覆水盆に返らず・・・？

質問

結婚20年程経つ40代の男性です。
私の浮気（風俗）と病気を移した事などが発端となり
ここ数年、すっかり夫婦関係が冷えてしまい（夜も無し）ケンカも増え距離も離れ参っています。
何のフォローにもなってないのは承知ですが、男の浮気（風俗）は
感情の無いただの遊び（生理の違い）といっても意味のない事のようです。

ケンカした時はケンカの内容に関係無く浮気を蒸し返され、
更には結婚前に彼女の友達と少し遊んだ事（Ｈは無い）を遡って
責められたり、私の言動が保守、封建的と思っていた事をあれやこれや
言い連ねます。浮気をきっかけに鬱積した物を吐き出してるようです。
ただ、あまりに脈略無くその事を蒸し返し責めつづけられると、
私もつい、それはそれ、これはこれと言いたくなり、
彼女の私に対する過去の裏切り（浮気とかではない）を口にしたりで
収集のつかないケンカになったりしてしまいます。
最近のケンカの最後は顔も見たくない「離婚したい」といわれます。
数年前の事でもまるで日を追う毎、ケンカの都度に憎しみを培養しているかのようです。
（彼女を追い込んだ責任は痛感しています。）

しかし、、その事に対する反省を少しでも態度で表そうと、
過去彼女に指摘された事を思い返し、ぎこちないながらも自分の態度を
変える様食事の準備や、家事の手伝いなど具体的な行動を取っています。
相手に伝わらなければ意味が無いとは思いますが
・・・その事すらも彼女から見れば”してやってる”様に映るそうです。
つまり感情的に受け付けないのでしょう。実際”嫌いだ”と言うし、
そういう感情であれば何をやっても無駄なのかもしれません。
彼女が少しでも気が楽になるなら仕返しに浮気をしてもいいとも言いました。
（彼女は自分で言いつつもそんな事出来ないと泣きました）

潔癖な彼女を傷つけ、日常ですれ違いの多い価値観を押し付けたいとは思いません
離婚しか彼女を救う道は無いかもしれないとも感じています。
（私からもカッとなり、離婚してもいいと口走っしってしまった事も有ります）
しかし、奇麗事に聞こえるかもしれませんが、自分が好きで結婚した女性で
あり、今も愛する女性です。
自分がした事を少しでも前向きに対処し償いなんとか幸せにしたい。
子供含め最終的には幸せになって欲しい。
最大限の努力をせずに安易に離婚を選びたくない。
それだけが本心です。

自分のまいた種とは言え、嫌われてるのを分かって努力するエネルギー
は相当で、時折弱気になり、覇気が無くマズイと思う事も出てきました。

なんとか善循環にしたいと思っています。
正直な感想として耳の痛いことも含め
出来れば女性の方の前向きで具体的な助言を頂ければ幸いです。

回答No.5

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初めまして、文章読ませていただきました。
私の母親も潔癖な性格で父親が自分の理想の男性像と違うことや、過去にされたことなどを喧嘩するたびに口にします。
最初は気が強い母親よりも、じっと怒られていた父親のほうがとても可愛そうに思えたものです。
ですが、自分が大人になって女性として母親と父親を見たときにそれは間違いだったことに気がつきました。
確かに父親は喧嘩をするとその後家事を手伝ったり機嫌をとろうと優しくなったりするのですが、
喉元過ぎればなんとやらで、結局もとの性格が直るわけでなくまた同じことを繰り返し母親を怒らせます。
ここで大事なのは、なにが原因で怒っているのかということを父親が理解と反省をせず、ただその場を取り繕っているだけで済ませてしまうということ。これは優しさではなく、ただずるいだけです。
貴方の場合は特に女性関係が発端となっている為、かなり厳しいですね。女性に風俗を理解してくれなどと言っても、はっきり申し上げますがそれは無理です。貴方の頭でこれは浮気ではないと思っているだけです。あなたの奥さんに対する侮辱以外の何者でもありません。独り者なら理解はできますが、お子さんもいらっしゃるのでは話になりません。
はっきり言ってすべてあなたに原因があるのではないですか？そんなあなたに子供はどう思っているのでしょう？今は解からなくともいつかきっとお子さんにも解かられるときが来ます。
奥さんが受けた苦しみに比べればあなたの心労などただの感傷に過ぎません。良い夫婦生活を築きたいと奥さんだって思っていたことでしょう。その気持ちを踏みにじられた彼女の気持ち、絶望感が本当にわかるのですか？それが今のあなたの心境と同じレベルだと言えますか？

私の母は父親が原因で結局鬱病になりました。そんな状態になってもあなたは奥さんをまもれますか？
女性が男性に求めているのは本当の優しさです。
自分を温かく包んでくれる存在なのです。
男性が母親を求めるように、女性も父親的存在を心の底ではもとめているのです。
奥さんを本当に愛していて、これからもずっと一緒に居たいなら、たとえ罵倒されたとしても、それをさせたのは自分だという回顧の念をもってください。これは懺悔です。あなたに一番必要なものです。ただひたすら謝って奥さんの言葉をすべて吐き出させて自分自身で受け止めてください。
そして、結婚する前の奥さんを思い出してあげてください。今のように嫉妬に狂い、怒ることなく一緒に居てて楽しかったはずです。
女性関係にだらしない貴方が伴侶に決めた女性のことです。きっととても魅力があったのでしょう。
どうか、奥さんにその時の笑顔を取り戻させてあげてください。そして、それは原因を作った貴方にしか出来ないことです。
はっきりいって長く険しい道のりです。やりがいがあるかどうか、決めるのは貴方です。安易に考えないでください。検討を祈ります。

（あと、貴方は言葉が下手なようですね。それも私の父親に似ています。「仕返しに浮気をしてもいい」というのはいただけません。そんなことが出来る女性なら、今頃貴方の傍にはいてないでしょう？そんなことを言えば火に油を注ぐようなものです。もう一度奥さんという人間とはどういう女性なのか、しっかり把握してください。
言葉というものは女性にとって大切なものです。
恥かしがっている場合ではありません。貴方も奥さんに「ありがとう」とテレながらでも言ってもらえたらとても嬉しいでしょう？それと同じです。奥さんを大事だと思っているのなら言葉に出せるはずです。それが恥かしいとおっしゃるのなら・・・。自分のプライドの方が奥さんよりも大事だということです。そんなものは捨ててしまってください。プライドと誇りは違います。今のあなたにはまだ誇れるものはありません。
見事この障害を乗り越えてこそ子供にも誇れる何かがあなたには生まれているはずです。

補足

＞父親が自分の理想の男性像と違うことや、過去にされたことなどを喧嘩するたびに口にします。
＞女性が男性に求めているのは本当の優しさです。
自分を温かく包んでくれる存在なのです。

・・・彼女の父親は私から見ても人格者でとても優しく
真の意味で強く素敵な人でした。彼女はそんな父親を誇りに思い
また、理想の男性であったとしても不思議は無いと今は思います。
しかし、私自身も大好きな義父ではあっても
なにか自分を責められると比較されている様で感情的になってしまう
小さな自分がいました。今は大丈夫とも言い切れませんが
「どんな時でも味方でいて欲しい」と言う彼女の気持ちに素直に
答えることが大事なんですね。

＞長く険しい道のり
彼女からも同じ様な事を言われました。先が見えない事に
不安と苛立ちを持っていたのが今の自分です。

彼女も言葉の重要性をしつこいくらい言ってました”言葉は言霊”って
＞「ありがとう」
ぎこちなくても明るく言えるように頑張ってみます。
女性にとって言葉が大事だと言う事を改めて認識しました。