憂鬱です。

質問

こちらでは、度々お世話になっております。

1月に入籍を済ませ、5月に挙式・11月に披露宴を控えています。
挙式は二人で済ませて、披露宴は私たちが住んでいる東京で行います。
ちなみに、主人の実家は中国地方・私の実家は関東地方です。

結婚式に関しては、二人の力でやりたいという思いがあり両親も
招待客として来ていただくつもりです。

が…。
主人の母親の要望がいろいろと出てきて何だか憂鬱です。

・両親と親戚の衣装をこちらで用意してほしい
私の親戚には遠方だという事もあり、スーツやワンピースで
構わないと伝えてあります。
その事を義母にも伝えましたが、親戚も着物を着たいし着付や
ヘアメイクもお願いしたいそうです。
費用は、こちらの負担のようです。

・中国地方から来る親戚の交通費・宿泊費はこちらで全額負担
遠方から来ていただくので快諾しました。
ちなみに、私の親戚も2時間ほど掛けて来てくれますが、費用は
自己負担です。

・結婚式の前に一度上京したい
何のためだか分かりません。
披露宴の準備などで忙しい時期なのですが…。

・結婚式の数日前から上京したい
二人とも式の前日まで仕事なので、勘弁してほしいです。
せっかく来てもらっているのに何もしてあげられないのも
申し訳ないと思うし、『観光したいだけだから気にしないで』
とかの一言があればまた違うのでしょうが…。

・新婚旅行のお土産を沢山買ってきてほしい
（一人に対して複数という意味）
個人的に、コーチのバッグもおねだりされてます。
今までの経験上、一家に対して1つで充分だと思うのですが。
ちなみに、私の親戚は頻繁に会う方にだけ用意するつもりです。

愚痴の羅列になってしまってすみません。
こういうのは、常識の範囲内ですか？
うちの父には、費用の援助をしてもらわない代わりに口出しもしない
という事で了解してもらっています。
私も主人も、自分たちの身の丈にあった範囲内でしたいと思うのですが、間違っていますか？
主人の身内ばかりあれこれするのってどうなのかなぁとも思うのです。

同じような経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願い
します。

回答No.5

yuiyui147

もうすぐ結婚丸10年、姑と同居７年の者です。
ご主人がどう思っているのか、それが一番気になります。
ご主人のお母様の様々な要望で憂鬱とありますが、お母様ではなくご主人の対応の方が心配です。

お母様は息子の結婚式ということで、多分色々張り切ってらっしゃるのでしょう。
親戚にも見栄えよくと思っていることと思います。
それはある意味仕方ないことなのかもしれません。
親の年齢＆地域を考えると、それがその人たちの常識なのですから。

でも、それに従う必要もないと思います。
自分たちで決めたことをちゃんとお話しできれば納得してくれると思いますよ。（資金援助してくれと言ってる訳じゃないし）

資金面等で限度がありますし、また、新郎側だけという不公平の問題とかもありますからね。
私は、それを伝えないご主人に問題があると思います。
こういう時に妻の味方になってくれないような夫だと、結婚式だけではなく後々苦労しますよ。
今のうちにきちんと妻の意見を自分の親に伝えられる男になってもらいましょう。

＞私も主人も、自分たちの身の丈にあった範囲内でしたいと思うのですが、間違っていますか？

間違っていませんよ！
立派だと思います。

＞主人の身内ばかりあれこれするのってどうなのかなぁとも思うのです。

ご主人からご両親に、「manmaru_1976さんの両親や親戚にはこうこう言ってあるし、それを了承してもらってる。だからうちもその方向で頼む。」と伝えてもらいましょう。
譲歩できるところは譲歩して。（結婚式なんて長い結婚生活からするとほんの一瞬です）

結婚生活を続けていくと、本当にいろいろなことがあります。
子供ができると、それこそ教育方針、しつけ、子供のイベント、果てはおむつの選び方や食事にまで口を出してくるのが親です。
今のうちに、ご主人を味方につけておかないとmanmaru_1976さんのストレス溜まりますよ～。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞お母様ではなくご主人の対応の方が心配です。
確かに、それは私も痛いほど感じています。

＞でも、それに従う必要もないと思います。
自分たちで決めたことをちゃんとお話しできれば
納得してくれると思いますよ。

そうですね。
先手を打って、こちらからあれこれ伝えた方がいいの
かもしれませんね。

＞資金面等で限度がありますし、
そうなんですよね…。

義父・義母共に結婚するまで実家を離れた事がない
ですし、結婚してからも同居なので一人暮らしが
どういうものか分かってないのも痛いところです。
（金銭的な感覚が…）

＞また、新郎側だけという不公平の問題とかもありますからね。

新婦の方はどうなの？
という一言が欲しいですよね。

＞こういう時に妻の味方になってくれないような夫だと、
結婚式だけではなく後々苦労しますよ。
今のうちにきちんと妻の意見を自分の親に伝えられる
男になってもらいましょう。

その通りですね。
今回の事でだいぶ揉めました。
私の実家は母がいないし、父も耳が不自由なので主人は
だいぶ楽な思いをしていると思います。
結婚の挨拶も手紙で良かったし。
うちの親は無理な事も言わないし、もし言っても私が
阻止するのでそういう持ちが分かってもらえないの
かもしれません。

＞譲歩できるところは譲歩して。
出来る限りがんばります。

＞子供ができると、それこそ教育方針、しつけ、子供の
イベント、果てはおむつの選び方や食事にまで口を出し
てくるのが親です。
今のうちに、ご主人を味方につけておかないとmanmaru
_1976さんのストレス溜まりますよ～。

考えるだけでストレスです（・・；）
こういう時、両親揃ってないと不利だなぁと思います。
いらないって言ってるのに1部屋無駄にしてしまうような
雛段を送って来そう…。コワイコワイ。