嫌われてしまい困っています。仲直りしたいです。(長文です)

質問

私は今年、大学４年になる男です。
私は、今年の一月まで塾講師(個別)のアルバイトをしていました。
彼女(今年で女子校に通う高２)との出会いは私のバイト先の塾で、約１年半ほど担当しました。
今年、私は就職を考えており、就活する上でアルバイトを続けていくのは不可能と考えて今年の１月末に退職しました。
しかし、彼女は「なんとかこれからも私の勉強を見てくれないか？」と、私に相談してきて個人的に家庭教師をすることになりました。
この家庭教師については彼女のご両親からの了承も得ておりました。
私が、彼女に対して好意を抱いたのはもうずっと前で、半年ほど前からずっと好意を抱いていました。
好意を抱いた理由は『ただ、なんとなく』なのですが、それでも私は良いと考えています。
『彼女の○○なところが良い』というのではなく、『なんとなく気が合う』の方が、私の理想だからです。
そんな好意を抱いていましたが、その気持ちを彼女に示すことはしませんでした。
私の気持ちを示すのは、私が社会人になる時か、どうしても離れ離れになる時だと心に決めていたからです。
彼女との家庭教師が始まってからすぐに私は『彼女とどのように接したか・今後どのように接するのか』を記述したブログを立ち上げました。
これは、いろいろな人にアドバイスをもらいたくて軽い気持ちで立ち上げたものです。
そのブログには『彼女とのメールのやりとり』や『気になる発言』などを記述した内容なのですが、いまいち人の入りが良くなかったので、嘘の内容を盛り込むようにしてしまいました。
一部を紹介すると『彼女が修学旅行から帰ってきて、久々に私に会った途端に泣いた』(実際に泣いていません)などです。
こうすることによって人の入りが良くなり、より良い助言がもらえると思っていたんです。

事態が急変し、彼女から『もう、大手予備校に通うので家庭教師は続けられない』と告げられました。
何の相談もなく、あまりに急だったので私は非常に困惑し、その時に次に会ったら告白をしようと決めました。
しかし、彼女は『体調を崩したので、会えない』と告げられました。
その日しか会う機会がなかったので、『なんとかして時間を作ってくれないか？』と交渉しましが無理でした。
その理由は『体調不良』ではなく、どうやって見つけのかわかりませんが『私のブログ』を見たことが原因でした。
最終的には『会うのが怖い』とまでメールで告げられました。(問題のブログには嘘の内容や過剰表現(下ネタに近い)が含まれているためだと思います)
その時、初めて軽はずみで始めたブログに罪悪感と後悔を感じ、彼女に削除の依頼をされ直ぐに削除しました。
私のしたことは彼女を傷つけた最悪の行動であることだと理解しています。
なぜ、あのようなことをしたのか後悔ばかりが募ります。
『今後、二度と近寄らないし、メールもしない』と、彼女と約束しました。
彼女もその約束を受け入れてくれました。
これが、ちょうど３日前の出来事です。

３日たった今、私はやはりあきらめられない気持ちでいっぱいです。
彼女はわたしのことをどう思っていたのかわかりませんが、少なくとも私は仲が良かったと思っています。
家庭教師を始めた頃から毎朝、お互い寝坊しないようにモーニングメールをしあうくらい仲良しでしたし、少なくとも私にとっては何でも話し合える仲でした。
私の都合の良い解釈になるかもしれませんが、最後の彼女のメールにはこのようなことが記述されていました。
『わたしは先生に勉強をみてもらえたことは本当に感謝しています。　こんな形になってしまったのは哀しいですけど、今までありがとうございました。　あと、わたしは先生に大学のことは話す義務があると思っています。　だから、２年後第一志望の大学に合格した時は必ず報告します。』
この中の『こんな形になってしまったのは哀しい』というのは、彼女の方も私に対して少しは好意を持ってくれていたのだと信じています。

今更、許してもらえる等という甘い考えだと言うのはわかっていますが、それでも許してもらいたいし、あの頃の仲のよかった時に戻りたいです。
『怖くて会いたくない』とメールで告げられた時は、ショックでした。
それでも、一度会って面と向かって一言謝罪したい気持ちは日に日に高まるばかりです。

ここで、『メールをしない』という約束を破って『会って謝罪したい』と言う内容のメールを送っても良いものなんでしょうか？
私は今まで、女性と接したことがなくわからないでいます。
もし、私がメールすることが再び彼女を傷付けることになるのなら私はずっと沈黙を保ちたいと思います。

お願いします。アドバイスをください。

最後に、こんな長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。
雑文・乱文失礼しました。

回答No.27

nonstitci · ベストアンサー

２度目の回答、nonstitciです。

きっと尊敬に近い感情はあったと思います。感謝と言った方が正しいのかもしれません。あなたが彼女を大切に思っているのはとても分かります。２年間待ち、彼女から連絡が来れば良いなと思います。そして、女性の気持ちというより、人の気持ちです。
自分を磨くのは難しいですし、彼女から以前のような好意が戻せるかどうかも分かりません。凄く大変な事だと思います。２年経った時に、彼女は精神的にとても成長し、あなたに対する恐怖心は増すかもしれません。逆に、時間が恐怖心を薄れさせてくれるかもしれません。私もとても尊敬している先生がいるので、彼女の気持ちがよく分かるのですが、感謝しているだけに、尊敬しているだけに、裏切られた時のショックって大きいと思うし、恐怖心を抱かなければならない状況に混乱すると思います。でも、もし彼女の中であなたの存在が大きかった時、２年後の恐怖心は薄れているかもしれませんよね。どっちにしても、今はこれ以上考えてもハッキリとした答えは出ないんだと思います。今出来る事は約束を守る事ですね。２年後まで、あなたが頑張っている状況を伝える事は出来ませんから。今はあなたが思う正しい事をしていけば良いんじゃないかな？と思います。彼女に恥ずかしくないように。時には間違っているかもしれませんが、そこは周囲の方の力をかりながら。
何かアドバイスになっているかは分かりませんが、私が尊敬する先生と、このような状況に陥ったら、時間はかかっても、以前のようにはいかなくても、最低限受け入れたい気持ちは少しぐらい芽生えるかもしれないと思います。もちろん時間が経てばの話しで、自分の中で整理できた時です。どうしても何かしたいんだったら、とりあえず２年待つしかないかなと思いました。頑張って下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞今はあなたが思う正しい事をしていけば良いんじゃないかな？と思います。
今の私に出来ることといえば、
(1)就活
(2)大学の研究
(3)資格取得のための勉強
このくらいしかありません。
彼女とは直接関係無いものばかりです。
２年のうちに彼女から連絡がくるかどうかわからない状態が続くのが正直、不安です。
もし、連絡がなかったらそれほどまでに私のことを嫌いになったのでしょう。
いっそのこと、私との記憶を消し去る方法があれば良いのですが、そんな方法はないので、彼女に『私との記憶』があり続ける限り、私は彼女の記憶の中で彼女を傷付けることになります。
私はまだ、彼女の笑顔を鮮明に思い出すことが出来ます。(写真とかはプリクラとかはありません)
きっと、彼女の方もまだ、私の顔を思い出すことが出来ることでしょう。
『私の顔』を彼女が思い出すたびに彼女が傷ついてしまうのがはがゆくて仕方ありません。
そう考えると、２年たっても彼女から連絡が来なくても仕方ないです。

それでも『きっと連絡してくれるはず』と思いながら、『自分に出来ること』を頑張りたいと思います。
彼女から『人間力を向上させる方法』を教わるとは…。本当に彼女には感謝の気持ちと、謝りたいと言う気持ちでいっぱいです。

そして、nonstitci様には本当に感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.32

ribura

質問者さんの質問文の下に「この質問を締め切る」という赤い欄がありますのでクリックしてください。
勿論これはお礼文を書く時と同様、ログインしていないとできませんよ。
質問自体の削除は出来るかどうか知りません。

くれぐれも２年間連絡取らないという約束は、絶対に絶対に絶対に守ってくださいよ！
この質問に回答された、そして回答まではしなくとも、この質問を読んだ女性の代表としての要望です。
その約束を守るという事は、女心の分からない質問者さんだからこそ頭で理解できなくとも「絶対に守らないといけない義務」であることと心得てください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

２年間、待ってみて彼女から何かしらの連絡があったら良いですが、仮に彼女から連絡が無かったとしても、私から連絡するようなことはしません。
私から連絡することが彼女にさらに傷付けてしまうことになってしまうかもしれないので、私から彼女に対して連絡はしません。

質問の締切法を教えていただきありがとうございました。
そして、今まで私に助言してくださった方々には本当に感謝いたします。
ここに質問しなければ、おそらく私は彼女に連絡し、さらに彼女を傷付けていたと思います。
それを止めていただき、ありがとうございました。

また、皆様に頼ることもあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。

回答No.31

noname#26773

質問者様ははじめに・・・
「私は今まで、女性と接したことがなくわからないでいます。」
と記述されていますが・・・

回答では・・・
「また、私は以前(３年くらい前)、付き合っていた恋人にもやめてほしい部分・嫌な部分がありました。」
と記述されていますね・・・

接したことがないのに？恋人？はて？

質問の意図が見えませんし、ブログ同様ウソですか？と思って見てしまいます。

要するに質問者様の質問は・・・
「ここで、『メールをしない』という約束を破って『会って謝罪したい』と言う内容のメールを送っても良いものなんでしょうか？」
ですよね？

「今後、二度と近寄らないし、メールもしない」
と質問者様も約束したのですよね？
彼女の気持ちを考えれるなら、約束は守りましょう。
約束したのですから。

「わたしは先生に大学のことは話す義務があると思っています。　だから、２年後第一志望の大学に合格した時は必ず報告します。」
彼女ははっきりと（義務）と言っていますよ。
嫌だけど義務だからしょうがなく・・・だと思うのですが？

「あの頃の仲のよかった時に戻りたいです。」
とありますが、逆にあなたが彼女の立場なら戻れるのですか？
恋愛感情無しで・・・

質問者様的には会って謝罪したら気持ちはおさまるのでしょうか？

まぁ、このネタがウソじゃない事を祈ります。
皆さん善意で回答してくれているのですから・・・

お礼

確かに今からだいたい３年前に恋人がいました。
３年前の彼女とは１年と３ヶ月くらい付き合いましたが、それでも私は彼女を理解することはできていなかったような気がします。
３年前の彼女は、私の考えていることを『私の表情』だけでだいたい理解してくれたのですが、私にはそれが出来ませんでした。
私なりに彼女が喜んでくれる事をしようと思い、練りに練ったデートとか計画しましたが、思いのよらないところで喜んでくれたり、狙っていたところでは反応があまり無かったりと、全然、私の予想が外れてしまっていたのをおぼえています。

こういうこともあって、女性の気持ちがわからないと表現したのです。
しかし、私の表現では混乱してしまうような書き方でした。
申し訳ありませんでした。

彼女とした約束は守ります。
これも皆様にアドバイスをいただいたおかげです。
皆様、並びにnyaa5様に感謝いたします。

＞まぁ、このネタがウソじゃない事を祈ります。
嘘でもなければネタでもありません。
私は迷いに迷ってこのＱ＆Ａサイトに投稿しました。
それを『ネタ』と表現されるとは、正直ショックです。
私はともかく、他の質問者様もきっと迷いに迷ってこのサイトに投稿を決意したのだと思います。
私が偉そうに言うことではないですが、その決意は決死の覚悟をした上だと思います。
どうか、他の質問者様の質問に回答されるにあたって『ネタ』と言う、表現はしないようにお願いします。
偉そうなことを書いてしまいすみませんでした。

ところで…。
全く話は変わってしまい申し訳ないのですが、『回答を締切る』方法を教えてください！！
実は、パソコンとかインターネットとかあまりやらないので良くわからないんです。
ブログも設定だけ友人にやってもらい投稿は携帯からしていたもので、どこをクリックしていいのかわかりません。(ブログの内容について友人は知りません)
このサイトへもIDを作るのにいっぱいいっぱいでした。
てっきり、一週間くらい経つと自動的に締め切られると思っていたのですが、そうでもないようなので…。
本当に恥ずかしいですが、よろしくお願いします。
出来れば、この質問自体を削除したいのですが、方法はあるのでしょうか？
あわせてお願いいたします。

回答No.30

yappazura

質問・回答・お礼すべて読ませていただきました。
他の回答者様が厳しい意見を十分おっしゃっているので十分かと思ったのですが、すこしだけ言わせてください。

＞きっと、彼女の方もまだ、私の顔を思い出すことが出来ることでしょう。
『私の顔』を彼女が思い出すたびに彼女が傷ついてしまうのがはがゆくて仕方ありません。
そう考えると、２年たっても彼女から連絡が来なくても仕方ないです。

とありますが、あなたが彼女に与える影響はそんなに大きくありません。
メールを送れば、あなたを思い出し気持ち悪く思うことはあっても、謝罪が無いことに一日中イラついたり、不快になるなることはないですよ。
早く忘れさせてあげてください。
そのために連絡をしないであげてください。

どうしてそんなに、前のような関係に戻れると信じているのでしょうか？
質問者様は、このブログの事件が無ければ恋人同士になれると思っているのでは？
彼女は自分に恋愛感情を持っていたと思っていませんか？
もしくはそこまでは行かなくとも「恋愛の好き」があったと。
それは無いと思います。彼女に確認したわけではないのでわからないとおっしゃるかもしれませんが…
彼女の好意は尊敬なんです。兄や学校の先生（恩師）に抱く感情と同じものです。
決して恋愛ではありませんよ。一緒くたにしないように気をつけてください。

質問者様は彼女のことを思うフリをしていますが、全部自分のためですよね。
それを理解していないから、ストーカー予備軍だと思われているのではないかと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

彼女が私のことを当時、どう思っていたかはわかりません。
しかし、仲は良かったと思います。
どのくらいかと言われると、どのように表現していいかわからないので具体的に言えないのですが、『仲は良かった』のは確実だと思います。
それが、yappazura様のおっしゃるとおり尊敬からくる感情なのかもしれません。

＞質問者様は彼女のことを思うフリをしていますが、全部自分のためですよね。
おっしゃるとおりです。
それを皆様から教えていただきました。
今は彼女とした『約束』を守りたいと思います。

回答No.29

moon_night

手紙を出すという選択肢はないのですか？
向こうが会いたくないというのですから、会うべきではないでしょう。
手紙に正直な気持ちを綴れば分かってくれるかもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

手紙とメールはほぼ同じだと思い書こうとは思っていません。
手書きにすることによってニュアンスが変わってくるかもしれませんが、どっちにしても『私から約束を破る』ことになるので、やろうとは思っていません。
そもそも、彼女の住所がわからないので書こうにも書けないというのが現状です。
家庭教師をやっていましたが、彼女の家までの道順を知っているだけで、番地とかは全くわかりません。

しかし、暖かいアドバイスありがとうございました。

回答No.28

haskap48

四度目のNo.6です。
質問者さんに一つだけ伝えたいのは、自分がしたことの中で、何は良くて何がいけなかったのかを、しっかり認識することです。

十代の女の子にとって、自分が異性の妄想の中で下ネタに使われ、それを生々しい形で見せつけられる（しかもネットという公共の場で）ことは、こういう言葉が適切か判りませんが、強姦されたのと似た種類のショックを受けるはずです。素直でピュアな女の子なら、なおさら。

それが、20代、30代になってくると、同じ出来事が起きても、不思議なことに「あ～男ってそんなものよね」と思うようになります。
強姦されたようなショックというよりも、「この人、ネットにやらしい嘘を書き込むタイプの人だったんだ。気持ち悪いなー」という理由で離れていったり、中には「そんなに私が好きなのね」と、好意的に受け取ってくれる女性も、もしかするといるかもしれません。

恋する異性に触れたいと思うことは、決して悪いことではありません。
質問者さんが彼女に恋をし、願望（ネットに書き込んだ内容のような）を抱いたこと自体は、とても自然なことなのです。
ただ、その想いを公共の場に書き込むことで、彼女の心に一生消えない傷をつけてしまった…。
特に「先生」と呼ばれる立場にいる人間が絶対にしてはならないことをしてしまった…。
未熟さゆえの過ちとしか言いようがありません。

お二人がうまくいくためには、他の方も書いておられますが、互いの「成長」しかないと思います。
そして成長には「時間」が必要です。
彼女は、「男ってそういう部分があるからなー」と思えるようになるまでの時間。
（でもそれは彼女が他の異性と付き合っていく中で判る部分かもしれないし、ある意味ピュアさを失った彼女を、質問者さんが好きでいられるかという問題もありますが）
そして質問者さんは、自分がどういう行動をすれば、相手を傷つけてしまうのかという「想像力」が身につくまでの時間。

想像力は大事です。私は人間関係だけでなく、戦争や犯罪など、世界の様々な問題が、想像力の欠如から起きていると思います。

「自分がされて嫌なことはしない」というのは、昔から言われている基本的なことですが、私はそれだけでは不十分だと考えます。
彼女がもう質問者さんの顔も見たくないほど深く傷ついたにもかかわらず、最初のうちは「謝りに行ってもいいかな？」と軽く考えていたように、自分と他人とでは、されて嫌なことの種類・程度が違います。
一番大事なことは、「相手がされて嫌なことはしない」。
相手が、何を嫌だと感じ、何を嬉しいと感じるか…それを思い描ける「想像力」を身につければ、納得するまでより良い方向を模索していく強さのある質問者さんのこと。きっと素敵な男性に成長していけるでしょうし、いつか彼女と再会することがあったら、本当の意味での「心の付き合い」ができるでしょう。

その日のために、たくさん本を読んで、たくさんの経験をして、人間の幅を広げていってほしいなと願います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

haskap48様のおっしゃるとおりです。
私の『想像力』が欠けていたからこそ、このような事態を自分で招いてしまったと思っています。
そして、私の不祥事で彼女を巻き込んでしまい、その上、一番傷付けてはいけない彼女を私の手で傷付けてしまい、彼女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼女の傷を癒すために、私から彼女に対して何かしらの行動をすればするほど彼女を傷付けてしまうのが悔しくて仕方ありません。

「相手がされて嫌なことはしない」と言う、想像力を身に付けることは自分主義・自分本位の私にはかなり高いハードルだと思っています。

この能力を身に付けるにあたって、効果的な方法はありますでしょうか？
例えば、『○○という本を読むのが良い』や『○○のアルバイトをしてみたら良い』などあったら教えていただきたいです。
どんなにきつそうなことでもしたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.26

yxkszwz3

２回目のANo.14です。

まず最初に、皆さんがあなたに「そっとしておきましょう」と言うのは
意地悪でも何でもなく、私たち第三者が見てそれが最短のルートだと思うからです。
質問者様と、彼女のためだと思って言ってます。
それに対し、「他に何かできることはないか？」と繰り返しても無意味です。
何回も質問されても困ってしまいます。
私たちはすでに「待った方が良い」と思い、アドバイスしているからです。

ご友人方の件を持ち出していますが、今回に当てはまるとは思えません。
何故なら、友人関係・恋人関係ほど強い絆ではないと推察される事、
それと彼女が女子校に通う高校２年生であり、成長途中の敏感な時期にその子が感じた
「異性の恐怖」というものは、私たち女から見てなかなか拭えないだろう、と感じるからです。
これをあなたに言葉で理解してもらうのは、難しいかもしれません・・・。

恐怖を拭い去るのは時間が必要です。
そして恐怖の原因を作ったあなたも、それを彼女に感じさせないように自分を変えるには、時間が必要だと考えます。

何故時間が必要なのか？
それは、今のあなたは彼女に執着しているからです。
ご自分のお礼回答を冷静に見直してください。
これだけの意見を聞き入れず、「他に何か出来ないか？」の繰り返しです。
それだけで十分恐怖を与えてしまう事になるんです。
「ストーカー」が持ち出されたのは、それが原因だと思います。
そんな執着を持ったまま彼女に会って謝罪しても、女性は本能で恐怖を覚えますよ。

第一、『今後、二度と近寄らないし、メールもしない』とあなはた約束したはずです。
あなたがこの約束をしたのは何故ですか？
彼女のことを考えて、ではないのですか？
そして今、彼女のためと思いつつ、自分のために約束を破り会って謝罪したいと思っていませんか？

いつか彼女が連絡をして来たら、謝って、
その時に感じた事を話してみてください。
「会って謝罪したい」と言ってもいいですが、
彼女が少しでも拒否したら、必ず諦めましょう。
今のようにしつこく食い下がらないようにしましょう。

色々きつい事を書いてしまったかもしれませんが、
２年という期間はあなたと彼女が成長するのに必要な時間です。
自分を磨いて、幸せを手に入れてください。

お礼

具体的なご回答、ありがとうございました。

彼女の方から何らかの動きが無い限り、私の方から連絡を取るべきではないことが、理解できたような気がします。

＞いつか彼女が連絡をして来たら、謝って、その時に感じた事を話してみてください。「会って謝罪したい」と言ってもいいですが、彼女が少しでも拒否したら、必ず諦めましょう。今のようにしつこく食い下がらないようにしましょう。
彼女が拒否したら直ぐにやめます。
これ以上、彼女を傷付けるわけにはいきませんから。
私はともかく、彼女には幸せになってほしいと強く思います。
本当にありがとうございました。

『自分を磨く』って具体的に何すればいいのでしょうか？
今、私が出来ることは『彼女との約束を守ること』だと言うのは理解できました。
これ以外にどうすれば、次に彼女から連絡があったり、出会うことが出来たりしたら、彼女から好感をもらえるようになるのでしょうか？

再び、重なった質問になってしまい申しわけありませんが、よろしくお願いします。

回答No.25

dasukin

再度dasukinです。
親の立場で言わせてもらいます。
古風ですが、娘（私の娘です）がこの様な自体になった場合、会うなって言うでしょうか。
理由は、思いが重い・・エアーポケットに入ったような感覚です。
後10代の娘には貴方様の思いに応えられない・・意外と真面目なお嬢さんには愛を受け止めるような体勢ができてない。
要するにお嬢さんが未熟です。
恋には段階があります。ときめきがあっていろいろ彼の事考えてドキドキしてとか。
そのプロセスが女性にはとても大切です。
すべはないとは断言できません。
再三女性がわからないと、書き込みましたね？
私も今だ主人の事わかりません

それでも愛されてるって確信あります。
主人は束縛されるのが嫌いです。
相手を尊重しないと愛は破滅します。
お嬢さんが貴方様に伝えた事じっくりもう1度考えてください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞親の立場で言わせてもらいます。
＞古風ですが、娘（私の娘です）がこの様な自体になった場合、会うなって言うでしょうか。
おそらく、私が親の立場となった時は２通り考えられると思います。
(1)私(親)が相手(今回の私)のことを知らない場合
→二度と『会うな！！』と言ってしまうと思います。それだけのことをしてしまったのだと改めて実感させられました。ありがとうございました。
(2)私(親)が相手(今回の私)のことを知っている場合
→『もう一度会って、二人だけで話を聞いて結論を出せば良い』と、言うと思います。その時に『誠意を感じなかった二度と会わなければ良い』と言うと思います。

＞恋には段階があります。ときめきがあっていろいろ彼の事考えてドキドキしてとか。そのプロセスが女性にはとても大切です。
私も同感です。
他の男性がどう思うかわかりませんが、少なくとも私は好意を抱いた女性がいる時は『気がついたら、彼女のことを考えていた』と言う回数が圧倒的に増えます。
ふとしたときに彼女の笑顔がパッと思い浮かんで、消えたりを繰り返したりします。
今度はどんな一発ギャグで笑わしてやろうっと考えたり、ただ授業をするのではなくてどんな風にしたら彼女にとって一番わかりやすい授業になるのだろうっと考えたり、考えることがつきません。

＞相手を尊重しないと愛は破滅します。
私は彼女のことを尊敬しています。
私よりも５つも年が下なのにしっかりとした考えを持っており、他人からの助言を一生懸命に聞く素直さを持っています。
これら以上に私には無いものをたくさん持っています。
彼女のことを考えると自分が小さく思えることも度々ありました。

回答No.24

haskap48

再度No.6です。
長所ばかりの人間はいないと、私も思います。
大好きな友達も、両親も、そして私自身、欠点だらけの人間です。
だから人は面白い、というのもあります。
でもそれは「許せる欠点」だから付き合えるのです。
たとえば、私は大抵のことは許せても、嘘をつく人とはどうしても付き合えません。
もしも彼女が私と同じタイプなら、ブログに嘘を書き込んでいた（しかも自分とのこと）質問者さんに対しては、嫌悪感でいっぱいで、再び会うことなど絶対に無理だと感じていると思います。

いつか彼女と再び親しくなれるとしたら、
１.「本当の姿」のまま彼女に受け入れてもらう
２.「本当の姿」を改善し、彼女に認めてもらう
この２つのどちらかしかありません。

１は、上記の理由でまず無理だと思います。
質問者さんはどうも頭で考えすぎの印象を受けますが、恋愛は頭ではなく、心と体でするものです。
彼女が「会いたくない」「会うのが恐い」とまで言っているのだから、きついようですが質問者さんのことを、もう生理的に受け付けないんだと思います。
質問者さんは、大切な彼女に、嫌なものを無理やり見せたり、押しつけたりできますか？
彼女のことが本当に大事なら、そんなことはできませんよね。

それならば２しかありませんが、嘘をついたことで嫌われたのなら、彼女に認めてもらうには、彼女に対してはもう二度と嘘はつかないことです。
つまり、「もう近づかない」と約束したのなら、それを破らないことでしか、彼女に認めてもらう方法はないのです。
そうすれば、少なくとも彼女の方は、「約束を守ってくれてる」「私に対しては誠実でいてくれてる」と感じるでしょう。
あとは、仲が良かったころ、どの程度心が通じ合っていたかによります。
二人の絆が本物なら、彼女の方から連絡が来る可能性もゼロではありません。

罪悪感でいっぱいで、何より彼女が好きで、行動を起こしたくてたまらない、じっとしていられない気持ちはよく判りますが、大事なのは質問者さんが最終的に彼女とどうなりたいかです。
今、焦って行動を越して、彼女にもっと嫌われるか。
それとも今は耐えて、信頼回復に全力をそそぎ、彼女から連絡が来るのを待つか。
彼女から連絡が来る可能性はとてもわずかですが、今積極的に彼女に嫌われに行くよりは、ずっと可能性は上がると思います。

周囲に積極的に行動を起こして、うまくいった例がいくつかあるとのことえすが、その方たちとは少しパターンが違うのだと思います。
たとえば、浮気をしたことで彼女の心が離れたのなら、積極的に女性の影を消し去り、彼女ひとすじであることを訴えかけることで、彼女の心が戻ってくる場合もあります。
ですが、嘘をついたことで嫌われたのなら、「もう会わない」という約束を破って会いに行くことは、嘘の上塗りでしかありません。

質問者さんは彼女の気持ちよりも自分の欲望を優先させてしまう頑固な面もありますが、基本的には、女性を幸せにできるという自信にあふれた、まっすぐな人であることが伝わってきます。
誰だって、自分の欲望に負けて、してはならないことをしてしまったことが何度かあると思います。
一度、自分の欲望に負けてブログに嘘を書いてしまい、後悔しているのでしたら、二度目はもう、自分の欲望は抑えて、今するべきことをすることです。
そして、今するべきこととは、「彼女に連絡をとらない」という約束を守ること意外に、いったい何があるというのでしょう？
二度も自分に負けないで、強い気持ちを持ち続けてほしいです。

もしかすると、３年後、５年後、彼女と街で偶然再会する可能性もゼロではありません。
もしそうなった時、彼女の方から恋され、告白されるような、素敵な男性になれるかどうかの瀬戸際に、今質問者さんはいるのです。
つらいと思いますが、どうか今は耐えて、頑張ってほしいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞恋愛は頭ではなく、心と体でするものです。
私は『心』だけでするものだと思っていました。
『心』が通じ合えば恋愛に発展するものだと思うのは『なんとなく、合う』が私の恋愛の基準だからです。
その『なんとなく』というのはここで言うところの『心』を表しているのだと考えております。

＞大切な彼女に、嫌なものを無理やり見せたり、押しつけたりできますか？
絶対にできません。というか、しません。
という意味でも、haskap48様のあげる選択肢の中から、(2)を選びます。
自分で掲げた約束を守らなくてはならないことを実感いたしました。
本当にありがとうございます。

こんな、頑固者に何度もアドバイスをしていただきありがとうございました。
本当に感謝しております。

回答No.23

dasukin

再度dasukinです。
私の後の人の回答も見てやはり、貴方様は相当頑固です。（すみません）
これだけのアドバイス無駄にしないでくださいね。

女性の気持がわからない・・とか他人のケースとかはこの際棚の上にあげましょう。
学校の先生と生徒のような関係、教えられる・教える関係は憧れとかあっても卒業すれば忘れます。

異性の場合友達関係も無理があるし、相手の人は恋より今は受験です。
住む世界が違うって言うとオーバーかもしれませんが大学ってそれくらい人生において大事な事じゃないかと？

今は1分でも多く覚えたり問題を解いたりと必死かと思います。
相手の幸せを願う方にエネルギーをつかってください。
私が絶交された友人は中学からの付き合いでやはり貴方さまのようにいろいろ修復を試みました。
でもダメでした。
知らず知らずずれていって最後はひどい言葉をもらいました。
それをこれからの出会いの課題として前向きにとらえてます。
無理に自分を納得させることは出来ませんが、今までの回答で十分ではないでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞私の後の人の回答も見てやはり、貴方様は相当頑固です。（すみません）
dasukin様が謝るでは無いです。
頑固な性格だと私の友人や家族からもよく言われます。
自分のことなのに、自分ではよくわかってないのですが…。

＞学校の先生と生徒のような関係、教えられる・教える関係は憧れとかあっても卒業すれば忘れます。
私の実体験上、卒業しても忘れないのですが、これは私が異常なのでしょうか？
特に、お世話になった先生方(学校・塾・予備校などの)は顔と名前を今でも克明に覚えています。
だからこそ、彼女にトラウマを残してしまったことを悔やんでも悔やみきれないのです。
私が彼女に出来ることは他にないのでしょうか？

＞相手の幸せを願う方にエネルギーをつかってください。
全力でエネルギーを使いたいと思います。
彼女に良い参考書を紹介するとか、こういうことは出来ないものなのでしょうか？
これを『２年後』にやっても意味が無いので(彼女が受験に失敗した場合は意味がありますが)、私に出来ることをしたいのですが、出来ないものなでしょうか？

質問が重なってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.22

noname#30911

三度　KIRIN04です。

『あの時はごめんね』ぐらいでいいんです。
その程度でいいんです。

気になっているなら彼女が『なんで？』と疑問をぶつけてくるでしょう？そしたら、そのなんで？に丁寧に答えればいいじゃないですか？

できれば、触れたくない話題なんだし。
だから、軽く謝る程度でいいんです。

２年も十字架を背負って生きてきた事に、彼女が気づいてそれが重荷になることだって避けたいじゃないですか？
納得できませんか？

＞あなたも時間が経てば、今ほどの重い気持ちが少し軽くなると思います。
申し訳ありませんがこれが一番、私が恐れていることです。
時間がたつにつれ、この『謝罪したい』という気持ちが薄くなっていくのではないかと思うと、自分が本当に嫌になってしまいます。

そういうつもりの、軽くなるという意味ではありません。
事が重大だという事、十字架を背負う事、に変わりはありませんが
カチコチ頭のあなたが考えの方向を変えれば、また違った考え方もあるという意味で書いてみました。

すこし時間を置いて、プチ旅行でもして
もう一度このページを開いたら良いと思います。

世の中には沢山の考えを持った人がいます。
きつい意見の方もあなたの為のアドバイスだと思って腹を立てずに読んで下さい。

肯定・否定の意見がありますが、最後は自分で決めて行動して下さい。
万事良い事になるといいですね。

わたしの意見はわたしの考え方です。
だから、正しいとは限りません。

いつか、彼女と仲直りが出来るといいですね。
あなたにも幸せが訪れるといいですね。

お礼

親身になってご回答いただき、ありがとうございます。

『２年後』であれば、軽く謝る程度で良い理由がわかりました。
本当にありがとうございます。

＞２年も十字架を背負って生きてきた事に、彼女が気づいてそれが重荷になることだって避けたいじゃないですか？
おそらく、彼女は気づくと思います。
そのくらい気遣いや優しさのある本当に良い娘だと思います。
だからこそ、あえて軽めの謝罪なのですね。
納得いたしました。本当にありがとうございました。

＞いつか、彼女と仲直りが出来るといいですね。
本当に、そうなりたいと願うばかりです。
私の幸せはともかく、彼女は幸せになるべき女性だと思っています。
それを、『恐怖』を与えることによって彼女を傷付けてしまったことに後悔してもしきれない気持ちでいっぱいです。
私に出来ることであれば全てやりつくす気持ちでいます。