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大好きな彼と別れなければなりません（長文です）
今付き合って半年になる、大好きな彼がいます。 彼とは結婚も考え付き合ってきて、今も大好きですが 別れ話を切り出そうと思っています。 私は現在バツイチで、8歳（小３）の子が元夫側にいるのですが 引き取るために裁判をしたりしています。 来年の夏ぐらいには引き取れるかも知れないのです。 離婚理由は元夫の暴力、それによる私のうつ病でした。 彼と別れるかも知れない理由はというと、彼の結婚に対する考え方なんです。 彼は言いました。 「もし俺の子供が出来たら、俺の子供と前の旦那の子供どっちが可愛いの？」と。 私としては、答えは「どっちも可愛い」だったのですが その意見が気に食わなかったようで、「俺の子が可愛いと言ってほしかった」と言われてしまいました。 その後、私が前の夫との子を引き取ろうと思っている旨伝えたところ 「俺の給料で二人（自分の子と元夫の子）を育てるのは無理。 自分のこのほうが可愛いから。元夫の子とはいずれ別れが来るんだね。絶対に元夫の子と俺は一緒にはやっていけないから別れる気持ちの準備をしといて」 と言われました。別れって。結婚したら会うな、という意味だそうです。 私としては彼のことは好きですが、優先順位では元夫との子 つまり自分の子のほうが上なんです。彼には悪いですが子供のことが大好きなんです。それはいけないことでしょうか？ だから考え方の違いだと思うのですが 結婚に未来のない人と、付き合っていくのはこれ以上無理。 と思ってしまいました。 彼のことは好きですが、説得しても今は無理な感じです。 子供を引き取ることを中心に生活をし、彼とは別れたほうが いいかなと思っています。 今避妊はしているけど万が一彼との子が出来てしまったら 彼は元夫の子と完全に別れろと言っています。 説得はしていますが頑なです・・・ 彼のことは大好きです。ですがこのまま付き合って行くべきでしょうか？彼とは結婚を抜きにすれば相性はいままで付き合った中で一番です。 ソレともきっぱり別れるべきでしょうか？ 自分としては別れる気でいますが好きな気持ちがそれを止めています。 アドバイス、ご意見等、お願いします。 長々読んでくださりありがとうございました。
- ruru_smile
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＞俺の給料で二人（自分の子と元夫の子）を育てるのは無理。 自分のこのほうが可愛いから。元夫の子とはいずれ別れが来るんだね。絶対に元夫の子と俺は一緒にはやっていけないから別れる気持ちの準備をしといて との事ですが、養子縁組でもしない限りは元夫との子の扶養義務は元夫にあります。 元夫側に引き取られて育てられているなら、わざわざ離れて住む子を養子縁組する事はないと思うのですが…。 （元夫が許さないでしょうね） 問題は、彼がいちいち￥にかこつけて絶縁を強要している事ですよね。 同じお腹から産んだ母としては、新しい夫との子にだけ愛情を注げて、元夫との子には母親でもあってはいけないという一方的な強要だと思いますが。 ＞「もし俺の子供が出来たら、俺の子供と前の旦那の子供どっちが可愛いの？」 こんな事を、バツ１に対して聞くのがおかしいです。 父親が誰であろうと、全員かわいくて当たり前です。 それが嫌なら最初から別の人とお付き合いすればいいと思います。 今でこそ元夫との子の問題だけで引っかかっているみたいですが、理由を変えてこういう事は繰り返し起こると思いますが。 ＞私としては彼のことは好きですが、優先順位では元夫との子 つまり自分の子のほうが上なんです。彼には悪いですが子供のことが大好きなんです。それはいけないことでしょうか？ 質問者さんはいけない事を考えてもいないし、女である前に母親であろうとする立派な方だと思います。至ってマトモです。 新しい彼氏が出来たら自分の子をゴミ扱いする、ニュースでよく流れてくる虐待母達に、爪の垢でも飲ませてやりたいくらいです。 質問者さん、ここまで歪んだ価値観を持つ方を、説得でどうこうするのは難しいと思います。性格が変わるくらい人が変わらないとその価値観は変化しないでしょうね。 でも自分好みに無理矢理変わってもらって結婚するのなら、最初から別の人を選ぶのがお互い幸せだと思います。 あくまで彼の価値観を尊重してあげて、自分は従えないから別れます、でいいんじゃないでしょうか？ 世の中、こんな方ばかりじゃないですよ。
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- See1028
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＞彼とは結婚を抜きにすれば相性はいままで付き合った中で一番です。 そうかなぁ？ 肝心な所で気持ちがすれ違ってるのに、相性がいいとは思わないけど。。。 ＞「俺の給料で二人（自分の子と元夫の子）を育てるのは無理。 自分のこのほうが可愛いから。元夫の子とはいずれ別れが来るんだね。絶対に元夫の子と俺は一緒にはやっていけないから別れる気持ちの準備をしといて」 冷淡で思いやりの欠片もない言葉ですよね。 この言葉が彼の人となりを表していません？ 本性見たり！って感じだけどなぁ。。。 自分の子の方が可愛いのは当たり前です。 でもその気持ちに折り合いつけていくのが大人ですよ。 仮に結婚して貴女の子を引き取っても、虐待とかの心配もしなければいけませんよね。こんな冷淡な事を平気で言う位ですから。 もう少し優しい男性は、いくらでもいると思います。
お礼
確かに肝心なところですれ違ってはいますね（＾＾； 「結婚」という文字をなくせば、趣味や話があうので居心地のいい相手ではあったのですが。。。 でも「自分の子と元夫の子どっちが可愛い」 とか「別れる準備をしとけ」とか。 本性は見れたようです。 このような残酷なことを言う彼とは別れることにします。 ご回答ありがとうございました。
補足
新しい設問（彼との別れ方）を設けさせていただくためこの 質問はいったん締め切ります。 皆様ご回答ありがとうございました。 彼とはきっぱり別れて、自分の子を実子と分け隔てなく 育ててゆけるような人といつか出会えることを 微かに祈りつつ、 新しい一歩を踏み出したいと思います。 まずは彼氏云々言っておらず子供を引き取ることを一番に考えます。 本当にありがとうございました。
- sakura006
- ベストアンサー率9% (1/11)
私も皆さんのおっしゃるとおり、その彼は全くいい人だとは思いません。 むしろ、そんなにひどいことを言う彼を好きだと言っている質問者様に疑問を感じます。 彼はあなたのことを本気で愛していないんだと思います。 だからそんなひどいことが言えるんです。 でも、今は自分勝手な母親が多い中で質問者様のように子供のことを一番に考えている方がいて心からほっとしています。 どうか自分勝手にならず、子供のことを一番に考えてあげて下さい。 質問者様のことを子供を含めて、まるごと愛してくれる人がきっと現れるはずです。 そう信じて、今の彼とはきっぱり別れて、がんばって生きていってください。 質問者様ならできるはずです。 がんばって下さいね！！
お礼
彼の言っていることは、残酷だ。と思う私です。。。 本気で愛していないのでしょう。。。 私としては元夫の子が一番です。 なので彼のような考え方の人とはやってゆけそうに ありません。 来週末、きっぱり別れを告げるつもりです ありがとうございました。
- ru28
- ベストアンサー率19% (13/66)
親が再婚して、連れ子だったものです。 すごく単純に、 「俺の子供と前の旦那の子供」と言っている時点で、 彼は自分が一番愛しいのでしょ。 二人とも「あなたの子ども」っていう発想にならないのですから。 他者への愛をあまり持っていないんではないですか。 あなたへの愛も含め、 優劣を付けたがる人って、 結局その頂点に自分がいないと気が済まないんですよ。 それを強制しようとすれば、 DVになるだけで。 まず相手を愛すことから始める人を見つけて、幸せになって下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼は自分が一番愛しいのでしょ。 そうですか。ただ単純に自分の子の方が可愛いというのは 男性として仕方ないことなのかも。。。と最初は思ってしまいました がそうゆう見方もあるんですね。 強制したら、DVですか。。。 肉体的DVでなくとも、元夫との子供に対し、口を利かないなど 言葉のDVはあるかもしれませんね。 大切な子供が傷ついたら。それは未然に防がねばいけないことです。 世の中にはいろんな人がいると思います。 わが子のように愛せる人もいると思います。 そんな人にいつか出会えたらいいな、と思いつつ、 彼との関係はきっぱり終わりにしたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- Hermit9
- ベストアンサー率43% (33/76)
そりゃあ彼にしてみると自分の実子は可愛いでしょう。でもそれとおなじように彼女であるあなたに既に子供がいた場合、実子が可愛いに違いない、だからあなたの立場に立ってあなたの子供も愛するように努めよう…私だったらこんな風に思いやってくれる男性じゃないと家族にはなりたくないです。 自分の子供ができたら元夫の子とは完全に別れろなんて優しさのかけらも感じません。世界中探しても実のお母さんはあなただけなのに。実の親子関係は自分で選べません。その分ものすごく深いものだと思います。私は幼稚園で父と生き別れ、数年前再会できないまま父が死んだと聞かされショックを受けました。こんなに長く会ってないのに、この人の人生がなかったら今自分はこの世にいないんだ、ということを感じて涙が流れました。 あなたのお子さんにこんな思いをさせていいのでしょうか？親が子を思う心、子が親を思う心、人間として基本的な感情だと思います。これを理解してくれない男性なんて、私はおことわりします。
お礼
私も同意見です。 自分の子と分け隔てなく育ててくれるような人で泣ければ 結婚は出来ません。。。 娘にとって母親は私だけなのですからね。 ご回答者様のお気持ち、お察しします。 子供の気持ちを考えたら、一緒になるような相手ではありません。 「好き」だけで結婚しても悲惨な家族像しか浮かびません。 来週末になりますが、彼に別れ話をきっぱり告げます。 ご回答ありがとうございました。
>私としては彼のことは好きですが、優先順位では元夫との子 つまり自分の子のほうが上なんです。 当たり前です。子供より彼が大事なんて言った日にゃ、あなた母親として失格ですよ。あなたの子供を受け入れる器が無い彼とは、キッパリ別れるべきです。子供が傷つくだけです。 しっかりして下さい。
お礼
そうですね。母親として。正しい道を歩もうと思っています。 彼のことはとても好きですが 娘のことを受け入れる気のない彼とはやってゆけません。。。 子供の傷つく道だけは行かないようにしないといけません。 別れ話に臨みます。 ご回答ありがとうございました。
こんばんは。 普通に付き合っていればいい人で大好きでも、そんなことを 言ってくる人と結婚してずっと暮らして行けるのでしょうか。 お子さんを引き取ることができたとして、彼氏さんが虐待に 走ってしまわないかとっても心配です。 私の知り合いの方（男性）で、2人のお子さんがいましたが離婚、 2人の連れ子がいる女性と再婚されました。 その方は再婚相手の連れ子である子供とこの先できるかもしれない 自分の子供を同じように愛せるかどうか分からなくて自信がなくて、 再婚相手の方とは子供を作りませんでした。 でも、連れ子の子たちとはとっても仲良しです。 もう1人（これも男性）は、男性は初婚でしたが奥様が再婚で 1人の連れ子がいました。この方は奥様との間にお子さんができましたが 連れ子・実子共に全く分け隔てなく接してらっしゃいます。 世の中にはこのような誠実な方もいらっしゃいますから、質問者様も できればそうゆう方との方が幸せになれるのではないでしょうか。。。
お礼
虐待に走らないか。それは私も心配です。 肉体的な暴力でなくとも、言葉の暴力、逆に口を利かないなんて こともあり得るでしょうし。。。 とにかく今は子供を引き取ることが前提なので その子にとって一番良い環境を、と思っています。 彼とは別れた方がいいと思っています。 世の中には回答者様のお知り合いの方、みたいな おやさしい方がいらっしゃるのですね。 多分、そうゆう人と出会ってないだけで そうゆう方もいるんだと思います。 いずれ再婚するときがきたとしたらそうゆう気持ちの持ち主 とがいいです。 なので今の彼とは別れる心構えで、話し合いに臨みます。 ご意見ありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
>自分としては別れる気でいますが好きな気持ちがそれを止めています。 結局、どっちなんですか？ >つまり自分の子のほうが上なんです。彼には悪いですが子供のことが大好きなんです。それはいけないことでしょうか？ 彼と結婚するのはいいですが、子供の面倒も見てとはいえないんですか？ 私の子で、ひどいことされてるのでお願いと。 質問者さんが本当に分かれるのならがんばってとしかいえません。 一度、彼が結婚と口にした重みは十分考慮して下さい。 参考に。
お礼
ご意見ありがとうございます。 好きで付き合っていましたが、彼の言うことは自分にとって 残酷であり、これ以上やっていくことは無理なんだと 感じました。 正直、自分の子の方を可愛がれ、という彼とは結婚したいと思いません。 「好き」だけで、別れる事を迷ってはいましたが、 よく考えたら答えは目の前に最初からあったのです。 結婚の重みはよくわかっています。 だからちゃんとした話し合いを設けるつもりです。 ご回答ありがとうございました。
- kibeuri
- ベストアンサー率30% (60/194)
あなたはとても素敵な方だと思います。 早くお子さんと暮らしたいという希望がかなうといいですね。 わたしには子供がいませんが、母親というのはこういうものなんだと あなたの文章で改めて考えさせられました。 あなたは「彼のことが大好き。結婚のことを除けば今までで一番相性がいい」 とおっしゃっていますが果たしてそうでしょうか？ あなたの気持ちも考えずとてもひどいことを言っているように思えます。 多分結婚についてだけでなく、もし結婚したとしたらいろんなことに対して 「俺はこうだからこうしてくれ」と言うだろうということは容易に予想できます。 問題が何であれ言うことは同じですよ。 相手の気持ちを尊重せず自分のやりたいことを押し通そうとする人間は 思い通りにいかないことを思い通りにするためになら暴力も振るいます。 ＤＶを受ける女性は何度もそういう男を選ぶと聞いたことがありますが 今の彼もＤＶはしないかもしれませんが同じものを感じます。 あなたはとても素敵な方だと思います。 きっと、あなたがお子さんを愛しく思い一緒に暮らしたいといく気持ちを分かってくれ 自分が愛しているあなたのお子さんを一緒に大切に育てようと言ってくれる方が現れるはずです。 どうか男性を見る目を養って幸せになってください。 可愛いお子さんと暮らすためにも、あなた自身のためにも 避妊だけはしっかりなさってくださいね。
お礼
ありがとうございます(^^) 彼の言っていることを考えると確かに私には残酷なものです。 彼との子が出来たら元夫の子に会うな、ということですから。 元夫からは酷いDVを受けてきました。 世の中には言葉のDVというものもあるんですよね。。。 それが子供に及んだら大変なことです。 それは食い止めねばなりません。。。 一緒に大切に育ててくれる男性ですか。今は考えられませんが 何時か現れたらいいなくらいに思っておきます(^^) 今の彼はそれが出来ない人です。 その彼とやっていく自信はありません。 避妊はきっちりと言うか、その前に話し合いをしたいと思います。 Hはしません。 ご回答いただきありがとうございました。
そこまでハッキリ言われているなら止めた方が後々 問題にならずに済むと思います。 普通に考えたら、“同じく可愛がるように努力する” 位の事は言って欲しいですよね。 でも、結果どうしても自分の子供の方が可愛い・・と 言うならそれはそれで仕方ない事ですもん。 努力してくれるならともかく、その気もサラサラ無いなら 今の裁判も無駄な話しになりますよね？ 結婚相手として考えているなら、諦めるべきです。
お礼
＞普通に考えたら、“同じく可愛がるように努力する” 位の事は言って欲しいですよね。 確かに。。。期待していただけに、答えはかなりショックなものでした。 後々言った、言わないの鬩ぎ合いになっても困るので 彼に自分の気持ち（別れたいと思っている）を しっかり伝えたいと思います。 好きな気持ちはあり、辛いですが、考えてみたら 残酷なことを言っているような気がします。 子供に会えない生活なんて考えられません。 結婚相手として付き合ってきましたが、彼の言動に対し 気持ちがようやくしっかりと決まってきました。 ありがとうございました。
- don-109
- ベストアンサー率12% (4/31)
こんにちわ 私は彼がバツ１子もちで前妻が養育しています。 彼の気持ちはかなり正直に伝えていると思います。 大人として「どっちも可愛い」というのは頭ではわかってても心の底から受け入れるのはとても難しいんですよ・・かなり悲しく辛いトコですが。 どこが妥協点なのかってところで今後の方向性が出るとは思います。 「子供を引き取ったらわかれる」というのが譲れなくて「子供を引き取る」ことを譲れないなら、残念な結果を迎えるしかないのかと思いますが、「引き取らず、その代わり面会を許してもらう」という方向になるとまた別の可能性は出てきます。 正直、「絶対に元夫の子と俺は一緒にはやっていけないから別れる気持ちの準備をしといて」 とここまでいわれて引き取って結婚・・・てなったら「かわいい我が子」に何か被害がでたらどうするんですか？ お互いがお互いでなくてはならないって言うほど強い絆があるなら妥協点を探すことをオススメします。 ただ「別れてもしょうがないな。子供のためなら」というなら別れて次の出会いを求めていくのもアリとおもいますよ＾＾ 質問者さまとお子さんが後悔しない選択ができることを祈ってます。 最後に、結果がでるまで避妊続けてくださいね。 ＞今避妊はしているけど万が一彼との子が出来てしまったら 彼は元夫の子と完全に別れろと言っています。 万が一でもないように。Hしない期間も状況によっては必要かも・・・
お礼
確かに彼は自分の気持ちに正直ではありますね。 聞いたときはショックでしたが。。。 妥協点ですか。 私にとって子供は譲れません。 一緒に暮らすことも。 だからその気がない彼とは別れたほうがいいのでは。と思っています。 子供の為に、何が相応しいのか。 考えてみたら彼の存在は子供にとってプラスなことはありませんでした。 避妊はおろか、其の前に話をしてみたいと思います。 こんな状態でHは出来ないと思います。。。 ご心配いただき、ありがとうございました。
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- 混乱しています。長文です、お願いします。
長文になりますが、よろしくお願いいたします。 厳しい意見も受け止めるつもりです。 当方２５歳女、会社員、実家暮らし 彼氏２７歳、会社員、ひとり暮らし です。 お互い結婚するつもりで付き合っています。 付き合って１年８か月です。 つい先日、彼に別れを切り出しました。 理由としては、彼と私の家が車で片道１時間くらいの距離があるのですが、 私ばかりが彼の家に遊びに行く形となっていて、 たまにくらいこちら(私の家のほう)まできてくれてもいいのではないかと思ったことと、 会う日を彼からあまり誘ってくれないことが主な理由です。 このことは過去に話し合ったことがあり、その時に彼は 「俺が車の運転が好きじゃないことはお前も知ってるはず。 夜会うだけのために１時間も運転したくない」というようなことを言われました。 会う日に関しては「俺が彼女だけじゃなく、友達のこともあまり誘わない人ってことは 前から言ってた。誘うのが苦手。」と言われました。 その時に私は、彼との考え方の違いのようなものを感じました。 その当時に別れ話を切り出さなかったのは、 「もう少し冷静になって考えよう」と思い直したからです。 彼のことが好きですし、結婚したいとも思っているから、話し合いで解決しようと思ったのに、 私の不安や不満が解消されないままの話し合いでした。 私があきらめるというか、我慢するしかないと思いました。 でも、このGWの後半にもトラブルがあり、その時に 「あ、もう無理だ」と心が折れてしまったんです。 彼に「別れたほうがいいと思う」と言ったのですが、 言うことに迷いはなかったですし、 言ったあとも後悔はなく、スッキリした気持ちでした。 そして、彼とは「距離を置こう」ということになりました。 それは、彼からの提案でした。 数日連絡をとらずにいたのですが、 余計に自分のことがわからなくなりました。 好きで別れたくないけど、別れたほうがいいと思うという考えなので 「別れないほうがいいんじゃないか」 「別れたほうがいいんじゃないか」と 頭がパンクしそうでした。 そこで、私なりに、「どうして別れたほうがいいと思ったのだろう、 そこをもう１度整理し、彼に言って、理解を得てもらえれば、 もう１度彼とがんばっていきたいし、 理解を得ることができなければ別れようと決めました」 そして、昨日、また話し合いをしてきました。 彼は意見は変わらないと言っていて、「別れたほうがいいと思うなんて思ったことない、 価値観が違う・考え方が違うなんて思ったことがない」と言いました。 私は、「もう少し《彼氏》からデートのお誘いがほしい、距離があるだけ、 お互いに歩み寄ることが必要だと思う。私ばかりがデートのお誘いをしたり 車を出して会いに行っていると、虚しくなるというかつらくなる」と言いました。 彼には「たしかに俺が変わらないといけないと思う。思うけど、 人に変われ変わればかり言うのはカンタン。 自分も変わることが必要だと思う。俺ばかりに変わってほしいって 言われるのは俺はいただけない」と言われました。 そして、「別れを切り出される前にも結婚の話をしていて、そのときお前は 『結婚したい』と言っていたのに、それはどういうことか。 結婚とか別れをカンタンに考えているんじゃないか」と言われました。 結婚の話はたしかにしていました。 (結婚の約束はしてません) その時に確かに私の意思として「あなたと結婚したいと思ってる」と言いました。 でも私は結婚や別れをカンタンになんて考えていません。 結婚したいと思ったのも事実だし、別れたほうがいいんじゃないかと思ったのも事実で、 考えて行動したつもりでした。 けれど、別れを切り出した１週間ほど前に「結納金や婚約指輪、子供」などの話をしていただけに、 確かに彼の言いたいこともわかるんです。 １週間前に結婚の話をしていたのにいきなり別れ話ってどういうこと？ってなると思います。 彼には「お前の結婚したいっていう言葉が信じられなくなった。お前とは 結婚してもうまくやっていけるとは思っているけど、 いきなり『離婚して』とか言われそうで怖い」と言われました。 私は「付き合ってるのと結婚しているのでは違うからそんな風に離婚してなんて言わない。 今回は、結婚していいのかと思ったから言った。」と言ったのですが うまく伝わったかわかりません。 それに、彼が「好きで結婚したいと思っているなら、何かが妥協できないからっていう理由だけで 別れを決断することが理解できない。俺は、妥協できなくても話し合いをして お互いに妥協点じゃないけど、そういうのを見つけていけばいいと思ってる。 俺は、お前と付き合った当初よりも、お互いを知れてるから、距離が近くなってると思うし、 その分わかりあえてると思っていたし、そういうものだと思う」と言いました。 もう考えすぎて、なにがなんだかわからなくなり、今現在も整理がつかず、混乱状態です。 付き合うってこんな難しかったっけ。 結婚ってこんな悩むものなんだろうかとひたすら考えています。 なんで彼が私の言葉を信じられないっていうふうになってしまったのか、 私はどうしたいのか、どうしたらいいのか 全部がわかんなくなったんです。 結局最終的には「これからどうしたら２人うまくやっていけるか考えよう」となり、 付き合っている状態です。 でもこの別れ話を切り出したことで、私が不安・不満に思っていたことを ２人で解決しようというふうになれたと思います。 今までは、解決しなかったものが解決したように思います。 それがうまくいくかわからないけれど、その点はよかったなって思ってます。 けれど、なんだかスッキリしなくて。 別れたほうがよかったとは思わないけど、これでよかったのかな、 と思ってしまいます。 混乱しているので、何が言いたいのかわからないような文章になってしまいましたが、 何か思うところがあれば教えていただきたいです。 長文読んでいただき、ありがとうございます。
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- 自分から別れ話を切り出したのですが。※長文です。
お互いに25歳、付き合って2年目の彼と昨日別れ話をしました。 これまで、彼に対する不満で愛情が薄れて私から別れ話を切り出したことが何度かありました。しかし、彼に引き止められ、自分も考え方を変えるなどして少しずつ関係を修復し続けて2年がたちました。 ここ半年ほどは別れたいと思うことはなくなり、良好な関係を築いていましたが、何度も同じ原因で些細な喧嘩が増えてきたのと、年齢的にもそろそろ将来を考えていきたいので、 「今まで何度も同じ理由で喧嘩や別れ話をしたけど、いつもその場しのぎの仲直りばかりだったし、将来について踏み込んで考えてこなかった。これからは将来を見据えていきたいとも思ってる。もうその場しのぎはやめて、お互いに問題を解決する努力をしよう。今までそっちから別れ話を切り出してくることはなかったけど、今後の関係についてどう思ってるの」と伝えました。 すると、「お前が言っている今の関係に対する不満はよくわかる。俺も良くないと思ってるし、いつかそれが原因でダメになる日が来ると思っていた。でも、実を言うと、良くないとは思いながらも俺は今の関係に対して大きな不満を感じていないし、正直将来のことも考えられない。これまで何度かお前から別れ話も出してきたが、このままだと遅かれ早かれ別れはくると思うし、 同じ原因でずっと喧嘩してきた以上は今後の関係が変わるイメージも持てない。今このタイミングで別れるべきだと思う」と言われました。 彼は臭い物には蓋をするタイプで自分の本心を話してくれることはあまり無かったので、彼の考えを初めてまともに聞き、別れる方向で一旦話し合いが終わりました。 しかし、その後私も少し考えた時に、いますぐ結婚したいとか別れたいということよりも彼のことを好きな気持ちや、別れに逃げずにお互いに努力してゆっくり問題の解決を目指したいという気持ちが強かったので、 「先のことを考えられない気持ちや、関係を変えられないと思っているあなたの気持ちはよくわかった。でも、それは今の気持ちであって、この話し合いで良いか悪い分からないけど関係を変えるきっかけにはなったと思う。これからも今の不満が本当にずっと解消できなかったり、本格的に将来を考えたいというタイミングで今の相手じゃないなと思うまではもう少し一緒に時間を過ごしたい」という旨を伝えました。 彼はそれに対してずっとこのままずるずる行くと思うけどねと言いつつ、納得してはいないと思いますが私の意見を尊重してくれ、別れないという結論で話し合いは終わりました。 初めて彼の本心が聞けましたし、私としては話し合ったことで関係を変えるという意味では一歩前進できたと思っています。 しかしその一方で、本格的にお互い別れについても意識しだしたと思います。また、短絡的に見ると私が別れ話をふっかけて彼も別れるという結論を一度は出したのに、私からやっぱり別れたくないと言い出したような形になってしまって、彼はこの話し合いでひどく狼狽していました。 お互いの関係を良くするための話し合いのつもりでしたが、このままだと別れる方向にばかり傾いてしまいそうで不安です。 原因となる不満の解決はお互いの努力次第ですが、変に連絡を控えたり距離を置いたりせず、日々の過ごし方自体はいつも通りにすべきでしょうか。 皆さんは別れ話をしたあと、どのように気持ちを落ち着かせていますか？ また、一度は別れを切り出したあと、説得されて関係を継続した方がいればその時の気持ちを教えて頂けたらと思っています。 長文で申し訳ありませんが、いろんなアドバイスをください。よろしくお願いします。
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- 元夫の子供への愛情は無くなってしまうもの？（長文です）
元夫の子供への愛情は無くなってしまうもの？（長文です） 皆さんのお叱りを覚悟で書かせて頂きます。 私は６年前に離婚して子供２人を私が引き取りました。離婚の原因は私の浮気です。最低な女だと思います。私と元夫は海外で知り合い現地で結婚したのですが結婚してしばらくしたら元夫の仕事の都合で元夫は日本に帰り私はこっちを離れたくなかったので現地に残り元夫一人日本で単身赴任をしてもらう事にしました。いずれ元夫もこっちに戻って来るつもりでいたので元夫は給料全てこっちに送って（元夫は社宅だったので家賃に月３万＋お小遣いで月2万自分に残してました。）、そのお金と今までの貯金でこっちに土地と家を買ってくれました。批判されるとは思いますが立派な家です・・・でも決して元夫の給料が良かった訳ではありません。なので簡単な事ではなかったと思います。そこまで家族の事を思って尽くしてくれた元夫を私は裏切って浮気をしてしまいました。遊びではなく本気で相手の事を愛してしまい、離婚してから６年経ちますがまだ浮気相手の方とは一緒にいます・・・結婚はしていません。結婚するかもまだ分かりません・・・こんな形で離婚したのに元夫は慰謝料も請求せずに土地も家もお金も子供の為にと残してくれました。離婚後私が養育費と子供の生活費を振り込んでほしとの要求にも文句言わずに十分な程送ってくれていました。 元夫と子供はずっと離れ離れだったので子供達と一緒に過ごした時間は結婚していた４年間のうち少ししかありません。電話では話したりはしていましたが実際過ごしたのは合計すると一年ぐらいでしょうか・・・下の子は産まれた時とその後一回2週間の休暇で帰って来た時ぐらいしか会ってません。下の子も元夫の事はお父さんと認識していないようです。今一緒にいる浮気相手の事をお父さんと思ってるみたいです・・・離婚した後は元夫から子供への電話は時差の関係もあり週末ぐらいです。 こんな私が口出しする権利は無いとは思うのですが、夫には結婚を考えてる女性が日本にいるようで、結婚して新しい家族をこれから作って行く為に養育費も生活費もこれからは送れない、子供ともどうせこれから会う事もないのだから連絡も取らない様にすると言ってきました。離婚してから元夫と子供は会っていません。電話だけでした。相手の女性もそれを望んでいるみたいです。今までお金を養育費と子供の生活費に送ってた為貯金も無いそうです。その事は悪いと思っています。私にこれからお金を送らないと言う元夫を責める事は出来ないのでしょうか？自分勝手なのは十分分かってるのですが、お金を送らないだけじゃなく連絡も取らないのは父親としてどうかと思うのですが・・・やはり小さい時に離れ離れになって一緒に過ごした時間も少ない子供への愛情はそのうち無くなってしまうのでしょうか？それが心配です。子供達は正直元夫の事を父親ではなく、ただのお父さんってゆう人としか認識していないようです。電話でも話す事が無いみたいで自分から話をしようとしません。やはり子供にとっても元夫との連絡は取らせない方が良いのでしょうか？正直お金は送らなくても良いとしても連絡を取らないと言った元夫に怒りの気持ちが出てきました。もしお金を送らない事で裁判を起こしても勝つのは不可能でしょうか・・・ 長くなってしまいましたが私自身自分勝手な事を考えている情けなさと、元夫への怒りでどうして良いか分かりません。知り合いに話をしたらやはり皆元夫を正当化しようとします。裁判を起こしても勝てないと言われます。子供への愛情も一緒に過ごした時間が少ない上にずっと会っていないのだから無くなっていくのも当たり前と言われました・・・何回も言うようですが私が自分勝手なのは十分承知していますが、そんなに元夫が正しいのでしょうか？ どうして良いか自分でも混乱しています。皆さんの意見を聞かせてください・・・
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- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。彼は何かにつけて、「前の子」という言い方をするし 絶縁させて、私を自分のものだけにしようとしています。 それは辛く、耐え難いものです。 彼の性格は変わらないと思います。 私の実子を自分の子のように可愛がれないような人とは ちょっとやってゆけそうにもありません。。。 なので来週別れを告げたいと思います。 ありがとうございました。