私は人格異常なのか？性格悪いだけですか？

質問

３４歳二児の専業主婦です。
気が狂うほどに悩んでいます。

きっかけは、夫との不仲（浮気の疑い）でした。それから幼稚園でのママ友との関係の難しさ。ふと気づくと周りに誰もいません。どのグループにも属することができません。
自分の小さい頃からそうでした。最初は友達ができるのだけど、卒業する頃にはいつも一人。
加藤諦三さんの心理学の本を読み始め、自信を持てないこと、根がないような感じを持ってる自分のことだと悶々と悩み始めました。

今まで人から言われた性格は、「大人しい、虚勢をはるな、激しい、気を周りに遣えない、白黒しか判断できない、神経質すぎ」
自分で自覚してるのは「自分が存在しない感じ、失恋などすると異常なほど動揺する、不安定、喜怒哀楽が激しい、人を振り向かせるための嘘の行為」
小さい頃は、家族第一の親に育てられました。常に明るく振舞っていたような気がします。親には「神経質だ我がままだ」という性格のようです。私は異常者でしょうか、ただ性格の悪い女なのでしょうか。
心療内科で薬をもらうものではないと思います。カンセリング等料金や子連れであることで躊躇してます。

切実です。助けてください。頭の中ぐるぐるです。なんでもよいのでアドバイスをいただけますか？

回答No.13

kyouatta

かなり月日が経ってますが、締め切ってないのでコメントさせてもらいます。

hanafudaさんと全く似た人が職場にいるのでやっぱりこーゆー人っているもんだなぁと思い書き込ませてもらいました。
女の人って、輪に入れなかったら悩む人多いですよね。
しかも、34歳になっても。不思議です。

ママ共に限らず、職場にしても、輪に入ってもいろいろありますよ。
そこでの人間関係は必ずあるし、職場は辞めることができないのでみんながうまく付き合う努力をしますが、ママ共は人に関心がありますからね。

そして、職場の子と似てるのですが、究極の依存症ですね。
しかも、恋愛依存症でもありますよね。
人の目を気にして、いい人に見られたがる。輪に入りたがる。他人の意見で自分を確立し、自分を変えようとする。

私もその人に依存されてて困ってます。
正直、他人はその子のために話してるようで適当なんですよ。
親友とかなら別ですが、みんな表面で付き合うんですよ。
表面で付き合うことが寂しいことでも悪いことでもないですしね。

みーんな表面でうまく付き合うんですよ。それが大人の社会です。

だから、人間関係は気にしない。

そして、自分をちゃんと持つ。

これができたら解決しますよ。

回答No.12

mamasou

あっ同じ悩みを持っている人がいる!!
嬉しいなぁ～。

私も加藤さんとか心理学系の本読みますよ。良い事書いてありますが、実際に出来ないものなのですね。だから、更に悩んでしまう。
悪循環ですよね。何十冊も持っていた単行本、一気に処分しました。

どこかの番組で同じ人生を送っている人がいるって聞いたけれど、質問者さんと一緒かも。

同様に思っている人もいるのだという事って何だかホッとしませんか?
悪いですが、私は何だか私だけじゃないんだなぁ～って思ってしまいました。
大丈夫、何とか私も生きてますから。それに、そんな自分でも、とりあえず、旦那がいて子供もいる。案外、それって奇跡的な事かもしれませんね。
旦那に友達がなかなか出来ないって相談した事もあるのですよ。そしたら、僕が友達じゃないって・・。ちょっとだけ嬉しい、良い事言ってくれるじゃないって思っていると・・。でも、ホント友達、少ないねっ。って、あっ痛い所ついてくるなぁ・・。
いいの、仕方ないじゃない、私はそういう性分なの!って切れてます。

<切実です。助けてください。頭の中ぐるぐるです
本当です。何故?私だけ・・。って。
でも、同じ幼稚園でドンみたいなママが近所にいて。私はその人は身近な人の悪口靴はいうけれど、確かにメールなどしたり、家に招いたりと積極的にメール交換などしたりして人間関係の幅を広げていた様です。羨ましたなぁって思っていましたが、ドンママの友達と私が思っていた人は本当は嫌っていたり、その後の付き合いは一切してないとか聞くと、そっか、努力してその程度だったら、一匹狼でもいいか・・と寂しい時はそう思う様にしています。
私は子供の事等考えれば、その場だけのママ友達っていうのも有りなのかもしれないけれど、出きれば長く子供どうこう関係なく付き合える親友が欲しいですね。
なかなか普通?の人もそう簡単に出会う訳ではない様です。人生で一人でも、出きればばラッキーって聞きますよ。

お礼

旦那ともうまくいってないんです、、、はあ。
旦那さんに、私友達いないのっていえるのは強いと思います。
私は旦那にも言えない。虚勢を張ってしまいます。

ママ友割り切れたらいいですね。
友達イコール人としての価値みたいな感じがないですか？
それがとっても辛いです。
旦那とも、友達とも親とも人間関係を結べない私ってと思います。

回答No.11

bekky1

＞今まで人から言われた性格は、・・・・

あのね、だれでも人からいろいろ、何かあるといわれるものです。
ほめられることもあるし、いやみで言われることもあるし、
気にしすぎというよりも、本当のことを言うと、
実は、あなたのことなんか、本質的には、誰も気にかけていません。
それは、悪いことを言われても、ほめられてもです。

がっかりしましたか？
それとも、ほっとする？

だから、あなたが、特に【ふと気づくと周りに誰もいません】という
状態を気にすることもないのです。
周囲に人を集めておくような努力をしなければ、誰もよってこないというのが「普通」なのです。
有名人や権力のある人？などは寄っていく人にとってメリットがあるから周囲に人が居るだけということ。
一般人は普通に友人、家族、恋人などでもそれなりのケア（植物などで言えば朝晩の水遣りに近いようなルーティンな心づかい）を
あなたが無条件でしているから、そばにいる。

そういうものだと、納得する。

＞切実です。助けてください。頭の中ぐるぐるです。なんでもよいのでアドバイスをいただけますか？

だから、あなたが気にするほど、誰も、道を通り過ぎるほどの
存在関心はナ・イ。

たとえ、ＴＶによく出るようなタレントでも、ＴＶを殆ど見ないで
知らない人にとっては、振り返って見る必要もないのと同じ。
あなたが、勝手に「私は有名人（どういう意味かはいろいろ）」とそれにふさわしい行動をとることを自分に課しているから
苦しいのです。

ただの、通行人です。

＞３４歳二児の専業主婦です。
気が狂うほどに悩んでいます。

あなたにとって、主役をはれるのは、二人のお子さんだけ。

「妻」という立場でさえ、実は主役ではない。

それは、夫という相手役があって初めて成り立つ相互の関係性での「主役」だから。
同様に「夫」も「妻」があって始めて存在する主役です。

親というのは、親だけで成り立つ。

子供が、子供の役をできなくても（親不孝？）であっても
親は親として悪い親であるか、いい親であるかはわかりませんが
主役です。
余人を持って換えがたいということ。

あなたの第一の間違いは、あなたを、周囲の人間が記憶するほどに
見ているという錯覚。
それぞれに、一生懸命に振舞おうとするからおかしい。
通行人が演技したらおかしいでしょう？

誰もが、社会では通行人としての役割が９割です。
会社でも、ほかの人ができる仕事しかしない。
だから、サラリーマンなのです。

ママはたった一人。
たつところを間違えないで。
子供たちが見ていても、見ていなくても、ドラマの主役のママはあなたです。
どうせなら、みてもらえる、ドラマの「ママ」のほうがうれしくないですか？

変に目立つ通行人は大根です。

お礼

力が入りすぎということですね。
誰かに指摘されないとわからないですよね。
いつも誰かがチェックしてる、いつも誰かに点数つけられてる、そんな風に育ってきたのかもしれません。

その自意識過剰さや、人の目から自由になれるのは私にとってものすごく大変なことかもしれません。
やっぱり自分は自分と思わないとそういう風に感じることが難しいです。何年もかかるかもしれませんが、一生それに囚われるかもしれません。わかってはいるけど抜け出せないんです。

回答No.10

ZXYZY

いいじゃん人間みんなそうだよ。
生きてりゃいいよ一生懸命。
人間我がままじゃなけりゃ生きていけないし。
友達がいない人は友達がいなくても生きていける人です。
野生の動物は繁殖相手になる異性は持ちますが友達は持ちません。
それと同じですよ。
弱いものほど群れを成すのです。
歳を取れば人間丸くなるし。
悩むより前を向いて顔を上げてあなたの人生を歩いてください。

お礼

野生の動物ですか・・・・（笑
友達いなくても生きていけるのかなあ。
でも淋しいから強くないから崩れそうです。
友達は支えてくれるものでもあるけど、こちらも強くなければ相手は頼られるばかりですよね。対等ではないし。
私が弱すぎるから友達ができないのではというのがぬぐえません。

回答No.9

miffy_miffy_001

こんばんは。
私は質問者さんと似ているなーと思います。
苦労もしています。

ママ友に代表されるように、女性同士のつながりには「表面だけ」のものが多いですよね。私はそういうのがつらいので、苦労するのですが．．．
わたしはは自分のピュアさ（恥ずかしい）と同等のものを相手にも求め、それが得られないとがっかりしてしまう方です。

質問者さんの感じていることが私と同じで、しかも一過性のものではなく、性格であれば違う方向に持って行くのは結構大変みたいですけど．．．

自己分析の鋭い人が本などを頼りに自分で判断するのは危険なのでは？と素人ながら思います．．．。私は職場や通勤途中などで、こんなに図々しい人が生きてるんだから、とか思って自分が気楽になったりもしてますが、カウンセリングで、回答を求めずただひたすら自分の言い分を聞いてくれる人を捜すのもいいかもしれませんよ。人間、思った事を口にしないと体に悪いと言います。ガス抜きも必要です。

私の回答のほうが支離滅裂になっていますが、質問者さんだけではないはずです。あんまり思い詰めないでくださいね。

お礼

確かに私は求めすぎるのかもしれません。
というより距離感をつかむのが下手なのかも。

自己分析いままで一度もやってこなかったんです。
自分の嫌なところずっと目をつむってきました。
でも、弱点を見つめてへこむけどそれも自分なんだと思うしかないですよね。私は誰かに聞いてほしいのかもしれません。
ためこむ性格だから。
そういう人いるといいな。探してみます、ありがとうございます。

回答No.8

miffylove47

私は主人に言われますよ（笑）
俺は表面は悪いように見えるけど、根っこは良い奴
お前は表面は優しく見えるけど、根っこは腐ってる　と（笑）
母に言うと「当たってるわー。育て方間違えたわ。迷惑かけてごめんねーって言っておいて」と言われました(-"-;A ...

友達なんてたくさんいなくても気の合う人が一人いれば私は十分です。
深く狭く付き合えればＯＫ。
グループなんかに属すると、自分の思った事が言えなくなったりするので面倒じゃないですか？
ママ友って結局その幼稚園に行ってる間だけの友達だろうし。

何でも後ろ向きに考えると、気分も落ちこんでいきます。
私は一匹狼さー。と前を向いてください。

私は一度「言霊」というもので、自分の名前を見てもらったことがあります。占いなんて信じないのですが勉強になりました。
自分の名前の意味、それからなる性格を知っておくと、自分が悪い方向に行こうとしてる時に抑えることが出来るそうです。

私の名前には「え」という言葉が入っているのですが、
良い意味では
　情報を発信したりする。
悪い意味では
　嫌になったら人間関係をばっさり切る

良い意味も悪い意味もあってるんですよね・・・。
そういう仕事についてますし、人間関係が面倒くさくなったら一気に連絡取らなくなります・・・。

心理学の本を読んだりされるのでいたら一度そういうもので自分の性格を見てみてはどうですか？

お礼

確かに、うまくいかなくなったのはママ友というものを知ってからです。それまでも、うまくいってなかったのでしょうが、ママ友って女の世界は特有ですよね。

一人でもいいって思いつつ、やっぱり淋しくて繕う自分がいます。
開き直りも大切かなって思いますが、弱い自分はすぐには強くなれませんね。

回答No.7

Fumius

こんにちは。あなたは誰からも愛されないような気がしてつらいのですね。他人に敏感になって、その人との関係を滑らかにしようと思って、悪気はないのだけれど、つい、嘘や大げさなことを言ってしまうことがあるのではないでしょうか。その結果として時に他人とうまくゆかなくなって、そして、また、そうならないために、自分を華やかに飾ろうとしてしまうのだと思います。そして、その悪循環のために堂々巡りの悩みに陥ってしまっているのではないでしょうか。愛してほしいのに愛してもらえないと怒りがわいて感情的になってしまうこともあると思います。

不愉快にしてしまったらごめんなさい。あなたは他人に依存しているのだと思います。常に不安で、自分に自信がなく、他人に評価してもらうことで、自分の存在を確認して安心できるのではないでしょうか。あなたはあなた自身を受け入れていないのだと思います。背伸びや無理をしないで、あるがままの自分を認めることからはじめてください。人にはそれぞれオリジナリティーがあります。あなたに代わるものは世の中にひとつもありません。あなたは異常でも何でもありません。自分を受け入れることができれば、無理して自分を飾る必要もありませんし、他人の眼におびえる必要はありません。あなたはあなた。自分を愛してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
他の方が支離滅裂と書かれてましたが、そんなことにも気付きませんでした。丁寧に書いていただいて涙がとまりませんでした。
今の私にはその優しさに救われる思いです。

自分をきっとずっと否定してきました。肯定することはたぶんすぐにはできないだろうけど、自分を慈しめるように努力していきます。
どうもありがとう。

回答No.6

9werty

＞なんでも良いので
を真に受けて、アドバイスにはならないかも知れませんけれど。

ご自身の性格判断は他人の評価と一致しているように思えます。
これって、凄いことだと思います。なぜなら自身の悪い点と言うのは
目を瞑り勝ちになるものですから・・・
つまり、ご自身で答えの半分は見つけられたと思います。
後は、どこをどうするのかと言う事が第一歩ですよね。

じゃあどこなのでしょうか？
「虚勢をはる」「人を振り向かせる為の嘘の行為」ではないでしょうか
では、これをやめるように努力しましょう？
朝起きて、顔を洗って一言「嘘つかない！見栄張らない！」って
出来なくても大丈夫、「明日はきちんとしよう」と言って寝て・・・

少しづつ、変えていければ、いいんじゃないですか？

そうそう、異常でも、性格悪くも無いと思いますよ。
愚痴を言う相手がいなかったりすると
（例えば人目をはばかり長電話も出来ないとか）
内向的になってぐるぐる回っちゃいますよ。

此処の相談とかでも、結構気が晴れますのでどんどん活用しましょう
（私は自分の悩みよりこういうおせっかいをして気分を晴らしています）
駄文失礼しました。

お礼

具体的にご指摘ありがとうございます。
分析したのに見えてないんですよね。
虚勢と嘘、これをやめたら自分のこと好きになるかもしれませんね。
涙があふれてとまらなくなってしまいました。
駄文なんてとんでもない、ありがとうございます。

回答No.5

hamontukai

こんばんは。加藤さんの本を読んだのですね。
『自信』も読みましたか？

自信はありのままの自分を信じて頼る事です。
親に気に入られる為に、良い子を演じることは自信を失わせます。

あなたぐらいの年になると、若い頃と比べると自分を変えるのが大変
になります。ですが、自分の成長は一生を成し遂げつづけるものなの
です。

例えば生まれてあなたは子供の立場であった。そのうちあなたは
女になった。娘にもなった。母にもなった。妻にもなった。
そのうちあなたは祖母になり、老人にもなるだろう。そしてそれらは
どれもあなたにとって新しい経験・立場となるのです。

子供の頃にあなたのスキルが通用しなかったのは事実でしょう。自分を
偽り苦しんだようですね。ただ、今後は正直あなたの努力次第です。
現に若い頃さんざんもてていた男が、度が過ぎて没落した例を私は
身近で見たこともあります。過去が良かったから未来が良いとは
いえないのです。

推薦図書はサミュエルの『自助論』です。努力とは？謙虚さとは？
その辺のヒントを掴んでもらえたら幸いです。

お礼

そうですね。推薦図書読ませていただきます。
責任転嫁せずに、これからは自分の努力と責任で逃げずに人生にむきあってみようかなと思いました。
それより、まず楽しい人生と、生活と、良い天気と、青空に気づくことが先かも。

回答No.4

noname#38837

人格異常でも性格が悪いのでもないと思います

他の人よりも、感情の起伏が激しい傾向にあるようです
それが、どの程度の状態かはわかりませんが
自分でコントロールできず、日常生活に支障を来たしているようであれば、何らかの問題点を持っているのかもしれません

薬でどうかなるものではないかもしれないのですが
自分の傾向を知って、対策を考えることは有意義なことだと思いますので
悩まれているのでしたらぜひ一度カウンセリングに足を運ばれたらいいかと思います
何らかの診断があったとしても「あれもそのせい、これもそのせい」って思うと余計に気が滅入って悪い循環にはまりそうな気もするのであくまでも今後の指針にするって言う感じで考えるといいかもしれません

わがままじゃなかったんだ・・・って思えるだけでも楽になるような気がするのですが。

今までなんとかうまくやってきたわけですから
知らず知らず、すごく工夫して気を使ってきたんだと思います

お礼

日常生活に少し支障きたしてるかも。
朝起きられない（旦那と顔合わせたくない）くせに子供と自分の朝ごはんはしっかり作ってる。
旦那と必要最低限の会話しかしない（浮気疑惑が爆発寸前）←異常じゃないですよね、欲求不満です。

カウンセリングで余計に悪循環にはまりそうな、という指摘ありがとうございます。性格上そうかもしれません。
いまの藁にもすがりたい状態で行くのは危険ですね。
少し肩の力が抜けました。