・価値観・人間性＜外観・・・
その逆の人も多くいらっしゃるので、一概にそれが良い悪いは第３者である私には言えません。

「冷めた」ものを温め直す時間はかかりそうですか？
彼はだんだん「熱く」なってきています。
あなたとの温度差は広がる一方です。

彼の一生の問題「時間」を無駄にしたくないとあなたが考えるのなら答えは出ているのでは？
温度差が大きければ大きいほど相手は粉々に割れてしまいます。
どちらにしろ決断は早いほうがよいでしょうね。

お礼

趣味・価値観・人間性＜外観
一言で言えばそういうことになるのでしょうね。
冷めたものを温めなおす時間が私に許されるのかどうか。
そして温めることができるのか。
答は私自身にも分からずにいます。
でもおっしゃられるように、温度差が大きければ大きいほど、また時間が過ぎれば過ぎるほど相手を傷つけてしまうのでしょう。
なるべく早く結論を出します。
ありがとうございました。

回答No.4

05194

こんにちは＾＾
悩んでいらっしゃる気持ち、よくわかります。
電話で話しているときは、相手の顔が見えなくて、つい、いろんな想像をしてしまうので、実際会ったら、思っていたのとちょっと違って、がっかり・・・と、いうことは、結構ありますよ。

　「結婚」を前提におつきあいするのであれば、もっと現実的にいろいろアクションを起こすほうがいいと思います。
出会いにしたって、最初からお互い「顔」が見れる出会い方もあります。
　お互い好きで好きでたまらなくて夫婦になっても、いざ、いっしょに生活してみたら、だらしなくてイヤになった、夫婦でいるのが辛くなった、ということはざらにあります。
　現実的に言えば、あまり好きではない異性に、いっしょのベッドで大きないびきを聞かされて、好きになれない寝顔を見せられて、それでも夫婦であるために、同じ屋根の下で、それも、彼のお父様ともいっしょに住まなければならないんですよ。
　今、現実に一回デートしただけでこんなに憂鬱になってらっしゃるのだから、結婚したら、もっと苦しくなります。
　一刻も早く、「ごめんなさい。」してあげて、自分が軽率な行動をとったことをお詫びしてあげてくださいね。
素直に謝った人に対して、怒る人はいません。早くすっきりなさってくださいね。
　ぐっどらっく！！

お礼

こんにちは。
どうしてもこの年になると結婚という現実が付いてきてしまいます。
私にとって結婚の理想の条件（価値観、経済的、実家に近いなど）を持っている方だったので悩んでいました。
彼の性格には好意を抱いているだけに、外見も全て好きになれればと思っていたのですが。
もう一度会って自分の気持ちを確認して、正直な気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

sayusayu41

勉強できてよかったですね！
ネット恋愛（顔を見ず、やりとりで恋愛感情を持つ）の典型的な失敗談みたいな感じです。。
行為を抱く前に、多少は相手を視覚的に知るべきです。結構イメージだけで彼を作り上げて、実際行動が全部目に付いてダメになる人多いんですよね。
会わなくて好意を抱いても、実際会って、それでも癖が気にならないってことも勿論だるんですけど（私も、会った事のない人に好意を持った経験があるので）

私の友達に、生理的に受け付けない人になぜか惚れて５年も付合った人がいます。なんかのきっかけで、そんなこともありますよ！ただ、それはやっぱ極マレだとは思います。私自身は無理ですし；

悪いとは思いますけど、フェイドアウトするっていうのも一つの手ですよね。この場合、彼にはっきりと言うか、自然に消えるかというのは悩みますけど・・

お礼

ありがとうございます。
やっぱり生理的に受け付けられないというのは、致命的なことなのかもしれません。
お友達の場合はそれでもお付き合いができたのでしょうが、大前提好きになられてということだったので、今回は正直難しいのかなぁと思います。
ネット恋愛と違うところは間に入ってもらっている友人がいることです。だからフェイドアウトは難しいと思います。
そう考えれば私にはネット恋愛は無理だということが分かっただけでも勉強なのかもしれませんね。

回答No.2

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
厳しいことを言いますが、私は無理かなあと思います。
たとえば趣味の違いとか、多少の考えの違い（連絡をとる頻度）ならある程度歩み寄ったりできると思います。
でも生理的なものって頭で考えてどうかってより本能的なモノですよね。だから、どんなに彼がいい人だとわかっても、結局は受け入れられないと思います。お付き合いが進めば体の関係ももつようになると思います。きっと、生理的に受け入れられない彼にキスされたりさわられたりする度にストレスを感じるのではないでしょうか？
私自身は顔というよりも、生理的にキスがダメな人が結構いて（こうしつこいというか、れろ～っとされるのが鳥肌が立つくらい嫌なんです＞＜）、そうはいってもいい人だし付き合った人もいますが、キスされたりなめられたりする度に辛くて、どうしても相手にそうされたときに体が逃げ腰になってしまったり、会っても距離を置いてしまったりして相手を傷つけて終わりました。。本能的なものの克服は難しいと思います。
あと、、心から好きになりたいと思う時点でもう彼に好意はもっていないのだたお思います。だって好きな人ならそんなこと思わないはずだから。

お礼

ご結婚されているからこそのご意見、ありがとうございます。
今まで好きになった人はやはり第一印象でいいなと思える人でした。それは一概に格好がいい人ではなく、何か惹かれるものがあったからでした。
究極の問題はやはりその人と体の関係を持つことができるかどうかですよね。ひいてはこの人の子供が生みたいなと思えるかどうか。
答は・・・およそ見えている気がします。

回答No.1

uuing

世間では、「人は見た目より中身だ」と言います。確かにそうなんですが、結局は個人の問題です。どの条件に何ポイント振るかは、まったくの自由です。他は問題は無いけど夜のアレが合わなくて・・・なんていう話も結構ありますし。
このチャンスを逃したら後悔するかもしれないと思っていらっしゃるのかも知れませんが、人生はバクチです。後悔せずに生きることは出来ません。それを踏まえて、自分で決めるしかありません。

お礼

さっそくの回答ありがとうございました。uuingさんがおっしゃる通り、人生はバクチでありどの道を選ぶかは自分自身なのですね。なるべくなら後悔せずに生きたいとは思いますが、やはり後悔のない人生なんてないのでしょう。ありがとうございました。