育児休暇後仕事をしたいのですが、主人の意見が変わってしまい困っています。

質問

出産前は「共働き賛成！」と言っていた主人ですが、最近「俺の仕事に影響しないならやってもいいよ」に変わりました。

現在、私は育児休暇中です。育児休暇後元の職場に戻れない（これはこれで問題なのですが…）ため、子どもが1歳になる頃を見計らって他の仕事に就きたいと考えています。次の仕事は保育園の迎えに間に合う時間に仕事が終わることが最優先で探すつもりですが、育児、家事は今まで通りには無理だろうから協力して欲しいと言ったところ、「俺の仕事に影響しないなら仕事をやってもいいよ」と言われました。「えーーー！」と言ったら「じゃぁ（仕事をするのは）無理ね」と。
主人の実家は代々共働きで、以前から自分も共働きには賛成だ、と言っていただけに理解不可能です。

主人が家事が嫌いです。
私は家事が好き（汚いのが嫌い）なので苦ではありません。
主人は子ども好きです。
仕事がそんなに忙しくないときはお風呂に入れてくれます。頑張って間に合うように帰って来ようと努力をしてくれます。
しかし、育児＝子どもをあやすことと思っているっぽい感じがするのです。
ですのでおむつかえ、寝かしつけ、ミルクやり、ぐずったときのだっこなどなどはあまりやってくれません。
「細々したこと（上記のようなこと）をなんでやってくれないのか」と聞くと「頼まれないからやらなかった、言えばやるのに…」と言います。私はいちいち「これやって、あれやって」と口うるさく言いたくないのです。言われるのも嫌だろうし…

仕事を始めたら、家事は嫌だけど育児は出来るだけ手伝うと言ってくれたます。しかし、仕事の帰りの遅い主人は保育園のお迎えには行けないので送りを頼もうと思っているのですが、それ以外は頼める育児がないのです。おそらく主人が帰るころにはお風呂が間に合うかどうかの時間なので…
ということはいくら主人が手伝うと言っても育児で手伝えることはないのです。だからといって家事は手伝ってくれそうにないです。
「主人の仕事に影響しないなら仕事はしていい」ということは仕事は切り上げてもらえないと思います。
これで本当に共働きが出来るのだろうか？以前、疲労になったことがあるので、子どもが出来てそれ以上の忙しさになるのにまた体を壊さないだろうかとういうのも心配です。

以前ケンカしたとき「家事を手伝ってっては言ってないでしょ、私の仕事を増やさないで。」といったところ「そんなに家事が嫌なら俺の洗濯、食事は一切しなくていい！」と言われたことがあります。
でも、仕事で疲れて帰ってきてうちにご飯がないって悲しいですよね？
風呂場の洗濯籠に自分の分だけ残されていたら辛くないですか？そんなこと出来ません。
私には出来ないけれど主人にはそんなに苦ではないんだと思います。

まだ子どものいない頃、主人は私に「共働きなんだから食事が適当でも、掃除が適当でもなぁ～んにも気にしなくていい、仕方ないから」と言ってくれました。でも「共働きなんだから分担しよう、手伝うよ」にはならないんです。

とりとめもなくだらだらとすみません。
私は働きたいのですが、私が主人に多くを求めすぎているのでしょうか？
このような価値観の違う主人とどうすれば共働き出来るでしょうか？
アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.6

mugi-choco1 · ベストアンサー

我が家にはまだ子供はいませんが、
子供ができたらこんな感じになるのかな、
と思いながら読ませていただきました。
それくらい我が家と似ています。

＞共働きなんだから食事が適当でも、掃除が適当でもなぁ～んにも気にしなくていい、仕方ないから

うちも同じこと言われます。
要するに、ラクすることには協力的だけど
逆に家事を一生懸命やることには非協力的、なんですよね。
「ラクしていいよ」と言ってくれているのは
一見とても優しくて理解のあるように思えますが、
実は旦那様のレベルに合わせて生活する、ということ。
旦那様からすれば共働きの妻の負担にもならないし、
同じく自分だって働いているんだから
僕だって少々だらけていたって許されるよね、
といった感じなんでしょう。
大げさに言えば「一緒にさぼれば怖くない」
といった所でしょうか。
で、一旦そういう生活が普通になってしまった今、
子供が出来たら妻が育児休業を取ってくれたおかげで
余計に一緒に家事をやる機会がなくなってしまい、
「今更、家事育児を分担だなんて」と感じているのかも？
というか、分担するという意識が芽生えにくいのかも知れません。
一度ラクな生活を味わってしまうと
わざわざ苦労しようなんて思わないですもんね。

私は全ての仕事には向き不向きがあると思います。
質問者様は家事育児が好き。
逆に旦那様はそれらが嫌い。
やっぱり好きだと手際もいいし、出来栄えもいいです。
下手だともたつくし、出来栄えも悪いし、
見ている方もイライラします。
質問者様がもう一度やり直す、なんてこともないですか？
分担してもイライラするようだったら
自分でやった方がキレイだし早くないですか？

でも、全部自分でやるにはさすがにきつすぎますよね。
そこは自分の許容範囲を広げるんです。
育児を手抜きするのは難しいでしょうから、
家事を少々手抜きしましょう。
「汚い」に対する許容範囲を広げてみませんか？
質問者様はきっと色々な面で「完璧」なんだと思います。
だから家事も育児も仕事もしっかりこなしたい。
でも体は一つしかありません。
全てを完璧にこなす方が難しいです。
旦那様の手助けがあれば出来るかも知れませんが
前述したように、助けてもらっても思うようにしてくれないと
やっぱりイライラすると思うので・・・。
残念ですがそこはあてにしない方が気持ちも楽になると思います。

でも！やっぱり旦那様にも少しは協力して欲しい、という場合は
もうこれは「いちいち言う」しかないと思います。
嫌いなものには自然と気がまわらなくなります。
気が回らない人には言ってあげないとわかりません。
いちいち言うとお互い嫌な気分になるかも？と思いますが
言い方も色々ありますから、言い方次第だと思います。
例えば「疲れている所ごめんね」と一言付け加えたり、
「私はこっちやるから、あなたはこれをお願いね」
とあなた一人に押し付けているんじゃないわよ、
とそれとなくアピールしたり。
後は本人のモチベーションもあると思いますので、
それをいち早く察知してあげるのも必要かと。
仕事で疲れている時に面倒な用事を頼まない、とか
TVを見ながら出来ることをお願いする、とか。
面倒ですけど、嫌いな仕事をさせる時には
「いかに相手をのせるか」がカギだと思います。

後は先にも書きましたけど、質問者様もラクしていいと思います。
疲れたなぁと思った時は思い切って外食にするとか、
少々片付いていなくても目をつぶるとか。
質問者様は何事も完璧を求めるタイプのようですが、
「部屋は常にきれいであるべき」
「洗濯は毎日きちんとするべき」という
「～であるべき」という固定観念を捨てて
余りご自分を追い込まないようにすることも大事です。

最後に、私は出産後すぐに働くことには賛成です。
仕事をすることで生活にメリハリが出ると思うし、
会社も受け入れてくれるのであれば願ったり叶ったりです。
もちろん、多少なりとも会社に迷惑がかかることもあると思いますが
それを最小限に食い止め、仕事で返上できれば良いと思います。
働くか働かないかは人それぞれ色々考えがありますが、
人生のプラスになるのでしたら大いに賛成です。
頑張って下さいね。
（もちろん私も出産後は働く予定です）

お礼

回答ありがとうございます。

似たような境遇ということで非常に参考になりました。
＞質問者様がもう一度やり直す、なんてこともないですか？分担してもイライラするようだったら自分でやった方がキレイだし早くないですか？
主人のやったことをやり直すことはないです。やらないくせにきちんと出来るんですよねぇこれが…（笑）

解決の糸口が見えてきました。
「いかに相手をのせるか」ですね。実践で身に付けて行きたいと思います。

補足

すみません、少々違うので補足させて頂きます。

＞質問者様は家事育児が好き。逆に旦那様はそれらが嫌い。
私は家事、仕事が好き。主人は育児（といえるかどうかわかりませんが）、仕事が好きです。