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家庭依存症の妻
結婚二年目で六ヶ月になる子供が一人います。 タイトル通り家庭依存症では無いかと思う妻との事で悩んでいます。 出産後何かと理由を付けて8:00～16:00の間は実家に戻っています。 家事は洗濯と炊事はやってくれていますが、掃除はほとんどしません。 自分が仕事に出ている時は大目に見れるのですが・・土日など居ても時間は短いもののやはり実家に帰ります。 この事で喧嘩をしたところ、妻にとって一番大切な人は「親」そして「子供」と言われました・・。 この事は本当にショックでした。 喧嘩ばかりでホトホト疲れました。 このような妻と今後もうまくやって行けるのか不安です。 何かご意見が頂ければと思います・・よろしくお願い致します。
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♯12です。お返事ありがとうございます。 う～ん。やっぱり奥様、あなたを軽く見ておられますね。 多分奥様のご両親は奥様に非常に甘く、あなたの愚痴等を言う奥様に「うんうん。お前はよくやっている。旦那（あなた）はなにもわかっていない。」なんて同調するので奥様も自分は間違っていない！と勘違いがひどくなっているような気がしています。 「子供とボーとしていろと言うのか！」こんな言葉、よく言えたものです。あなたの努力を全くわかっていないということでしょうか？あなたの大事な奥様に失礼な言い方をお許しください。 私は奥様が絶対的に間違っていると思います。奥様のご両親もね。 奥様を変える事ができるのはあなたしかいません。奥様のご両親を頼りにできないのですから。 奥様は奥様の育ってきたご実家の考えを第一とされていると思います。 家庭を築くって、そうじゃないですよね。あなたとの家庭を築くなら、そのやりかた、考え方は自分の両親ではなく、あなたと奥様とで築くべきです。奥様にはその意識が足りないのでは。 あなたの選択肢としては、 (1)このまま我慢しつづけて生活をしていく。 (2)奥様を見限って離婚する。 (3)奥様をあなたが教育され、居心地の良い家庭を手にする。 だと思います。 どれを選ぶかはあなた次第です。(1)を選んだ場合、あなたのお子さんは、奥様があなたに接しているのと同じようにあなたを軽んじるようになると思います。 母親の父親への接し方や扱い方を子供はよく見ています。そして、頭からそれを信じて疑わないものだと私は自分の経験や周りを見ていて感じています。 「いいのよ。お父さんは。」と言われて育つと「お父さんはそういう存在なんだ」って思い込むもののように思います。子供にとって、ずっと一緒にいる母親の言葉ってそれだけ大きいと私は感じています。 (2)に関しては・・・。子供さんの事など考えるといいのか悪いのか、私にはわかりません。 一番良いと個人的に思うのは(3)です。これは奥様を変えるのではなく、あなたご自身が強い意志を持って、ご自分の家庭やお子さんを守るためにあなたご自身を変える事が必要です。 私はこんな状態で奥様と対等な立場まで「おりていって」、「ケンカ」をなさっている事、別居を「申し入れる」等とおっしゃっているあなたの人の良さに・・、ほんと、ごめんなさい。イライラします。 あなたは本来、奥様と対等な立場であるはずです。でも、私から見ていて、とてもお互いを尊重しあい、助け合っているご夫婦には見えません。 あなたの方から一方的に与えるだけ・・・。 繰り返します。奥様と「ケンカ」をするのではなく、間違っている奥様を「叱って」はどうでしょう。 別居を「申し入れる」のではなく、「これができないのなら家庭を存続するのは不可能だ！一緒にいる意味はない！」と別居を「突きつけ」たらどうでしょう？ あなたの力であなたのご家庭、お子さん、そして奥様を守り、正しい形へと導く事があなたのご家庭には必要だと思います。それができるのはあなただけ。今のままでは奥様はきっと変わらないでしょうし、むしろひどくなっていくばかりでしょう。 奥様はあなたに対して何か一つでも脅威を覚える事はないのでしょうか？ 私は主人が「お前とは離婚だ！」と口にする事が一番怖いです。 だから主人が本気で怒れば腹が立っても主人の言葉を理解しようと努力します。 「この人が本当の本気で怒ったら恐い！」でも最初はいいんじゃないでしょうか。 あなたが変わる時なのではないでしょうか。 私は父親をバカにして軽んじてきた母親に育てられました。 私の場合は後で父親も母親を軽んじてバカにしていてお互い様だったとわかりましたが、ずっと母親と同じように父親の事を軽く見ていました。「お父さんは私の事など愛してはいないんだ。」と思って、ある年齢までは疑いもしませんでした。母親の言う事に間違いがあるはずなどないと信じていましたから。 父親を歪んで見ていた自分に随分長いこと苦しみましたので、あなたのお子さんがとても心配です。 あなたには奥様だけじゃなく、奥様のご両親も奥様と同じお考えのようですので余計に・・・。 「当たり前」ってこわいですよ。あなたのように優しいお父さんだと、お子様は大きくなるまであなたを母親に言われたように「軽い存在」と思っていた事にとても混乱し、ものすごい罪悪感を覚えると思います。 あなたのお子さんの将来の姿を自分の過去に重ねてしまい、感情的になっていることと思います。ごめんなさい。 今があなた達ご家族にとって、これからの将来を決める大事な時なのではないかと思いましたし、あなた達ご家族の鍵を握っているのはあなただと感じました。 色々とご無礼な物言い、本当にごめんなさい。
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- miffylove47
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皆さんへの回答を拝見しました。 大変でしょうが体を壊さないようにしてください。 ＞また預けていた貯金通帳を見てびっくりしました！ ＞二年間の結婚生活中貯金が一円も無かったのです！ 知り合いが最近離婚したのですが、その友人も結婚して３年で貯金が０だったそうです。友人はある程度のお給料があって、こづかいは月1.5万。貯金ができないはずがないのです。 トピ主さんが知らない奥さん名義の通帳にお金が移されていないかどうか確認した方が良いですよ。 自分のお給料とかかっている大体の生活費を考えればどれくらい貯金ができるのかはわかるのではないでしょうか。
お礼
お返事が遅くなり申し訳御座いませんでした。 > どうも「うつ」の症状が有るようです・・近いうちに心療内科を受診して見ようと思います。（夜考えてしまって眠れないのです・・） 私も小遣いは月１万でしたし、そこそこの手取りは有るので貯金０は無いだろうとビックリしました。 通帳とにらめっこで固定費等を計算して生活費などいくら位か計算しています。 近いうちに話し合いをすると思いますので、その場で聞いて見ようと思います。 ありがとう御座いました。
補足
再度この場をお借りして、ご回答頂いた皆様にお礼申し上げます。 書き込んでから怒濤の展開で別居となってしまいましたが・・これも仕方がない事と思っています。 先日別居しなくても近いうちにこうなっていたとは思います。 皆様からのアドバイス大変助かりました。 そろそろこの質問も閉じさせて頂こうと思います。 今一番悩んでいるのは「ありがとうポイント」の事です(^^ゞ システム上ポイントを付けなくてはいけないのが・・本当に心苦しく思います。 ポイントが付けられなかった方々には、本当に申し訳無いと思います。 私の心の中ではアドバイスを頂けた皆様20Pなのです！ 最後になりますが本当に皆様ありがとう御座いました。 皆様のアドバイス心にとめて頑張って行きます。<(_ _)>
- concon0804
- ベストアンサー率24% (12/49)
ＮＯ６です。 決心されたのですね。 みなさんに対する丁寧なお礼になぜか泣けてしまいました。 何度考えても心残りはやはりお子さんのことですね。よく育児にも協力されていたみたいですし、愛情もいっぱいありますよね。そのことを考えると胸が痛くなります。でもうまくいっていない両親の元で顔色を見ながらビクビク育っていくのはもっとかわいそうですよね。 質問者さんほど家事育児に協力される方なら、もっと感謝したり、大事に考えてくれる方がいると思います。 別居してこれからまた話し合いの場が持たれる事と思いますが、腹の立つことや、辛い事がまだまだあるかもしれません。ここで意見してくれたたくさんの人たちのことを思い出して、強い気持ちで頑張ってください。
お礼
お返事が遅くなり申し訳御座いませんでした。 ついに・・と言うか、自分もおかしくなりそうで・・自制が効かなくなりそうだったので別居しました。 これから復縁するのか離婚するのか判りませんが、何度と無く話し合いはする物と思います。 辛い事も有りそうですが、勇気を出してここで質問させて頂いた事で、皆さんに勇気を頂いたと思います。 自分の考えをまとめて頑張って行きます。 ありがとう御座いました。
- flap-away
- ベストアンサー率15% (4/26)
別居の意思を伝えられたのですね。 相談者様は今まで充分に努力と譲歩を重ねられたと思います。 ただお子様のことが気掛かりででしょう。 別居だ、さぁ離婚だと走らずに もう一度奥様に理解してもらえるよう動いてみてください。 別居の意思を伝えたことで、相談者様の覚悟や 今日までのストレスの程が少なくとも伝わったかもしれません。 「大事なのは（あなたより）親と子供」 この一言で奥様のお人柄が見えるような気がします。 世の中には言ってはいけない言葉があります。 親子は血縁に支えられていますが、夫婦を繋いでいるのは 愛情と信頼だけです。 奥様の言葉は、いかに感情的になっていたとは言え 愛情がさめ信頼を失墜させるものです。 「売り言葉に買い言葉で～」で済む次元の言葉ではありません。 私なら「ああそうかい、だったら結婚の意味ないね、実家へどうぞ」 ですね。 もうひとつ、読んでいて辛かったのはご両親のことです。 奥様の親が孫を可愛がるように、 相談者様の親もさぞかしお孫さんに会いたかったでしょう。 「子供を産んだから」を免罪符にして 朝から実家に入り浸り、相談者様の親に孫を合わせず 挙句この捨て台詞は何としたことでしょう。 相談者様はできる限りのことをしたと思います。 子供さんのことが気がかりとは存じますが 今後は相談者様ご自身の幸せと安寧をお考えください。
お礼
お返事が遅くなり申し訳御座いませんでした。 別居してゆっくりとはしていますが・・何か虚脱感にのまれています。 確かに別居＝離婚では無いですし、一人になってゆっくりと自分の考えをまとめて再度話し合って見ようと思います。 育児も家事も協力はします・・でも今回の一件で譲ってはいけない物も見えたような気がします。 ありがとう御座いました。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
No.１８です。 ＞すみませんせっかくご意見を頂いた方に当たり散らしているような文面になってしまいました。 そんな文面には感じていませんよ。大丈夫です。 私のアドバイスも、ちょっと赤ちゃんがいる奥さんよりだったですしね。 私自身、育児が大変だった頃はしょっちゅう旦那と喧嘩していたので この時期の夫婦喧嘩は誰もが通る試練みたいに思えるんです。 後で思い出すと「ほんとに疲れていて判断がちゃんと出来ていなかった。 言葉も選べなくて相手を無意識に傷つけていたかもしれない。」 って思っています。 だから、何とか乗り切って欲しいな～って思って。 育児のカテで「子育て中の妻の実家依存」などで質問してみたら また違ったアドバイスがもらえると思います。
お礼
お返事が遅くなり申し訳御座いませんでした。 そうですね・・確かに大変は大変な時期ですね。 でもこれからもっと大変になって行きますよね、その覚悟も持って子供を作った訳ですし・・。 自分ももう少し落ち着いたら別のカテで相談をして見ます。 ありがとう御座いました。
- hansamda
- ベストアンサー率7% (10/132)
ANo.2のhansamdaです。今までいろいろ考えられて努力した結果ですから別居で良かったと私は思います。確かに奥様の考えられてること様々あるでしょうけどやって良い事、悪い事、言って良い事、悪い事はあると思います。それが理解できないのであれば一生子供を連れて親と住めば奥様は一番満足ではないでしょうか。
お礼
再度のご意見ありがとう御座います。 別居して今一度これまでの事を見つめ直してみようと思います。 夫婦カウンセリングなるものも有料ですが有る様なので、しばらく頭を冷やしてから受けて見ようかと考えています。 第三者に間に入ってもらって良く考え・・そして結論を考えてみるつもりです。 心残りなのは子供の事だけです。 一番可愛くて仕方がありませんでした・・これだけが最近の楽しみだったのに・・寂しいです。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
こんにちは。 とっても悩んでいらっしゃる様子が他の方のお礼を読んで 伝わってきました。 もう別居をされることを話されたのですね。 なかなか行動が早くてちょっと驚きました。 奥様は出産する前はどうだったのでしょうか？ 赤ちゃんが生まれると女性は精神的にかなり不安定になってしまいます。 これは体験した人にしか分からないと思うんですね。 鬱状態になってしまい、赤ちゃんと二人きりで家の中にいるのが とても辛いんです。 そんな時、一番頼ってしまうのはやはり実家の母です。 私は子供は小さいころ実家まで車で１時間以上かかる上 運転があまり得意ではなかったので 月に１度１～２泊する程度でしたが、やはり実家の居心地の よさは格別でした。 赤ちゃんが生まれた後は、母も父も以前よりとっても優しくなり 実家は心のオアシスとなってしまいます。 赤ちゃんと２人きりの生活のしんどさから、実家に行った途端 別世界が現れるのです。 私は思うのですが、奥さんが育児に慣れるまでしばらく実家に帰ることを 歓迎したらよかったのではないのかと。 「君が家の中で子供と二人きりより、おばあちゃんが一緒にいて３人のが 楽しいだろうし、僕も安心して仕事ができる。」とか 「実家でいつもいつもお昼ご飯も食べさせてもらってお世話になってるんだし お土産買って行ったらどうだろう？」とか 少々嘘でもいいから、言ってしまうとよかったんじゃないかな？ 嘘も方便です。 あなたの都合がいいように解釈するのです。 実際、言葉の話せない赤ちゃんと来る日も来る日も２人きりで過ごすのでは 育児ノイローゼになってしまいかねないですし、実家で助けてくれて いるんだと思うようにすればいいのでは。 ノイローゼの奥さんが家で赤ちゃんと二人きりより 実家で楽しく昼間は過ごしているほうがずっといいと思うんです。 育児の悩みでよくあるのが『昼間ずっと子供と２人きりで気分が 滅入ってしまいます。友達もいませんし、実家も遠くて帰れません。 涙が溢れてきてとまりません。』というのが よくあります。 そんなふうになって欲しくないですよね？ 土日にも帰ってしまうとのことですが時間が短いのでしょ？ だったらいいんじゃないのかな～なんて思うんですが。 子供が公園に行くようになってママ友ができたり、幼稚園には入ったり すれば自然に状況は変わります。 とにかく６ヶ月の赤ちゃんがいるというのは、普通の状態ではなく 誰かの助けを常に求めている状態なんですね。 あなたが家事を助けているのは分かっていますが、やはり 子育て経験者の母親の存在にはこの時期勝てません。 夫婦って子供が生まれたとたんに「喧嘩」が多くなるものです。 それをどうにか我慢して譲り合って乗り越えていくかなんですね。 そうやってやっと本当の大人になっていくんです。 今はまだ、あなたもあなたの奥さんも大人になりきれていない ようです。 別々に生活することで今は少し気が楽になるかもしれませんが 後から「どうしてあの時ああしなかったんだろう」「もう少し我慢していれば」 など、後悔すると思います。 ＞妻にとって一番大切な人は「親」そして「子供」と言われました・・。 これってちょっと変ですね～ 普通なら一番大切なのは「子供」です。 自分の命よりも大切なものです。 次に「親」は当たり前ですが、普通夫の前では言いませんね。 やはり、喧嘩していたので「一番大切なのは親だ」と言っただけ かもしれません。 恐らくそうでしょう。 とにかく、奥様からなめられているのかどうかは分かりませんが １度奥様の気持ちを理解したふりをしてみたらどうでしょう？ 押してもだめなら引いてみろって言いますよね。 あなたが本当に奥様を愛しているのなら、ダメもとで やってみてください。 奥様の心が動くと思いますよ。
お礼
ご意見ありがとう御座います。 > 行動が早くてちょっと驚きました 自分でもビックリです(^^ゞ ただ今まで溜まっていたものが一気に爆発したという感覚です。 書き込んだのがたまたま昨日でその晩にまた喧嘩した・・ただタイミングだけの事です。 私は「帰るな」とは言ってはいないのです。 始めての育児で大変でしょう、実家に戻って親に見てもらっている間安心して体を休める事は良いと思っています。 ただ一週間に一日で良いから午前中だけでも自宅にいられないかと言っただけなのです。 それから実家に行く事まで制限は掛けていません。 家事や掃除は有る程度は私が仕事から帰ってやります・・協力できる事はします・・この程度の事すらお願いする事が大変なのでしょうか？ あまり書きたくは無かったのですが・・妻は私の両親には子供を見せには行ってくれません、これもほんの少しで良いから見せてやって欲しいとお願いしても実行してくれないのです・・。 回答者様は自分も大人になりきれていないとの事・・そうかも知れません。 でも譲る事は譲り・・やれる事はやっては来たのです。 それでも自分が大人になりきれていないところが有るのなら、自分は結婚などして家庭を持つ資格は無かったのかも知れません。 引く所も引いて見ました・・要求された事も必死にこなし何とか家庭を維持しようと馬鹿になりきり、謝りたくも無い事まで謝り事を納めて見ました・・でも駄目だったのです。 すみませんせっかくご意見を頂いた方に当たり散らしているような文面になってしまいました。 自分も「うつ」になっているような気がします・・近いうちに病院に行って見ます。
- flap-away
- ベストアンサー率15% (4/26)
仮に、奥様の希望と質問者様の家事育児協力にズレがあったとしても それを「毎日実家に入り浸る」とことで解消するのは変。 奥様も母親になるお年なら、口に出して相手に伝えなくては。 大人なんですから。 多くのご夫婦はこれを繰り返すことにより 「「家庭」を構築しているのではないでしょうか。 「ミルクがぬるい」ではなく、まず感謝の言葉で質問者様の労を労い 「次回からもう少しだけ温かく作ってくれる？」とお願いすれば ご家族思いの質問者様のこと、快く受けられたと思います。 「男と女は違う」と言い切った奥様の母上。 娘可愛さの完全なダブルスタンダードですね。 実家に入り浸ることに関しては男も女もありません。 どちらも古巣を巣立って新しい巣に入ったはず。 巣には娘の他に血の繋がらない娘の夫がいます。 全くの別所帯に入ってきて掃除しまくる古巣の親が 一体どこにいるでしょうか。 夫の親にこんなことされたら、大抵の女性が不愉快になるでしょう。 奥様も奥様の親も質問者様の立場で考えられない。 これは世の妻達がもっとも恐れる構図 困った姑＆姑にべったり夫の構図そのものではありませんか。 私の知人は、実家べったり、姑べったりの夫に理解させる手段として 夫と同じ行動をしてみたそうです。 質問者様の場合なら ※連日実家に行き、家事育児協力など一切放棄 ※実親さんのご協力を得て、姑様の言動をそっくり真似してもらう。 奥様は自分の身に降りかかってようやく気づける人かも知れません。 頑張ってください。
お礼
再度のご意見ありがとう御座います。 いつも最初は話合い・・と始まるのですが、妻は過去の些細な事を持ち出す上に、義母に申し入れた事を「悪口を言った！あの事で義母も妻も物凄く傷ついた」と言って取り付く島も有りません。 > まず感謝の言葉・・ いままで何をやっても「ありがとう」の言葉は一度も有りませんでした。 文句の言われ方一つとっても・・言い方一つで全くとらえ方が違って来ますね。 色々とご意見ありがとうございました。
- smileydays
- ベストアンサー率6% (1/15)
率直に言わせて頂ければ、要は「なめられてる」ということです。 相手の「やさしさ」「弱さ」につけ込む人はこんなものです。 なめてない相手には（敬ってる人はもちろん、最低の暴力亭主にだって）この様な言動は絶対にしません。 多くの方が「話し合え」とおっしゃってますが、「話し合い」とは互いを尊重し合って始めて成り立つものです。 貴方がなめられてる以上、何も期待はできないでしょう。 「別居」はむしろ奥さんにとって願ったり叶ったりでしょうし、ここまでなめられてるんじゃ「関係を断つ」しかないんじゃないですか？ 貴方の性格（やさしさ）では「力に訴え」てでも関係を変えるのは無理ですよね？
お礼
ご意見ありがとう御座います。 結婚当初から・・喧嘩はすまい・・多少の事は自分が我慢すれば・・と行動してきた事が、逆に何をしても文句を言わない旦那と・・なめられたのかも知れませんね。 > 力に訴え これは手を上げる・・と言う事ですか？ もしそうならそれだけは夫婦として絶対にやってはいけない行動では無いでしょうか？ （違っていたらごめんなさい）
またレスさせていただきます。回答拝見しますとかなり協力されていらっしゃるのですね！がんばっていらっしゃると思います。それでこのような状況だと？？？？ってなりますよね。 他の方も仰ってますが、まず義母さんに話してみてはどうでしょう。あなたと義母さんうまくいってますか？結構話せる関係なのであれば、お願いという形で相談してみるのがいいかなと思います。このままでは、奥様、実母さんがいないと家事育児が出来ない人になってしまいます。まず事態がおかしいと義母さんに理解して頂かないと、一生このままかも・・。 また奥様とあなたの協力の感覚のズレがあるのかも。あなたは「こんなにやってるのに！」と思っていると思います（実際よくやられていると思いますが）、でも奥様からしたら「何でもっと手伝わないのよ！」と思われているかもしれません。冷静に話合いが必要ですね。いつもケンカになって、本心が見えてなさそうな感じがします、お互いに。 でもこの話題になると奥様が最初からケンカになりそうですね。まず手紙で本心を伝えてみてはどうでしょう。ケンカになってお互いに売り言葉に買い言葉でいつもぐちゃぐちゃなんじゃないですか？ 結婚生活はお互いの理解があってこそ成り立つ物だと思うので、今のままではあなたに限界がきて、破綻しかねません。頑張ってください。
お礼
再度のご意見ありがとう御座います。 正直義母とはうまく行っていません。 以前あまりに自分達の家庭に入り込まれた（妻と掃除をしたのですが、自分の物をいじられたのが嫌だった）ので「もう少しそっとして欲しい、ほんの少しで良いから距離をおきたい」と申し込んだ事で喧嘩になりました。 今でも根に持たれてまともに話しは出来ません。 > 協力の感覚のズレ 確かに有るのかも知れませんね。 自分はここまで頑張っていると思っています・・でも妻はもっと違う事を要求（言葉が悪いですが）しているのかも知れませんね。 しかし今日また些細な事で喧嘩してしまいました。 正直自分は限界です。 明日別居を申し入れようと思います。
NO7です。 comet_001さん、非の打ち所がありませんね～。 以前私が勤めていた会社に、それは綺麗でお洒落で雰囲気も柔らかく、仕事も出来る女性社員がいました。社内結婚し、今は良き妻良き母になっています。 で上司の課長曰く「あんな完璧な女、息詰まるわ・・・」です。 事実私もそう思います。 何故そう思うか？ それは自分が至らない（いたらない）から。 comet_001さん、完璧過ぎます～。 なので奥様はイヤイヤしてる感もあるんじゃないかと・・・。
お礼
再度のご意見ありがとう御座います。 > 非の打ち所がありませんね～。 実際そんな事は有りません・・忘れっぽいですし、良くドジを踏みます(^^ゞ 男でもやれる事はやる！協力して家事をこなす！と母親に教えられました。 自慢では有りませんが、料理、洗濯全て生活に困らない程度はこなせます。 自分が頑張り過ぎているのでしょうか？ 良く分かりません・・・・。
お礼
再度のご意見ありがとう御座います。 > (1)このまま我慢しつづけて生活をしていく。 もう自分も精神的に無理です・・。 > (2)奥様を見限って離婚する。 離婚を視野に入れて別居しました。 > (3)奥様をあなたが教育され、居心地の良い家庭を手にする。 色々と「こうした方が良いのでは？」とか「こうしようよ」と話し合って来ましたが、妻は「義母が言う事が正しい」「実家ではこうだったから嫌だ」と、取り付く島も有りませんでした。 長い間皆様からありがたいご意見を多数頂けました事をこの場を借りて感謝申し上げます。 今朝一番で別居をする旨伝えました。 特段妻は驚くでもなく淡々と受け入れました。 やはり自分との別居も彼女にとっては大した意味は無かったのです。 また預けていた貯金通帳を見てびっくりしました！ 二年間の結婚生活中貯金が一円も無かったのです！ 「月越しの金は持たない」と言う状況で、月末には綺麗にお金が通帳から無くなっていました。（ボーナスも含めてです） もうこれらの一件で今まで信用していた物が全て崩れ去りました・・。 話し合いは続けますが、もう愛情とかで無く信用出来なくなったので離婚を有る程度中心に考えて行きたいと思います。 子供を片親にするのは本当にかわいそうですが、成人になるまで仮面夫婦を続けて行く方がもっとかわいそうだと思いました。