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セクハラ問題、相手と言い分が違う!どうしたらいい?

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会社の同僚から誹謗中傷を受け(メール)、性的な内容を会社の人間にばらして、私を会社の人間に顔向けできなくなるようにしてやろうか?と脅迫めいたことを言われた、という相談を昨日したばかりです。

昨日会社にそのことを話し、上司は相手に直接話をしてくれました。
しかし、私と相手の言い分があまりに違うので、会社は私にもう一度話を聞かせて欲しいと言ってきました。

こんなようなことが起きるのではないか、ということは予想がついていましたが、
言った言わないの泥仕合にはしたくないと思います。

私が脅かされたことは事実ですし、メールでの証拠もあります。そこには性的な誘い、脅しも含まれているし、会社の人間を巻き込もうというところは十分にセクハラにあたいすると思います。

自信はあるのですが、1人で立ち向かうのに少々勇気がいります。
何かアドバイスがあったらよろしくお願いします!

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2

ベストアンサー率 34% (1527/4434)

 相手は当然、身に覚えが無い、知らない、私ではない、のような対応をしたのだと思います。 

 ここで、あなたが弱気になったりしては、あなたの会社での居場所がなくなってしまうでしょう。証拠のメールがあるのですから、それを上司に見ていただいて現在までの経緯、メールを受けた時や脅迫めいたことを言われた時の心情を、感情的になることなく冷静に伝えることです。

 セクハラは、言動をした側の理論ではなくて、受けた側が嫌がらせや嫌悪感を感じれば、立派なセクハラ行為となります。頑張ってください。
お礼コメント
noname#3557

ありがとうございます。
今から行って来ます。
がんばります。
投稿日時 - 2002-06-19 09:57:44
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 35% (128/359)

ごめんなさい、年齢の事とか良く調べてませんでした。
前の質問を見て、ぞっとしました。
最低ですよ、その男。
>●相手は私の会社に委託されて来ている会社の人間です。
委託別の方お願いできないんでしょうか?

ごめんなさい、私、akkochantさんみたいに家庭がないので身軽なので
さっきのでは、意見になってないかも知れませんね。
でも、過激な事は嫌と言っていたらいつまでも嫌な思いすると思うので、
社長とその男と、akkochantさんと、3人で話し合いの場を持ってみては
いかがでしょうか?トンチンカンな意見かも知れませんが。
その男、自分がしている事奥さんに知られても平気ですかね?
血相変えませんかね?
あたしなら、家族を養わなければいけなくて会社に居たいなら、3人で
時間を取って話し合いするかも知れません。
なんと言う最低な男だ。
でも、頑張って下さい。
お礼コメント
noname#3557

papapikoさん、再度アドバイスありがとう。
多分別の人間と入れ替わることになると思います。

その男は、浮気も何でも奥さん公認なのだそうです。その男の父親もやはりそんな風で奥さん公認で愛人を囲っていたらしい。要するに彼曰く、そういう”性的にオープンな家庭”に育って、そういうことを誰もとがめなかったらしいです。
だからそういうものは多分”血”なのでしょう。
誰にも止められないと思います。

それでもそういう性癖は個人のものなので、私は彼とそういう関係になるつもりは毛頭なかったし、彼が自分に責任を持って生きているなら、何も支障はないと考えていました。
それでもそれが他人を痛めつける行動に出たときは話は別です。
そのターゲットが今回は私だったわけですが、彼はたぶんに彼の誘いにぜんぜんなびく様子のない私に憎しみを持ち始めたのかも知れませんね。それで私の意中の人が私を嫌っているというメールを送りつけ・・・私が自殺するといけないから決して言えないとさんざん前ふりをしておいたあげくあっさりと・・・。
確かに私は傷つきました。人間不信になりかけました。
それもよりによって自分の好きな人が私のそばによるだけで寒気がするなんて知ったら・・・辛いです。

別の投稿で回答くださった方の中には、そういうばかばかしい話は自分なら無視すると回答されていた方もみえます。
まさに私がこれをしていたら、今回のような問題には発展しなかったでしょう。
だからある意味、私にも反省点は多いです。

私の好きな人を引き合いに出されなかったら、今回私はこんなに激情しなかったかも知れないですね。やっぱり人には譲れない一線があるんです。
ことごとく自分のプライドを傷つけられたら・・・やっぱ切れますね。
災難だったのはヤツのほうかも。。

頑張ります。
ありがとう。
投稿日時 - 2002-06-20 19:15:03
  • 回答No.6

ベストアンサー率 35% (128/359)

akkochantさんへ

こんにちは、昔私も転勤先の会社の上司にセクハラを受けました。
akkochantさんの相手みたいに嫌がらせは、そこまで女の腐ったみたいな
相手じゃなかったけれど。
あるがまま、伝えた方がいいと思います。
私の場合は上司に話しましたけど、上司は男をかばってましたね。
私に、転勤する気はないかと行ってきました。
尊敬していた人からのセクハラの為、かなりのショックを受け暫く
会社を休ましてもらいました。逃亡しました。転勤する前の土地に。
考え直して出社したのは3日後です。
謝罪の文章もいただきましたが気分悪くてアホか?と思い、吊るし上げる
証拠の為に暫く残してましたね。中身は見せずに、内容を上司に伝えました。
会社は使える方を残そうとします。当たり前の事ですが。
2ヶ月位、職場は戦場でしたね。ピリピリしてました。
私は、屈しませんでしたよ。唯、立場を利用して、嫌がらせも受けましたけど。
最後には、一々気にしなくなって、好きな人が出来て仕事パスンって辞めて
やりました。

それから暫くして、セクハラ上司は貧乏学生に誘われてそそのかせれて
肉体関係持って、その話を餌に学生にお金をお金をせびられて、周りに
関係がばれて、女は少しの金を貰い職場から追放され、セクハラ上司も
退職したそうです。

メールの内容を文章に起して記録し、プリントアウトして持って行けば
どうですか?私ならそうしますね。見るほうの上司(頭の固いおじさん)
でもバサット(←紙の音)机の上に突き出されて形になっていた方が
わかりやすいでしょう。上司に紙を突き出してみましょう。
それでもわけの解らないことで丸め込もうとする会社なら、思いっきり
有給休暇使って、他の職場をさがして見てもいいと思います。
そんな、男の言い分を聞いて、あなたを丸め込もうとする会社なら、
ゆくゆく辞めた方がいいと思います。

あたしなら、馬鹿だから、プリントアウトしたメールの内容ブチギレタ時に
怒鳴りながら、職場で撒き散らしてしまいそうです。辞めるの覚悟で。
そいつの目の前で、「こいつ、こんな男なんだぜ!!ふざけんな!エロオヤジ!」て。
その後、会社からでていきますね。
(上記の発言、まじめに生きていらっしゃる男性の方、すみません。)

ま、立ち向かうの怖がってたらいけません。つおい女にならんと。
自分の行動と、意志に恥ずかしい物がないなら、がんばって。
お礼コメント
noname#3557

papapikoさん、回答をありがとう。
papapikoさんも大変な体験をなさったんですね。
経験談はとても参考になります。

いや、私もどっちかというとブチギレタイプで、今回も私のカッとしやすい性質(普段はおとなしいのです)上司には、そこのところを気をつけるように、と注意を受けています。だから怒鳴りながら撒き散らす・・・それも紙一重ですよ(笑)。

多分今回の私のケースはpapapikoさんのケースより簡単かも知れません。
・・・というのも、私はそれを故意に利用したつもりはないですが、うちの会社が相手の会社のクライアントだからです。これが同じ会社内での出来事だと、papapikoさんがおっしゃるように、上司がどっちにつくかとても微妙になってくると思います。今回不幸中の幸いだったのは、上司ははじめいぶかしげにしていたとは言え、私を全面的に信用し守るから安心してくれと言ってくれたことです。
相手はぶちぶち言っているようでしたが、解決は早いと思います。

あと辞めたくないのは生活がかかっている、というのも事実ですが、私が辞めて「私が悪い」と人にとられたくないからです。会社の対応があまりに悪く、会社自体にがっかりしたら私は辞めることを選択することもあるかも知れない。でも今のところでは多分その必要はないだろうと想像しています。
それにしても上司が相手をかばうことほど、心細いことはありませんね。
私も実際アクションを起こすときは、自分のことを信じてもらえないのではないか、と本当に不安でした。
会社に向かう道中、こどもにメールで『ちゃーちゃん(私の呼び名)は今1人で立ち向かっているのだよ!』と宣言して、密かに自分にカツ!!!を入れてました。
そうなんです・・・実は私、とっても小心者で。。。

それにしても問題を起こす人はどこでも起こすものですね。だからその人をよく見ていたらわかると思うのです。だからこそ普段の勤務態度というのは大切でもありますしね。

papapikoさんがセクハラを乗り越えられたようで私も嬉しいです。
書き込みありがとう。
私も最後までがんばります。
また何かあったときはぜひ率直な意見を聞かせてくださいね。
投稿日時 - 2002-06-20 19:02:59
  • 回答No.5

ベストアンサー率 17% (437/2543)

>俺はジャッジじゃない
とは・・・、ナンだか情けない上司のように感じてしまいますが、コレを
機に相手の方が自粛してくれればそれはそれで今回の事が効果が
有ったと思いますョ

それでも変わらなかったり、エスカレートしてそれを放置したとなると
もう一度それなりの手段をこうじるしか無いかと・・・。
普通なら今回の事でakkochantさんに何かしても「手痛いしっぺ返しを
食らう」と学習してるとは思いますが・・・。

通常火の無い所から上がった煙も全くの他人からなら判断しかねますが、
当事者の一方から出た煙なら「他方を陥れようとしている」と考えるのは
火を見るより明らかでして、それなりの人生歩んできた大人ならそのように
判断されるかと思いますョ。

他人を陥れるような陰口で自分の地位を向上できて相手を辱める事が
できるのは子供の内ダケかと・・・。

他人に口外してもE話し(ウケ話)とそうでない話し(秘め事)を理解して
聞くのも良識ある大人かと・・・。
まぁ秘め事も10年くらい経つと笑い話になる場合も有りますが・・。(笑)

少しうやむやになってしまったようですが、解決して良かったですネ
お礼コメント
noname#3557

q-typeさん、いつになく(失礼!)大人の回答をありがとう。
今回は思ったより事が大きくすすんでいるので、相手は反省はしないまでも、
これ以上、同様のことで私に精神的ダメージを与えることはできなくなると思います。
それでもその後、別の形で嫌がらせをしないという保証はないので、注意は必要かも知れません。

セクハラに関しての被害としては、未然に防いだ部分もありますので、実際には
触られたりとかの被害ではないですが、こんなことを軽はずみにすると、大変なことになるんだぞ!と知らしめたい気持ちが私の方にあるんだと思います。
彼のしたこと(性的内容をばらすという脅迫、私の好きな人が私を死ぬほど嫌っているから離れてやれということ→今日私の意中の人は「そんなことを言った覚えはない」と言っていることから、ヤツのでっちあげの可能性大)も、私がアクションを起こしたことも、ストレートな感情というよりも、潜在意識によって突き動かされたというような複雑なものかも知れません。精神的ダメージを私に与えようとした相手の行動はとくに難解という感じがします。

>他人に口外してもE話し(ウケ話)とそうでない話し(秘め事)を理解して
聞くのも良識ある大人かと・・・。

そうそう、私はこのことを言いたかったのです。その相手のことを信用した私がそもそも悪いと言えばそうだし、信用して話した内容によって今私はダメージを受けている。でも、お互い打ち明け話をするくらい話すようになると、この人はおしゃべりそうだけど、でもまさか私が話していることは言わないだろう・・・なんて変な過信をしてしまうことがありました。例えばそれが口外してよい話だったとしても、その人の言い方によって、別の人の耳には違う風に入ってしまうこともある。そこまで複雑なことを考えず心を許して話したことは反省です。
・・・と言っても特別秘密を打ち明けたということはなく、過去に付き合っていた人の話をしたことも、『5回会った』が『5回やった』という風に回りに伝わっていたり、別に私がいくつの人と付き合おうが個人の自由なのに『ずいぶん年の下の男と付き合っているらしい』ということが、彼自身の口から他の人の耳に入っていたということはやはり驚きでした。

私は彼が同じ会社の離婚女性と不倫関係にあるということ、私と私の意中の人しか知らないと聞いていたので、それ以外の彼の会社の人間には決して匂わすようなこともしなかったというのに。
だからこの時点でもうルール違反を平気でする人間だったということですね。

そのあたり、暗黙のうちに秘め事は口外しないということが出来るなら、いい大人の付き合いができるんでしょうが。

幸い相手が委託の会社ということで、今回は会社の方も私に全面的についてくれたようなものです。これから自分で防げる部分は気をつけなくてはなりませんが、できるだけ同じ会社でこのようなことは起こって欲しくないと思います。

アドバイスありがとう。
また、あっ!と見つけたら書き込み宜しくお願いしますね★
投稿日時 - 2002-06-20 18:48:15
  • 回答No.4

ベストアンサー率 17% (437/2543)

akkochantさんお久し振りです~。
先週まで朝5時起きでしたのでマイページしか見てなかったです。

変な人に目を付けられちゃいましたネ

「脅迫メールが届いてる」との事ですのでPC宛ならプリントアウト
携帯メール宛なら上司に見てもらうのが上司としても正しい判断し易い
かと思いますョ。
その男性の言い分が正しければ男性の方にも送信履歴として提出できる
ハズですから・・・。
ただ上司がそういった事にチンプンカンプンな人ですと履歴を改ざん
されても気付かない事が有りますが・・・。
通常上司がチャンとした大人なら相手の態度で言ってる事がウソかホントか
判ると思いますけどネ~
お礼コメント
noname#3557

q-typeさん、お久しぶりです。お元気そうですね。
回答をありがとう。

変な人に目をつけられたのは、私にも原因があると思います。
仕事仲間とはいえ、話できるのは楽しくて、その人だけではないですが、私は愛想がいいこともあって、勘違いされてしまうことが多いかも知れません。相手は既婚者だし、私とどうこうなるわけないからと、安心しきって話をしてしまったのがいけなかったかも知れませんね。
それにしたって、脅すというのはしてはいけないことだと思います。
それも事実でない性のことを面白おかしく話されたら・・・見てもわからないことだけに、私には誤解をとく手だてがありません。
男性は豪語できることでも、女性には不利になることがまだたくさんあります。
今回私が我慢ならなかったのは、そういう不利さをわかっていて、あえていじめてやろう、という男の曲がった考えかたです。
その人は今まで何人もの女と、愛のない関係をしてきたかも知れない。
でも私はそんなのいやだよ・・・そういう話の多かった最近のその人との会話でした。
それをわかっててそうじゃない情報を流そうとするなんて。
バカにしてます。

携帯メールを上司に見てもらおうと思ったのですが、俺はジャッジじゃない、と拒否されました。上司なりに気を使ってくれたのかもしれませんが、私は証拠を見せられなくて、いくら信用していると言われても、子供がダダをこねているようで釈然としませんでした。でも結果よかったということでいいのでしょうか・・・。

私の態度で本当と思ってくれたのかなぁ。そんな高圧的にならなくてもいいじゃないって言われてしまったけど、私としてはそんなつもりは全然なかった。よくあるでしょう?本当なのに信用してもらえないかも知れないっていうとき、焦っちゃうっていうの。多分そんな感じがあったのかも知れない。私も必死だったから。毅然としてないと相手の言い分にのまれちゃう!って。
慣れてないから・・こういうの(笑)。

本当ならこんな人間同士の揉め事ってしたくないです。
極力避けてきたけど、今回は脅かされたことと、自尊心を思い切り傷つけられた。
だから私はアクションを起こした。
会社の対応は早かったけど、会社にとっては面倒なことだったでしょうね。
会社にとって面倒なことをするというのは、たとえ正当的なことでも、なんだか恐縮してしまったりする。
・・・こんなことではいけませんね。
明日から割り切って仕事しないと。

回答をありがとう!
投稿日時 - 2002-06-19 16:09:22
  • 回答No.3

ベストアンサー率 10% (33/324)

毅然とした態度が何よりです。
田中真紀子を真似して「キチッとした対応を会社がしてくれないのなら外部にリ-クすつもりです」と切り込みましょう。
曇一つないあなたの態度こそ最大の武器です。

頑張ってください。
お礼コメント
noname#3557

回答をありがとうございます。
先ほど上司と話しました。
上司は私の言葉は信じるとは言ってくれ、相手の会社がうちの会社に雇われている立場から、相手を出入禁止にすることになるだろう、といいました。
私がてっきり相手は『そんなつもりはなかった』『冗談だった』ということを言っていたということで、上司は私を疑っているのかと思ったのです。
それで私は毅然とした態度で、かなり気合を入れて上司に会ったつもりでしたが、
驚いたことに上司は『俺は裁判官でも何でもないから、両方の言い分を聞いて結論は出せない』と言いつつ、決して私のメールの証拠を見ようとしないのです。

これを見てもらわないと、いくら上司は自分の会社の従業員だから、といって100%信用して力になる、といわれても、なんだか釈然としないものを感じてしまう私の感覚はどこかおかしいでしょうか。

私は田中真紀子・・・までいかなくとも、できるだけ感情的にならないように、でも相手の言い分はどうであれ、脅された(未来系でひどいことをするぞ、と警告されたこと)事実は本当だし、それで精神的に怖い思いをした。そのことを説明しようとするたびに上司は言葉をさえぎり、『そんな怒らなくても』『自分を正当化するような物言いだなぁ』『そんな高圧的にならなくても』『味方になってるんだからそんな白黒つけるような言い方しなくても・・・』と、そんな言葉で私をなだめようとしました。

私は相手の言い訳で、自分の言っていることがうやむやになってはいけないからと、確かに肩に力が入っていたとは思います。でも、強気なのがそんなにいけなかったのかなぁ・・・これは仕方ないことだと思うけど。

あと、上司からは私の気性のことも指摘を受けました。
私は普段は別におとなしいと思います。でも、理不尽な扱いを受けたりすることが続いたり、異常にものわかりの悪い相手がごねると、たまにきつい口調になることがあります。でもそれは弱い立場の人間の最後の武器で、そんなに何度も使っていては効果がなくなることくらいわかっていますので、頻繁にそんな口調で人に接することが有るわけではありません。
自分では普段は腰を低くしているつもりです。

しかし上司にはきつい口調で相手にきっぱり(内容的には正しいことですが)言っている私の印象が『ヒステリック』と映ったらしく、なんだかその印象があって・・・というようなことを言われました。普段の私を見ていてくれたら、わけもなく騒ぎ立てる人間かどうか、わかりそうなものだと思うのですが。
事実、その上司にいやみを言われて内心は傷ついていることもありますが、よっぽどでない限り、私は牙をむいたりしません。ただ、自分には『ここは譲れない』って線があって、そこに土足で踏み入るようなことをされたときに、キッとなるだけなのです。
でも、社会というところ、そして女というものは、そういう主張の強い人間はうっとうしいのでしょうね。
社会に溶け込むには、私のような『いっこく』さは、上司が言うように変えていかないといけないのかも知れません。

今回の問題は、上司にはさほど大きなことではなかったようです。『あなたにとっては大きな問題だったかも知れないけどねぇ』と言っていました。『これから職場の人間に話して、みんなに顔向けられなくしてやるよ』と言われたら・・ふしだらな女なんだぜってデマを流されたら・・・やはり嫌ですよ。今回私がアクションを起こしたのは、そんな物言いをして女をなめるとえらいことになるぞ!って相手にわからせるためです。

でも上司と話して、自分がたいした問題でもないのに、1人で大騒ぎしているって取られているようで、いくら相手が出入禁止になったと言え、気分がさえないです。これはわがままなのでしょうか。

今回のことは私にもいろいろと反省点がありました。
仕事関係にプライベートは話さないほうがいいということ。
1人で仕事をする時間が長いので、人がいるときついつい嬉しくて話をしたいと思ってしまいました。男とか女とか関係なく、話がのると面白い。ただ、そんな感じでみんなと話すのが楽しかったのに。
そしてたまたま話した人が口の軽い男だった。そして私の知らないところで、話したことを他の人に話していた・・・。
全ての人に同じように話すわけではないですよ。気があって楽しいから、相手も秘密を打ち明けてくれたから・・そんな感じで人とのつながりが深くなっていくと思っていた。暗黙のうちに。男と女だからそのつながりの深さが決して『肉体関係』に結びつくとは、私は思っていなかった。身の上話でも十分つながりのある関係が築けると思った。
――どうやらこれは勘違いだったようです。

これからは気をつけたいと思います。
長くなってしまってすみません。
回答をありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 15:34:53
  • 回答No.1

メールを証拠にして、自信を持って毅然と立ち向かいましょう。
曖昧な言動を取ると、相手の思うつぼにはまります。
同僚などの証言があると、なお良いでしょう。

場合によっては、上司の立ち会いの下に、双方が同席して対決するのも一つの方法です。
そうすれば、相手の嘘を、その場で指摘できます。
お礼コメント
noname#3557

ありがとうございます。
今から行って来ます。がんばります。
投稿日時 - 2002-06-19 09:57:13
AIエージェント「あい」

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