憂鬱です。

質問

こちらでは、度々お世話になっております。

1月に入籍を済ませ、5月に挙式・11月に披露宴を控えています。
挙式は二人で済ませて、披露宴は私たちが住んでいる東京で行います。
ちなみに、主人の実家は中国地方・私の実家は関東地方です。

結婚式に関しては、二人の力でやりたいという思いがあり両親も
招待客として来ていただくつもりです。

が…。
主人の母親の要望がいろいろと出てきて何だか憂鬱です。

・両親と親戚の衣装をこちらで用意してほしい
私の親戚には遠方だという事もあり、スーツやワンピースで
構わないと伝えてあります。
その事を義母にも伝えましたが、親戚も着物を着たいし着付や
ヘアメイクもお願いしたいそうです。
費用は、こちらの負担のようです。

・中国地方から来る親戚の交通費・宿泊費はこちらで全額負担
遠方から来ていただくので快諾しました。
ちなみに、私の親戚も2時間ほど掛けて来てくれますが、費用は
自己負担です。

・結婚式の前に一度上京したい
何のためだか分かりません。
披露宴の準備などで忙しい時期なのですが…。

・結婚式の数日前から上京したい
二人とも式の前日まで仕事なので、勘弁してほしいです。
せっかく来てもらっているのに何もしてあげられないのも
申し訳ないと思うし、『観光したいだけだから気にしないで』
とかの一言があればまた違うのでしょうが…。

・新婚旅行のお土産を沢山買ってきてほしい
（一人に対して複数という意味）
個人的に、コーチのバッグもおねだりされてます。
今までの経験上、一家に対して1つで充分だと思うのですが。
ちなみに、私の親戚は頻繁に会う方にだけ用意するつもりです。

愚痴の羅列になってしまってすみません。
こういうのは、常識の範囲内ですか？
うちの父には、費用の援助をしてもらわない代わりに口出しもしない
という事で了解してもらっています。
私も主人も、自分たちの身の丈にあった範囲内でしたいと思うのですが、間違っていますか？
主人の身内ばかりあれこれするのってどうなのかなぁとも思うのです。

同じような経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願い
します。

回答No.6

nina355 · ベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
結婚３年目の者です。（夫の実家・親戚は東北と関西、私の実家・親戚は関東と東海。結婚式は東京でしています。）
何だかうちと同じような感じかもしれません・・・

うちも、夫の家族や親戚の衣装の準備を任されました・・・
夫曰く「遠方（東北や関西。）から来るのだから、負担を少なくしたい」とのことで、全部こちら（つまり私）が手配することになり。。。

夫の両親や親戚にはパンフレットを送り、大体こんな感じの柄がいいとか、色合いがいいとかを選んでもらい、サイズ・年齢も含めて衣装屋さんに相談し、見立ててもらいました。
もちろん、小物（足袋とか紐）もこちらで用意（購入）し、費用ももちろん、こちら（私たち）持ちです。

宿泊の手配ももちろん、こちら。
（全部格安のサイトで手配したので、正規で手配されて車代を包むよりも安く済んだので、これはこれでよかったのですが・・・）

披露宴の親戚の席順について相談しようと思えば、自分側の親戚だけでなく私（新婦側）の友人の席順にまで口を出す。（義兄の嫁探しをしたかったもよう）
挙句に「自分たち（両親）がなぜ主賓席ではないのか？」とのたまう。

披露宴の演出プラン案なるものを作成して、メールで送りつけてくるし、親戚は親戚で要望が二転三転するし、もちろん新婚旅行のお土産は親戚に一人一個ずつが希望。要求ばかりで本当にうんざりしました。

結婚式前なんて、色々しなければいけないことがあるのに、親戚にまで振り回されるの、うんざりしますよね。
夫は、「実家（や親戚）は遠方から来てくれるのだから、負担をかけたくない」の一点張りですし・・・

でも、それを実家の母に愚痴ったところ、怒られてしまったのです・・・
「それが、あなたが選んだ相手。選んだ人の家の風習なら、それに従うしかないでしょ？嫌なら離婚する？？？」

本当にその通りです。

なので、私は『出来ることはする』『出来ないこと（聞けないこと）は無視する』ようにしました。
衣装は用意する、宿泊先も手配する。費用も仕方ない！（その代わり格安に押さえる。）
でも、披露宴の演出や席順は（要望）無視。
新婚旅行のお土産も自分たちが『妥当』と思う量を用意。

きちんと希望を聞く振りをして、自分の筋も通す。ちょっと変わった婚家には、これしかありません・・・
慣れるまでは色々言われる度に鬱々して大変かとは思いますが、あちらからのクレームは夫に対応してもらう。
「お姑さんが○○って言ってたよ」と、そのまま夫に渡してしまうといいですよ。
夫が１００％対応してくれるとは言い切れませんが、自分が矢面に立つ必要は無いので・・・

結婚式まであと少し、頑張ってください！

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。

＞夫の両親や親戚にはパンフレットを送り、大体こんな感じの柄がいいとか、色合いがいいとかを選んでもらい、サイズ・年齢も含めて衣装屋さんに相談し、見立ててもらいました。
もちろん、小物（足袋とか紐）もこちらで用意（購入）し、費用ももちろん、こちら（私たち）持ちです。

そこまでなさったんですか！
すごいです…。
私はとてもじゃないけど、そこまで出来そうにありません。

＞披露宴の親戚の席順について相談しようと思えば、自分側の
親戚だけでなく私（新婦側）の友人の席順にまで口を出す。
（義兄の嫁探しをしたかったもよう）
挙句に「自分たち（両親）がなぜ主賓席ではないのか？」と
のたまう。

うっざいですね、あ、失礼；。
その辺は、けっこう揉めるという話を聞くので、私たち主催っ
てのを口実に当日までシークレットにしておこうかと。
親族が主賓席って…。
上には上がいますね。

＞披露宴の演出プラン案なるものを作成して、メールで送り
つけてくるし、親戚は親戚で要望が二転三転するし、もちろん
新婚旅行のお土産は親戚に一人一個ずつが希望。要求ばかりで
本当にうんざりしました。

誰のための披露宴なんだか…。
お土産って、頼まれて買うもんじゃないですよね。

夫は、「実家（や親戚）は遠方から来てくれるのだから、
負担をかけたくない」の一点張りですし・・・

新郎側の要望を主人が対処してくれればまだ良いのですが、
結局私が調べたり連絡したりしなければいけなくてホント、
うんざりです。

＞「それが、あなたが選んだ相手。選んだ人の家の風習なら、
それに従うしかないでしょ？嫌なら離婚する？？？」

そうですね、でも嫌ですね。

＞『出来ることはする』『出来ないこと（聞けないこと）は
無視する』ようにしました。

主人と二人で納得できる部分とそうでない部分とを話し合って
みます。
今回の事で全部を受け入れてしまうと、この先大変そうなので。

＞結婚式まであと少し、頑張ってください！

ありがとうございます！！！

回答No.7

noname#42247

親戚がくるときの費用や衣装代は、親御さんが出すべきです。自分の子供の結婚式にわざわざ遠くから呼び出すわけでしょ。親なら自分側の親戚の費用を負担するのが当然です。
お二人は式や披露宴の準備で忙しいのだから、その他の面倒な親戚の宿泊先や衣装とかは、それぞれの両親がやるべきことではないですか？それが親の愛ってものですよ。
そのためのサポート上京なら、両家のご両親の宿泊代出してもいいわって思いません？

それから新婚旅行は「お土産調達旅行じゃない」とはっきりいいましょうね。
二人がこれから訪れる、人生の苦難に立ち向かうために協力し助け合うことを学ぶための旅行なんですもの。未来設計を話し合う旅行ですから、お土産なんて自分たち用になにかひとつ記念になるものを買ってくればいいんです。

大事なのは、これからの結婚生活です。
お二人が幸せになることです。
親はそれ以外に望んじゃいけないんですよ。
コーチのバッグが欲しいなんて、厚かましい！欲しけりゃ自分で買いにいくでしょう。

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。

＞親戚がくるときの費用や衣装代は、親御さんが出すべきです。
親なら自分側の親戚の費用を負担するのが当然です。
お二人は式や披露宴の準備で忙しいのだから、その他の面倒な親戚の宿泊先や衣装とかは、それぞれの両親がやるべきことではないですか？
それが親の愛ってものですよ。
そのためのサポート上京なら、両家のご両親の宿泊代出してもいいわって思いません？

私の方の親戚は、交通費や衣装とか自分の分は自分でという考え方
なので何も心配ないのですが…。
遠方から来る親戚の交通費や宿泊費については、正直大きな出費では
ありますが2人で支払おうと決めました。
私たちの気持ちとしては、それで充分尽くしたつもりだったのですが
まだまだ足りないようです。
サポート上京ですか…。
考えただけで具合が悪くなりそうです。

＞新婚旅行は「お土産調達旅行じゃない」とはっきりいいましょうね。
二人がこれから訪れる、人生の苦難に立ち向かうために協力し助け合うことを学ぶための旅行なんですもの。未来設計を話し合う旅行ですから、お土産なんて自分たち用になにかひとつ記念になるものを買ってくればいいんです。

欲を言えば、私たちのお土産なんて気にしなくていいから楽しんで
おいで！くらい言ってほしいですよねっ。

＞大事なのは、これからの結婚生活です。
お二人が幸せになることです。
親はそれ以外に望んじゃいけないんですよ。
コーチのバッグが欲しいなんて、厚かましい！
欲しけりゃ自分で買いにいくでしょう。

私に代わって言ってほしいです。
それに加えて…。
自分がリクエストしたプレゼント意外は、
いつ行っても袋に入ったまま置いてあります。

回答No.5

yuiyui147

もうすぐ結婚丸10年、姑と同居７年の者です。
ご主人がどう思っているのか、それが一番気になります。
ご主人のお母様の様々な要望で憂鬱とありますが、お母様ではなくご主人の対応の方が心配です。

お母様は息子の結婚式ということで、多分色々張り切ってらっしゃるのでしょう。
親戚にも見栄えよくと思っていることと思います。
それはある意味仕方ないことなのかもしれません。
親の年齢＆地域を考えると、それがその人たちの常識なのですから。

でも、それに従う必要もないと思います。
自分たちで決めたことをちゃんとお話しできれば納得してくれると思いますよ。（資金援助してくれと言ってる訳じゃないし）

資金面等で限度がありますし、また、新郎側だけという不公平の問題とかもありますからね。
私は、それを伝えないご主人に問題があると思います。
こういう時に妻の味方になってくれないような夫だと、結婚式だけではなく後々苦労しますよ。
今のうちにきちんと妻の意見を自分の親に伝えられる男になってもらいましょう。

＞私も主人も、自分たちの身の丈にあった範囲内でしたいと思うのですが、間違っていますか？

間違っていませんよ！
立派だと思います。

＞主人の身内ばかりあれこれするのってどうなのかなぁとも思うのです。

ご主人からご両親に、「manmaru_1976さんの両親や親戚にはこうこう言ってあるし、それを了承してもらってる。だからうちもその方向で頼む。」と伝えてもらいましょう。
譲歩できるところは譲歩して。（結婚式なんて長い結婚生活からするとほんの一瞬です）

結婚生活を続けていくと、本当にいろいろなことがあります。
子供ができると、それこそ教育方針、しつけ、子供のイベント、果てはおむつの選び方や食事にまで口を出してくるのが親です。
今のうちに、ご主人を味方につけておかないとmanmaru_1976さんのストレス溜まりますよ～。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞お母様ではなくご主人の対応の方が心配です。
確かに、それは私も痛いほど感じています。

＞でも、それに従う必要もないと思います。
自分たちで決めたことをちゃんとお話しできれば
納得してくれると思いますよ。

そうですね。
先手を打って、こちらからあれこれ伝えた方がいいの
かもしれませんね。

＞資金面等で限度がありますし、
そうなんですよね…。

義父・義母共に結婚するまで実家を離れた事がない
ですし、結婚してからも同居なので一人暮らしが
どういうものか分かってないのも痛いところです。
（金銭的な感覚が…）

＞また、新郎側だけという不公平の問題とかもありますからね。

新婦の方はどうなの？
という一言が欲しいですよね。

＞こういう時に妻の味方になってくれないような夫だと、
結婚式だけではなく後々苦労しますよ。
今のうちにきちんと妻の意見を自分の親に伝えられる
男になってもらいましょう。

その通りですね。
今回の事でだいぶ揉めました。
私の実家は母がいないし、父も耳が不自由なので主人は
だいぶ楽な思いをしていると思います。
結婚の挨拶も手紙で良かったし。
うちの親は無理な事も言わないし、もし言っても私が
阻止するのでそういう持ちが分かってもらえないの
かもしれません。

＞譲歩できるところは譲歩して。
出来る限りがんばります。

＞子供ができると、それこそ教育方針、しつけ、子供の
イベント、果てはおむつの選び方や食事にまで口を出し
てくるのが親です。
今のうちに、ご主人を味方につけておかないとmanmaru
_1976さんのストレス溜まりますよ～。

考えるだけでストレスです（・・；）
こういう時、両親揃ってないと不利だなぁと思います。
いらないって言ってるのに1部屋無駄にしてしまうような
雛段を送って来そう…。コワイコワイ。

回答No.4

noname#37448

結婚７年目の主婦です。

いやー、大変ですね。そりゃ憂鬱になるだろって思いました。

私は常識の足りない家庭に育ちましたので、私の回答が一般常識に当てはまるか判りませんが参考までに(#^.^#)

＞・両親と親戚の衣装をこちらで用意してほしい
彼のお母さんとしては、息子の結婚式には格式高く着物を着たいのではないでしょうか？親戚の方の着付け・メイクも、不慣れな土地ですのでそちらで手配して欲しい。と　　ワザワザ遠方から来る親戚達に対し、着付け・メイクもこちらで負担しますって事ではないでしょうか？　彼の親戚の結婚式で、今までそうだったのかもしれませんね。
ちなみに私達の時は、両家の親・親戚の着物・着付け・ヘアメイクは私達が負担しました。披露宴する会場での特典で安かったのもありますが。

＞・結婚式の数日前から上京したい
質問者様からすれば、こちらの都合も考えてよ！かもしれませんが、
お母様からすれば、息子と過ごしたいのではないでしょうか？

＞・新婚旅行のお土産を沢山買ってきてほしい
うーん、自分からねだるなんて凄いですね～！親戚の方々へのお土産ですが、私達の場合は彼の両親にどれたけいるか聞いて購入しました。

質問者様は関東の方ですよね。多分、関東の方が結婚式や披露宴に関してあっさりした考えなのではないでしょうか？私は最近まで大阪にすんでいましたが、地元の九州に比べ冠婚葬祭があっさり・シンプルな考えをされているのにビックリしました。中国地方ならまだコテコテだと思います。ちなみに九州での披露宴でワンピース姿の新郎・新婦の両親をまだ見た事ありません。

あと憂鬱なのは、ご主人のお母さんの性格かなって思いました。
もう少し質問者様達の都合や思いやりがあって発言だと、貴方もそう憂鬱ではなかったのだろうと思います。
喧嘩する覚悟があるなら、つっぱねる。
仲良くしたいなら、我慢する。

私も結婚当初は、彼の親戚ばっかり！！！！ムカッ(￣∩￣#！
ってよく不満に思ってました。親戚の付き合いの度合いは、未だに彼の両親からの采配があり、自分は嫁いだ身、我慢我慢・・・って感じです。旦那が、親父・おふくろに聞け！っていうからしょうがない。

結婚って、自分達だけではなく、両親・親戚の付き合いも発生しますから多少の覚悟は必要かと思います。この人嫌いだから付き合いたくないって簡単に出来ませんしね。でも、新婚生活が彼の両親と離れていて良かったじゃないですか(#^.^#)　今後も大変かと思いますが頑張って下さい。
最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。ご主人様とお幸せに！(=^.^=)

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼のお母さんとしては、息子の結婚式には格式高く
着物を着たいのではないでしょうか？
親戚の方の着付け・メイクも、不慣れな土地ですので
そちらで手配して欲しい。
とワザワザ遠方から来る親戚達に対し、着付け・メイク
もこちらで負担しますって事ではないでしょうか？

言葉足らずですみません^^;
主人の両親には、もちろん着物やモーニングを着てもらおう
と思っています。
ただ、それを都内のお店で私に選んでほしいという事だった
ので、えぇぇぇ！と思ってしまいました。
親戚の衣装については、スーツやワンピースでの参列なら
着付の必要もないし、その方が楽でいいかなぁなんて思った
のですがね。

＞質問者様からすれば、こちらの都合も考えてよ！
かもしれませんが、お母様からすれば、息子と過ごしたいの
ではないでしょうか？

気持ちは分かるのですが、主人もいい加減にしてほしいと
困っています。

＞うーん、自分からねだるなんて凄いですね～！

はい、そういう方です。
前の誕生日はディオールのサドルバッグを買わされました。
次に会った時はヴィトンの財布が欲しいと言っていました。
冗談でもキツイです。
あと、自分の親の香典返しにグッチのバッグを買ってもらって
ました。
ここまで来ると呆れます。

＞親戚の方々へのお土産ですが、私達の場合は彼の両親に
どれたけいるか聞いて購入しました。

そうする事にします！
細かい事は聞かず、数だけ聞くことにします。

＞憂鬱なのは、ご主人のお母さんの性格かなって思いました。
もう少し質問者様達の都合や思いやりがあって発言だと、
貴方もそう憂鬱ではなかったのだろうと思います。
喧嘩する覚悟があるなら、つっぱねる。仲良くしたいなら、
我慢する。

そうですね。
あと一言あればなぁって思う事があります。
自分の身の丈に合った式をしたいだけなのに、難しいですね。

＞新婚生活が彼の両親と離れていて良かったじゃないですか(#^.^#)

実は、3年ほど前まで主人の地元で同棲していたのですが、
二度とそっちには住みたくないです。
一時は義母さんからの電話が鳴るだけで、パニックになってました。

義父母と同居してがんばっている方からすると、馬鹿嫁なので
しょうけど…。
我慢、我慢。
ですね。

回答No.3

gyong

私も中国地方出身なのでこの相談に興味があります。
ずばり言います。
すべての質問が奇天烈なので回答しませんが、あなたの旦那になるであろう親はかなり常識はずれだと思います。
こういう人たちと付き合うと先が思いやられますよ。
披露宴をやめる、結婚をとりやめることも視野にいれたほうがいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちは母が他界しているのですが、参列する親戚に相談する訳にも
いかず、どれが一般的なのか考えあぐねていました。
結婚に関することは特に地域性が出ると伺うので、中国地方では
一般的なのかとも思いましたが、やはり非常識ですよね…。

回答No.2

leif

出身地や、親族によって、風習って驚くほど違いますよね。
私の時もそうでした。

夫は関東出身ですが親族がほとんど東北。
私は甲信越地方出身。
挙式は関東。
地域柄もあるかなと思っていたのですが、夫の家族や親族の考え方や風習が、私の家族や親族とかなり違っていて、びっくりすることもよくありました。

こういうことは、理屈ではないので、話し合っても解決しません。
なので、対応は、両家で別々にし、費用は、両家でそれぞれの負担分をしっかり分けました。
●会場費・装花・演出（入刀用ケーキ、写真など）など共通部分は折半
●新郎新婦の衣裳は、自分の着るものの費用を負担
●料理、引き出物は、自分のゲストの人数分を負担
●遠方からのゲストの交通費や宿泊費は、自分のゲストの分を負担

なので、例えばですが、
＜私のゲスト（親族、友人など遠方からの場合）への対応＞
●交通費全額をこちらで負担（自家用車、新幹線など好きな方法で）。
●挙式、披露宴の後、特に遠方の方のみホテル１泊をこちらで負担。日帰り可能な距離の方にはお帰り頂く（披露宴は新幹線に間に合うようにお開きになる時間を設定）。
●気付け代は各自（ゲスト）負担。
＜夫のゲスト（親族）への対応＞
●往復の貸し切りバスを手配。
●全員、前日宿泊、挙式披露宴の後にも宿泊（２泊３日）。その間の食事代、観光代なども新郎が負担。
●親族の気付け代は新郎が負担。

私たちは、全ての経費を自分たちの貯金で全てを賄ったので、親には口を出さないで、とお願いしていましたが、夫側はそうも行かず…。
でも、この方法だと、夫には悪いですが、夫と夫の両親の間で喧嘩が起こる場合はあっても、私と夫の両親の間でモメることはないです。

「なんで前の晩も泊まるんだよ！挙式は午後じゃねーか！朝出れば間に合う時間だろう！観光なら自費でやってくれよ！そこまで俺、金ねーよ！」
などと、電話で自分の両親と喧嘩している夫を横で見て、
「大変だねぇ…」
とつぶやいたことはありました。と同時に、
「明日は我が身かな～」
という心構え（？）もできました。

質問者さんのご主人のご両親が希望している内容ですが、私から見たら常識を逸脱していると思います。
でも、ご主人がそれでOKなら、案外、ご主人の親族一同の常識の範囲内なのかもしれません。

新婚旅行の経費までは、各自負担にしたらいかがですか？
質問者さんが言ったら新婚早々角が立ちますが、ご主人なら、ご両親とは血のつながった親子ですから「そんなにお土産買うのは無理だよ。俺、そんなにお金持ってないよ」と言っても問題ないでしょう。
また、ご主人のご家族も、その負担が息子１人にかかっていると分かったら、横暴は言わなくなるかもしれません。

旅行を終えて、新しい生活が始まった段階で、夫婦のお財布を１つにした生活を始めたらよいと思います。

ただ、親戚関係がかなり濃そうですので、結婚後はいろいろと大変かもしれませんね。
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、びっくりだらけです。
以前からあれ？って思うことは多々ありましたが…。

実は、長い事同棲していた事もあって、すでにお財布は1つに
してしまっているのです。
なので、2人で貯めたお金での結婚式になります。
私は倹約家（自分で言うのは変ですが）なので、多少の蓄えは
ありますが、主人はすぐに使ってしまうたちで個人的な蓄えは
ほとんどありません。
今思うと、お財布は別々にしておいた方が良かったなぁとかなり
後悔しています。

＞親戚関係がかなり濃そうですので、結婚後はいろいろと大変
かもしれませんね。

はい…。
主人の方は義父が2人兄弟・義母が1人っ子で、私の方は父が8人
兄弟・母が6人兄弟なのです。
一見、私の方のが面倒そうなのですがね…。
余談ですが、主人の伯母と初めて言葉を交わしたのが
『体重何キロ？』
でした（・・；）

回答No.1

fitzandnao

どちらにしろ、ご主人の考えをご主人が伝えること。
あなたは口をはさまない（姿勢）でいること。

で、支援があるのかどうかによりますが、予算はこれだけ、できるのはここまで、ときちんと伝えてもらいましょう。

ご両親も大イベントで浮かれているかもしれません。めったにないことだから…という気持ちもあるでしょう。そのあたりも考慮しつつ、できることとできないことを伝えて話し合わないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人の考えをご主人が伝えること。
あなたは口をはさまない（姿勢）でいること。

二人の意見を伝えてほしいとお願いしてはいるのですが、
待っていると何週間も連絡をとってくれないのでついつい
『早く連絡して！』と怒ってしまいます。

＞支援があるのかどうかによりますが、予算はこれだけ、
できるのはここまで、ときちんと伝えてもらいましょう。

支援はしてもらいません。
今まで迷惑を掛けた事もあるので、どうしても二人の力で
やりたいのですが、その辺を汲んでいただけないのです。
じゃあ、援助しますとか平気で言い出しそうで…。

＞ご両親も大イベントで浮かれているかもしれません。めったにないことだから…という気持ちもあるでしょう。そのあたりも考慮しつつ、できることとできないことを伝えて話し合わないと。

そうですね。
主人がそういう役割をきちんとしてくれると嬉しいのですがね。