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子供が欲しくなりました。結婚が先か…
はじめまして。 付き合って4年になる恋人がいます。私は33歳、彼は32歳。 お互いにとても尊敬し、信頼しあえて、一緒に過ごしているととても楽しくて、「ずっと一緒にいようね」なんて話はお互いにしています。 とはいえ、お互いに結婚願望がなかったので…特に彼は育った家庭環境の問題で「一生結婚はしないだろうなあ」と言っていました…私もずっと一緒にいられればそれでいいと思っていました。 でも最近、彼の子供が欲しいと思うようになってしまいました。子供はどっちかというと苦手で、もし結婚しても子供はつくらないだろうと今までは思っていたのに…生まれて初めてです。歳のせいか、女の本能なのか、自分でも驚いています。 だけど、彼が結婚しないと話した時「自分の子供なんて恐ろしくて想像もできない」とも言っていたんです（ちなみにそれは2年ほど前）。そんな彼に子供が欲しくなったと言い出すのが不安で、困っています。 作戦立てて子供を作ってしまえば…とも考えましたが、それなら先にちゃんと結婚したいと思うのでそれは最後の手段にしたいんです。 子供が産めるギリギリの年齢まで待って切り出すか、早めに話すべきか、やっぱり「デキ婚」に持ち込むのがいいのか、彼がそれでも欲しくないと言った時にどうやって説得したらいいのか。どうしてもイヤ言われたら仕方ないのであきらめることも考えます…。 お互い一人暮らしが長く、1年前、彼の引越しの時に軽く「一緒に暮らす？」と持ちかけましたがやんわり流されました。私もそれならいいかと流して今に至ります。平日はお互い夜中まで仕事で忙しくしています。プライベートを保ちつつ、週に2回ほど夜中にデート、週末はどちらかの家に泊まる、というような気ままな生活。子供ができないならずっとそれでも幸せだろうなあ、という状況です。自分勝手な話ですが、アドバイスいただけたらと思います。
- micolo
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も質問者様と同じリミット目前の（女・既婚）です。 私も昔は絶対子供はいらない、と思っていたのですが最近とても自分の子供が欲しいです。 でも私の場合、旦那の子供は生みたくないんです。だから今、本気で離婚を考えています。 質問者様は彼の子供が欲しいと、すごくうらやましいです。 ただ、他の方の回答にあるように ＞「デキ婚」に持ち込む というのは賛成できません。 できることなら、正直に彼に話してみてはいかがでしょう？ ご自身が出産のリミットにきていること。 彼の子供だから欲しいということ。を。 未婚の男性の場合、女性に出産のリミットがあるということに疎い場合があります。 実際、男性の場合６０歳でも子供を作れる人もいますし。 それでもダメなら、もともと「デキ婚」自体も無理だったということ。 もし諦めがつかなければ、シングルマザーという選択もあります。 悲しいことに女性にはリミットがあります。 質問者様が最良の選択をされること、お祈りしております。
その他の回答 (15)
- gpcat
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 彼は自分の育ってきた環境から、結婚や子供を持つことに対して不安が強いのでしょうね。結婚に失敗しても離婚という選択肢があるのに、前もって結婚をしないと決めているのはそれだけ彼があなたを大事にしているからように思えます。自分のせいであなたと子供を不幸にしてしまうことになったらのが嫌だと考える、責任感のある人なのでしょう。彼みたいな人がもし結婚したら、いい夫・いい父親になってくれるんでしょうね。 彼もあなたも、今が居心地のいい生活のため現状を変えたくないという気持ちは同じだと思います。だけどこのさき、２人が年齢を重ねていくうちに、何らかの事情（親の介護・自分の病気など）で今の生活が一変する可能性だってあるわけで、出来れば何の障害もない今のうちに結婚するのが将来のためにはいいのではないでしょうか。 でも、いきなり結婚というと彼は気が引けるかもしれないので、とりあえずは同棲してみるところから始めて徐々に彼の心のガードを溶いていってあげるといいかもしれません。その際、部屋は別々の寝室を用意して、お互いのプライバシーは尊重し、束縛せず、ルームシェアみたいな雰囲気で生活するといいと思います。 結婚なんて紙切れ一枚のことなんだから、二人の同居生活がうまく行けばそのうち彼の警戒心もゆるんできてすんなり入籍できそうな気がします。なぁんだ、こんなことだったのか、って。 それからは、少しずつ自分の子供が欲しいという気持ちを彼に伝えていきましょう。彼自身は子供なんかいらないと思っても、妻の気持ちを尊重して作る気になるかもしれません。彼は子供に愛情がもてるか不安がるかもしれませんが、その時は「私が育てるから大丈夫！」と堂々としていてあげてください。たぶん子供が生まれて毎日顔を見て一緒に生活していくうちに、自然に愛情が生まれていいパパさんに成長していると思いますよ。 彼と話し合いをされるそうですが、一気に結婚・子供と彼を追い詰めるのではなく、自然の流れでそうなるように物事をすすめて行った方がいいと思います。彼はまだ32歳、未知なるものへの不安で怖いんです。 あなたは頭も良く優しい方だと感じます。自分の要求ばかり優先させず、あたたかく彼を導いていってあげてください。 補足ですが、高齢出産についてのサイトを貼っておきます。タイムリミットのことは、これを参考に考えてみてくださいね。
- momoyadayo
- ベストアンサー率28% (7/25)
補足。ＮＯ８の方と同意見です。 子供が欲しいという気持ちを伝え、それで今後のお付き合いをどのようにしていくかを決める時が来てるのだと思います。 子供が欲しいのなら。
お礼
わざわざ補足いただいてありがとうございます！ その通りですよね。 だから結婚するのか、一緒に暮らすのか、どうするのか。 ここまで書いて、ふと、ある事を思い出しました。 彼は、今年中に今勤めている会社を辞め、転職を予定しています。 もう先の会社は決まっているようで、待遇もかなり良くなるそうです。 それって、何か、結婚とまではいかなくても 私との今後の生活も考えてくれていたりするでしょうか…なんて思ってしまいました。今までまったくそういう事を考えずにただ、彼にとっていい事だなあと嬉しく思っていたのですが。 …いや、「彼も2年前とは変わったかもしれない」なんて自分の希望が空回りしているだけですね。誰だって待遇が良くなればいいに決まってますよね。何言ってるのだろう。すみません。 とりあえずはもう少し、自分自身のことをよく考えてみます。 ありがとうございました。
- momoyadayo
- ベストアンサー率28% (7/25)
ずばり、子供が出来ちゃって、結婚してくれる保障はあるんですか？ もししてもらえない場合、それでも子供は産みますか？ 一人で育てる決意が無いまま、先走りして心も体も傷を追うようなことは赤ちゃん、あなた、そしてあなたを育ててくれたご両親、ご兄弟すべてに良いことはありません。 出来ちゃった結婚は結婚できてるから出来ちゃった婚です。 出来ちゃって結婚できなければ未婚の母です。 目先のことだけではなくもっと広い目線で考えて答えを出したほうがいいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ずばり、子供ができて、結婚してくれる保障なんてありません。 それでも、子供ができたなら産んで育てたいと思っています。 下世話な話なのですが、彼が鉄壁の避妊をしているかというと、そうでもなく…ただ、それは私の「今日は大丈夫な日」というのを信頼してくれるからで…つまりは私が間違えたとすると「騙された」ということになるのか、でも彼も責任があるのか、とか、すみませんこんな話。 もし子供ができたなら産みますが、とりあえず今は、子供ができる前に話し合いをしたいと思うようになりました。 まだ、何が何でも絶対に子供が欲しいのか、と考えると逡巡してしまうので（自分でもできてしまえば思い切れるなどと考えてしまうくらい…）そこがもうすこしはっきりしてから話したいと思っています。 ただはっきりしているのは他の誰でもなく、彼の子供が欲しいということです。 彼の気持ちも2年前と多少変わっていたらと願いつつ。 親身になってのご意見ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11114)
んー、あえて私は作っちゃった作戦に一票。 みなさん「順番どおりにいけ」っておっしゃっていて、それが常識なのはまあ私も異論はありませんけど、なんか彼が順番どおりにコトを運んでくれる雰囲気じゃないですよね。変な話、彼が順番どおりにコトを運んでくれるのを待っていて、5年くらいたって「やっぱお前と結婚する気はない」なんていわれたらどうします？よくある話ですよ。んで、男はいいですよ、37歳だって頑張りゃ27歳の女と付き合えますよ。特に最近の女の子は年齢にこだわらないですからね。 でも、38歳の女性を、そりゃ小泉今日子くらいなら亀梨君もゲットできるけどさ、普通の38歳の女性を世間の男達はちやほやしてくれないですよね、現実的な話。28歳の息子が38歳の女性を連れてきて「結婚したいんだ」っていわれて彼のご両親がどれだけ歓迎してくれるんだ、っつーのもありますよね。 ただね、家庭環境の問題って、特にマイナスの要因は親から子へ伝わりやすいんですよ。例えば、親から暴力を受けて育った子は、自分の子供に暴力を振るう確率が高いんですね。もちろん、「自分は親から暴力を振るわれたから自分の子供は絶対そんな目にはあわせたくない」って思う人だって大勢いますよ。そこらへんは、彼のキャラクターがわかりませんからなんともいえません。2年も前の彼の発言は、どうでしょうね。だってmicoloさんだって2年前は子供はいらないって考えていたんでしょう？彼の価値観だって多少なりとも変わっているとは思いますけどね。
お礼
回答ありがとうございます！ 唯一、順番が違っても構わないというご意見ですね。 でもみなさんの回答を読んで、考えて、まずは話してみよう、という結論に達しつつあります。 確かにこのままおとなしく待っていたら、 >5年くらいたって「やっぱお前と結婚する気はない」 になってしまいそうですから。多分。 特にリミットというものがない男性をうらやましく思いますね。 >親から暴力を受けて育った子は、自分の子供に暴力を振るう確率が高い よく聞く話ですよね。彼の場合、両親の都合で親戚中を旅するように育ったそうです…肉体的というより精神的な苦痛が多かったようで、子供の頃のことはあまり思い出したくない様子でした。 そんな彼が大人になって、私と出会って、見初めてくれて、もし、もし私との子供を受け入れてくれたら…本当に嬉しい限りです。 >彼の価値観だって多少なりとも変わっているとは思いますけどね もしそうなら、と心のどこかで期待してしまいます。 期待しながら話すのはあまりよくなさそうなのですが…でも2年前よりずっと距離も近くなっている事実を多少なりとも自信にして、話をしてみたいと思っています。 ありがとうございました。
デキ婚に持ち込むのは止めたほうがいいと思います。 デキ婚に持ち込んだ友人が３人いるんですが、１人は即効離婚。 １人は仮面夫婦。ほとんど会話もないそうで何か言えば「子供ができたから仕方なくお前と結婚した」と言われる始末。 もう１人は子供が出来たからといって結婚する気は全くないと言われ堕胎しました。知り合いでも同じことを言われ堕胎した人が２人程います。妊娠したからといって男が責任を取るとは限りません。しかも彼女達は妊娠した時に「彼は子供好きだし喜んでくれる。優しいから堕ろせなんて絶対に言う人じゃない」と口を揃えて言っていました。 高齢出産は３５歳からですが今は４０歳でも子供は産めますよ。 焦らないでとは言えませんが、そんな手を使うほどの年齢じゃないので良く話し合った方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ご友人のお話…身につまされます。 >しかも彼女達は妊娠した時に「彼は子供好きだし喜んでくれる。優しいから堕ろせなんて絶対に言う人じゃない」と口を揃えて言っていました。 それなのに不幸な結果になってしまったんですね…。 私としては…彼が喜んでくれるとは思わないのですが、堕胎しろとも言わないような気がするのです…今のままで結婚しなくても構わないし、でも、彼の子供であると同時に私の子供なのだから、少なくとも半分は恐ろしいと思わずにいてくれたら…と思います。私が彼の子供を欲しいと思うように、彼も私の子供なら、と思ってくれるなら、って。書いていて全く自分勝手ですね…。「もし」の話ばかりで。そこをちゃんと話し合わなければいけないんですよね。だいぶ結論出てきました。 ありがとうございました。
- piyoco123
- ベストアンサー率15% (124/794)
結婚も出産も、それらは通過点であってその後が大変なんです。 まず、一緒に暮らすことから始めましょう。 親になるのは簡単ですが、大人になるのは難しいですよ。
お礼
簡潔で正しい回答、ありがとうございました。 一緒に暮らすこと…そうなんですよね。わかっているつもりです。 でも、一緒に暮らすことの方が、子供を産んで育てることよりも現実感がない…ような気がしてしまうんです。変な話ですよね。 正直なところ、一度同棲を断られて、でもその時すこしほっとしてしまったんです。もしその時同棲を始めたとして、どうなっていたのか、実はまだ想像がつきません。 ただ、今の状況も近しいものかもしれませんが…1年前に彼が引越したのは私の家からすぐ近くのマンションなんです。歩いて数分なので、その気になれば今から会いに行くこともできます。そしてこのわずかな距離の居心地がだいぶ気に入ってしまっています…お互い、会いたい時に会うような。 それって結婚やらに責任を持ちたくないただの子供じゃないかと言われると、確かにそうだと思います。いい歳して、数年お付き合いしている恋人と現実を見ないふりをしている、とか。実際に言われた事はありませんが…。 どういう生活があっても他人は他人、自分は自分と、今のままが一番で幸せだと思っていました。子供が欲しいと思うまでは。 私がそう思ったことで均衡は崩れて、何かしら転機を迎えているんですね。何だか他人事みたいですね…うまくまとまらずにすみません。 子供が欲しいというところから彼と話していかないと 一緒に暮らすことはできないと思うので どうにか考えをまとめて、彼と話をしたいと思います。 今すぐ…は無理そうですが、おそらく、近いうちに。 ありがとうございました。
- m_inoue
- ベストアンサー率32% (1654/5015)
＞それは最後の手段にしたいんです。 やり方が汚いですね．．．子供のためにもならないでしょう 最後になったらそれを選択されるのでしょうか？ お勧めできません
お礼
回答ありがとうございました。 >やり方が汚いですね．．．子供のためにもならないでしょう はっきりと言っていただいてありがとうございます。 でも… そうでもしなければ子供を授かることができなさそうで ↓ どうしてそんなに子供が欲しい？彼を愛しているから ↓ 愛しているならそんな騙すようなことするべきじゃない ↓ それならどうすればいい？彼は子供を欲しくないのに ↓ 私の子供なら欲しいと思ってくれるかも、なんて甘い考え ↓ 話したとしてやんわり断られるかも やっぱりいざ妊娠したとして… そうなったらさすがに現実なので彼もいろいろと考えてくれるかも ↓ 彼ってそこまでしないとわかってくれないほどの人間だろうか ↓ きちんと気持ちを話せば 何にせよ、私も納得できる答えがもらえるかもしれない ↓ そうやって彼に向き合って話をするには 自分の「子供が欲しい」という気持ちが本当なのか 真摯に答えてもらえるくらい真剣にそう思っているのか 子供の将来の事も考えて話ができるよう気持ちをまとめなければ という考えに至りました。 自分でも考えを整理しながらの返事になってしまってすみません。 こんな私の質問にきっぱりとした意見をいただいて嬉しく思います。 ありがとうございました。
- asuka2001
- ベストアンサー率46% (31/67)
こんにちわ。 私の彼女（現妻）も当事交際している時は子供が欲しいと言っていました。私も欲しいとは思っていましたが、まだ年齢が若い事もあり今すぐにとはできませんでした。 質問者様の場合、年齢もネックになってくるかと思いますが、女性が子供を欲しいと思うのは当たり前の事なので、もし本当に質問者様が子供が欲しいのであれば彼氏に相談するしかないでしょう。 子供に関しては、後になって後悔しても後悔しきれない事があるみたいですよ、なんであの時作らなかったんだろうってな具合で。 ちなみにデキ婚には私は反対です。 はっきり言って彼女にもそんな兆候が昔見られました。 デキ婚を狙う理由は男性を引きずり込んでいるというようにしか見えません。 むしろ妊娠した時に彼氏が下ろせと言うかもしれません。 最終手段としても使って欲しくないと思います。 子供がいらない男性がもし子供を生んでも愛情を注ぐ事のできな父親になりかねないからです。 お互い結婚しないでもいいかな～というのはどんな理由からなのか気になりますがあえてスルーするとして、お互いこれからも一緒にいるのなら結婚しなければ社会的な認知も微妙なものです。 質問者様自身は子供が欲しいなんて思っていなかったのに欲しいと思い始めた事にギクシャクしていると思いますが、年齢的にもダラダラやっている余裕はないと思います。 よって男性と話し合いをしなければ前に進みません。 今のような微妙な関係に居心地の良さを見出しこれからもそれでいいやというのならいいと思います。 ですが、40、50になって一人で暮らすのは寂しいものがありますよね。 子供が欲しくなった事をきっかけとして、その生活に終止符を打つタイミングが来たのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 こんなにたくさんの方からご意見いただけると思っていなかったのでとても驚いています。親身になって答えていただいて、とても嬉しく思っています。 質問を読んで、それにお返事しているうちに、自分の考えもまとまってくるような気がします。 >子供に関しては、後になって後悔しても後悔しきれない事があるみたいですよ、なんであの時作らなかったんだろうってな具合で。 このままだとそのうち後悔するかもしれない でも、今、もしかしたら、あの時なんで子供が欲しかったんだろう、と思うかもしれない…なんてことまで考えてしまいました。 そもそもの質問をひっくり返してしまってすみません。 本当に子供が欲しいのか、 どうして欲しいのか、どうしても必要なのか …もし彼に何らかの問題があって子供ができないなら それはあきらめざるを得ないし… 私は定期的に婦人科に通っていて、その点は問題ないと言われています。ただ、先生に子供が欲しいという話はしたことがないので、どのくらいまでに妊娠するのが良いのか等とは聞いたこともないのですが…もちろん望むなら早いにこしたことはないですよね。 お返事をする毎に話がずれてしまうようですみませんが、 自分の気持ちを出して行くことでも進む道が見つかるのではと思い…そのまま書かせていただいています。 今の、子供が欲しいという気持ちが間違いないのか それも少し考えなくてはいけないような気もしてきました。 ありがとうございました。
- AraleChan
- ベストアンサー率17% (8/45)
私はデキ婚が許せない派なので、妊娠する前に結婚するべきだとしかアドバイスできません。 しかし、一つだけ確認させていただきたいことがあります。 文章に、「子供はどちらかというと苦手。でも、彼の子供が欲しくなった。」とありますが、やっぱり彼の子供じゃなきゃ駄目なんですよね？！ただ単純に、子供がほしくなった／家族を持ちたい気持ちになったっていうわけじゃないんですよね？！ もし、ただ単純に、子供が欲しくなった、家庭を持ちたい気持ちになったというのであれば、まだ３３歳だったら、他の人とも可能性がある＝家族が欲しい人と円満な結婚をし、円満な家族を築くっていう手もあるかなと思います。 どういう選択をするにせよ、頑張って、幸せになって下さい。：）
お礼
回答ありがとうございます。 >デキ婚が許せない派なので、妊娠する前に結婚するべきだとしか ありがとうございます。それが本来の筋、正しい意見なのだと思っています。 ただそんなきっかけでもなければ結婚できないかな、と… いや、そうでもなく、結婚がしたいわけでもないのが私自身、困ってしまう部分なんです。 >ただ単純に、子供がほしくなった／家族を持ちたい気持ちになったっていうわけじゃないんですよね？！ ていうわけじゃないんです。彼の子供が欲しいんです。 そう思ったときに自分でも驚きましたが…とにかく彼じゃなくちゃダメなんです。 だからもし結婚するとしても、彼以外の人とは考えられません。 彼とお付き合いをはじめる前までは、一生ひとりでもいいと思っていました。付き合う人がいなくても、友達と仕事とで生きていこうと思っていました。 まして子供が欲しいだなんて…私の価値観、考えを、ぐるっと変えてしまう人に出会ってしまったんです。 あ。今ふいに、彼もそう思っていてくれたら、と考えて なんだか泣きそうになってしまいました。 結婚に関しても、子供に関しても、 お互いの気持ちが一致することが何よりですよね。 ありがとうございました。
＞やっぱり「デキ婚」に持ち込むのがいいのか もしも彼がこのことを知ったら騙された又ははめられたと思うでしょうね。 そこで貴女達の関係も終わりを迎える気がします。 あまり子供好きでないならなおさらです。 貴女にご結婚の意志があるのならやはり誠意をもって相手に対したほうがよいと思いますよ。 もしだめなら貴女は一生彼との生活（このまま）を選ぶか他に探すかということになると思います。 それをはっきりさせる転機がきているのではないでしょうか？ 貴女もその気持ちを抱えながらお付き合いをするのは辛いと思います。 でも彼と一生今のままでという選択をしたのなら今の生活ももっと楽しめると思います。 彼も２人の関係を真剣に考える時期にきていることを自覚してくれるのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 >もしも彼がこのことを知ったら騙された又ははめられたと思うでしょうね。 そうでしょうか。そうですよね。 騙すつもりはなかった、とはいえ結果はそういうことですよね。 でも関係が終わるとも、思えないんです… もしそうなったとして、そこで初めて転機が来るかと…。 自分でも思いますが、やはり考えが甘いのでしょうか。 変わっていると思われても仕方ないですが、 彼を愛しているんです。彼の子供が欲しいんです。結婚しなくても。 他に探すということは一切考えられません。 結婚はしなくてもいいんです。 ずっとこのままの生活で、ということも考えます。 ただ、いつか来るかもしれない彼の両親の介護や （私の両親は亡くなっているので特に考えます） それこそ、どちらかが死んでしまう時のことを思うと その時に籍が一緒ではないというのは少し寂しくもあって 今は結婚せずにずっと暮らしているとしても ずっとずっと一緒にいるならば、そのうち、いつかは （たとえば50歳とか？もっと後？） 籍を入れる事になるのではないか、と思っています。 ああ、また話がずれてしまっていますね。すみません。 子供をあきらめるか、誠意をもって話し合うか、ですよね。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございました。 同じリミット目前の方からのご意見、嬉しく思いました。 でも、旦那様の子供を産みたくないとの事…私より大変なことです。 結婚するか、しないか。妊娠するか、しないか。 自分もいろいろと（今日一日なのに！）考えて、やはり彼と話をするのがいい選択だろうと思っています。 >もし諦めがつかなければ、シングルマザーという選択もあります。 そうですね。このことも考えてみました。 彼と話しても子供に対しては納得してもらえない かつ、自分がどうしても、現実的な問題も考えた上で 子供が欲しいという気持ちが抑えられない という場合にはシングルマザーを選択するのかもしれません。 でも、やはり皆様のおっしゃるとおり 彼を騙すような行為はやめようと思っているところで… つまりは、もし彼が父親になれないと言った場合には 彼に許可を得て子種をいただくことになるのかな… ということまで考えちゃったりしています。 それで、何年後でも、彼がもし結婚したいと思ってくれるなら そういう生活もあるんだろうなあ、とか。 そんなことまで考えて、多分、私は（私達は？）普通のカップルとはだいぶ離れた価値観なんだろうなあ、といまさらながら思っています。 momosama01さん、苦しい中のご意見本当にありがとうございました。 どうか、後悔せずに良い結果を迎えられますように。 私も良い方向へ進めるよう、がんばります。