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ベストパートナーが欲しいのですが・・

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お礼率 21% (87/396)

33歳、女性です。
いいかげんいい年ですし、「結婚をしたい」とまでは思いませんが、人生の伴侶となる人を見つけたいと思っています。

今まで付き合ってきた人も「何か足りない」「何か違う」と感じ、今は付き合っている人はいません。
理想としては、良くも悪くも私を理解してくれ、心身ともに安らぎを与えてくれる人。
有言実行出来て、嘘をつかず、隠し事はしない人。
相手を思いやる気持ちがあって、状況を判断できる人。「理想が高い」とよく言われます。自分でもそう思います。でも、妥協して後悔はしたくありません。

どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか?
そういう人はいないのでしょうか?
何かを諦めなくてはいけないのでしょうか?
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回答 (全21件)

  • 回答No.21

ベストアンサー率 16% (1/6)

20代後半、未婚女性です。
SAHINO-BUさんの言われる理想、よ~くわかりますよ!!
なぜなら私も『理想としては』という感じで同じようなことを思っていましたから。
こういう人いたらいいな~という感じで、あくまでも『理想』でしたけどね。
それに、今までお付き合いした人にも何か違うな~と思ったこともしばしば。(笑)

今まで惹かれた人は、理想を全部を満たしていたかというとそうではないんですねぇ、
それどころか理想どおりじゃないことの方が断然多い!(苦笑)

自分とは考え方が合わないところが多くてもどこか惹かれるところがあった。
それだけで惹かれるということ多々ありました。
恋愛って我ながら不可解です(笑)

でも、結局出会えましたよ。ようやく、やっと。

さて、ご質問の回答ですが

>どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか?

うーん、難しいですね。このようにとは言いがたいです。
私の場合、最初からこういう条件の人!と決めつけてはいませんでした。

いろいろな人と知り合い、まずは友人として話しているうちに
その人の人柄などがわかってきますよね。(当たり前ですが)

その中で自分の価値観にあった人(=大きくずれない人)
という人に出会っただけでした。

#”価値観に合う”というのは私のタイプの一つなので、
 もちろんこの条件である必要はありません、人それぞれです!

でもその人は急に出会えたんじゃなくて、
あんまり話をしたことない友達の友達だった人です。

ふとしたきっかけでじっくり二人で話すことがあり、
彼の人柄に気付くことができました。

自分の理想の人はどこに隠れているかわかりません!!
ほんと目立たなかったんですよー。
#私としては目立たなくてよかった~(爆)

>そういう人はいないのでしょうか?

上の回答(…になってないかもしれませんが)であるように
その彼がまさしく理想の人だったんですよ。
最初からその項目全てにチェックしていたわけではないのにです。

こんな人いるんだ~と自分でも驚いてるところです。
そういう人に出会えたのはわりとまだ最近のこと。
すぐに出会えたわけでは無かったですね。

私は恋はたくさんしましたが(片思いが多数)、
ほんとうにお付き合いした人というのは、と~っても少ないんですよ。
#それだけで友人から「理想が高い」と言われました~。。

失恋などいろいろな経験をして、反省すべきとこは反省し、
見つめなおすことができたから、自分も成長していった気がします。
#なんか偉そうな言い方ですね、すみません。。<(_ _)>

>何かを諦めなくてはいけないのでしょうか?

最初に書いたようにSHINO-BUさんの気持ちはとってもわかります。
妥協ということも考えなかったわけではありませんし、
理想に固執した時期もありました。

今の彼に出会えたときは、そういうことに固執してないときでした。
述べられたような条件だけにとらわれすぎてるかな~と感じました。

どれかを諦めるというふうに考えるより、少しゆるめられたらと思います。
ほかの方がおっしゃっているように、完璧って難しいです。。

ちなみに私の彼は『私にとって』理想の人だけど、完璧な人ではありません。
(例えば状況を判断できるときもあればできないときもあるように)
人から見たらそういう人には見えないってこともあるかも。
#最初、私は誤解してましたし(笑)

若輩者なのに、偉そうなこと長々と書いてしまいました。
…というか的を射た回答をうまく文章にできていませんね。
まとまらずにわかりにくい文章ご気分を害されたら申し訳ありません。

理想に固執していると、見えなくなりがちです。
気の合う友人から探していきませんか?

気が合うということは、SHINO-BUさんの理想の何かはもっている可能性あり
ですから!
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.20

ベストアンサー率 50% (116/228)

初めまして。

もしかしたら、あなたを怒らせてしまうかもしれませんが、あなたの質問を読んで感じたことを正直に書かせて頂きます。

わたしは、『人と人は写し合う鏡だ』と思っています。(わたしの尊敬する方も同じことを仰っていました。)

ですから、今まであなたが付き合った人が「いつもどこか違う、何か足りない」と思って別れて来た人達で、「合格点が出せなかった」のなら、あなたもまた「合格点をもらえる人間ではなかった」のでしょう。

もう1つの質問も読みましたが、あなたはその中で彼氏(だった人?)に対して「こういう所さえ直してくれれば付き合っていってもいいかなと思えるのに」というような、上から見た物の言い方をしていましたよね。

どうやらあなたはご自分に相当自信がおありで、「このわたしとつり合うような人はいないのかしら」というような気持ちで相手を探されているように思えます。

でも、わたし自身の短い人生経験から言いますが、本当にその人が外面内面共に素敵な人であったら、キチンと人生のいい時にその人にとってかけがえのない人と結婚し、安らいだ生活を送っていると思います。
そうして、そういう人は安易にこのような場で「どうしたら”有言実行が出来、ウソをつかず、隠し事をせず、状況判断が出来る人と出会う事が出来るでしょうか」なんて質問はしないと思います。

頭の中に知識を詰め込むだけではなく、例えば、次に出会った人が要領の悪い、気の利かない人だったとしても、その人と一緒に歩み、譲り合う気持ちにならないのでしょうか。
何でもかんでも最初から完璧な人がいいのでしょうか。

また、そのような完璧に近い人を求めるのなら、ご自身もそれに合った「求めるだけの何か」をお持ちなのでしょうか。

あなたも33歳。
周りは既に結婚し、子供の1人もいる頃でしょう。そういった友達を見ていると焦るのでしょう。でも、自分はここまで独身で来たのだから、適当な人で妥協はしたくないという気分から「完璧に近いパートナー」が欲しいのでしょうか。

でも、そういった「人を優劣で見る」ような(そのつもりはないと仮にあなたが言っても、あなたの書いている条件は厳しすぎると思います。そのような)考え方をしている限り、理想の人は現れないと思います。


最後に、恨まれることを承知で書きますが。。。。
わたしのパートナーは一流と言われるK大学に推薦で入り、その後、知らない人はいないくらいの大企業にも推薦で進み、最速で出世もし、年収も高く、とても仕事が出来る人です。
良くも悪くもわたしを理解してくれ、安らぎを与えてくれ、有言実行(というより不言実行)をし、絶対にウソをつかず(出会ってから今まで一度も)隠し事もしません。ギャンブルにも一切手を出さず、日々わたしを思い遣ってくれ、状況判断も的確です。わたしは彼(年齢はわたしより一回り上)と自分が22歳の時に出逢い、3回目のデートの時には結婚を決めていました。
正直、結婚を決めた時(3回目に会った時)にはこのようなことはまだ細かく分かっていませんでした。
ただ、彼を「正直な人だと思った」。
その一点だけで結婚を決め、有能さや一流企業云々は後から分かったことです。

でも、わたしは彼のそこが良くて一緒にいるわけではありません。
例えば、今、彼が不慮の事故で半身不髄になってしまい、仕事が出来なくなり、わたしを引っ張って行くことが出来なくなり、最悪の場合寝たきりになってしまったとしても、わたしは彼と一緒にいると思います。

外側に見える「有能さ」ばかりに価値を求めていてもそういったものはいつ無くなるか分かりません。

最初に理想を作りあげ「どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか」などと言っているうちは決して理想の人には出会えないと思います。
わたしは、完璧じゃなくてもいいから正直な人と一緒にいたかった。浮気をしたり、わたしへの気持ちをごまかすような人とは人生を歩みたくなかった。その結果、色々な人とおつき合いもあったけれど、今のパートナーが一番いいと思い結婚した。
あとの事(有言実行、状況判断、優秀云々)は、段々と分かって来たことで、もしかしたら一緒に歩く日々の中で積み上げて来た結果かもしれないとすら思います。

あなたも、最初から人に求め過ぎるのは結果的に自分の首を締め、ますます幸せから遠ざかるのではないですか。
少なくともわたしが男ならそんなに相手に求めてばかりの女性には魅力を感じないし、いくら「わたしはいい女なの。だから相手にも求めて当然」と主張されても、その主張をする時点で冷めます。

謙虚で心のやさしい人が、人間として1番素晴らしいと思います。

愛情は本来求めてばかりの所にはやってきません。

あなたがそれに気付ける人であったらいいのに、と思います。

わたしの意見は厳しいことばかりで、もしかしたら消したいくらいかもしれませんが、わたしなりに参考になればと思い書き込みさせてもらいました。

とても長くなってしまいましたが、この中から何か汲み取ってもらえれば嬉しいです。


tokyo24
  • 回答No.19

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。

私はそうでもないのに「よりごのみしてるねぇ」
なんていわれますけどね。
でも妥協してまで・・ってのはありますねぇ確かに
ちょっと貴方の条件私にあてはめて見ました。

>有言実行出来て<
コレって凄いことなんですけどね。
できなくてもやろうという意志で言う人も少ないです。
私は目標を立てていますが実行になるかどうかはそのときまで
わからないものだと思います。
「やろうという意志で目標を立てて努力をする人」では
いけませんでしょうか?必ず達成できるとは言いませんが
簡単な有言実行なら誰でもできます。例えば、
「今日私はごはんをたべる!」でも有言実行です。
ようは何に向かってという難易度じゃないかと思うんですよ。

>嘘をつかず、隠し事はしない人。<
多かれ少なかれ人は誰でも僅かのウソはつきます。
私はウソが大嫌いですがウソの中には
許されるウソもあるんじゃないでしょうか。
私は隠し事はしていません、なんかコソコソっていうの
自分の性に合わないからですけどね。

>相手を思いやる気持ちがあって、状況を判断できる人<
相手を思いやる気持は持とうという意思です。
私もそうおもっています。客観的にみたらたいていの人は
持っていると思います。
ただ思いやっていった言葉が
本当にその人に伝わるかはわかりません。
このサイトで同じような質問に同じような回答をしても
良回答をつけてくださる方もいれば逆ギレする方もいらっしゃいます。
逆ギレする方は伝えたことが伝わらなかったと残念な気持に
なりますが、伝わったことが伝えたことになるのが現実ですよ。
状況判断については正直なところ得手不得手や経験も
モノをいうでしょうね。でも常に正しい選択を
できるって人はいないのも確かだし、正しさもみる人によっては
正しくない場合もあると思うんです。

どうでしょうか見方によっては私は合格とも不合格とも取れますね
ようはココだと思うんですよ。
自分の譲れないもの、どうしても相手の許せないものっていうのが
有ると思うんですよ。それが多いほど選択肢が
減っていくのは確かなんですね。

先ほど挙げたものが貴方の絶対に譲れないものなら
まず自分がそれをわかる、そういう人になれる努力をする
って事も大事なんじゃないでしょうか?
それからあまりにその譲れないものを意識しすぎると
よくないと思います。そうですね、
自転車のハンドルをギュッとにぎってるより軽く握っているほうが
なんかこぎやすいって感じでしょうか。
先ほどの例で私が貴方の基準の何点を取るかが
現れる%みたいなかんじですね。

何かを諦める必要はありません、
100点中90点のテストを10点足りないと見るのじゃなく
90点も取れてるって見方で良いんじゃないでしょうか?

私もがんばります。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
  • 回答No.18

ベストアンサー率 33% (704/2118)

30歳、独身女です。
わたしも「結婚」はともかく「いいパートナー」に出会えたらいいなあ、
と思います。

私も「理想高い」っていわれます。
でも私の場合、自分ではそう思っていないんです。
なかなか恋に発展できないんです!
「あ、あのひとカッコイイ」とかの類はよく言ってます。
でもそこから本当に好きになった人っていうのがいないんですよ。
だから「理想高い」って言われてたんだと思う。
どうしてかなあ?まずその人に奥さんや恋人がいればそれで
もうおしまい。結局この人とはこういう縁だったんだろうなって
割り切ってしまっていたから。

あと、「男が負けてしまう」ともいわれました。
知性もそこそこあって、常識もわきまえているからこそ、男は
ついて行けないのだと・・・たぶん私の男っぽい性格もね・・・
これって私の長所でもあり短所でもあるんですよね。

「これだけは譲れない部分」を持つことはぜんぜんかまわないでしょう。
私も自分のスタイルを貫きます。それを良しも悪しきも受け入れてくれる
人、これが譲れない条件です。それならば、相手に対しても同じような考え
で接していくべきだと思います。私が自分のスタイルを貫くように、
相手が自分のスタイルを貫くことに寛容になること、そこから人のつきあいって
始まっていくんでしょうね。

でも貴方の理想の男性って、なかなかいないかも。
ほとんどどれかが欠けてます。(女性にしてもそうです)
でもそのひとつでもあれば十分魅力ある人達だろうと思います。
そして何よりも貴方は相手の方に答えようと努力されてきましたか?
見かえりを期待しちゃいけないんですよ。好きになるって自分側の行為
であって、相手に与えていくものだから。
だからいろんな人に会ってみることも大事になるんでしょうね。

私も今好きな人います。
彼も「連絡するよ」といいながらしてくれません。私も「連絡する気
もないなら、するよって言わないで」と思ってました。実際それで彼を
怒ったこともあります。
でも、彼が他のこと(おそらく仕事)で何か悩んでいることがあることが
わかってから、「そんな余裕がないんだろう」ってわかるようになりました。
今は距離をおいて見守っています。
私もこの時間を利用して本を読んだりして自分を見つめるようにしています。
自分を磨いていくことも忘れてはいけないし・・・

私はまだこの人のこと知らないことだらけ、見ていない面いっぱいある、
今はとにかく彼と向き合ってみたい、というのが正直な気持ちです。
あと、他の方が言われてたけど、彼の鼻はそうねえ、ぜんぜん気持ち悪く
ないですよ。(だから大丈夫かなあ?)
パートナーになるかどうかっていうのはあくまでも結果であって、
まずは付き合ってみたいんですよ。

私の大好きなことばを紹介します。
「男っぽい女のひとほど実は女らしいんじゃないかな」
本当にうれしい言葉です。そう思ってくれるひともいるんだと。
私はこの言葉を励みに毎日過ごしてます。
おたがいにきっと現れます。そう信じてます。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 17% (800/4464)

30歳独身男の意見です。

SHINO-BUさんの理想の人って本当の意味でいないと思いますよ。SHINO-BUさんの理想の設定ってたぶん非常にレベルの高い設定になっていると思います。(合格点が70点と言われていますが、実際は90点ぐらいじゃないでしょうか。今までに付き合ってきた男性やご自分の目で見てきた男性が下地にあると思われますので余計にそのように想像してしまいます。)
利点の裏返しは欠点ですので、利点が欠点に見えて来ると受け入れられないようになっていませんか?前の質問をみるとそのように感じます。

SHINO-BUさんに理想があるのは大いに結構ですが、理想項目に捕らわれて、本来の人間を見つめる事ができなくなっているように感じます。妥協は大切です。してないとはいいませんが、相手の欠点を見つけては後々の後悔ばかり考えて先に進んでいない感じもします。

「人は変われるか」の方も回答させていただきます。それと合わせてもう少し、「理想」というものを考え直してみてはいかがでしょうか。
  • 回答No.16

ベストアンサー率 9% (34/357)

>どうしたらそういう人に出会えるのでしょうか?
そういう人はいないのでしょうか?

いますよ~私の周りには。(もちろんうちの彼もそうですが)
私は既婚ですが、色んなとこでそういう人と出会ってしまいます。

急ぐ必要ないと思います。
ちゃんと、自分に見合った人って現れるものです。

自分が優れてるのだったら相手もそれ相応の素敵な人がいいと思うのは当然!
それは理想が高いとは言いません。
理想が高いっていうのは、自分よりもずっと(ここがポイントですね)
優れてる人ばかり追いかけてる、そういうイメージですが。

やっぱりいろんな面である程度の釣りあいは大切なので、
年齢を気にするあまり下手に妥協してしまうと、後々大変だと思います。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (53/324)

>そういう人はないのでしょうか?
います。うちの旦那さん。
大人だなぁといつも感心しています。
そして、こんなわがまま娘を嫁にもらっていただき日々感謝しています。
なので、家のことでは苦労させないように私が頑張っています。
>どうしたらそういう人で出会えるのでしょうか?
私たちは職場が同じでした。
これは出会う場所のご縁だと思います。
身近で男性と接する機会少ないのなら結婚相談所なんていかがかしら?
色々な人がいるのでいい勉強になりますヨ。
私はそこで経験したおかげで旦那と出会えたと思ってます。
>何かを諦めなくてはいけないのでしょうか?
SHINO-BUさんの理想って性格重視ですよね。
外見とか相手の家のこととか全然気にしないのですか?
そしたら妥協するところはないんじゃないのかしら。
もし、多少は気にするのなら長男だとか背が低いとか妥協しないとダメですね。
そこを諦めないといけないと思います。
でも、結婚すると本人同士のことだけでないですよ。
今はそのことしか見えてないみただけど、まあされてみてわかることだと思います。

どうぞたくさん迷ってください。
そのうち答えがでると思います。
そして、やっぱり理想とおりの人が現れなかったら、それはあなたの人生はそうであったってことです。
そして一言。
「幸せは2人で築いてください。あなただけが幸せではダメです」
以上。
  • 回答No.14

追記ですが。
私、結婚しないと割り切ってはいないんですよ m(__)m
ただ、「一生この人に添い遂げたい!」と心から思える人と一緒になりたい、それだけなんですよね。。
ただ、相手に対して理想を何か掲げているかというと、それは特別なくて。
端的に言えば、愛する人と一緒になれないなら、結婚しない方がいいかなという感じですね。。
ちょっと頑固と言われますが。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 10% (74/737)

いきなりキツイ発言になるかもしませんが
『ベストパートナーが欲しい』ではなく『結果としてベストパートナーだった』っていうことでは?
そんな始めからベストパートナーなんて言い切れるのでしょうか?
そういう考えより、この人が一番好き!のほうが大事なんじゃないでしょうか?
確かに。条件がいいに越したことはないですが、それこそ食べ物の趣味から体の相性まで、数をあげたらきりがないですよ~。
関係っていうのは、例えば二人で粘土でお城と作るみたいに修正したり協力するものじゃなうですか?
はじめから完成したお城買ってきても面白くないじゃないですか。

なかなか恋人が出来なくて、くじけそうな時は
『一人と会っても恋人が出来なくても、100人と会えば出来るかもしれない!』
と思いました。事実、100人会わなくても彼氏は出来ました。
やはり1、長く付き合う2、何人かと付き合う
のがより自分に会う相手が分かるこつだと思います。
教えてもらうのではなく、自分でわかるようになるのが一番の近道ではないかと思います。
(なんかえらそうですみません。)

ちなみに私の第一条件は一緒にいてボケとツッコミが出来ることです。
ホント、しょーもなくてすみません・・・
  • 回答No.12

ベストアンサー率 35% (19/54)

どうもこんにちは。人を好きになる事にはもう興味がないんですかね?好きになるのが理想の人だとは自分は思ってないので。相手の性格の良し悪しは自分との相性にもよりますからね。僕の場合、完璧な人だと自分のコンプレックスばかり目がいって疲れてしまいますね。(と自分の話はおいときますね)
 やっぱり、そういう人いるんじゃないですか。というか、実際に職場でいますしね。でも、そういう人はやっぱ彼女とかいますしね。周りからも必要とされますから、目立ちますよ。そういう人って。だからというわけではないけど、自分の趣味ややってみたい勉強などで、人が集まるようなところに足を運んでみてはいかがですか。そこから探すのも手かも。
 ネット上でも同じ趣味を持つ仲間を探している人はたくさんいますから。出会い系もありますしね。理想の人をみつけるには、やっぱり人が集まり何かしている場に行くのが一番いいと思います。たくさんの人と会う事によって、考える事ができなかった事が考えるようになれたり、自分の知らない一面を気付かせてくれたりとかありますしね。
 そして、運がよければそういう人に出会えるのでは?だから、理想の人を探すのを諦める必要もないし、いないんだと思い込む必要もないと思います。
 まあ、でも諦める、諦めないの問題ではなく、人を好きになれる心を大事にして、いつでも相手の長所見つけてあげる事ができる力を養っていけばいかがですか。これも一つの方法だと思います。自分のよさをわかってくれる人には好感持ちますからね(一般的に)後は自分の長所を伸ばすこと。なのでは。
 色々と毎日の生活の中で自分を伸ばしていこうとすれば、自分にぴったりの人にも出会える可能性はグンとアップすると思います。ではでは、肩の力を抜いて理想のパートナー探しをしてください。いい人と出会えるといいですね。
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