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パートナー探しについてのご相談
３０代半ば女性です。 そろそろ人生のパートナーが欲しい・・と思いつつ、そういった目線で様々な男性と積極的に関わろうとしているのですが、昔の気楽な時期のほうが長続きしたのでは？と気付くようになりました。 今は、直感でなんか違うかなと思ったら妥協せずに次次いってますが、このやり方で良いのだろうかと。 見た目や条件よりも直感（フィーリング）を大事にしたいですし、このやり方でもいいんだろうなぁと思いつつ、でも他の人の意見も聞きたいと思い、ご相談させていただきます。 皆様はどうやってパートナーをみつけられましたか？ よろしくお願いいたします。
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＃２・＃７回答者です。お礼のコメント再度ありがとうございます。 ＞私からおもいやりをって思って、お相手の要望など聞きだすのですが、お相手からはかえってこなくてそのまま甘えられてしまう形に・・ひどい時などは、どんどん要望が止まらなかったり・・うーん； わかります。私もその辺は悩みました＾＾； 最終的に行きついたのは、「自分の要望を先に言う」でした。 ここ行きたい、何したい、あれ食べたい… 女子の望むことは、しばしば男性の希望と合わない場合がありますが、 それに付き合ってもらってるときの反応で分かります。 こっちが喜んで楽しそうにして「ありがと～！」といったら、 それだけで嬉しい、までいかなくても「まぁ喜んでるしいっか」と 思ってくれるかどうかです。 個人的な統計ですが、 そういう方のほうが、こちらが相手の要望をきいてあげたときや、 相手を楽しませようと頑張った時にそれをわかってくれるようです。 ご自分が楽しくなるように振る舞って、それをお相手の方がどう 感じているか、こっそり観察してみると良いと思いますよ。 暴力ふるう方の話について…大変良い方だったのですね。 ご本人が自覚されて、お別れをされたというお話、感動しました。 質問者さまをとても大切にされていたのですね。 私自身は、離れようと思っても縋り付いてきて離れたがらない人々しか 知らなかったものですから… ちょっと偏見だったかもしれません＞＜ ただ、彼らのもつ寂しさを敏感に察知して共感して何とかしてあげたくなって うっかり近づいてしまっていたのですが （また彼らもそういう人を見つけるのがなぜか得意です） 救おうとするなら結局、自分の一生潰しても足りないかもしれないと思います。 その気がないなら、近づくのは最終的に、余計傷つけてしまうだけなんですよね。 余談ですが、何かの参考になるかと思い書かせていただきました＾＾ 質問者様が幸せになれるパートナーとお会いできるよう、お祈りしてます！！
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- hamahossie
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回答者＃３です。 質問者さん、お礼欄を見る限りはとても謙虚で落ち着いていらっしゃる方だと察しました。 ただ、ちょっとお堅い気もします。もっと肩の力を抜いてみてもいいのかも。 傷つくのが怖いから慎重になる気持ちもわかります。 でも、別にデートするのだってよっぽど生理的に嫌な人じゃなきゃ、 色々な人と会う社会勉強だと思って楽しんでみては如何でしょう？ またまた私の話ですが、直感を感じない人でも、割とキープしながら活動してましたよ（笑） １日３回のデートはざらですし、笑顔で明るく、マナーを守って時には可愛らしく振る舞う。 女優の気分で私は楽しかったです（笑） 毎日が「純粋な女の子」を演じる連続でしたから。。。 ぶっちゃけ、彼氏ができた後も、コンカツ中に知り合った男性から時々連絡が来るくらいなので、 あんまりばっさり切っていくのも勿体ない気がしますね。 生理的に受け付けない、酒乱とか浮気みたいな低レベルのハードルなら、 世の中にいくらでも男はいますよ。これだけは断言できます。がんばってくださいね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 うーんそうですね、私が慎重になる理由は、恋愛向きな人と付き合ってしまうと婚期がまた延びてしまうということですね；以前、恋愛では最高だったけど結婚では不安がありすぎる・・という方とお付き合いしていましたから＞＜ たしかに、いろいろな方と出会うのは結婚後はできないことですし、今のうちに人生の幅を広げるという意味で楽しめればいうことないですね。 一応、最低ラインは低めなんですけど、絞り込むときに幸せの価値観が合う人というところで悩ましいことになっています；；ありがとうございます、頑張ります！
＃２回答者です。お礼のコメント有難うございます。 余計なことながら… ＞好きになった人ほど何か障害があったり（子供がいたり暴力をふるうひとだったり）してしまうのです・・ やっぱり、質問者様の場合、フィーリングはやめた方がいい気がしてきました… 子供がいたり、はわかりませんが、暴力をふるう人の中には確実に、 質問者様の理想通りの方はいらっしゃいません。 自分を幸せにしてほしい人であって、他者の幸せを願う能力はないんですよ。 見分け方は簡単です。どんなに優しい人でも、思い通りにならない状況で、 腕に力が入ったり、こぶしを握り締めてたり、指がぴくっと動いたりしてます。 観察してみてそうだったら、いくら好きだと思われててもお勧めしません。 ＞私の理想は、幸せの価値観が合う人が理想ですね。お互いがお互いの幸せを願うような、そんなお相手が理想なんです。 そうですね。そんな方はいいと思います。 じゃあ、まず、条件に「パートナーの幸せを願う能力のある人」を据えて次探しましょう。 それもまた、能力のひとつなんです。 質問者様が嬉しい時、一緒に喜んでくれる、そんな方がいいと思います。 相談所には能力はあっても表現するのが苦手な方がたくさんいらっしゃいます。 そこは、ほめていけば育ちますから。 間違えて、能力がなくて表現だけできる方を選ばないようにしてくださいね。 なお、回答ではないコメントで申し訳ないんですが… ＃４回答者様、思いがけなくうれしいご感想、どうも有難うございます！ 何年たっても明日をみる…とても大事ですね＾＾ お互い頑張りましょ～↑
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞やっぱり、質問者様の場合、フィーリングはやめた方がいい気がしてきました… 心配してくださっているのですね。あたたかいお気持ちが伝わってきました。ありがとうございます。 ＞子供がいたり、はわかりませんが、暴力をふるう人の中には確実に、 質問者様の理想通りの方はいらっしゃいません。 自分を幸せにしてほしい人であって、他者の幸せを願う能力はないんですよ。 たしかに、暴力をふるうのは悪いことですし、幸せを奪うものです。自分の思い通りにならないと暴力をふるう・・と思ってしまいますよね。けど私が出会った方は環境因子や遺伝子的なものの方が大きくて、自覚がある方だったんです。だから、少しの程度で済んだといいますか、ひどくなる前にお相手の方から別れを告げてきたんですよ。「これ以上あなたを傷つけたくない。あなたを幸せにできない。」と。兆候がみられるまでの一カ月間は、デートは場所など常に私の気持ちを優先してくださったり、私は何もしなくていいからと、見返りを求めない愛情を注いでくださいました。もちろん私からも愛情のお返しを努めていましたし、とても幸せでしたよ。 ＞じゃあ、まず、条件に「パートナーの幸せを願う能力のある人」を据えて次探しましょう。それもまた、能力のひとつなんです。質問者様が嬉しい時、一緒に喜んでくれる、そんな方がいいと思います。相談所には能力はあっても表現するのが苦手な方がたくさんいらっしゃいます。そこは、ほめていけば育ちますから。間違えて、能力がなくて表現だけできる方を選ばないようにしてくださいね。 本当、それこそ私の望むところです。パートナーの幸せを願う能力を持つ人であれば、ほめていけば育つのですね。私もここ最近、出会う方にそのような愛情交換ができる方がいないかをずっと探しています。でも、二人で会う計画をするときってなかなか思いやりを交換することができる方っていないんですね。まずは私からおもいやりをって思って、お相手の要望など聞きだすのですが、お相手からはかえってこなくてそのまま甘えられてしまう形に・・ひどい時などは、どんどん要望が止まらなかったり・・うーん；
- wisd
- ベストアンサー率17% (14/79)
他の回答者さまもおっしゃっているように、私も 私にアピールしてくれる人とは（生理的に受けつけない人以外） 食事に行きました。 1度の食事で苦痛に思う人とはもう会うのをやめて、 苦痛ではなかった人とはその後1日デートをしたり。 20代の時とは恋愛-結婚への考え方がすごく変わりましたし、 恋愛して楽しい人が良い結婚相手ではないという事が とてもよく分かってきました。 妥協ではなく許容範囲を広げる感じでしょうか。 周りを見渡してみると30代で独身の友人は、 恋愛に拘り過ぎてる人が多いです。 20代に燃え上がるような恋愛をし、それ以上の物を 今も探しているような・・・ 私もその１人だったのですが、もうこの歳になると 燃え上がるような恋愛は無理だと思うようになりました。 自分自身が大人になって、盲目的に相手の嫌な所が 見えなくなるほど恋愛にどっぷり浸かってしまう事が ないからです。 好意を持っても「大好きだから何もかもどうでもいい！」とは ならないのです。 フィーリングや直感も大事だと思いますが、 会う度にじわりじわりと好感が持てるような相手も いいのでは？ 私も結婚なんてまだどうなるか分かりませんが、 考え方を変えてから本当に理想の相手と出会えました。 会う度にどんどん好きになっています。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞妥協ではなく許容範囲を広げる感じでしょうか。 そうなんです、妥協は絶対したくないんです。。お相手からも妥協したとかいわれると悲しい気持ちになりますしね。年齢とともに寛容になれるように、許容範囲を広げて見つけたいと思います。とてもしっくりくるアドバイスありがとうございます。 ＞周りを見渡してみると30代で独身の友人は、 恋愛に拘り過ぎてる人が多いです。 20代に燃え上がるような恋愛をし、それ以上の物を 今も探しているような・・・ そうですね、２０代に燃え上がってしまって、恋愛と結婚は別って意識が芽生えて、でも好きになる気持ちっていうのは感覚として残っているわけですから、一生を共にするなら最高に好きな人と、、って思ってしまいがちなんです。恋愛と結婚は別ってわかっているのに、なんだか矛盾してるんですよね。 ＞フィーリングや直感も大事だと思いますが、 会う度にじわりじわりと好感が持てるような相手も いいのでは？ 会うたびにじわりじわり好感が持てるような相手って、同性なんですが今の親友に対する感情に似ています。会うたびに、信頼が深まっていっているような・・そんな感覚でしょうか？ ＞私も結婚なんてまだどうなるか分かりませんが、 考え方を変えてから本当に理想の相手と出会えました。 会う度にどんどん好きになっています。 がんばってください。 理想の相手と出会えたのですね、とてもうらやましいです。いろんな経験を積まれた上で幸せになった方のご意見は、本当に参考になるので、助かります。頑張ります！
- igafcb10
- ベストアンサー率24% (99/410)
おはようございます。 ３０代後半、未婚男性です。 質問者様の現状のパートナー探しが、自分と似ているなと思い回答させていただきました。 僕も合コン、知人の紹介など様々なツールを使ってパートナー探しをしておりますが、 フィーリングはものすごく大事だと思います。 会ったときに「あ、この人なら」という、よくビビッとくるもの（死語？）って言いますよね。 そういうものではないですか。 僕の場合、直感が多分に見た目が入っているので、周りから「理想が高い」「面食い」などと 言われておりますが・・。 今のままはあまり変えずに、少しでもいいなと思う人がいれば関わっていって、 会って話していく中で、また違うものが見えてくるかもしれませんね。 自分の気持ち、直感にうそはつけませんからね。 お互い、良い相手が見つかるよう頑張りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も、同じようにがんばっておられるのですね！大変励みになります。 フィーリングや直感で、「なんか違う・・」と感じたらやっぱりなんか違ったり、「イイな」と思ったらずっと良かったりしますよね。 なんか違うとおもっても、条件がいいから・・と思ってずるずる付き合ったりするとやっぱり違う部分でぶつかって結局だめになったりしますし＞＜ やはり、自分の気持ちに正直になるのは大切ですよね。 お互いがんばりましょうね！
- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
＞理想でない部分は結婚後、理想通りに育てるようにすればいいのです。 妥協は大切ですよ。 質問者さまはジーンとこないですか？この言葉に。 僕は既婚ですが、紹介され結婚しました。結婚から何年でも明日を見つ めてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのお言葉にジーンとくるようなお相手を見つけられるよう頑張ります。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
私（アラサー）より若干年代が上の方にこういう意見は恐縮ですが、 私が半年ほどパートナー探しをしていた時に気を付けていたことは、 「自分を好いてくれる（積極的になってくれる）男性の中で一番気に入った人を選ぶ 自分が好きかどうかは度外視」 ということです。理想は敢えて作りませんでしたが、絶対ダメなラインだけをきっちり作っておきました。 あんまり好きにならないかな…というタイプの人でも、 自分とデートしたいという要請があれば遠慮なくデートしました。 すると、自信がついて、本命の人にも余裕を持って接することができるようになったと思います。 男性への接し方にも慣れた、というのもありますけどね。 もちろん、理想通りじゃない人ばかりですし、傷ついたこともありました。 自分だって完璧な人間じゃないんだから、と言い聞かせることも大事だと思います。 「いい人がいない」という愚痴は出さないほうが良いと思います。 敬遠されますし、こういうことを言っている女性で幸せになっている人はいません（私の回りでは） 「いい人は沢山いるので選べない」「いい人のレベルに私も近づきたい」 こういう精神で臨むことだと思います。たとえイマイチな相手でも。 こうして活動を続け、半年かけてほぼ理想に近い男性から告白されました。 直感もありましたし、文句なしに大好きな人です。 多少上からの意見に感じられたら申し訳ありません。 経験談として投稿させて頂きました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「自分を好いてくれる（積極的になってくれる）男性の中で一番気に入った人を選ぶ 自分が好きかどうかは度外視」 ということです。理想は敢えて作りませんでしたが、絶対ダメなラインだけをきっちり作っておきました。 自分が好きかどうかは度外視というところが、目からうろこです。絶対ダメなラインってありますね。私の場合、「生理的に合わない」「暴力・酒乱・浮気」です。 ＞もちろん、理想通りじゃない人ばかりですし、傷ついたこともありました。 自分だって完璧な人間じゃないんだから、と言い聞かせることも大事だと思います。 探している中で、傷ついてしまうことだってありますよね。。自分も完璧な人間じゃないって、相手を許すことはできそうでなかなかできないものですよね。 ＞「いい人がいない」という愚痴は出さないほうが良いと思います。 敬遠されますし、こういうことを言っている女性で幸せになっている人はいません（私の回りでは） 「いい人は沢山いるので選べない」「いい人のレベルに私も近づきたい」 こういう精神で臨むことだと思います。たとえイマイチな相手でも。 大変勉強になります。 ＞こうして活動を続け、半年かけてほぼ理想に近い男性から告白されました。 直感もありましたし、文句なしに大好きな人です。 素晴らしい！ ＞多少上からの意見に感じられたら申し訳ありません。 経験談として投稿させて頂きました。 とんでもございません。貴重な体験をお話いただけて、大変感謝しております。私もぜひ見習いたいと思います！
ある程度は条件で絞り、その上でフィーリングを大切にした方が 効率はいいです。 条件をクリアしていて第一印象が悪くなければ、 何回かはお会いしてみた方が良いです。 常に相手の方の、いい所をみるようにと努力してください。 その上で、悪いところが目につく場合は次行きます。 悪いところが目につかなければとりあえず続けます。 ３０半ばにもなるとどんどん目が肥えてきて、 なんか違うかなと思う人ばかりになってきますし、 男性の本心も見抜きやすくなってきますね。 所詮は人間ですから、理想通りの素晴らしい男性はなかなかいません。 「いい」ではなく 「多くの部分で悪くなく、ちょっといい所もある」くらいで手を打ちましょう。 理想でない部分は結婚後、理想通りに育てるようにすればいいのです。 妥協は大切ですよ。
お礼
＞ある程度は条件で絞り、その上でフィーリングを大切にした方が効率はいいです。 条件でも絞った方が良いのですね。一緒にいて幸せと思えたら、、とばかり思っていました。あまりアバウトすぎてもだめぽいですよね。 ＞３０半ばにもなるとどんどん目が肥えてきて、 なんか違うかなと思う人ばかりになってきますし、 男性の本心も見抜きやすくなってきますね。 そういわれると、そうなのかも。。自分ではピュアなままでいるつもりなのですが、自然と目が肥えているかもですね＞＜ ＞所詮は人間ですから、理想通りの素晴らしい男性はなかなかいません。 「いい」ではなく 「多くの部分で悪くなく、ちょっといい所もある」くらいで手を打ちましょう。 昔好きだった人は恋愛は好きという気持ちだけで離れたくなくてつづいていたのですが、結婚（一緒に住むこと）を考えると、ちょっとしたことで音信が途絶えたり神経質だったりとか、恋愛のときには目をつぶっていたところが不安で不安で仕方なくなって結婚しませんでした。今は、そこまで好きになれる人なんていないなぁ・・といったところです。そして、好きになった人ほど何か障害があったり（子供がいたり暴力をふるうひとだったり）してしまうのです・・ ＞理想でない部分は結婚後、理想通りに育てるようにすればいいのです。 妥協は大切ですよ。 私の理想は、幸せの価値観が合う人が理想ですね。お互いがお互いの幸せを願うような、そんなお相手が理想なんです。
パートナーへの理想を抱き続けているあなたです。
補足
すみません、どうやってパートナーをみつけられたかという問いへのお答えとは見受けられません。。
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