夫への要望は酷でしょうか

質問

結婚３年目、子供なしの共働き夫婦です。
夫は朝８時に家を出て、日付が変わる頃帰宅します。
私は朝９時に家を出て、１９時頃帰宅します。
二人とも土日祝は休みです。

夫は８年間一人暮らしをしていましたが、掃除・炊事をやったことがありません。
食事は外食または弁当でした。
掃除は夫の母親が不定期に訪れ、掃除していたそうです。
そんな夫は、
・脱いだ服や靴下は脱ぎっぱなし
・風呂に入ってもお湯を抜くだけ
・食事をしても食器はテーブルの上に放置、もしくは流しに持っていくのみ
・トイレを汚してもそのまま（小だけでなく大も）
という状態です。
私は、
・服や靴下は洗濯かごに入れてほしい
・風呂の湯を抜いた後、せめて浴槽に付いた髪の毛をシャワーで洗い流してほしい
・食洗機があるのだから、食べ終えた食器は食洗機にかけてほしい
・トイレを汚したら、トイレットペーパーでその部分を拭き取ってほしい
と要望しました。
すると夫は、私が口うるさく、細かなことにうるさいと言います。
私が要望したことは、私が小さい頃から両親にしつけられてきたことです。
洗濯をしろ、風呂掃除をしろ、食器を洗え、トイレ掃除をしろ、と言っているわけではありません。
私は少しでも手間を軽減させたいだけなのです。

皆様に伺いたいのは、
夫の今の状況を考えると、私の要望は酷でしょうか？
よろしくお願いいたします。

回答No.12

bagnacauda · ベストアンサー

はじめまして。

貴方の夫が何故直さないか？
それは彼の以下の言葉を読み返せば明かです。

「すると夫は、私が口うるさく、細かなことにうるさいと言います。」

つまり、彼にとってこれは「細かいこと」であり些細などうでも良いことなのです。だから直さなくて良いという考えなのです。ということは、時間をかけて自然に解決するという種類の問題ではありません。

「これは細かなどうでも良いことではなく、人間として当然な、本来であれば子供のしつけとして成されているべき事で（つまり貴方の母親は子供に甘いダメ母なんだ）、遅ればせながら貴方は自分で自分をしつけるべきだ」

ということを理解させるしかありません。
何度も言えば、雰囲気も悪くなるでしょう。それでも「理」をつくして、夫が音をあげて言うことを聞くまでやるしかありません。
貴方の息子が生まれて、夫と同じになったら、そしてその息子を息子の妻が呆れる姿を想像したくないでしょ？

僕は、こういうときは夫に対して、彼の母親批判をきちんとすべきだと思う。
感情的ではなく、「こういうしつけをされなかったのはお母様達の責任でもある」とね。これは避けられない。なかなか難しい問題でもある。

しかしね、家庭を築くと言うことは「勉強」であり「成長」を伴うもの、これは子育てが「自分育て」であるのと同じ事で、夫に成長してもらうしかない。

そういう僕は５０歳で妻と二人の子供と穏やかに暮らしていますが、結婚当初は貴方の夫と大差なかったかもしれない。（笑）
妻は怒って、僕の母親の非難もしたしケンカもした。
でもね、彼女はひるまなかった。
僕は妻に感謝しています。
ただ、注意点として、母親を非難するのは人間性に及ばないことだね。
あとは「繰り返す」こと。

健闘を祈る！！

追記
同様なパターンのことが貴方の側にあったら彼に従いなさい。（笑）

お礼

＞貴方の息子が生まれて、夫と同じになったら、そしてその息子を息子の妻が呆れる姿を想像したくないでしょ？
私が一番懸念しているのはここなのです。
百歩譲って夫がだらしないのは仕方が無いかもしれませんが、
子供には恥をかかせたくないのです。

夫の母親は、
「子供が食べたくないと言ったものは食べさせなくてもよい」
「子供がやりたくないと言えばやらなくてよい。」
という考え方で育ててきたと母親自身が言っていました。
なので、夫は家事ができないばかりでなく、
・肘をつきながら食べる
・外食のときでも、椅子に座ったら靴を脱いで立膝で座る
（これについては店員に注意されたことすらあります。）
と、私からすれば、本来親がしつけるべきことをされてこなかったのでは？と感じてしまうことがあるのです。

繰り返せばいつかはわかってくれるでしょうか…。

＞ただ、注意点として、母親を非難するのは人間性に及ばないことだね。
はい、注意します。

＞同様なパターンのことが貴方の側にあったら彼に従いなさい。（笑）
そうですね。頑張ります！

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

miho_117

ウチも共働きです。
夫は家事はほとんど手伝いません。
生活習慣も質問者さんの旦那様とほとんど同じです。

正直、この習慣を直すことは難しいと思います。
片付けてくれない！ってイライラするよりも、
自分でやってしまったほうが精神的に楽じゃないですか？
もう諦めて、あんまり旦那様をアテにしないほうがいいと思います。

でもその分、質問者さんも家事は適当に手を抜いて
ストレスを貯めないように。
外で働いて、家でも働くとホント疲れますからね。

お礼

自分でやった方が楽だし諦めた方がいいと思った時期もあったのですが、
子供ができたときそれでいいのか？とふと疑問に思い、その答えがなかなか出なかったので質問しました。
自分でやってしまった方が精神的に楽なのは確かなのですけどね。

ご回答と労わりのお言葉、ありがとうございました。

回答No.13

noname#140971

少なくとも、私には、ほとんどが酷なことばかりです。

「あんたには、何を言っても無理」
「もういいから、犬でも散歩させてきなさい」

Q、夫の今の状況を考えると、私の要望は酷でしょうか？
A、私には酷ですが、旦那さんには酷だとは思いません。

「すまんなー。躾がなってなくて」
「いいよ、いいよ。あんたの親が悪いんだから」

これじゃ、躾けることは不可能です。
頑張って下さい。

お礼

「酷だ」とおっしゃる方の意見が聞けてよかったです。
やっぱり夫を「躾け」なければいけないでしょうか…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

nep0707

既婚男です。

あなたのお願いの内容には無理はないと思いますが、
「旦那さんに聞いてもらうことができるか」という視点で…。

＞すると夫は、私が口うるさく、細かなことにうるさいと言います。

これを見ると、あなたは「要望した」と書いていますが、
実のところ要望というようなレベルじゃなかった可能性はありません？

これは何もその時の口調がきついというようなことだけではありません。

普段、そのような旦那さんにイライラして、ついついきつい口調になったりしていません？
そうすると、いつしかお願いするだけ、あるいは呼びかけられるだけでも
「またきつく言われるのでは！」と心理的な防御幕を張ることがあります。

こういっては何ですが、とりわけあなたの旦那さんのような方は
(私も似たような人間なのでわかるけど^_^;)
要するに大きな子供です。

ということは、ハンドリングも子供相手と同じように。
すなわち、「できたら褒める」に方向性を変えていくことです。
犬の躾は褒めることを基本にしろといわれますが、
人間だって褒められたほうが気分いいし、けなされてばかりでは性格がひねてしまうのも同じです。

とにかく、まずやってくれたら「ありがとう」。
(たとえばトイレの後始末など)不完全だと、ついそのことを先に注意したくなりますが、そこはぐっとこらえて、
まず「やってくれたこと」に対して感謝の気持ちを表しましょう。
男は持ち上げられるとやる気になるものです。

それでもどうしてもできないこともあるでしょうが、
そこに書かれた程度なら、１年くらい辛抱すればできるようになると思いますよ。

お礼

数年前からこちらで同じような質問を拝見していたので、
・怒らず優しい口調で説明し、
・やってくれたら褒めて頭を撫でてあげる
ということを何度か実践してみました。
しかし、これが全然続かないんです。
本当にその場限りで…。
１年続ければ本当にできるようになるでしょうか…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#32756

はじめまして。
chester-01さんの要望は全く酷ではないと思います。むしろ「当然のこと」だと私は思います。
ですが、今までの生活習慣からくる考え方の違いで
ご主人様はあなたに「細かいことにうるさい」とお思いなのでしょう。
悪気はないと思いますが、直して欲しいですよね。

今まで何もしなかった人に「あれもして、これもして」とお願いするのはまず無理があります。
相手にとっては全く初めてのことで、トイレ掃除１つするにしても結構大変なことだと思います。
ですので、ここはあなたが大人になって
子供に言い聞かせるような気持ちで言ってみてはいかがでしょうか。
例えばご主人様がトイレを汚してしまいそのまま放っておいた時は、「あれー？トイレが汚れて汚いよー！（ご主人様を呼んで汚れているのを見せて）
ほらね？こういう時は、ここにブラシが置いてあるから、これでゴシゴシこすってね！
すぐ綺麗になるでしょ？お互いにマナーとして、汚したら綺麗にしようね！」と、いう風にです。

私は結婚してまだ間もないですが、主人は掃除や汚れなどに全く無頓着で、
最初は言わないと何にもしない人でした。
私としては「当たり前」だと思っていても、
彼にとっては今までしたことがないので分からないことなのです。
そこで、上に書かせて頂いたような方法で、ひとつひとつ教えていきました。
今では、トイレを汚した時は掃除をし、自分だけが食器を汚した時は洗っておいてくれ、
お風呂の使い方も私の指示通りに使ってくれるようになりました。

決して怒らず、お願いすることです。
男性ってプライドがありますから、「お願い」することです。可愛くお願いすれば、「分かったよ。」と言って少しずつしてくれるようになると思いますよ。
あせらず、１つずつゆっくりとお願いしてみてくださいね！

お礼

＞「あれー？トイレが汚れて汚いよー！（ご主人様を呼んで汚れているのを見せて）
＞ほらね？こういう時は、ここにブラシが置いてあるから、これでゴシゴシこすってね！
＞すぐ綺麗になるでしょ？お互いにマナーとして、汚したら綺麗にしようね！」
実は、これは既に何度か実践済みなのです。
しかし、１０日も経てばまた元の鞘でした…。
優しく言うとそんなに怒ってないからいいだろう、と思うみたいで…。
それとも、これをずっと続けていけばそのうちわかってくれるでしょうか…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

Turbo415

私個人としては貴方の要望の内容なら普通の主張だと思います。
私は、結婚する前は実家でしたから、ご主人と同じ感じでした。
結婚してから、は夕食の食器洗いは私がしていますよ。（家内に言われたのではなく自分からやるようになりましたが）
靴下ぐらいは洗濯かごに入れますし、お風呂洗いもやりますし、最後に風呂に入ったときは残り湯を洗濯機にくんだりします。
ちなみに、うちは専業主婦ですけどね。(笑)
生活習慣が違う場合はなかなか直りにくいですが、治す意志があるかないかで、大きく変わりますよ。
私の場合、家内の言い分ももっともだと思って直してしまいましたが・・・
まあ、お子さんが生まれると変わる事もありますけどね。
少しずつ変わって貰うしかないとは思います。
もしくは、諦めるしかないです。

お礼

夫は食器洗いもお風呂掃除も、この３年でそれぞれ１回ずつしかしたことがありません…。

＞お子さんが生まれると変わる事もありますけどね。
懸念しているのはこの点で、
もし子供が生まれても変わらなかったら、
私は大きな子供と小さな子供を二人抱えていくことになるのか…と思うと、
大きな博打を打つようでためらってしまいます…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

massule

30代男性です。
ご主人がやらないのが問題ではなくて、
改善する気が全くないのが問題ではないでしょうか。
服と食器はほっといてもいいです。
紙皿にしてあげてもいいくらい。
っていうかそのくらいしないとやるようにならないかと。

オカンの甘やかしが原因ですね。
私、会社入るまで一人暮らししたことなかったですけど、
一通りの家事は躾けられましたもの。
一から躾けなおすつもりで協力させましょう。共働きなら当然です。

お礼

＞ご主人がやらないのが問題ではなくて、
＞改善する気が全くないのが問題ではないでしょうか。
おっしゃるとおりなんです。
自分のスタイルを絶対に崩さない人なので…。

私には兄がいますが、
兄は私よりも家事が得意です。
同時に細かいところもあり、私は家事の得意な男性はどちらかというと苦手なのですが、
兄と夫は真逆すぎて少し困っています…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

-boya-

酷では無いと思いますが、すぐに全部を改善するのは難しいでしょうね。
質問者さんが小さい頃から言われていて出来るのと同様に、
旦那さんも小さい頃からやらずに来たことなので、なかなか
直らないでしょう。特に大人になって習慣化していますしね。

ですので、一つずつ、しかも徐々に改善するように協力して
取り組む姿勢を質問者さんが見せれば、少しは改善してくれるのでは
無いでしょうか。

例えば食器をたまに流しに持ってきてくれる様なので、
毎回食洗機の所に持ってきてくれるように、慣れたら食洗機に
かけてもらう。更に慣れたら「靴下入れ」を脱衣所の届きやすい所に
置いて靴下のみ「靴下入れ」に入れてもらう。更に慣れたら、、、

という感じで。
それもダメなら「仕事してるんだから家事も分担で！」
と切り出してみるとか、、、

お礼

＞質問者さんが小さい頃から言われていて出来るのと同様に、
＞旦那さんも小さい頃からやらずに来たことなので、なかなか
＞直らないでしょう。特に大人になって習慣化していますしね。
そうですよね。今までそれでやってきたわけですから…。

私が起きているときは私が食器を片づけるので大丈夫なのですが、
仕事が多忙で私がどうしても起きていられず先に就寝したとき、
朝目覚めて食器がテーブルの上に置きっぱなしになっていたら、
「あ～あ、汚れがこびりついて食器洗うの大変だな…」と朝からテンションが下がってしまいます。
そのとき位はしてもらいたいな…というのが本音です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

sachi218

共働きなのですから、ご主人が家事を協力
するのは普通だと思います。

ただ、そういうふうにしつけられていて、
それが当然と思っている男性には難しいかも
しれません。
地道に言い続けるか、あきらめるか、かなり
前者もストレスになりそうです。

お礼

＞地道に言い続けるか、あきらめるか、かなり
＞前者もストレスになりそうです。
どちらにしようか迷っているんです。
諦めれば早いのですが、それが長い将来を考えて良いことなのかどうか…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

chibiari

全然酷くありません、当たり前のことを言っているだけだと思います。

ただ、ちょっと…ご主人は生活態度がだらしなく感じます。

他は改善無理かもしれませんが、せめて自分の脱ぎ散らかした物やお風呂の髪の毛などを流す事や、トイレの汚れは自分がしたことなので掃除くらいして欲しいですよね（小だけならまだしも、大までは子供じゃないんだから…）。
お互い共働きなのでしょうし、ご主人が帰宅が遅くて疲れているのも理解できますが…これくらいはやっても良いと私は思います。
トイレの掃除道具をワザと見える所に置いておくとか、注意文を書いておくとかどうでしょう。

お礼

＞ご主人は生活態度がだらしなく感じます。
きちんとしている、とは言えないですね…。

＞注意文を書いておく
何だかお寺みたいですが（笑）、これくらいしなきゃいけないでしょうかね…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

Azuma1

生活習慣が違ったのだから仕方ないことです。
逆に貴方の生活習慣に無いことを求められるとどの様に感じるでしょうか？従いますか？
相手に理解する心があるのなら一つずつ御願いしてはどうでしょうか？

お礼

やはり仕方がないですかね…。
私は夫と結婚して生活習慣が大きく変わりました。
実家では晩酌などしませんでしたが、夫が求めるのでなるべく一緒にしますし、
ＰＣ等精密機械の扱いは慎重にしろ（ノートパソコンの開閉を丁寧にするように等）と言われましたので、
かなり気をつけています。
だけど、夫は一人暮らしが長かったせいか、
自分のスタイルがなかなか崩せないようです。
諦めるしかないかもしれませんね…。

ご回答ありがとうございました。