妻の不倫（？）

質問

結婚3年目、私32歳、妻31歳、3歳・2歳の娘がいる家庭です。
昨年11月末ぐらいのことです。いままでその辺に携帯を放っていた妻が、何やら肌身離さず持ち歩くようになり、充電も頻繁にするようになりました。どうも怪しいと思い、いけないこととは思いつつも妻の携帯を見ると、案の定私の知らない男性とメールや電話をしていました。しかもその内容が、会いたいとかキスしたいとかセックスしたいとか…。
そして、すぐに妻に問いただしたところ、育児で疲れ、ストレスがたまっていた上、私が妻のそういったことを真剣に聞いてあげられなかったことが原因と言われました。そのときは結局、総合的に妻が悪いということになり、メル友とは縁を切る、そして、家にいるとストレスで気が滅入ってくるので、働きに出たいということから、子供を保育所に預けパートに出るということで和解したつもりでした。
しかし4日ほど前、たまたま妻の鞄を見たら、何やら新しい携帯が入っていたので、内容を見てみたら…またメールや電話をしていました。しかも以前と同じ相手でした。しかも今回は内容もエスカレートしていて、お互いの上半身や下半身の写メを送りあったりもしているようでした。そして昨日、妻に問いただしたところ、いきなり携帯を真っ二つに折り、これでいいんでしょとのこと。もちろんいいわけがなく、いろいろ話しましたが、妻としては、そういう内容でもメールなら許されるという考えみたいです。
もちろん私にも非はあることは十分承知しているつもりです。しかし、それに対しての仕返しが、妻のこういった態度であることが納得できません。
文章が下手で言いたいことが伝わりきっていないと思いますが、みなさんはどう思いますか？私の器が小さいのでしょうか？これぐらい目を瞑ってあげないといけないのでしょうか？

回答No.6

komachi_33 · ベストアンサー

奥さんのしたことは１０００％悪いことです。
私があなたなら離婚します。
一度ばれたのに改心もせずまた同じ人となんて許されません。
しかも逆切れのようにケータイ真っ二つなんてこの先も心を入れ替える見込み０に近いですね。
でも別れるお気持ちがないのなら＃２さんの
>再構築する努力を貴方が率先しおこなう事で奥様も心を入れ替えてくれるかもしれません。
が、最大の答えだと思います。

結婚3年目にして3歳と1歳のお子さんがいらっしゃるということは、結婚してすぐに授かりさらに二人目にも恵まれたってことですよね。ということは結婚してから夫婦だけのゆったりとした時間はあまりなくすぐ妊婦そして育児となったんですよね。
私は結婚してまる6年、今年6歳と5歳になる娘がいます。下の子が幼稚園に入った昨年(5歳4歳)からやっと育児が楽になりました。まだまだ手がかかりますが...
それまでは忙しいってもんじゃない、自分の時間なんてないも同じトイレだってゆっくりできないくらいで、3歳と2歳のときは一番のピーク悲惨そのもの。育児と家事だけに追われ自分の存在価値が分からなくなっていました。でも、育児と家事をやらなければそれこそ生きている価値さえないような気がして必死でやっていました。
公園で子供たちを遊ばせるのだって、はたから見たらおきらくごきらくな主婦たちがお喋りしているぐらいにしか捕らえられていないのでしょうが、ちゃんと子にアンテナを張り巡らせ危険がないよう遊ばせながら情報交換をしているのです。だからいつも会話も尻切れトンボ。
中でも子供と添い寝をするのが一番嫌で「私は寝たくて寝ているんじゃない。やらなければならないことややりたいことがたくさんあるのに、なんで寝なくちゃなんないの。ただ寝ているだけ、ぐうたら主婦って思われている」等、何のために自分が生きているのか？自分には生きている価値があるのか？自分は何かの役に立っているのか？と息が詰まりそうな毎日を送っていました。

奥さんもそうだったのではないでしょうか。
そんな時、奥さんの存在を認めてくれる人が現れたら・・・
そんな奥さんを女としてみてくれる人が現れたら・・・
私も奥さんと同じことをしたかもしれません。

私のそんな時、存在を認め女としてみてくれた人は夫でした。
料理をおいしいといって食べてくれます。
アイロンかけると喜んでくれます。
風呂を洗うと「ありがとう」といってくれます。
毎回ではありませんが頻繁に言ってくれます。
それだけで自分の存在が確立し安心できます。
「お前にはこの子らを守り育てるという誰にもできない役目があるんだ。それがお前の仕事だから自信を持って育児してくれ」と、くじけそうになるたび励ましてくれました。「嗚呼、私はこの子たちを育てるという大きな仕事をしているんだ」と自分に誇りを持つことができました。

>もちろん私にも非はあることは十分承知しているつもりです。

本当に十分承知してました？？？
ただ漠然と「俺にも非はある」ってくらいなら承知したことにはなりませんよ。ばれたのにすぐまたメル友と連絡取ったのはなぜでしょう。ばれてからあなたも改心しました？ちゃんと言動で表しました？
奥様のしたことはめちゃくちゃすんげぇ～悪いことです。でも原因がありその原因がなくならなければ再発するのは当然のことかとも思われます。単純に「反省していない！！仕返しがこの態度か！！」とは言えないのではないのでしょうか。
一度ばれたときがお互いのチャンスだったのですが、あなたは奥さんの為に何かしましたか？器が小さいとか目を瞑るとかではなく、しっかり奥さんを見てあげてください。奥さんの落ち度や失態ではなく頑張りを認めてあげてください。奥さんを愛しているといっているあなたならできるはずです。
奥さんもあなたに愛されている自信がないのかもしれません。
奥さんも「夫は私に対しての愛情は、すでに無いよう・・・」と思っているのかもしれません。

何度も言いますが、奥さんが悪いです。私は奥さんを擁護するつもりもなくあなたが許せないというのなら即離婚をお勧めします。でも、許すというのならば「あなたが変われば奥さんも変わる」ということを念頭に置きながらご自分の生活スタイルや言動から見直してみてはいかがでしょう。

「おいしい」「うれしい」「ありがとう」そしてあなたの笑顔です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
『「おいしい」「うれしい」「ありがとう」そしてあなたの笑顔です。』…確かに出来ていなかったと思います。そういう表現が、自分自身でも思うのですが、下手というか苦手というか。自分の中ではそういう気持ちなんですが、うまく相手に伝えられないというか。
ただ、どうして不倫に走ってしまったのかが理解出来ません。それは男と女の考え方の違いと言われればそれまでですが、もっと他に方法はあったと思います。
とにかく今は何も考えられない…というか、逃げたいだけかもわかりませんが、落ち着いて考えてみたいと思います。

回答No.8

45-48

あんな幼い子をもっている奥様は不倫などをする余裕はないのではありませんか？

写しメールとかは魔が差しただけなのではありませんか？

子供を中心にじっくりとお話をすることをお勧めします。

子育ては疲れるかもしれませんが、生んだ以上責任・義務がありますし、しかも、疲れる反面成長している子供をみる楽しさも多々あるでしょう？そんなことを奥様に話してみましたら？また、大変失礼なことになると存じますが、奥様の学歴はどこまででしょうか？自分で子供に算数、国語、英語などを教えるのもとてもとても楽しいことですよ。そういった楽しさは親にとっては財産なんですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
『不倫』という線引きがはっきりわかりませんが、今回の妻の行動は、明かに不倫だと思っています。
魔が差しただけなら、最初のときに辞めていると思うのですが。わざわざ新しい携帯をもう一つ買ってまで、同じ男と、そんな内容のメールをしていたということは、明らかに不倫と思います。ただ、そんなことになったきっかけは、私にある…そこが妻にきつく言えないところかもわかりません。でも妻のとった行動は、明かに許せないことですし…。
今、下の子が私の横で寝ています。この子の寝顔を見ていると、何も分からなくても一生懸命生きている。笑顔を振りまいてくれる。…すごく胸が締め付けられる思いです。

この場を借りて、ご回答いただいた皆様、いろいろな意見、本当にありがとうございました。とりあえず一刻も早く、子供達が安心して、愛情いっぱいに育つ環境を作れるよう、よく考え話し合って解決したいと思います。

回答No.7

yamame0505

あなたの質問と回答に対する返答で、明らかに間違って入ることをまとめますね。

１．３歳と１歳の幼子にとって、愛情や信頼の気持ちが失せた両親のもとで育てられるのは不幸そのもの。
２．不倫は配偶者だけでなく、子供達に対しても最悪の行為である事を認識すべし。
３．不倫をする者、不倫の誘惑を断ち切れない者に子育てする資格は一切なし。
４．あなたの妻は、今後一切あなたに愛情や信頼の念は持てないのは明白です。
５．今回の間男とセックス出来なくても、あなたの妻は今後は極めて多数の男達とセックス繰り返す女です。

より、あなたの選択肢は離婚以外にありえません。
もしあなたが子供達が本当に大切なら、他人に自分のオマンコを平気で写メで送る女に子育てさせる事はないはずです。

子供達にとって、自分の母親が平気で他人にオマンコを写メールしているなんて知ったら自殺もんでしょうが。

もう一度言いますよ、そんなハレンチ女に何故に平気で子育てさせてるのですか。
子供達が可愛いのなら、自身の手で子育てしなさいよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
ひとつ、『平気で他人にオマンコを写メール…』、私の言い方が悪かったのですが、実際は下着姿です。まあ、そんなことどちらでも一緒ですが。
私も同感です。改めて他人から言われると、すごく納得出来ます。
ただ、それでも一応、私が愛した女性です。そんな彼女なら、なんとか改心してくれるんじゃないかと、心のどこかで思っているのですが…。たぶん、他人から見れば、私は相当甘い・情けないと思われてると思います。自分でもどうしたらいいのかわかりません。
一刻も早く解決出来るよう、頑張ってみます。

回答No.5

noname#115308

こういう問題は、理屈じゃないですよね。

もう何年も前だけど、うちは旦那がメル友作ってたことが判明して、ぐちゃぐちゃになりました。

そのとき、普段は滅多に怒らなくて優しい旦那が
「会ってないから俺は悪くないんだ！」
って逆切れしたのが唖然でした。
本当にメル友（しかも、複数）と会ったことがないのかどうかはわからないままです。
それまでだんなのことをすっごく素敵な立派な人だと信じてたのがバカバカしくなりました。

以来、喧嘩、喧嘩。

思い出しては喧嘩。忘れたころに記憶（むかつき）がフラッシュバックしてまた喧嘩。

かなり喧嘩しましたね。
死にたいほどつらかったのですが、
だんなにはお茶碗洗いのペナルテイーを課して、
わがままをたくさん言って、思いつくと実家に帰って・・
（遠いです。千キロくらい離れてます）

でもね、結局今のところ離婚はできません。
そう。子供作っちゃった責任がありましたから。

子供が大人になるまでは、育てる義務がありますよね。
あなたの場合、奥さんがその状態なのでもっと状況は悪いかと思います。
もし離婚しても、なんだかまともに子育てしなさそうな印象です。
あなたが引き取るのが可能ならいいんだけど。

それに、今もし相手とあっていなくても、
この先会っちゃうかもね。
あなたはご主人なのだから、
いっそ相手の男に奥さんの携帯から
「証拠は揃えてある。裁判になる覚悟をしてください。慰謝料請求をします」
みたいな毅然としたメールを送ってしまえば？
切ることが先決ですよ。

バレた後も続ける神経はちょっと離婚対象かな。
わたしでも。
いくら子供いるからって、あなたが離婚って言わないから足元見られてるって感じです。

そんなにメル友欲しいなら、代わりにあなたとすればいいのにね。
そんなにメールしたいなら、俺としてくれ！
って言ってみたら？

それか、
もうひとつ携帯契約して、
その男の名前で
「メアド変わりました」って、
ブラックメールでも送ってみる？（古いなぁ・・）

それで奥さんの本心がわかるかも。
もしもあなたのことが大好きだったなら、
あなたに振り向いてもらえなくて、本当につらかったのかも。
可哀想なのかも。

だから、もしもほんの少しでも
奥さんに愛情があるのなら、昔の恋人同士のころを思い出して、
いっぱい「愛してる」って言ってあげたら？
そんなやつとメールするのやめろよ！って言って欲しいのかもな・・
なんとなくだけど、思いました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
前にも書きましたが、離婚はしたくありません。やはり子供達にとって唯一私は父であり、妻は母であるから。
でも、私も父であると同時に、妻の旦那でもあるわけです。いくら子供達のためとはいえ、愛情もなくなった夫婦生活なんて耐えられません。
なんて言えばいいのか分かりませんが、それでも私は妻のことが好きです。妻なら改心してくれるだろうと信じています。…信じたいです。でも今回で3回目、信じてあげようにも限界かなとも思ったりします。
もう、私の頭の中がゴチャゴチャです。

回答No.4

81david77

こんばんは。とてもお辛いですね。お気持ち、お察しします。
　今すぐ手を打たなければならない状況です。その前に質問者様の文章を読んでいくつか気になった点があるので、書いてみます。

　結婚3年目、私32歳、妻31歳、3歳・2歳の娘がいる家庭です。

　この結婚年数で、この年齢のお子様がお二人いらっしゃるということは質問者様はもちろんですけれども、奥様も心身ともにかなりハードな、目一杯の毎日を過ごされていることと思います。

　いけないこととは思いつつも妻の携帯を見ると、

　妻といえども他人の携帯電話を勝手に見てしまったことは、まずは大いに反省すべきことと思います。理由はどうあれ、これは相手の不信感や怒りを募らせる行動です。

　育児で疲れ、ストレスがたまっていた上、私が妻のそういったことを真剣に聞いてあげられなかったことが原因と言われました。

　これは多くの既婚女性が他の男性に目を向ける、あらぬ行動に走る際に最も多い原因と考えます。
　奥様には今まで質問者様に話すことができなかった悩みやストレスが相当にたまっていた、にもかかわらず夫である質問者様に全く相談をしたり、打ち明けることができなかった可能性があります。もしかしたら質問者様に何か話がしにくい態度があったかもしれません。そしてハードな毎日の中で、苦しみを蓄積していったと思われます。であるのに、

　そのときは結局、総合的に妻が悪いということになり、

　奥様の行動には百％の非があります。大人である限り奥様も頭で理解はしているはずでしょうし、弁解の余地はありません。ただし上記のように夫婦の間に起きた問題は夫、妻にそれぞれ責任があるにもかかわらず、結果としてその時の話し合いは全て奥様が悪いということで終えられてしまいました。人間は頭で分かっていても、すぐに行動に転じられないことがあります。このときの話し合いが消化不良ゆえに、メル友とは縁を切るで落ち着いたはずが、わずか四日という短期で元に転じた、奥様の行動に現れてしまったのです。その後の文章にも大きなポイントが見受けられます。

　家にいるとストレスで気が滅入ってくるので、

　ここまでで奥様はかなりストレートに自分の気持ちを質問者様に伝えています。ただし質問者様に話を中断され、悪者と決め付けられた反動で、奥様は以前よりも激しい内容のメールをしてしまったのです。それを知った質問者様はさらに混乱しているようで、当然のこととは思いますがこれでは泥沼になりかねません。

　妻に問いただしたところ、いきなり携帯を真っ二つに折り、これでいいんでしょとのこと。

　これも質問者様にとってショックなことでしょうけれども、たぶんに奥様も同じく精神的なショックを受けて、この激しい行動に出てしまっている。とすると今はかなり精神的に不安定になっていると思います。
　質問者様は奥様を許せない気持ちをお持ちのようですが、小さな二人のお子様の為に離婚はしたくないとのこと。そして奥様のことを今でも思っていらっしゃるのですね。今お互いが激しい感情のままに万が一別れるようなことになると、質問者様も奥様も大きな心の傷を負い、今後の人生に影を落とすことも考えられます。とすれば、ここはとことんもう一度お互いに夫婦が心を割って、話し合いをする以外にはないでしょう。

　その際細かいことは伝えることはありませんが、まず夫婦が危機的状況にあることは双方のご両親にはっきりお伝えすることです。そのうえで冷静に、夫婦で話し合いを重ねていくのです。ご両親に伝えたくない内容は二人きりで、それ以外の話や、二人だけでは硬直してしまう場合はご両親が見守る中でしっかりと話し合いを重ねるといいと思います。

　もちろん私にも非はあることは十分承知しているつもりです。しかし、それに対しての仕返しが、妻のこういった態度であることが納得できません。

　質問者様のこの部分の気持ちは痛いほどにわかります。しかし今は感情を抑えて、相手の立場を理解することに務めてください。きっと奥様は心身ともに苦しいのだと思います。そして苦しみから逃れるために今の行動を取っていると信じてあげてください。奥様の気持ちにしっかりと寄り添うことができたときに、奥様はさらなる気持ちを打ち明けると思います。それをしっかりと受け止めつつ、悪いことは悪いと質問者様から諭すように語ります。その時点で奥様には人として正しいと思われる行動を取ってもらってください。二人の間になによりも大切なお子様がいることを、夫婦ともども改めて理解してください。そして二人の話し合いで出てきた回答を、今後二人の愛情によって守り、慈しんで生活を続けてください。
　私は質問者様ご夫婦はなんとか今の危機を乗り越えて、お子様と一緒に仲良く暮らしていけると信じています。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私の稚拙な文章から、これほど丁寧にご回答いただき、感謝しています。
私にも非があることは、十分承知しているつもりです。以前妻にも言ったのですが、私はどちらかといえば、人の話に親身になって受け答えしないところがあるので、もし私が妻の相談ごとなどに真剣に対応しないようであれば、蹴ってでも殴ってでも相談にのるように言ってくれと。それでも駄目なら、最低でも私の知っている人に相談してくれと。しかし、そういったこともなく、見ず知らずの男性に走ってしまった妻の態度が許せません。絶対に他にも方法はあったと思います。
正直、私への愛情がなくなった妻に対して、私がどれだけ妻に親身になって相談にのってあげられるか、はっきり言って今は自信がありません。でも、子供達にとって唯一、父は私であり、母は妻でしかないのです。だから離婚は絶対にしては駄目と思っているのですが…。
とりあえず私も、火が点くと感情的になりやすいタイプなので、もう少し頭を冷やして考えてみます。

回答No.3

noname#93710

おじゃまいたします。
お気持ちお察しいたします。

>育児で疲れ、ストレスがたまっていた上、私が妻のそういったことを真剣・・・
1.妻は育児ストレスで不満が溜まる。
2.貴方に訴えるも相手をされず、より不満が高まる。
3.メル友を作り不倫に走る。
夫婦間の不仲はお互いのコミュニケーション不足が原因であり、
貴方が一方的に悪い訳では無いです。
どちらにも責任が有ります。

コミュニケーションがどうしても取れなければ夫婦仲修復の為に調停など
第三者に間に入ってもらい話し合うことも出来た筈です。
どうしても駄目であれば離婚も視野に入れての話し合いになるかと思います。

しかし、不倫・浮気・・等の不貞行為は奥さんが一方的に悪いです。
自ら家庭崩壊を導きだす導火線に火をつけたことになります。
頭の良い人がする事では有りません。

>お互いの上半身や下半身の写メを送りあった・・・
携帯画像で、奥さんのしている行為を想像してください。
・他人に性器を見せて喜んでいる姿を想像してください。
・他人の性器を見て喜んでいる姿を想像してください。
これはもはや正常なSEXでは満足が出来ずに行う変態行為です。
この様なことをしている二人が未だSEXをしてない等と信じられますか？
仮に真実、まだSEXをしていない間柄としたら、相当歪んだ精神構造を
している二人と思います。
まあ、いつも欲求不満で爆発寸前の二人ですかね。

何より問題なのは奥さんに反省や後悔の姿が無いことですね。
貴方はこんな行為をしている奥さんを、まだ、愛していると書いてます。
信じられませんね？

離婚する・しないは奥さんのした行為を子供に恥じと感じず話せるのであれば続行、
とても話せる行為で無いと感じれば離婚を選択されてはどうですか？

将来、お子さん達が奥さんがした行為と同じバカな事をして喜んでいる姿を
貴方は見たいですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
もちろん子供には絶対に話せません。子供はまだ小さいから、内容なんてわかるはずもないですが、妻と話するときは、一応子供が寝てからしています。やはり子供の前では、やさしい両親でいたいですから。
…そうなんですよね、私も独身であるなら、今回のようなことがあっても、簡単に別れることが出来たと思いますが、子供が2人もいて、こういうことをする、妻の気持ち・考えが理解出来ません。子供には絶対父親・母親が必要であり、言い方が悪いかもわかりませんが、ある意味親の勝手で生まれてきた子供たちを幸せにしてあげるのが当然の義務であると私は考えています。だから離婚なんてもってのほか、それ以前に、そんな軽い気持ちで結婚したり、子供をつくったりしたつもりは、これっぽっちもありません。
もちろん妻と私とでは意見が違うのでしょうが、私の考えからすると、妻のとった行動は絶対に許せません。それと同時に、そういった妻の性格を、結婚以前に見抜けなかった私自身にも腹が立ちます。…本当に今は、何をどうしていいのか、さっぱりわかりません。でも早く解決してあげないと、子供たちが可愛そうでなりません。

回答No.2

r99

奥様のした事、旦那さんのした行為の善悪は横に置いといて
これからどう奥様と２人のお子さんと幸せで暖かい家庭を
再構築できるかを考えてください。

貴方の器が小さいかはその夫婦の関係のあり方次第ですし
目を瞑ってあげないといけないかどうかも・・そうです。
ストレスがあるから不倫してもいいとはならないです。
でもその理由が貴方にあるなら改善すべきでしょう。

男性でも外で風俗を使う人もいれば、不倫に走る人もいます。
少数ですが旦那・奥様公認で不特定の相手との行為で
発散や興味・趣味でされる方々もいます。
そういう人に奥様も分類されるかどうか、また受け入れられるか
どうかは・・貴方次第でしょうし。
ただね、最初にも書きましたが再構築する努力を貴方が率先し
おこなう事で奥様も心を入れ替えてくれるかもしれません。
その中で奥さんの性的な欲求などにも貴方が対応できる事を
努力してみるのもよいかもしれません。
離婚する・・と言う言葉は奥様から出たら最後ですので・・・・

お礼

ご回答、ありがとうございます。
『ただね、最初にも書きましたが再構築する努力を貴方が率先しおこなう事で奥様も心を入れ替えてくれるかもしれません。』
…もちろんそうしたいのはやまやまですが、正直、今はどうしたらいいのかわかりません。離婚するべきかそうでないのか…。
妻もいい大人、物事の善悪ぐらい判断出来て当然。実は異性とのメールのことで妻と言い合ったのは、今回で3回目です。心を入れ替えさせるには、あと何回繰り返すのかと思うと…頭が痛いです。

回答No.1

IceDoll

30代後半の既婚小学生の子供がいます

もし質問者山の立場であれば離婚します
私にとってはそれはあきらかに「浮気」です
そして奥さんはまったく悪い事と思っていません
ここまで価値観が違う相手とはこのまま結婚生活を続ける事はできませんし、写メの交換が近いうちに本当の浮気になるのは火を見るより明らかです

そうなった時に、娘さん達が傷つきます
いまならまだお互い相手を変えてやり直せますし、娘さん達も新しい母親（父親）に慣れることが可能です
夫婦喧嘩ばかり見て育つ環境よりはやり直せるうちにやり直した方がいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり離婚でしょうね。でも、子供たち（ちなみに3歳と1歳の間違いです）には両親は絶対必要であると思うし、何より私自身妻のことを愛しています。だから離婚は考えたくないのですが…。ただ妻は私に対しての愛情は、すでに無いようなので、もう少し考えてみたいと思います。